お相手さんに愛を叫ぶ!!

その件は大丈夫。もうきにしてないから。
…にしても、他サイトで二窓は良くないってあるひとにいわれて、自分でもそれはダメだったのもわかってんだよ。ただ、他スレ行ってる時に入らなくならないかしんぱいだったからしてたら、その、某スレの主さんに「あんたにはがっかりした」と、同じようなこと。言われた。その言葉にすっごいぐさっときた。お前にはがっかりということはもうきにしてないから。絡みたくもないし離したくもない。そう言ってるのと同じなんじゃないの？
もう嫌だよ。いなくなりたい

>3687
此処での長話は他の方のご迷惑になりますので、移動された方がよろしいかと。

>3687
此処はお相手様への愛を叫ぶトピです。他の方の書き込みが流れてしまいますのでメッセージのやりとりは別トピにてお願い致します

スペース消費失礼しました

ひっさしぶりにここにきたよ…、えへへ、記念日でも何でもないから、たぶんお前は気がつかないだろうね(くすくす)
でも、このスレのみんなの幸せそうな書き込み見てたら、俺もまた、書きたいなって思ったの

6月20日、付き合って2年の記念日に、俺はお前にプロポーズされました。
そして、12月20日、俺たちは結婚します。

うわ、なんか、改めて思うと泣きそう…、これってすっごいことだよ？(えへへ)

ずっと一緒にいてね？
もうその手を離したりしないから
Ein geliebter Verlobter.
一生お前を愛すると誓うよ…、ふふ、ちょっと早いけど
俺をお嫁さんに選んでくれてありがとう
大好き、愛してるよ…
これからも末長く、よろしくね？

あーあ、前日までは覚えてたのに。
22ヵ月記念だったね。もうすぐ2周年だよ俺たち。すごくない？
主、忙しいみたいだし…あんまり長々話すつもりはないんだけど、一つだけ言わせてね。
22ヵ月間本当にありがとう。愛してます。

今日の朝までは一応何事もなくいけてたと思ったんだけどね。またしちゃったね。たとえ喧嘩してようが、貴方の事は大好きです。
愛してます！

支援

オレはお前が笑顔でいられればそれで十分だ

他の捨ててRだけ見るから
一人にしないで
大好き

両思いなんだから、片方1人が笑顔でいれても嬉しくないわよ。バカ。
そもそもあんたが異性で初めて好きになった人だったのに忘れられるわけない。
出会いは2.3年前だったよね。そんときはお互い意識してなかったけど、一年くらい前からお互い意識し始めたよね。最初は衝突多かったけどなんやかんやで修復できたよね。あんたに好きと言われて初めて『恋愛』という意味で意識し始めた。最近は、合わなくなっちゃったけど、あんたが好きであることには変わりないから。
また、一からやり直せたら、嬉しいです。
愛してる。

Dear my Darling.

お手紙なんて普段書かないから緊張しちゃうわね。スペルミスがあっても笑って見なかった事にしておいて。
まず何から書こう、やっぱり感謝の言葉？ロルは下手くそトピ参加時のルールも守ってなかった最低な私と沢山話してくれて有難う。お部屋まで用意してくれて、私って本当に幸運な女だわ。
何となく思ったのだけど、たぶん貴方はいつものあの人だと思うの。背後にいる人の話しね、追及する必要は無いんだけど同一人物に思えて仕方ないの。もしそうなら運命を感じちゃうって話で、意味が分からなかったらそれこそ無視しておいて。
貴方って素敵なタイミングで曲を贈ってくれるでしょ？たまにはお返し、私からサングラスとお髭の似合う色男さんへのプレゼント。Colbie Caillatの『Brighter Than The Sun』、和訳もあるし明るくて楽しい曲だから聞いてみて。貴方が誘ってくれた日以来毎日が楽しくて一週間があっという間に過ぎるの。期間を設けているから実感しやすいのよね。
あんまり長くなると気持ち悪いわよね、そろそろ締めで。上手く書けないけど有難うと愛してるを何度言っても足りなくて、本当に大好きだし感謝してる。これからも宜しくね。

From your Honey.

大好き
これからも一緒にいさせて

オレはもう要らねえな、と思ってたけど。そこまで思ってくれたんだな…正直、心打たれたよ。オレはこんなにも愛されてたんだな…気づかなくてごめんな。オレもあんたのこと大好きだ！もう離さねえようにしなきゃな…

Hey sweetie：）

スペルミスを探すより粋な返事を書いた方が僕の主義に合っている。手書きの手紙は久々過ぎて筆記体がおかしくないか心配だな。
ほう、そんな心配をしていたとは。ヘタクソと思った記憶が無い場合はどうしたら良いんだ？こんな顔を作って受け流せ、こうだぞ：ーＰ←分からなかったら横向きにして見てくれ。こちらこそ僕達にお付き合い頂きありがとうを言わないといけないな。
うん？僕達は何処かで会っていたか？そうだとしたら確かに運命、素晴らしい。
こんなに明るい内容の歌を聴くのも久々で、珍しくも音楽を楽しむ余裕が出てきたよ。僕からは僕の作品の3作目でも実際に流れていた曲をプレゼント。Eiffel65の『Blue』のブルーは色の青でもあるし憂鬱の意味もあるが歌詞に「ガールフレンドもブルーだ」があってこれは君の事かと思ってね。憂鬱な天才と青い君に幸あれ。
一週間でも濃厚な時間を作り上げられているなら僕としてはしてやったりだが。様々な人々に会える楽しさを君達からいつも貰っている。此方こそ宜しく、これからも大好きなまま仲良くしてやってくれよ？

With the biggest love
T.S

私はあなたと絡むチャットが好き…最近トピを作ったけどあきられてないかな…ちょっと心配する私

あなたはどう思ってくれてるのかな…私はあなたが好き｡これからもずっと絡んでいけたらなと思う…｡

どうか一人で泣かないでください
原因が私なのに変ですが
一人で泣くなら泣き止むまで
紅茶さんの部屋にいます

嫌いじゃないです

きっと後は五文字を打ち込めば終わる。…動け、俺の指。震える必要はない。後少しだ、頑張れ。じゃないとまた馬鹿な彼奴が心配して戻って来ちまうだろ。ちゃんとしろ、俺。これが終わったらブックマークも外して、このサイトから消えるだけだ。簡単だ、直ぐに終わる。

簡単じゃない
私はバカだから心配して戻る
忘れられないから

こんな世界じゃなければ、貴方を追いかけていきたい

戻りたい
好きにならなきゃ失わずに済んだのなら
出逢った頃に戻って
好きにならないままで
ずっと近くにいたかった
失うくらいなら

誰だって失うのは怖い。けも、私が失望したのは私を差し置いて他人と楽しくやってるってこと。
あんたのことは好きだし一緒にいたい。
すきなのは本心。偽りはない。
それをわかってくれてんなら私はいいし。
というか、失いたくない！これでも大好きだったんだから。
単に気持ちを表に出すのが苦手だったってだけ。
今でも私のこと、大好きだって思ってくれますか？私は、大好きです！

あんたもオレをさし引いて何か楽しいことをやってたことがあった。そんな経験があったからオレもやっちまってた…。
オレも大好きだ。

本当にゴメンな…

一人のお相手ではないんですが、すこし語らせてもらいますよ！

まず、僕にはお友達と呼べる人がいません。それでもこんなやつに良くしてくれて、一緒に居てくれる方々が沢山います。僕とは正反対の双子の妹、厳しくもあったかい先輩方、そそっかしいと言ったら失礼だけど、とっても楽しい同級生。皆さんに囲まれて、毎日とても幸せです。
まだ僕達の関係は始まったばかりですが、これからどんどん仲良く…っていうか、切磋琢磨してがんばれたらと思っております。

みなさんのことが僕は大好きです！


以上です…はい、お邪魔しました、(　退散／さささっ　)

それはそれでお互い様ね。あんたの気持ちがわかって嬉しい。
いいよ。
大好きだから許す！
好きな人のやることはほぼ、許せちゃうんだよ。。
あなたのことを思ってきたからこそ、言える言葉。
好きでなかったら普通なら絶好してたかもなのに、許せちゃう。
せめて最後に一つ言わせて愛してますと。

他の方のレスが流れてしまい大変迷惑なので、ここでの会話はご遠慮いただけると幸いです。

オレをそんなに愛してくれてありがとな…

オレもあんたを愛している…

以前も同じ注意されてましたよね？

3715さんって
普段からそのニックネームですか？
他の人のニックネームを借りていたりしていませんか？

3703さんと同じニックネームですよ？
名前を名乗りたくないなら、匿名か名無しにしましょう
いちいち他の人のニックネームを利用して暴言はくのはマナーとしてどうかと思います
次したら通報しますよ？

長い間一緒に居てくれて嬉しいです。
多分普段と話し方変わってるから分からないと思いますが…
まあ、分からない方が嬉しいんですけどね。
これからも愛して下さいね、俺も愛してるので。

今日で２４ヶ月の俺の恋人へ！

夜、おまえが来てくれて一緒に祝えてすげえ嬉しかった。時間作ってくれてさんきゅな。因みに昨日はおまえに会ってからもうそんなに経つんだなって最初からレス読み返してた。恥ずくなってすぐやめたけどな。( ← )

何つうか…月日が経つ度におまえのことどんどん好きになってる。だからこそ心配したり不安になる時もあるけど、な？
世界一大切な俺の親友で恋人。これから先もずっと、おまえのことが好きだ。…愛してる、


Thank you as always！ On this happy two year anniversary, with a lots of love！

オレはアイツのために更生するっ！

良くわからんやつなんに好きって言ってくれてありがとうございます。
お前に嫌われたらほんとに、うん。むりやけ。
今だけ居心地よかったら抜け出せれんよ。どこも行かんでな。

僕のかわいいかわいい○○へ

お元気ですか？僕は…元気ですよ（ 微笑み ）

もう1人の僕はね、出てこれないみたいです
何度も裏切ってしまったと…

幸せに過ごして居ますか？
僕があげたかわいいパジャマ着てますか？（ くす ）


（ 泣いたりしてねぇか…？ ）


…、あれ？今僕何か言いました？

あっ！そうだっ、
僕また新しい曲ができたんですよ（ にこ ）



貴方の為、僕は歌います…ー

──…俺宛かわからねぇけど、返事おいとく。…朝から見てちょっと動揺してんだ。

…元気なら良かった。仕事忙しすぎて体調崩してないか心配してたからな。


…俺はそれなりにやっていってる。お前のいない生活に慣れはじめてもいる。んま、出会ってない頃に戻ったまでだからな。

＿…なぁ、俺…幸せだった。寂しいときもあったけど、あの部屋の出来事は全部大切な宝物だ。沢山ある時間を僅かでも一緒に共有できて嬉しかった。だから自分を責めんな、…確かに俺は幸せだったんだから。




愛してた。…ずっと、な。

君と出会ったのは１ヶ月程前だったか…
募集板で君から声を掛けてくれたな

そこからやり取りが始まり、毎日が楽しく思えた。

君には絵を描いてもらったりもしたな…あれは今でも背後が家宝だなんだと言っている。

別サイトになるが、文章を使わせてもらって小説を書かせてくれと許可を貰ったときも普通に了承してくれて少しばかり驚いたよ。

俺は本当に良い相手と巡り会えたと思う。

上げているのは急かしているからではなく、ただ、不安なだけだと言えればきっと楽なんだろうが…言えるわけもない。

さて、彼女の代理でこれを言うのは少し躊躇われるが言わせてもらおう。勿論、俺の言い方でな？

好きだ、安室くん。いや、降谷くん…君の背後も、君の後輩も…全てを引っ括めてとても大切に思っている。

似非で申し訳ないとおもうが、どうかこれからも仲良くして貰えると助かる。

俺はもう一人の降谷くんと朝倉…彼女の代理だ。

スペース感謝する。

…蒼星さんには感謝しかないです。付き合ってもう半年になるだなんて…月日が経つの早いなぁって感じますっ！
本当に貴方と出会えて良かった。これからも、こんな俺ですが宜しく御願いしますっ！


((/素敵トピ発見ということで書かせて頂きました！
…蒼星の背後様に出会えて本当に良かった。たまたま募集のトピにかいたものに返信が来ていて、どうなることやらって思ってました。そもそもこのアプリを知ってる人なんて少ないだろうなって思ってましたし、そんな簡単に見つからんと思ってました。ですが貴女に出会えた。貴女に出会えて公式でも絡んでるところを見ればにやけちゃうくらい好きになっちゃいました！右側しか出来ないこんな受け受けしい昴ですが、イケメンで…所々Ｓっぽくて…ちゃんとリードしてくれて…とっても紳士的な蒼星くん。昴くん、幸せものです…っ！蒼星くんの背後様のお陰でカイ伊という新しい沼にも入れました(笑)こうやって((/つけて背後同士で礼を毎回言ってますが足りないくらい本当にありがとうって思ってます！
そして蒼昴をやっていくにつれて段々と変態になりつつあります…何でキス以上の事が出来ないんだ…って(←)私の頭はいつだって蒼昴です。蒼昴無しじゃ生きていけなくなっちゃいましたっ！この場所では出来ないあんなことやこんなことすら考えてしまうとても変態になりました(←)蒼星のせいですよ？(違う)
…すんごく長くなっちゃいました。語るのもこれくらいにしておかなければ。。…取り敢えず、言わせてください。ありがとうございます！こんな昴と伊織に付き合ってくれて！！感謝しかないです！！これからも宜しく御願い致しますっ！
…これ見られてたら凄く恥ずかしいなぁ…。。(←)スペース感謝！

あの時のあなたに会いたいって我儘、土に埋めてしまいたいわ。

あなた達の世界が、青と赤の光に美しく照らされますように。

びっくりした…まさかこんな所で昴に会えるなんて思わなかったよ。…あんまり可愛い事しないでくれるかな。ただでさえ仕事に集中出来なくなって困ってるんだ。これ以上昴でいっぱいになったら…ちゃんと責任取ってくれる？…こんな言い方したらまた困らせるかな。でもこれからも好きでいる事を許してほしい。きっと昴が思うよりずっと、俺は昴の事が好きで、とても大切なんだ。これからも俺の傍で笑っていて。

誰にでも優しい昴が好きだよ。…だけど、願わくば他の人にあまり優しくしないで欲しい。その笑顔を俺以外に向けないで欲しい。仕方のない事だとわかっているけど、時々閉じ込めてしまいたくなるんだ。俺無しじゃ生きていけなくなるようにしてしまいたい…。


…ふふ、そんな顔しないで、冗談だから。本当に可愛いな、昴は。…これからも宜しくね。大好きだよ、昴。


(/ばっちり受けとりました(笑)いつもお返事楽しみにしております！此方こそここまでお付き合いくださり感謝の気持ちでいっぱいです。これからも楽しくやりとりしていけたら嬉しく思います！ではまたあちらで…。スペース感謝です。)

○○さんへ
友愛全て捧げますから居てください

御相手、というか仲のいい友人ってとこだが…まぁ見られることもねぇし、本当の事晒すか。
俺は元々、何処か抜けてる奴と恋人だった。だけれど、気付いてるかもしんないけど元々、だ。もう終わった。俺は独り身になった。愛してたんだけどゴタゴタがあったんだよな。何か呆気なく終わった気がする。もう、覚えてない。お前も途中から入ってきて俺とアイツの関係を知ってると思う。そして直々進んでいけばお前も恋人が出来て幸せな日々が続いたろ。その時はまだ俺はお前に好意を寄せてなかった。でも、最近になってお前が好きになっちまった。こんなの悪いに決まってんのに。お前の恋人も失踪して今現状独り身のお前ならあわよくば恋人になれるんじゃないかって思ってしまった。あわよくばって言い方は悪いだろうな。でもな、お前の事好きになっちまった。恋人が失踪してるって分かってるけど、お前が…欲しくて堪らない。恋人を持ってるって分かってんのにお前が…好きになった。──この恋叶わねぇなぁ。
ゴタゴタがあってもう恋はしないって思ったのになぁ、まだ恋したいのか、俺ってば。

まぁ、うん…最近お前も忙しそうにしてて来れてないし、此処なんて覗かないだろうと思ったからこんなこと書いてんだけどな。言いたい事はそうだな…好きだって事なんだろうけど。優秀で美人で尚且つ可愛くて豆腐好きなお前が好きだ。この気持ちは直接お前には言えない。グダグダで申し訳ないな、とにかくお前が幸せな日々過ごせたらそれでいいんだ。俺は…好きな人が幸せならそれでいいんだ。

２年目の記念日には叫ぶことが出来なかったので、誕生日の今日にリベンジ！

誕生日おめでとうございます！！！！

いつでも真っ直ぐなところとか、甘えてくれるところとか落ち着いていて温かいところとか…言い出したらキリがないくらい沢山あるんです、好きなところ。
２年前よりもずっと沢山のことを知りましたし、好きなところもその分だけ増えました。２年分の重みって凄いですね！

今だから言える話ですけど、２年前の僕は正直３ヶ月…いや、最悪１ヶ月続いたら良いなぁくらいの感覚だったんです。もちろん長く続くのが理想ですし素敵ですけど…難しいのも事実なので。
それが１ヶ月過ぎて３ヶ月過ぎて半年過ぎて…それでも傍に居てくれるのが嬉しかったし不思議でした。会える時間が減っても会いに来てくれる１年、そして２年目で今もこうして誕生日を祝えることがもっと不思議で幸せです。
だけど僕の中にあった「続いたら良いなぁ」は「きっと会いに来てくれる」っていう確信にいつの間にか変わってたんです。凄いですよね！！！

だから僕はこれから先も大好きで、これから先も変わらず貴方に会いたいです。そして変わらず会えることを信じています。

生まれてきてくれてありがとうございます。
出逢ってくれてありがとうございます。
変わらず一緒に歩んでくれる貴方が大好きです。

……なんか真面目に書くと結構照れますね！いつも真面目に書いてますけど！！
それじゃあ次はクリスマス…もしくは年末年始にまた叫びに来ます。ずっと大好きです！！！

愛してる

アイツが幸せになってよかった…

傍に居たい

388811159
154604335555564442222211
659999444411444477777111334444999

(/スペース感謝です)

今日で２５ヶ月の俺の恋人へ。

おめでとう。無事に２年目を迎えて、３年目になるのか。
この一年の目標は少しでもおまえと居られる時間を長くすること、…だな。去年は全然おまえに構ってやれなかったし、俺も寂しかった。
会えねえから気持ちが冷めてくとかそんなの無くてよ、寧ろ会いたすぎて気持ちが強くなってくばっかで辛ェ。…まァ、そんなの自業自得なんだけどな。──あんま良い恋人だとは胸張って言えねえかもしんないけど…ずっと一緒に居て欲しい。好きだ、

相変わらず忙しいみたいだけど、ちゃんと食ってんの？しっかり睡眠取れてんのかよ。…だったらいいんだけどな。
最近のあんたは忙しくて此処は見てないだろうから、独り言には丁度いいかもな。

途中ブランクはあったが、気付けばあんたとはもう三年以上の付き合いなんだよな。付き合いっつってもあんたと俺はそーゆー仲じゃないけどさ。その…あんたには感謝してるよ。何だかんだでずっと一緒に居てくれてるしな。良く言えば明朗快活なあんただが、俺からすれば相変わらず好奇心旺盛で落ち着きなくて危なっかしい。アホだなって思う事も正直多々ある。けど、俺は色んな意味でそんなあんたに救われてるよ。

あんたと過ごしていると、たまにわからなくなるんだ。あの夜の選択、間違っちゃいなかったか…ってな。後悔してるわけじゃないぜ。あんたには帰る場所があって、あんたを待っている人がいる。あんたにとっても大事な人なんだろ。だから俺は──…、…あーもう、やめだ、やめ。悪い、俺は今更何が言いたいんだろうな。本当はただ、あんたに礼を言いたかっただけなんだ。

まぁ…なんだ。これからも俺の隣で明るく笑ってろよ。あんたの口癖、嫌いじゃないんだ。あ…いや、隣っていっても変な意味じゃないぜ。な、仲間とか相棒とか、そういう意味でだからな。………なに笑ってんだよ。殴るぞ。
とにかく、これからもよろしくな。


スペース感謝。

… （ ちらり、）


ふふん、鈴木である。


鈴木のお相手さんはぜんぜん甘くもなく、苦くもなく
どっちかっていうと渋い感じ、(

うん。渋いって良い響き、←
あ、別に老いてるとかそういう悪意のある意味じゃないよ？
決して ^p

… のくせに、名前が甘いひと。

１年振りになんとなく呟いて見たら
あの世から帰還してきたって現れて


びっくりした

凄い嬉しい

ほんとに居心地良い場所だから


絡むのすごくすき
意外とネタなのか＊＊なのかドヤりながら言ってくるところも凄いすき
言いたくないことは聞かずに話すまで待っててくれるとことかおしゃべりでつまんない鈴木の話に合わせてくれるところもすき
ぜんぶすき、(

すき、とか言わないしいつもデレデレとか前言ってたけど糖分一切ないからね、きみ。(

あ、別に見て見たいとか思ってないからね、←

でもそんな関係が居心地良い


とりあえず、画面の前でずっとにやにやしてる鈴木だから

暇つぶし程度に絡んでよ
おしゃべり発揮してあげる


初めて？あまくなってみた鈴木氏でした、


ただいま

おかえり。


砂糖たん



… なげえ、(

　──、待たせちまった……な、

この場所で呟くかどうか、かなーり迷った。ん……でも前にも此処で呟いたしいっか！

あの時の選択。今後の展開。雰囲気での流れ。
オレ、気づいちゃったんだ。…………。

遠い場所で待ってる人いるんだなって。あ、それはオレも同じなんだけど。そーじゃなくて…んーと、うー……ダメだ頭使うのは得意じゃないッス。

間違ってないッスから。
もし後悔してたら今スグ記憶から抹消してくれよ？


　（　　　＿＿＿＿＿。　　）


　　やっぱオレ諦めないッス！

　　諦めないッスからね！

あげ

今日でちょうど4年。
会えてない期間の方が長いし、諦めた方がいいのかもしれないけど…今でも君のことを忘れられずにいる。
――できることならもう一度、笑顔で君に会いたい。

はは…、やっぱりもう居ないよな、此処には。
でも、もし思い出したらいつでも戻って来いよ。
俺、お前のこと忘れたりしてない。待ってるから、さ。

好き。

最近姿を表さない私の白花は、もう散ってしまったのでしょうか？
姿を消す際は告げると言う貴方の言葉を、私はまだ信じ待っています。
月とそこに揺れる花はおそらく永久には重ならない。
それを知りつつ見ないふりをする月は、今宵も静かに照らすのみ。

返事をあちらに載せにくいならば、せめてこちらにてお返しください。
出来れば愚直な私が気づけるよう、嗜めていいただけると幸いです。

なんでかわかんないんですけど、ふと思い出しちゃって全部見返しちゃいました。何年も前の自分の発言を見返すのって恥ずかしいですね（笑）
あの時のアタシとはだいぶ変わっちゃったと思いますけど、やっぱり見返してあの場所の皆が大好きだったなーって再確認して寂しくなりました。
いっぱい伝えたい人はいるんですけど今回は一人だけ。
ルタ、大好きでしたよ。
優しくて、照れ屋さんで、アタシの大好きな人。そのちょっと独特な名前の響きがどうしようもなく愛しくなっちゃうくらい大好きでしたよ（笑）
そんな大好きな君が怪我も病気もせずに、幸せで元気なことを願ってます。
また、どこか出会えるといいですね。
その時はずっと一緒に居れるといいなー、なんてです。

さて……
遅くなったが、こっちでもお祝いしておこうと思ってな！

もう2年もお前と一緒にいるんだなぁ……長いようだが、お前とやり取りをしていると本当に楽しくて、あっという間にここまできてしまった。

ほぼ1日1回のやり取りをしているのに、それが2年間も続いたのかと思うとすごいな！ もはや習慣化しているぞ！

楽しいことも、悲しいことも、全部共有してきた。
お前との時間は何よりも大切なものだ…。

これからもずっと俺の傍にいてほしい。そして、ずっとお前の傍にいさせてくれ…。


誰よりも愛してるぞ！！

好きだった
愛してた
ありがとう

今日で２６ヶ月の俺の恋人へ！

記念日おめでとう。いつも忙しいくせに俺のためにって時間取ってくれる優しいおまえが好きだ。さみしくなるときもあるけどそんなおまえだからいくらでも待てるしますます好きになってく。近いうちにまた休み合わせられるといいな？──おれは寒いのはあんまり得意じゃねえから、今年の冬もずっと傍にいて暖めてほしい。大好きだぜ、


Happy two year two month anniversary！I'm very proud of my darling！

記念日の後に書き込もうか迷ってここ覗いたんだけど、俺が変な遠慮したせいで入れ違いになってたみたいね。
気づくのが遅れてごめん！けど主が書き込んでくれたなんてすごい嬉しい。

2年間一緒にいてくれてありがとう。
たくさん泣いたり笑ったりしたよねー……困らせちゃったこともあったし、怒られたこともあった。
でもぜーんぶ大切な思い出だって断言できるよ。
最近前のやり取りを見返して、心の底からそう思ったの。
ねぇ、大好きだよ。俺こそ、ずっとそばにいさせてね。

ふと、寂しくなってまた来ちゃった、あなたを思い出して胸がいたいってこともあるの

胸がいたくなるってくさい台詞だけど本当に痛い

あれから二年、あなたはたぶん受験もうまくいって楽しい大学生活かな？最後にあなたは嫌っても恨んでもいいって言ってたけど、そんな気持ちはないよ？

ただ会えなくなる寂しさはあった…今さら話してもってなるけど…

長く書いちゃうと他の人に迷惑かかっちゃうし最後に

今までありがとう！また会えたらいいとは思ってるけど…心からあなたの幸せを願ってるね？

一歳下の私のそっくりな娘へ…

出会ったばっかだけどなんかカッコ可愛くて癒される…自分の心が荒んでるからありがたい存在だ…(拝み)←
そして自分のロルが下手すぎるので内心嫌だなとか思われてないといいけど…！

久しぶりに、なんとなくこの世界へ戻ってきて、なんとなく此処を開いた。
…そうしたら、記憶の中のきみの姿と重なるほどとても似ている刀を見かけて…似過ぎていて、正直…どうして良いのか分からない。
色々な気持ちを抑えつけながらこれを認めている。長文・乱文になってしまうが、どうか許してほしい。

俺はたしかにきみと、離れたりしないと約束した。
たとえ離れてしまっても…最後は必ず、きみの元へ帰ってくると。

俺は、"元気で"と言えば些か語弊があるかもしれないが、それなりにやっているよ。
…あぁ、いや、体調不良という意味合いではないから心配は無用さ。それより、君はどうだい？最近寒いから、風邪なんて引いてやしないか？

俺の記憶違いでなければ、此処へは随分前に一度だけ、恋文を投函し合った記憶がある。
しかし、そもそも出会った場所は此処ではないし、日も経っているから、この恋文がきみに届くかは分からない。
俺ときみの姿をしている者も多いし、刀違いの可能性も高いが…それでも、一縷の望みをかけて。

――…少し、思い出話をしよう。
一度話したかもしれないが、苺の花の花言葉は「尊重と愛情」「幸福な家庭」「あなたは私を喜ばせる」。
甘酸っぱくて可愛らしい花名は言うまでもなく、可憐で美しい姿もあたたかな花言葉も、まさにきみを表していると思ったんだ。
図鑑できみにぴったりな花を見つけて、あの時はそりゃあもう驚いたんだぜ？
因みに花弁と蕊は、俺の色。…偶然に過ぎないのに、必然的に俺のものだ、なんて都合の良い考えを描いたりもしていた。

だというのに、なぜ離れてしまったのか…ってことになるんだが。
随分前のことだから俺自身のことさえ記憶が朧げで、覚えていることも、本当にそうだったのか自信はあまりない。
けれど、しっかり覚えていることもある。
それは…きみを知って、愛情が深まっていけばいくほど、きみと話すことが怖くなってしまったことだ。
きみから貰う愛はいつも俺をすっぽりと包み込んでくれて、これ以上の幸せはないと、今死んでしまっても良いとさえ思うくらいに幸せで、あたたかかった。
俺が貰う幸せとそれに対する感謝の分を、ちゃんときみに返せているだろうか？と、いつも不安だった。
勘違いをしないで欲しいのは、きみからの愛情は気持ちは一度も疑ったことはなかった。これは完全に、自分の問題なんだ。
きみから貰ったら、それ以上を返したい。きみを喜ばせたい。きみを欲情させたい。きみをもっと幸せにしたい。
きみと話すと、そんな気持ちが溢れて止まらなかった。

俺はきみと離れてから、本丸から少し遠ざかり、言葉の世界からも離れた。俺の姿を取ってはいるが、実は口調さえも自信がない。
もう前のように軽快に言葉を紡ぐことは難しいかもしれないが、それでも、愛してくれるかい？
きみが、本当に俺の探しているきみで、もしこれを見てくれていれば――…いや、やっぱりいい。幸い、手がかりはまだ残っているんだ。きみが、一歩踏み出す勇気をくれたんだ。

――今から、きみに会いに行く。もしも会えたら…いっぱい罵って、いっぱい愛してくれ、＿＿。

あんたならわかるだろうから今回名は伏せるよ。

言っただろ、後悔はしてない。多分、あれがあの時の最善の答えだったと思う。

…なんて、ここで格好つける必要もないか。
薄々気付いてるだろうけど、俺の気持ちは変わってないよ。あんたが最初に俺の前から消えた時から。

俺は俺、そう思っちゃいるけど、あんたのバカみたいに真っ直ぐで素直なとこ、たまに羨ましくなる。
あんたと違って頭を使うのは得意な方だ。記憶力にも自信がある。だけど実戦以外での感情のコントロールってのがこんなに厄介だとは思わなかった。悔しいが、あんたに調子乱されっぱなしだ。俺もまだまだガキだってことかもな。


そうそう、生憎俺も諦め悪いんだ。このままじゃ終われねーから。覚えとけよ。

会いに行けそうにない。ごめんな。

待ってます。

上の人、もし俺あてなら人違いだと思う。俺あてだという事さえ勘違いならごめん。あんたが待ち人に会えることを祈ってる。
スペース感謝

君と出会ってから2回目のくりすますだな。
君の背後様は今年もこの時期は忙しくしているのだろう。くれぐれも体には気を付けてくれ。

めりーくりすます。君に幸多からんことを。

六年目も七年目もその先も、貴方と想い合えていたらどんなに幸せだろうと思います
五年で私自身も身の回りの環境も大きく変わったけど、貴方が大好きって気持ちは変わってない
たくさん不安にさせてごめんなさい、待っていてくれてありがとう
私の大切な人。私のヒーローはあなたです
五年前、貴方と出会わせてくれた運命にこの上ない感謝を
貴方が良ければ、この先もずっと繋がっていられたら嬉しく思います

版権なりきりより本体から失礼します。

お仲間の皆様、今年も大変お世話になりました。プライベートでなかなか顔を出せずすみません。
来年は活躍できるよう心掛けます。

彼方の主様、またご一緒に年を越せて嬉しく思います。
互いに抱えるものは有ると思いますが、今後ともお付き合い頂けたら幸いです。

では、2018年へのカウントダウンが始まります。
よい年越しを。

今日で２７ヶ月の俺の恋人へ。


まずはおめでとう、それから去年も色々とどうもな。
おまえと出会って３年目とか早ェな。──この前、俺達が出会ってすぐン時のレス見返してたらすげー恥ずかしくなった。…つーの、また来年とか再来年辺りも言ってそうな気ィすっけど。
去年はおまえの誕生日、寝落ちしちまってすぐ祝えてやれなかったけど今年こそは待っとけよ。…今年も宜しく頼むぜ、…愛してる、

オレはあんたのこと大好きだ！

アンタの事、これ以上好きになるのは止めようと思います。好きになればなるほど独占したい気持ちも不安な気持ちも増すばかりでツラいだけだから。……あーあ、分かってたんだけどな。好きになった所でツラいだけだって事。分かってたのに、日に日に好きになっていく気持ちを抑える事が出来なかった。それくらい魅力的なんですよ、アンタ。………うん、きっと今なら間に合う。俺はアンタを諦めるからさ、そっちのお相手さんを大切にしてやって。

スペース感謝。キャラも作品も代理っス。

かれこれ君達と出会って結構経つんだねェ…久々に覗いちゃったよ。（頰ポリ、）
大好きな人間、話の分かる同族…あんなに居心地の良い場所、初めてだったなァ…いやァ、懐かしい。
…ま、懐かしさついでになんだけど、また会えたらいいなー…なんてちょっぴり思ってる。
最後に会ったのはー…、かれこれ3〜4年前かなぁ…随分昔の事だけど。
まだ覚えていたり、この辺りにいたりする子、いるのかなぁ…。

クールで優しくて、不器用で寂しがりやなピアノの上手いホストの君にも
ちょっぴりお子様だけど真っ直ぐで守ってあげたくなっちゃう同族の君にも
兄弟だけど種の違う、不思議な雰囲気の君達にも
悪戯っ子な兄と真面目な弟の面白いホストの双子の君達にも
皆に会いたくなっちゃった。

きっと、向こうに顔を出すから…もしも気付いたならまたお話しよう。
楽しみにしているよ。

これ、シズ.....いや、彼に見られたら、なんか恥ずかしいより、悔しいかもね。まぁ、見ないと思うから、俺の想い呟いとくね。

彼と、初めて、話したのが2015の3月ぐらいだったんでよね。最初は、仲悪くってさー、恋人になるとは思いもしなかったよ。でも、話してるうちにさーどんどん、惹かれてっていっていつの間にか、告白して、付き合ったんだよ、確か。

でも、去年の6月ぐらいから、今日まで出張でさ、全然、かえって来なかったんだよねー。携帯壊すなんてさー馬鹿だよね、ホント。待ってて、わかったけど、心から、大好きな人だからこそ、顔見た瞬間嬉しいさで泣きそうになったよ。

最後に、大好き、愛してるよ、静雄。これからも、俺と背後をよろしく。　

好き、大好き

いつか、君と温かい食事を。

諦めたくない愛でも結ばれない愛なら諦めた方がどんなに幸せなんだろう。

んあー…ウチの話し方でモロバレじゃが、一応名前は伏せさせてもらうわい。

ウチとお主がお付き合いを始めてから一ヶ月が経ったのぅ。お主と過ごす時間は楽しくて、一日があっという間に終わってしまうわい。…夜になるといつも不安になるんじゃ。明日もまた会えるじゃろうか、って。でも朝になれば「おはよう」って挨拶をして来てくれる。ウチはそれがとてつもなく嬉しくて、幸せだって思えるんじゃ。

毎日顔を会わせるたびに、お主のことが好きって気持ちが膨らんでいくばかりじゃわい。
お主のこと、心から愛しておるぞ。…んあ、大好きって言葉よりも愛してると言うほうが恥ずかしいのぅ。

たくさんの人の中からウチを選んでくれて、ありがとうなのじゃ。これからもよろしく頼むぞ！

シザンサスの花言葉のように、いつまでも一緒にいられるとよいの。

その背中を追うんじゃなくて何時か隣を歩たいと願った矢先。こんな思いするくらいなら…と、今では酷い後悔に苛まれている。いや…まあ、そうだよね。うん、そりゃそうだ。此方が勝手に自惚れてただけ。自分だけが特別だと思ってただけ。今ではこんなに思い入れを深く持ってはいけなかったと、そう感じてる。…勝手にこんなに好きになってごめんなさい。自分にくれた言葉を他人に向ける貴方を見て、とても心が痛かった。──さようなら、恋心。

支援上げ。皆さんの愛がお相手様に届きますように。

私をドキドキさせてくださいね？
私のことを受け止めてくれた、とても嬉しかった。
気が合う人とは長くお付き合いしたいです。
話を紡ぎたい。

眼鏡の似合うあなたへ。

…嗚呼、好きって言葉が中々言い出せなくて辛い！！でも好き！！！

ありがとう。
そしてごめんなさい。

いつも私を照らしてくれた光へ。

貴女を待ち続けるのはとても辛いです。

もぉ、君を待ってる自分がいて悔しい。
だって、こうなると思ってなかったんだから……。
早く会いたい。

今日で２８ヶ月の俺の恋人へ！

記念日おめでと！昨日は俺の誕生日一番に祝ってくれて嬉しかった。ありがとな。あんまり会えてねえと寂しくなったりもするけど、その度におまえがちゃんと埋め合わせしてくれて抱き締めてくれるから、愛されてんなって実感するっつうか安心するっつうか…。んん…、恥ず。やっぱり何でもねえ、今のは忘れろッ。 １５日も楽しみにしてるから。体調崩したりすんなよ、！


Happy two year four months anniversary！It’s fun to be with you！

会えない間いろいろなことがあったな…

でも僕は君との約束を破った。


言葉や表情は意地悪でも
優しく僕に触れるその手が忘れられなかった


もう一度触れてほしいな…


バカで喧嘩っ早い君へ。

多分見てねーと思うけど。
『そちらのペースで。』とは言ったけどこんな長い時間とか聞いてないし。いつになったら会いに来てくれんの？お前の事だから未だ待ってるとか気持ち悪いとか犬だとか言うんだろ。でもさ、無理なんだよな…ふとした時に見てしまうし、会いたいとか思うし。『終わりにしよう』って言われた時はもう無理だと思ったけど、結局俺に責任取らせて条件出てくるし。喧嘩ばっかで可愛げ無い俺と一緒に居てくれたし、あん時は楽しかったけど今ならお前とギューってしたり出来そうな気がする。"猫が苦手なﾄﾞSで細身の小説家"さん、本当はまだ好きです。

本体口調にて華麗に登場、自称シャーロキアンの阿呆です！これにピンと来る方は愛しのお相手様だと信じて判別出来るキーワードを加えてみました。テヘ。
知ってました？後数日で1周年ですよ！1周年って人生初ですよ！ま、今のは余談だとしても兎に角貴女に出会えた去年の自分を冷やかしてやりたい気分なのです。タイムトラベルはいつ実現されるのでしょうか？
2月って丁度バレンタインデーがある日ですね…ぐふふ。この巨大なチョコレートを貴女の為に！さあ受け取って下さい、お腹を壊しても当社は責任を負いかねます。←
踊って口説ける銀河一ポジティブなあの彼を始めとして様々な人々が出逢っては意気投合していきましたね。もっともっと貴女に楽しんでいただけるよう精進しなければ。一時期本体の都合で色々ストップしてしまいご迷惑をおかけしましたorz
あー書けば書くほど長ったらしい。でも言いたかったんです、言わなきゃ人生の大半を損してしまう！次は1・5周年を目指してこれからも可能な限り永くお付き合い宜しくお願い致します！

ぷりりんを愛するぷりてぃなお相手様へ

前より、少し頻度は減ったけど……逢える幸せを感じています。
つい、貴方からのレスに気づくと、早く返したら気持ちリアタイで話せるかもなんて思ってしまうから困ってしまう。
貴方は私のことをどう思っていますか？
直接は聞かないけれど……ロルを見てるとつい、頬が緩んでしまいます。

今は雪が降って積もっています。
風邪をひかないでくださいね。私のためにも。

密かな想いをここに綴って。
早く逢いたいと言うわがままを呟く。

たとえ何年経っても、俺の初恋はあんただよ。
不安定で未熟で、あんたに気付くことも出来ない位鈍い俺を、あんたはいつも見つけてくれた。あんたが見つけてくれたから、俺はあんたを見つけられた。だから、柄にもなくあんたを運命だなんて思ってた。

俺からしたらあんたの方がよっぽど魅力的で、何時だって何処でだって誰かに好かれてるのに、そんなあんたに褒められたことが俺にとって一番の自信だった。
昔の俺はいつも似た様なキャラクターだし、ぐずぐず女々しくてウザったい、正直今思えば黒歴史同然なのに。そんな俺を見ていてくれたことが、ただただ嬉しかった。
勝手に舞い上がって、うっかり本気で初恋しちゃって。でも、あんたの気持ちをちゃんと聞いたら想ってもらえてたからこそ落ち着けた。愛だ恋だって熱を上げるのもいいけど、あんたはそういうのを越えて特別だって思えたから。
話してた時の不安とか、嫉妬とか…そういうの、別れたからこそ、好きだからこそなくなったよ。だってあんたにあんなに好いてもらえてたんだもん、それだけで十分だって思える。

あー…何が言いたいかって、とりあえず俺はもう大丈夫ってこと！今もぶっちゃけあんたのことは見てたりするし、逆にあんたも俺がちょいちょい何処かに顔出してるの気付いてるかもしれないけど。
あんたのことは今でも、俺としても本体としても大好き。けどだからこそ、好いてもらえた時間が大切に思えて、その時間があったからこそ、これからも離れていられる。近かった頃は勝手に不安になってたのに、離れたらその分あんたに貰った時間を大事に出来て、何でか落ち着けたんだ。

あんたに想ってもらえて、あんたを想うことが出来て、ほんとに良かった。
やっと俺も、あんたに対する未練とか…そういう色々、上手く整理出来た気がする。離れたって、貰った時間は消えたりしないもんな。
何年も、話す場所や俺の存在そのものが変わっても、それでもずっと見ていてくれてありがとう。
ずっと想わせてくれて、ありがとう。

これは勝手な俺のけじめ。愛を叫ぶっていうか…まあ、感謝というか。そういう感じのやつ。
だからほんとに、実は追いかけて欲しいみたいなやつじゃなく！今回はあんたの返事は求めてないよ。
だってもうあんたの気持ちは十分もらえたから、今までの言葉で十分。


俺を特別にしてくれてありがとう。
俺の特別なあんたへ。

すげーよ、お前。強くなったな。ちゃんと前向いて歩いてんだなって安心した反面、何つーかこう…少し寂しくなった。子離れ出来ねぇ親みたいだな、俺。笑
ま、仕方ねぇか。ずっとお前の事見てきたし。


…悪かったよ、もう返事すんななんて言って。あの頃はマジ余裕なかったんだ。お前を突き放さなきゃならない一心でさ。俺自身の事まで知られたらもうお前の傍に居られねぇから。合わせる顔すらねぇし。好きだって伝える事さえもう許されない気がして。愛してるなんて口にしたら、真っ直ぐに気持ちをぶつけてくれるお前を汚しちまう気がして。何だろうな…やっぱ立場の違いからなのか。お前と同じ立場なら許されたのかな、なんて考えても仕方ねー事考えた事もあった。お前は随分自分を卑下してたけど、どうしたってお前ほど純粋で素直で繊細な奴居ないって今も思ってる。こいつは俺が守るとか幸せにするとか…そんな資格もねーくせに何様なんだよってな。お前を好きになればなる程罪悪感は増してくのに存在がでかすぎて手離せなくてさ。でも愛しくて仕方なかった。結果長い事苦しめちまったな。気持ち悪い事言って悪かった。
お前が吹っ切れた今も俺だけこんな未練がましくて情けねーが、俺にとってお前はずっと特別だし忘れない。

お前が何処に居るか知らねーし、今後探す気もないよ。俺自身此処に来る機会が減ったのもあるけど、探せば直ぐにお前だって気付いちまうだろうからさ。お前が元気だって分かったから十分。幸せに楽しくやってるんだなって今後も思うことにする。
俺は俺で相変わらず緩ーく楽しんでるよ。お前と離れてからもお前の事はふと考えたりするけど、あーコレが本来のなりきりなんだろうなって思うようになった。本体の余計な感情無しに純粋にキャラとして楽しめてる。いつか此処を卒業してもお前の事は忘れないだろうな。


俺の方こそありがとう。お前に出会えて良かった。

ダメだね？私……。
つい、君のことが気になってしまう。
声を返した途端……いつもより間が空いてしまうと不安になる。
私……大丈夫だったかな？
おかしなことを言ってないかな？
変に心配性。

まだ、貴方とのお付き合いが浅いからだよね？
いつも、優しく包んでくれていた……。
もし、何かがあって歯車が……と言う時はストレートに伝えて、私……案外鈍感なの。
お願い、貴方の声が、姿が見たい。

私のことを「馬鹿だなぁ」と迎えに来て。
待ってます。
貴方が来るまで。

いつもありがとう。とてもいい思いばかりさせてもらってすまない。

好きと言うか好きでした。の方が良いかもね。
もうあの場所には顔出す気は無いけど結構楽しかったよ。
ありがとう感謝してます。

支援あげ

皆さまの愛が届きますように..っ！

あなたに逢いたい。
逢いたいです。
切実、逢ったら抱きつきたい。抱きしめたい。
この想いが届きますように。

このトピに感謝です。

貴方には沢山心配かけたり、沢山迷惑かけたりしてしまったのに、貴方はいつも優しく受け入れてくれる。

そんな貴方に救われてます。
感謝してもしきれない。


有難う、大好きです。

お返事を当日にしたくて、あっぶねーな状態ですが今晩は。ぷりちーらぶりーぷりりん大好き丸の登場です。はいそこ、うざったいとか言わないの！
そんな訳で一周年記念おめでとうございます、ありがとうございます！いやもうね、私がMARVELに手を出したのは全て貴女さまとお話しすべくだったと思うんですのよ！それくらいに毎日楽しくてすっかり常連させて頂いてます、感謝です。ちなみに巨大チョコでお腹は壊れませんでしたが、愛が大きすぎて鼻血を吹きました。そりゃもうマーライオンの如く華麗にぶしゃーっと！！
間が空いてしまったのどうこうは気にならない程に今愛して頂いてるので問題ないのだふ！あ、噛んだ。
その気がなくても気付いたらカップルをいくつも産み出してしまって、何なんだこの恋愛脳は何なんだと自分に突っ込みを入れつつ反省する気はないので、これからもどうか生暖かい目で見守って頂ければと思います。うふふ。
変なテンションの勢いに任せて書いておりますので、敢えて読み返さずに投稿したいと思います！あらやだ、何て迷惑行為なのでしょう。まぁあれですよ、言いたい事は大好きと感謝とこれからと宜しくお願いしますな事です！！！！

ベイカー街の香り漂う大好きな方へ愛を込めて

名前は伏せる、ごめん。

しばらく不在続きで悪いと思ってる。もうちょっと、もうちょっとだけだから。
久方ぶりにスランプ。抜け出してくるからもちっとだけ。……待っててオレの大好きなひと。

こんなに愛してくれてるだなんて思ってなかった。やっぱり突き放せませんね。私の貴方は大切です。

　

　
あなたは何を望んでいらっしゃるのでしょう。私はいつまであなたをお待ちすればよろしいのでしょう。……問わせてください。あの時の告白は、あなたの本心だったのでしょうか。何度も何度もあなたからの連絡が途絶えてしまうから、私は不安で不安で仕方がないのです。…あの時の、懺悔。私の本心を知ってしまったあなたに幻滅されてしまったのではないかと思うと、怖くて仕方がないのです。
ねえ、…大好きです。本当に、大好き。私は今でも、いつまでもあなたのことが好きです。…あなたは私に何度も甘えてほしいと言ってくださるけれど……ごめんなさい。私にはそれができないのです。あなたの頑張りを知っている身からすれば、この私の甘えはあなたに無理を強いているのと同じだと感じてしまう。幼子のように相手の事情も考慮せずに甘えることなんてもうできない。そう言えるほどには大人になったつもりです。だから、私を甘やかさないでほしい。また、我慢しますから。まだまだ我慢できますから。…愛しい人、ごめんなさい。いつも、ごめんなさい。甘えません。甘えられません。私が口を噤んで待つことを、どうか許して。……大好き。
　

　

　
　
　
いつもいつも遅くなってしまって本当にすみません…！自分の遅筆さにほとほと呆れてしまいます。そんな私とご縁を繋いだままにしてくださっている貴方様が本当に大好きです…！これからも末永く宜しくお願い致します(三つ指ついてぺこり)

偶然にも寝る前に開いたら貴方様からのお返事。早速読ませていただきました。今度こそ時間作って早めに返せるよう努力いたします。ええ、無理なんてしていません。貴方様からのお返事を読んだ後は何かとアイデアが浮かんでくるのです。仰っていた歌を聞きながら今宵も眠りに身を任せて━━…。きっとここをご覧になる日は来ないでしょう、だからこそ、書き記せるというもの。それではおやすみなさい。良い夢を。
　
　
　

愛してますが正しいのか、愛してましたが正しいのか。

どちらにしても、もう貴方には俺の気持ちは迷惑なんだろう。本当に、本当に愛していたのだと気付くのが遅かった。それを、伝えるのも。新しい出会いを喜べる筈もなく、誰とも一緒になることがないまま、きっとそれを胸に抱えながら生きていくんだろうな、俺は。それでも、貴方を忘れずにいられるならそれでもいいのかも知れないね。…迷惑かもしれないけれど。うぅん、駄目だよ、なあ。やっぱり、喜べないよ。性格の悪さが滲み出るな、ふはは。

…何時か、また話せる日なんてくるのかな。嫌な事ばかり思い出してしまいそうだ、よ…ああ悲しい、寂しいな、やるせない。それでも貴方には幸せになって欲しい。それでもとても祝えそうにはない。申し訳なさが募ってばかりだよ、しょうもない。暫くは君を見ないようにしなくてはね、分からないけど、多分、きっと…いや、必ず。君を見て、明るい笑顔でおめでとうって言えるようにしてみせるから。だから、それまで……それまでは。貴方に迷惑はかけないから、想うことだけはどうか許してくれないか。


別サイトの事だとしても見付かったら恥ずかしいし、気持ち悪いとも思われそうだね ( くふ、 ) うんうん、下げておこうか。( ポチッ )


(/重々しい内容で大変申し訳なく。スペ感でした。 )

》3782

ｽﾗﾝﾌﾟなのか判明つかない状態でこちらの方が早く出来る為PLから。ﾁｬｯﾄから離れて1か月経つのに気づいたのが最近で日頃の多忙の上考え事をして纏まらない中素敵なﾀｲﾄﾙのｽﾚｯﾄﾞを目にして何と無く軽い気持ちで読んでいたら引っ掛かるｷｰﾜｰﾄﾞに懐かしみを覚える書き方人違いなんじゃないかと不安が残りますが残して置いて行きます。

其ﾄﾋﾟｯｸから離れた今正直戸惑いはありますなりきりの筈が途中からなりきれていなく2名の方からの気持ちや告白は嬉しくもありましたが怖くもなりました。行かなくていいの字を目にした時は必要とされてないと感じまだ居ようかとも思いましたが止めました。恋愛事は私には合っていないともﾊｯｷﾘしました。ｷｬﾗｸﾀｰとして接する中様々な単語や誘いには何でっていう疑問があるのを思い出します。

私生活の遣り繰りをする日々であそこを離れて落ち着きたいと逃げに走ったのは確かです。整理をして綺麗に整えたいと考えました。そのせいにして言い訳と指摘受ければそれまでですがこちらの投稿をみつけるまでに時間が掛かったのかも知れません。自分は自分他人は他人そうﾊｯｷﾘ出来たら楽にはなれるのかも知れません、やっぱり2つのｽﾚｯﾄﾞを往き来するのは無理があったんだなと実感します。

ｽﾍﾟｰｽ、こちらのｽﾚｯﾄﾞを作成された主に感謝を。

今日で２９ヶ月の恋人へ。


遅くなっちまったけど、２年５ヶ月おめでとう。早いもんでもう来月で半年になンだな。
俺のせいでおまえのこと不安にさせたりしちまってるのかもしンねェけど、安心して欲しい。──逆に俺が不安を感じたりすることがないのは、愛されてるッつーのを感じられてるからなのか…だと、思う。だから俺ももっとちゃんと、気持ちを伝えていきてえ。

好きだ、…これからもずっと一緒に居ようぜ。

支援あげ

本当にいつもありがとうございます！

返事を書こうとすると、何を言おうか、どんな行動をしようか...なーんてたくさん頭に浮かんできて、それをまとめるのに時間がかかってしまってごめんなさい。

それに、僕はもっと色々なことをしたいけど、最近なにかに熱中すると、自分の話ばかりをしてしまうという癖が顕著に現れていて、すこしためらっているところもあるんです。
実際、返信を見返すその癖が出ていて、うわっ絡みにくいし、返信もしにくい、気持ち悪いなコイツ...とと悶えることが多いです。どうしてその時に気づかないのだろう？(むむ)

今は申し訳ないのですが、自分の努力不足で気をつけるということしか出来ません...もちろん、なんとか解決方法を探します！
そして、これからもよろしくお願い致します！

臆病な太陽より皆さんへ！

支援

あっれ、やっぱ三年くらいやってねえと変な感じすんな(
んまあ、いいわ。
やっぱさ、俺お前に惚れてたみてェだわ。あれから返信できてないけどさ、やっぱ記憶の片隅にはお前がいつも居て定期的に戻って来ちまう。
あいてえのかなァ、俺。今の気持ちよく分かんねえけどさ、俺があの返信に応じないのはお前に依存しちゃいそうだったからだよ。
あの時の俺さ、お前にほんっっと夢中で！毎日毎日、欠かさず待ってた。お前が返信遅れた時あったろ？まじなきそうだったんだかんな。
こんなに惚れたの、多分お前が最初で最期だったよ。
あの日からこの掲示板は利用してない、お前のこと思い出してまた戻りたくなっちまうからさ。
これで書き込むのも終わりにする、蹴りをつけにきた。俺、もうお前のこと振り返らねェな？
最後に、ちょっとの間だったけどすっげえ楽しかった！
お前が最期のお相手で幸せだったよ。

俺貴方と会えてよかった。
毎日返事が返ってくるのが楽しみで、いってきますとかただいまを言い合えるようなこの関係が凄く心地好くて。
でも、一つだけ変えたいと思って部分があるんですよ。それは、俺貴方にただの友達だってぜってー思われてるじゃないですか。そこ。変えますから。絶対貴方の恋人になってみせます。
いつになるかわからないけど他の人には渡したくないんで。少しでも貴方が俺のこと意識してくれたら嬉しいっす。

いつも駄犬駄犬言ってますけどアンタの事好きですよ。つっても伝えられるわけが無いんで絶対に言わないですけど。俺が言わないからアンタの恋はずっと片思いのままですね。...カワイソー...、悪魔な俺を許してくださいね。

好きですよ

いつ帰って来てくれんの…待つのはやっぱり寂しーね。でも俺の諦め着くまで待ってるつもり…せめて、あっちに何か一言くれれば気長に待てるんだよ俺。
いきなりお前居なくなっちゃうしさ…連絡ないとやっぱり飽きられたのかなって思うだろバーカ、お前に嫌な事しちゃったなら謝るから早く帰ってきてよ。俺寂しくて拗ねるよ？いいの？！…いつでも帰ってきて良いとは言ったけど、出来るなら早くお前に会いたいな…突然消えたり居なくなったりしないって守れなかったんだから。せめて一度でも帰ってきてなぁ、そしたら許す(にへ、)
大好き

皆さんの思いが届きますように

なんかふとお前の事思い出してさ。
久しぶりにあの時のトピ覗いてみたら楽しかったなーって…、なんて言ったらお前はツッコミに来てくれんのかな。元カノか！昔のメール見返したら寂しくなって久しぶりにメールしてくる元カノか！みたいな？上手いツッコミ思いつかないからツッコミに来てよ、ゆきちゃん。
さて、おふざけは此処ら辺にして、３年くらい前だからもうお前は此処に居ないと思うけど俺は変わらずお前のこと大好きだよって書き残しておきたくて。
前にも言ったけど、俺と出会ってくれて有難うな。

>3800

もう見てねェだろうけど知ってるやつに似てるから返しとく。あんま自信ねェから違ったら悪ィ（

奇遇だな、俺も定期的にあそこ覗いてたわ。（ふは、）
あの時待っててくれたお前を今度は俺が待ってやろうと思ってな。その頻度も少なくなって今じゃ数か月に一回くらいだけど、まさかこんな所でまた会えるとは思わなかったぜ。
ガキ相手に悔しいけど、俺も柄にもねェことをする程度には惚れてたかもしれねェ。
まァ、お前が元気そうで何よりだ。これで俺も安心して消えれるってもんだぜ。

つーか、別に依存されても困らねェんだけど（
…なァんてな、今更引き留める気はねェよ。さっさと行っちまえ。
これを見たからって間違っても戻って来んじゃねェぞ。もし顔見せやがったら身長縮めてやる（

じゃあな、クソチビ。お前の側には居てやれねェけど幸せを祈ってる。

(　支援上げです！　)

今日で３０ヶ月の俺の恋人へ！

記念日おめでと。今日で２年半って…、もうそんなに経つンだな。時間経つの日に日に早く感じる気ィすんな。つうかおまえ体調良くないくせに記念日は会いに来てくれるところ相変わらずでほんとずりい。おれおまえのことどんどん好きになって、気持ちとめられねえ。…これからもずっと、おまえの隣に居たい。…ッあ、愛して、る。


Happy two year six months anniversary！Our love will last forever！！

俺も愛してる、ずっと側に居てくれ。

とっくにもう離してやれねえけど、

支援上げ

はぁ…。アンタかわいすぎ。出会ってから、監督以外目に入らない。
一生アンタの傍にいる。幸せにする。だから＿＿ねぇ、監督。俺と結婚して。ずっと俺だけ見てて。

>3782様

ここからはキャラ口調で。


まだオレが思ってるアンタか分からないけど、もし確信があるならあの場所に居るっス。

期待はしてないって言ったら嘘になるけど…。


存在がでか過ぎて手離せないのは同じじゃん？


だったら離れる必要もないし。

＞3795
＞3812

ごめん。あんたらが俺をお相手さんだと思ってるみたいだけど違うんだ。紛らわしくてほんっと申し訳ない。(土下座)
メッセージがあんたらの大事な奴に届かねーのは俺的にも心苦しいからさ。一言言わせてもらったよ。すまん。あんたらの気持ち、大事な奴に届くよう祈ってる。

>3813様

気のせいっスか……………、分かったっス。

叫ぶのは愛じゃなくて謝罪の言葉になってしまうし、どうやって話始めれば良いかもわからない。
名前も匿名を使って逃げて、卑怯なことしてしまってごめん。最後まで格好悪い..最悪だね。

これが恐らく最後のやり取りになると思う。..から長くなってしまうけど、全部読まなくていいから。全て俺の戯言。だから気にしないで。

俺の誕生日、毎年祝ってくれてありがとう。去年も祝ってくれてたよね。返事返せずごめんね。
俺もこんなに長く続いたのはお前が初めてで、あそこまで本気になれたのも初めてだった。最初の頃よりは会う回数が少なくなってしまったけどそれでも好きだった気持ちは変わらないしお前と一緒にいれる時間は幸せだったよ。
でも俺はお前の信頼を裏切ってしまった。何も連絡しないままあそこを長く離れて。待ちくたびれたよね、そもそも待っていてくれてたのかな。もうとっくに愛想は尽きてた?わからないけれど。永遠なんて無いとは思っていたしお前のことは本気で愛してたけど、やっぱりいつか終わりが来てしまうとは感じてた。でも自分から離れることだけは無いと思ってたから結果俺が終わらせてしまったこの現状に俺自身凄く戸惑ってる。..何でお前が戸惑うんだなんて思うかもしれないね、そうだよ。本当にそう。だけどお前のこと好きで好きで大好きで愛してた分、俺がぱったりと関係を終わらせてしまったから本当に俺がお前を心から愛してたのか自信が持てなくなってしまった。身勝手な理由、三十にもなる俺が持つべき思考じゃないね。

このまま何も言い残さず去ってしまおうかと思った。その方がお互いの為になるって思った。でも出来なかったよ、俺の初めて何もかもを捧げた人だったから。

お前と歩んだ数年間、とっても幸せだったし充実してた。
お前と出会えてよかったよ。二人で紡いできた全てがいい思い出。
勝手に消えて、勝手にいなくなってごめんなさい。
お前の信頼、信用を裏切ってごめん。
今までありがとう、今度はこんな身勝手で自己中心的な俺みたいな奴に引っかかっちゃだめだよ。

もし俺の知ってる人なら、
ぐだぐだバカ言ってないで帰って来い。好きだから待ってんの

絶対帰ってきてくれるんだろ?なら帰ってきてよ
まだその言葉は守れるじゃん(にへ、)

ずーっとお前に片想いしててやる!未練だらけで次なんてできねぇし。
もう届かないかもしれないけどさ、気が向いたらあっちに遊びに来てよ。
数ヵ月置きでも良いから俺とやりとりしよう。
話すだけでいいから、な?

連続投稿すいませんでした～っ!
皆の気持ち届きますよ～に～!

流石に匿名だと伝えたい相手にも伝わらないし、俺の相手ではない別の方を惑わせてしまう可能性があるからやっぱり少しだけヒント。

猫が好きなのに猫アレルギーな自称5歳?だっけ?..俺の仕事というか活動というか、後は私生活でもパートナーであったお前へ。
空を見るのが好きな歌唄いより。

好きなんです！！
かっこいい、頭がいい、すごい！！自分の語彙力がなくなるほどあなたに骨抜きなんです！あなたには伝えないつもりだけれども......
また、絡める日をいつでも待ってますから！暇な時にでも顔を出すだけでいいので来てください！
それでは、スペ感謝です！みなさんの思いも届きますように！

貴方と出会ってもう少しで半年になりますね。
貴方以外とお相手した事は勿論ありますし、掛け持ちも隠れてしていました。
でも、やっぱり何度新しい相手を見つけても貴方の返事ばかりを気にしていました。
だから、今は他の誰とも関わりを持ってません。

いつも貴方ばかりを気にしていて、まだ返ってこないかと心配して…依存していますね、是非自惚れて下さい。
こんなに長く続いたのは初めて…では無いですが、一日も欠かさず返事をしようと思えるのは初めてで、こんなにも楽しいのは貴方だけなんです。

いつも貴方ばかり怒らせてしまってごめんなさい、でも私のためにあんなに怒って下さるのは…正直愛が深いと、嬉しくなってしまいました…不謹慎ですね。
貴方の綺麗な瞳、癒される優しい声に大きくて安心する手、私より少し高い背に余裕のある笑み、全部が愛おしい。
意地悪なのも貴方の良い所で、それでも本当は優しいのが私は大好きです。
貴方が飽きないように少し思い切った提案をするかもしれませんが、そこは大目に見て付き合ってくれませんか？
はは、貴方が飽きないようと言っているのに本末転倒でした。

嗚呼、貴方への愛を呟こうとしたら語り過ぎてしまいました。
こんな長文を見たら貴方はどう思うんでしょう、優しく揶揄って下さいますか？
でもきっと気づく事は一生無いでしょうから、私の勝ちですな。

貴方がこのさいとを知らない事を祈って…愛しい妻からの愛の手紙でした。
一応、下げて置きますね。

皆さんの愛が届きますよーに。

他のトピック行っても俺のお相手はお前だけ、まだ帰ってきてくんねぇけど待ってるからね。
いつまでも俺のお相手はお前だけなんだよぉ…お前がそうじゃなくても、返信減り始めた辺りから俺に愛想つきてたんだろうけど俺はずっとずっとお前が好き。勿論今も!相変わらず一人でお前の帰り待つのは寂しいけど他にお相手なんて作るつもりないから
もうお前には別のお相手が居るのかは分かんないけど…また俺に構いに帰ってきてなぁ…お前じゃなきゃ俺はダメなんだよ…なんて
俺じゃもうお前は幸せになれないのかなって考えちゃうなぁ～っ…もう俺の事なんとも思ってないから帰って来ないのかなって…それでも大好きだから待っちゃうよ。お前がいない日々は詰まんないしさ…すげー自分勝手な事言っちゃってるけど優しくて俺の事を大事にしてくれたお前なら帰って来てまた話してくれるって信じてるから、何かぐだぐだな文になったけどこ～んな一途な俺というなの物件逃したら勿体無いよぉ～?!あっちのトピでお兄ちゃん待ってるよ!何回もいうけど待ってる!!俺の愛しい人!

他のサイトより。

いつも俺が待ってたら、必ず見付けて来てくれる。
俺が遅くまで起きてたら、アイツも遅くまで付き合ってくれる。
たまに俺が遅れると、アイツが必ず待っててくれる。
俺が名一杯抱き締めると、愛の言葉を添えて倍以上に返してくれる。だから俺も、その倍以上に愛の言葉添えて返すんだ。
あの日、通りかかってくれてありがとう。俺のことを見てくれて、受け止めてくれてありがとう。また逢いたいと言ってくれてありがとう。"愛してる"と言ってくれてありがとう。
アイツと出逢って、そろそろ１ヶ月経ちそうだ。やっぱりアイツと居ると時間はあっという間に過ぎるんだよな。それほど好いているってことなんだって改めて自覚する。
こんなにも恋焦がれて人を待つのが楽しいなんて、俺も結構女々しいとこあるのな。でも、そこ引っ括めて好いてくれてるから嬉しい。

一等愛してる。我が委員長殿。

お前が世界のどこにいても必ず見つけ出してみせるそう決めたんだあ…れ…お前の名前は？忘れたくなかった人忘れちゃだめな人…君の名前は？

特に記念日でも何でもないけど、今日は嬉しいことがあったから、言わせてね？

俺の場所を残しておいてくれて、本当にありがとう、すっごくすっごく嬉しいよ！
あっちでも伝えたけど、久しぶりに気持ちが収まらない感じ…、今夜は一晩中愛を語り合おうね？

Te amo、この言葉はこれからは間違いなく、お前だけに向けるよ…、愛してる

他所から邪魔して悪ィな、彼方じゃこんな風に吐き出せる場所がそこ迄盛り上がってなくて、悪目立ちしそうで気軽に行けねえんだわ。
然も彼奴にバレてみろ、普通に死 ねる。自殺は彼奴の専売特許だが、之ばっかりは俺が死ぬ事になる。
あのビビリ、普段は傲慢で不遜でクソ野郎な癖に変な処で未だ遠慮するんだ。それが気に食わねえ。俺相手に気遣ってんじゃねえよ。もっと我儘で横暴なのが手前っつー人間だろうが。莫迦。根暗ジメジメ青鯖野郎。……俺も趣味が悪くなったな。

はぁ……スペ感。

とても愛しい俺だけの変装名人

この間、俺か勝手に嫉妬してアイツを困らせた。
あのな…アイツの前ではどうしようにもなくて、格好つけたくてもつけきれず、本音がポロポロ出ちゃうんだよな…。
あんな格好悪い姿や感情も見られて、正直呆れられたと思った。一日一日の俺との会話を大切にしてくれるアイツの前で、情けなくも小さいことで嫉妬にかられて言葉も選ばずアイツを悲しませてしまった。あ、ついにやっちまった…ガキみたいなところ見せちまったって思ったんだ。
それでもさ、俺の隣に寄り添って俺を許してくれて、尚且つ可愛いと言ってくれたアイツが、もうどうしようにもなく好きなんだ。あの日からずっとずっと、アイツだけを愛してる。好きだって気持ちが、どんどん溢れていってる。これが、恋に溺れていくってことなのか？いや、もう恋ではなく愛なんだけどな？アイツのことになると、アイツのことしか考えられなくなるんだ。重症だなぁ。

春が過ぎてもう夏が来る。沢山の季節を共に過ごし、沢山の俺たちだけの思い出を作っていきたいな。

支援上げ

はあぁ、だめだ。今回はいつもより少し長く話せちゃったから。もう我慢出来なくなっちゃった。キミはがっついていいって言ったけど、やっぱオレは嫌だよ。反動が自分に返ってきて大変なんだ。早く会いたくなっちゃうから。きっとキミが思ってる以上にオレはキミが大好きだよ。なんて言ったらそんなことねェって笑うかな。わかってないな。寂しいのは好きじゃない。でも、会いに来てくれた時にすごく幸せだって思うから。もうちょっと我慢する。どうせ気付かないよね、あんまり来ないって言ってたし。だからここでちょっと吐き出すね。だいすき。
･･･早く、オレに会いに来て？早くオレでいっぱいになればいい。でもあれかな、あんまりしょっちゅう会ってたら飽きられちゃうかな。それは嫌だな･･･はあ。こまったこまった、

つらつら述べるだけでは伝え切れないだろうから、本当に言いたいことだけ伝える。＿＿＿迷惑ばかり掛けてすまないな。アンタの優しさに、俺は幾度と無く救われた。 .. 感謝している。.. 俺は必ず乗り越えてアンタの処に戻ってみせる。だから待っていてくれ。＿＿愛してる。


（　すぐバレてしまいそうな .. 、安定しているので恥ずかしながらどうしても伝えたかったのでこっそりと .. 。伽羅だけでなく、本体様も大好きです！必ず戻ります！　）

なっ、なんだ藪から棒に。お、俺は別に…大したことはしていない。それに…迷惑なんて一度も思ったことすらないぞ。…そんなこと言う暇があるなら早く帰ってこい、一匹竜王。俺はもうあんたを待つのはもうこりごりだ――ﾌｯ、なんてな。あんたが落ち着き次第でいいと言ったろ。それまで俺は彼方で待っている。…俺もあんたのこと、愛してる。

（　/ひぇ…?!まさかとは思いましたが…そのまさかですよね?安定しているということで内心ホッとしております。恥ずかしいのですが、此方もお返し、ということで。貴方様も伽羅も大好きです。いつでもお待ちしておりますよ。　）

あうあう…っ
キャラ口調で書くと身バレしそうなので背後口調で…！

はああ今更遅いかなあ〜遅いよなあ〜
本当に好きだったのはあなただけだったなんて今更遅いよなあ〜
もう1回あの人と同じキャラ同士、同じ設定でやりたいけどまた裏切ってしまいそうな自分がいるからもうだめだぁ〜
飽き性な自分が嫌いです…その癖思い出したらまた再燃するんだからタチが悪いよじぶん…
なりちゃでこんなに恋？じゃないけどこんなに焦がれたの初めてです…
相性が本当に良かった相手様だったのかも。
ありがとうございました！いまでも愛しています！

どうしても背後から

出会って数年経ちますが良く飽きませんね、こんなに続いたのは貴方ぐらいですよ。
暫く来ない日は良くない事を色々と考えてしまいますが、帰ってきてくれるのが凄い嬉しいです。
初めて会った時より性格丸くなったのは貴方のせいかもしれないですね。
好きです、愛しています。
これからもどうぞよろしくお願いします。

もうお相手とは思われてないだろうし、あのトピの名前も覚えてないだろうけど。
数ヵ月経っても待ってる、もう一度ちゃんと話してぇし。お別れしたいならちゃんと話し合ってからお互い後悔とかないように離れたいからさ。我が儘いうならまた一緒に過ごしてぇし二人で1から始めたい

そもそもお前はまだセイチャに居んのかなぁ…
俺は今もお前のこと好き、せめて元気に過ごしててねっ

なかなか返せないのが辛いけど、本当に楽しいです。
それが目的だとは解っていても、いつかあなたを溶かさなければいけない日が来るなんて
なんだか悲しい気もしますね。

若干トピ違う気もするけど、他に相応しそうな場所もないから此処に。

何年ぶりって程でもないんだけど、俺の中でそれなりに気持ちの整理がついたから彼処を覗いて見た。そしたらお前、俺の代わりに色々やってくれていたみたいだね。ありがとう。
前にも言ったけど、俺はもうあそこには戻れない。お前も、俺が戻るなんて思っていないだろ？随分と色々な場所に出かけているみたいだから。
…なんで知ってるかって？いくらお前が隠しても兄さんには全部お見通しだから、なーんてウソさ。だってお前、わかりやすいんだもの。どこに居てもすぐに分かるよ。
逆に俺はいろんな所に紛れて楽しくやってる。たぶん会っても俺のことは分からないだろうね。俺であって俺じゃないし。ただ喋りすぎるとバレそうだから、お前と一緒の所には行けない。これも俺のワガママ。いなくなったのも、会わないのも、それなのに此処で吐き出すのも全部。
でも、お前の事が心配なんだ。

…ねえ、他のところも見たけど、お前はなんでそんなに健気に待てるの。いくら感情をコントロールするようにと言っても、怒るなとは言っていない。喚き散らしたっていいんだよ。俺のトピ限定で、だけど。
そんなお前も今はいい相手がいるみたいだね。でもたぶん、そいつはいつかお前を裏切るよ。俺や他の奴らみたいに。もちろんお前が幸せであるように、ずっと続くように願ってはいるけれど、そういう人間ってあんまりいないからさ。それでお前がまた誰かの帰りを待つのかと思うと…って喋りすぎたし、本当に自分勝手。
………どう？俺っぽいでしょ？
でもお前はもうお前っぽくしなくていいんだよ。今楽しんでいるお前は、もう俺の弟じゃないんだから。

じゃあね、俺の愛する家族。願わくば、もうお前が悲しむことがありませんように。

他サイトから、行き場の無い思いを此処に書いて置いておこうと思う。
だって君は面と向かって言ったとしたらまた “どうして君を幸せに出来ないんだろう” って悲しい顔をするだろうからね。
ひとつ君が間違ってるのは私がこれ以上ないくらい充分に幸せという事だ。
君との事を私は後悔していないし、心から救われているんだよ。
ただ、だからこそ君との別れが怖いんだ。私と君とは永遠じゃない。終わりは必ずやってくる。そんなのどんな事にも言えるだろ、って君は言うかもしれないね。…その通りだ。それがいつなのかは分からないけど、いつやってきてもおかしくない。いつか終わってしまうのが悲しくて、君を愛しいと思う度すごく悲しくなるんだ。
ため息ばかりの私を許してほしい。君にまで悲しんでほしいわけじゃないんだ。願わくば私に君を幸せにさせてほしい。せめて、終わりが来るまでは。

いつもありがとう。大好きだああっ
面と向かって言えないのは私のいけないところかな（笑）伝えられなくてもいいの。一緒にいられればそれでいい。

貴方を傷付けてしまった…私は最低な事したから当たり前なんだけど…出来ればもう一度会いたい。だけど、貴方がもう私を必要としないのなら…身を引きます。

どうか貴方が幸せでありますように…

最後まで待ってやれなくてごめんな、気持ちが変わった訳じゃなくて俺があんまり来れなくなって寂しくさせるかもってだけ。お前の幸せ願ってる、何処かで会えたらその時は話そうなぁ(にへ、)
今でも大好き、約二年側に居てくれてあんがとっ
本当に幸せだったよ!元気で過ごせよ!

支援上げ

まだあんまり話せていないけど......大好きなんだ、本当に。ちょっと会えないだけで不安になっちゃうくらい。きっと貴女が思っているよりずっと好き。ねぇ、戻ってきてくれるんだよね？

オレはいつでも戻る。

君との会話が楽しくて、楽し過ぎて！とてつもなく長文になってしまってる事をお許しください…仕事が無けりゃ君といつまでも話していられるのになぁ…せめてもう少し時間を減らして欲しい！──ん"ん"ん、じゃなくて！愛を叫ばせろ！　(　？　)

えと、匿名の気持ちに応えてくれて有難う。君からのお返事が届いた瞬間嬉しさで本当に舞い上がったよ。あんなクズ野郎が相手でいいのか！？って何回思った事か。暇潰し程度にお邪魔した所で匿名の後に君が来て、君の可愛さや純粋さや素直さに一目惚れで惹かれていく一方でした。それなのにあんなふらふら〜〜とした態度を取ってごめんなさい。そのせいで色々と？あったけど君はそんな匿名を受け入れてくれたから、絶対にその手は離さないよ！！

凄く感情移入をしてしまってる文になったけど、君はこんな文を見てどう思うだろうか。嫌われないかな、なんて。バレたいようなバレたくない様なアレ　(　？　)　だから背後口調で失礼シマス。



スペ感。

月は満ち欠けはするが決して無くならないと同じく鬼神を狩る者達も居なくならない。機を見て戻る！何度でも蘇るさ！！

ちょちょちょーっちスペース借りるっスよ〜


数日間会えてねーだけでもうメンタルズタボロ！！会いたくて会いたくて震える〜的な？？ …まぁ、んなこと言っても相手がめちゃくちゃ仕事頑張ってんのは知ってっし、負担になりたくねーから直接なんて言えねーけどぉ。でも、やっぱ会えねーのはちょーっち寂しいかなぁ…なんちって。
まだそんなに会話したわけでもないし、こんな事言うのはおかしーかなって思ったけど、此処でだけ言わせちくり〜！

ってことで、俺っちまだまだ待ってっから！いつでも帰ってこいよなぁ

　
　
　
明日は七夕だなあ、お前からの返事が来たら嬉しいなあ、──って考えてたんだ。あはは、僕がこんなこと思ってる、なんて知ったらお前は笑うかな？ううん、それよりも自分もだって言ってくれるのかな？

朝に目覚めて通知が来ていた時は柄にもなく はしゃいでしまったよ。それと同時にああ、やっぱり好きだなあ、って。…──これ以上は此処で吐き出すよりお前に言ってあげたいからここまでで。少し火照りを冷ましてから会いに行こうか、愛し君へ。

＿＿お前と話す姿で伝えることが出来ない意気地無しより



＊スペース感謝！
　
　
　

つまんない返ししちゃったかなー
キャラぶれてた??微妙だった??
あーいつも待たせてばかりなのに、こんなに焦れったい
エゴだらけ

いつの間にかでけェ抱き枕が増えてたな…俺が居ねェとそんなに寂しいか？毎度枕抱いてごろごろ転がりながら俺の帰りを待ってるお前を見るのも密かな楽しみだ…なんて言ったら、お前はまた意地悪だと膨れるんだろうな。仕事とはいえいつも待たせて寂しくさせて悪いと思ってる。お前はいい子に待てると言うが、待てが出来ねェ犬も嫌いじゃないぜ。…まァ、お前の性格上遠慮するんだろうな。嫌われたくない、ウザがられたくない、なんて言ってな。どれだけ触れて愛を囁いてもすぐ不安になる心配性なところは変わらねェな。そんなお前も愛おしいが。

お前とも４年半だな。今まで色々な危機もあったが、めげずに俺の傍に居るお前には感謝してる。同時に見守ってくれている存在への感謝も忘れねないようにしねェとな。
…お前は今も不安になったりすんのか？俺が他にいくんじゃねェかってよ。不安なら不安になるたび安心させてやるから離れんな。これからもお前を大事にするって約束してやるよ。俺に甘やかされるのは好きだろう？

ひとつ気になってるんだが。俺はお前にそんなに意地悪か？何かっつうと言うようになったから思わず考えたじゃねェか。お前が嫌ならもうしない……なんて言うと思ったら大間違いだ。こればかりは譲れねェな。お前はずっと俺に弄られてろ。
時間見つけて会いに行く。俺もたまにはお前とゆっくりしてェしな。

今でもずっと待ってる。
お前はもう来ないだろうけど。

会いたいな

あなたのことが好きなんだ
笑顔を見たとき声を聞いたときその笑顔を守りたいそう思うあなたが私のこと興味なくたっていいよ私頑張るから

という恋の詩を書いてみました！

＞3852詩を披露するところじゃないよ

素っ気ないところ
でもたまに構ってくれるとこ
密かに想っていてくれるとこ
すぐ赤くなるところ

とにかく全部好きです。
まだまだ甘えてしまうけれど、これからも一緒だといいなあなんて。

オレはずっとあんたが誰よりも好きだ…！

ここにもう夢中になる事はないって言われちゃったけどやっぱり俺はお前が好きなのは変わんないみたい。未練がましいっていうのは自分でも分かってるよ、もう帰ってこないんだろうってのも。
勝手だけど諦めつくまで片想いで居させてなっ

俺はあいつらのように上手く言葉を表すことが出来ない。―いや、正確にはそういうものが苦手だ。
あんたと出逢ってどれ程の時が経ったのだろう、あの日俺の想いを伝えて、それだけで十分だった。でも、あんたは俺のそんな想いに応えてくれた。凄く…凄く嬉しかった。あれから平穏な日々を過ごして、時々言い合いになったりもするがそれがきっと恋っていうものなんだろう。難しいが、あんたを悲しませないようにこれからも頑張るからどうかこれからもよろしく頼む。……愛している。

俺はあいつらのように上手く言葉を表すことが出来ない。―いや、正確にはそういうものが苦手だ。
あんたと出逢ってどれ程の時が経ったのだろう、あの日俺の想いを伝えて、それだけで十分だった。でも、あんたは俺のそんな想いに応えてくれた。凄く…凄く嬉しかった。あれから平穏な日々を過ごして、時々言い合いになったりもするがそれがきっと恋っていうものなんだろう。難しいが、あんたを悲しませないようにこれからも頑張るからどうかこれからもよろしく頼む。……愛している。

――もしかしなくても…アンタ、なのか…?もしそうなら此処へメッセージを残すなんて思いもしなかった。
今でも覚えてる。俺にとっては一番印象に残っているモノだ。…俺もまさかあの日にアンタからの想いを伝えられた時は正直驚いた。俺の様な男を好きなるなんて揶揄っているのかとも思ってしまっていた。だが、アンタからの言葉や眼差しから本気なんだと思ったら断れるわけがなくてアンタの想いを応えて付き合い始めて――あれからアンタと共に平穏な日々を過ごしてきて更にアンタの事もっと知りたいと思った。
なんだろうな…アンタは俺に似ていて不器用だが、不器用な分その言葉は俺には伝わってる。俺はそれを応えられる限り応える。だから、アンタはそれでいい。俺はそんなアンタが好きだ。
長々と話し込んでしまったな…すまない。だが、これだけは伝えたい。…俺も、愛してる龍王。

僕が昔から大好きな妹の君の事だから直ぐに嗅ぎ付けるねきっと。大好きな妹の君と話せれて幸せだよ。何だか両親が二人とも居た頃の事を思い出してしまうよ。いつも可愛い文字とロルを見せてくれてる妹の君に感謝してるし愛してるんだ。大切にし過ぎてるせいか幼馴染には、重度のシスコンだねと良く言われてるよ。嬉しい様な嬉しいく無い様な複雑な心境だよって優しく言ったら、それ以降言わ無くなったよ。それでもいいんだ妹の君さえ僕の傍に居てくれたら。今日も、お相手頼むね僕の可愛い妹。愛してるよ。もう朝家僕は疲れたから寝るね、おやすみ。

今もずっと…ずーっと大好きッス。

あー…、何だこの虚しさは。拒みたくなかったなァ…ってのが本音()。今更なんだけど。いや寧ろ仕方無いことなんだけど。考え過ぎると頭ん中ぐちゃぐちゃになるくらい、お前のこと好きになり過ぎてるんだろうなァ…と愛しさの中に悔しさもある。──…嗚呼、もう。この想いにどうか気付かないで。そしてお前はこんな苦しい思いしませんように。

これから先も、大好きだと伝えられる距離に居て欲しい。それが俺の願いだよ。

苦しい位にあなたが大好きです。

あの人は大人で、僕は子供で、あの人はただ仕方なく僕の話し相手をしてくれてるだけだ。

あの人はもっと対等に話せる他の人のことを想ってる。僕とあの人は対等じゃない。分かってる。僕はあの人から見たら、子供なんだ。

僕だって別にあの人とどうなりたいとかそんなこと望んでない、ただ大勢のうちの1人じゃなくて僕だけと毎日話してくれる空間に一緒に行けたらいいのに。

こんなこと言えない。恥ずかしすぎる。だってなんて言えばいい？「僕と1対1でお話して下さい」？昨日の台風でびしょ濡れになって、熱を出したのかって言われるに決まってる。
ほんとは毎日話したい。一言だけでも。でも、あの人と話すための場所じゃないから、そんなふうにしちゃだめなんだ。

いつも素っ気無い態度しかとれねぇけど、本当は愛してるから。


お前のこと、四六時中考えてる。あの観覧車のデート以来。


お前は？俺のこと、どう思っているんだろう。

またふたりきりでお話したいなーなんて。
お仕事忙しいのは分かってるんだけどねっ？また誘ってくれたら泣いて喜んじゃいます！直接言えないアタシ…

>3869
>3870
此処はお相手様に愛を叫ぶトピです。
トピの趣旨にそぐわぬ内容のコメントはご遠慮下さいますようお願い致します。

もう逢えないかもしれないって分かってるけど、君との想い出がまだ忘れられないんだ。色褪せないまま、ずっと胸の中にある。

出会ってちょうど一年…だな。 そんな今日は、たくさんの愛の言葉を言わせて欲しい。背後に代わって私から、な。

優柔不断だけどここぞと言う時は誰よりも大胆な決断が出来て、誰に対しても思いやりが深くて、どんな笑顔も最高に可愛くて、男らしい時は最高に格好良い…そんな、愛しい愛しいお前へ。 今日まで付き合ってくれてありがとう。お前と話すのが本当に楽しくて、心から感謝しているよ。

改めて君とのやり取りを見返してみたんだが、どれもこれも楽しくて幸せな物ばかりで…返事を貰う度に胸がじんわりと暖かくなるあの感じ、今でも思い出せそうだ。
それと一緒に不手際な所もたくさん見つかって…もし不満に思わせたことがあったら、すまん。これから直して行くよ。

それと、たくさん待たせてしまうと言うのに私の事情を受け入れてくれて、本当に、ありがとう。それと応援も。言葉では伝わりにくいと思うが、君からの応援の数々はすごく私の力になっている。君のこと思い出して、勉強のことを忘れられるぐらいにな。
…あと半年ぐらい。大分待たせてしまうし、君の望み通りの結果にならないこともあるかもしれない。そうなった場合は…本当に申し訳ない。だが、最前は尽くすつもりだ。だから、それまで待ってて欲しい。

まだまだ君とやってみたいことがたくさんあるし、何より君と過ごす時間はすごく楽しいんだ。
だから…これからも傍に居てくれるかい？ …雷蔵。大好きだ、愛してるよ。

本当はこのまま話したいことがまだまだたくさんあるけど、一先ずはこれで。大分長くなってすまん。あと、仕事頑張れよ。辛いことあったら何でも言ってくれて良いし、疲れたら私のことを思い出して元気出してくれると嬉しい。だって、不破雷蔵ある所鉢屋三郎あり、そうだろ？
私が居ることを忘れないでくれ。

それじゃ、またいつもの場所で。お前のこと待ってるな。

…………ねぇ～………ﾎﾞｸはｷﾐを待ってる………

極上の飴を持って会いにきてよ………会いたい

※口調変えています※

To S.S
居てくれて有難う。責任感の強いS、慕う奴等も安心してるだろう。俺もお前を慕ってる。
上手い言葉が見つからないが今後も消えずに居てほしい。心から願う。

from ......

最近きみのこと見かけないから心配だよ。忙しいのかな？それとも僕なにか良くない絡み方しちゃったかな。

あっ、催促してるわけじゃないからね、元気ならいいんだ！

…いや、ごめんえーっと、本音は早くいっぱいいっぱい、悪戯好きなきみや魔術師の先輩と話がしたいんだけど…、でもあなたのこと大好きだからおとなしくちゃんと待ってる！

dear. XX

こっちこそお前には感謝しきれねぇ程感謝してる
ここで多くは語り切れねぇが、ありがとう
これからも信頼してる
人違いだったら悪ぃ スルーして貰えると助かる

多分アンタは興味もねェだろうが、一応。待ち続けた上にとうとうここに書き込ンじまうなンて我ながら情けねェ男だと痛感させられるが、これ以上未練がましいところ見せンのも癪だからな……まあ一言だけ。楽しい時間をありがとう、世話ンなったな。今どこで何をしているか、俺にはもう分かりかねるが……元気に過ごしてくれてンなら幸いだ。

なンか手紙みてェになっちまったが、気にすンな。そンじゃあまあ、達者で。
　

好き、以外に言うことは無いけど、伝われば嬉しい。

めっっっっっかわ……。もう可愛すぎて語彙力無くなるし思考がフェードアウトするし放心してまう……。ほんとはぎゅっぎゅしてすりすりすりすりしてカァー↑ゥワァ―↑ウィー↑ウィー↑とかやりたいんだけど死んでもそんなキャラじゃないのこれ地獄…地獄…。伝わらない…ッもっと可愛いと思ってるのに…ッ！！！！

お目汚し失礼しました。

今やりとりをさせて頂いているお相手様……！性格やら文脈やら描写やらが好きすぎて全部全部大っっ好きです！！
何度も読み直しては嬉しくなって、また読み返しています！！
もうお相手様から頂いた言葉の数々は、私にとって何よりの宝物です！…なんて重すぎですかね。
ぐぅ…！キャラで好意を素直に言葉で表すことができなくて辛いっっ！でも他の誰よりも一番大好きだ！お相手様ーー！！って気持ちが僅かながらも伝わってればいいな～って思ってまーす！

ではでは、スペース感謝です！

いつもなら1日1往復以上しないと物足りないんだけど、今の方とは1日どちらかが1レス返すスピードで、でもそのゆったりしたスピードが心地いい…なんというか、自然とお返事が浮かぶ素敵な文章を書かれる方で、このままのペースで長くお付き合いしたいなぁ…元ネタがあるキャラだから非似になってないか心配だけど、いつまでも海の底で仲良くしたい

>3619桜猫さん
…だいぶ、見付けるのが遅くなっちゃいました。返しても…もう届かないとは思いますが、お言葉、受け取りました。


私だって大好きです…、愛していますと、もうそんな事を言う資格も無い私から…。過去のあなたに向けて。

ㅤ
何を見てるかも分からへんけど、少しでも可能性があるなら。

何で何も言わず、急に居なくなったん？、
まだたくさん伝えたいことあるし、こんな呆気なく別れるとか悲しすぎる。

…うちはほんまに大好きやし、ずっとずっと、同じところで待ってるから、また青い鳥のところで前みたいにたくさん話そ。

愛しの悪魔サン、大好きやで。

好き

だった...という空想

君はどうしたら、僕に振り向いてくれるんだろう？話せない相手をずっと思い続ける君を見ているのが辛いよ。
でも、そんな君も堪らなく愛しいんだけど。

本当は、力ずくでも君を奪い去りたい。
『月が綺麗ですね。』あの言葉からどっぷり君にはまってしまった。

ド天然な僕だけど、君はずっと俺の側にいてくれる。追いかけても掴めない恋だけど
今はそれでも凄く楽しいんだ。

ありがとう、僕と出会ってくれて。
狂おしい程貴方が好きです。

>3882
（　／　もしかして、私がお相手頂いている方…かなあ。もし人違いだったら申し訳無いけれど、レスペースと最後のワードに心当たりがあるので…気付くか否かも分かりませんが、少しだけ言葉を残させてください。
実は、レス頻度は遅いんじゃないかと思っていたし文も返し辛くはないかと気にしていたんです。でもその言葉が聞けて、凄く安心しました。私には勿体無いくらいのお褒めの言葉だけれど、あなたにそう思って貰えたのならば嬉しい限りです。
先を越されてしまいましたが、私もあなたに対して同じような事を叫びたくてここに来ました。いつも綺麗な文章には返事を綴るのが楽しくなるし、あなたが動かす彼の姿はとても素敵です。非似なんてとんでもない。
私の方こそ、これからものんびり、仲良くお付き合い頂けるととても嬉しいです。出逢ってくれて、ありがとう。　）

ここで出会っちゃいないから、お前はこんなとこで思い出されてるってのも知らないんだろうね。
いっても既に過去の相手だし、お前のこと待つの疲れたから待つ気もないんだけどさ。

最初に会ったとき、気にかけてくれて嬉しかった。複数で話すのが苦手な俺のせいで輪から外して悪かったとは、まあ少しも思ってないけど。
気に入ったのは直ぐに手籠めにしたがる性質だから随分ぐいぐいアピールしたのは謝る。お前がさ、折れてくれたの嬉しかったんだけど、でもやっぱ気を使ってなのかなって何回も思ってた。つーか今も思ってる。
お前が来なくなって、だんだん過疎になって、最後には俺も行かなくなった。お前のこと待つのしんどかったし、期待するのも無駄だと思ったから。
けどお前の影が今でも鬱陶しい。違う部屋に邪魔しても、お前と似てるキャラ性を見るだけで心臓が跳ねる。お前と似てるキャラの書き方を見るだけで思い出す。

最低だよ、ほんと。名前の通り何処かにすっぱり流れてくれてりゃいいのにさ。嘘でも嫌いって言えないくらいには好きだった。

気付いちゃった。
あの子は貴方が好きで、僕も貴方が好きで。
楽しそうに名前を呼び合う２人を見てると胸が苦しい。もう、付き合ってるの？お互い好き同士なの？･･･僕の入る隙間はもう、無いのかな。どうしよう、それでもきっと、ずっと貴方が大好きです。

こんなに遅くなってしまってごめんね。僕からもお前への愛の言葉…って柄じゃ無くて恥ずかしいけど、言わせて欲しいな。

お前の事をよく知らない人は、只々悪戯好きな天才だって思う人も居るのかもしれないけれど…僕にとっては真っ直ぐで優しくて、実は誰よりも真面目で、凄く格好良い。それでいて皆が知らない可愛らしい所を沢山見せてくれる、そんなお前が誰よりも大好きだ。

ふふ、僕も読み返しちゃった。僕の方こそ暖かくて幸せな時間をありがとう。わかるなあ、一番初めに返事読む時なんか、嬉しくてドキドキしちゃって、いつも深呼吸して心の準備してから読んでるんだ。それとお前の言う不手際はわからないけれど…僕ね、お前の文章が本当に大好きなんだ。綺麗で繊細でお前の気持ちや動作がすっと伝わってくる。どうしたらお前みたいな文が書けるかなって今でも模索してるんだ。まだまだだけど、頑張って僕もお前みたいに綺麗な表し方をしたいなあ。

僕の背後も言ってたけど理由、情け無いだろう？悲しい思いをさせていたら本当に申し訳ない。この分はこれからの日々と来年に絶対に返すから楽しみにしててくれよ。

少しでも力になれているのなら良かった。…僕こそ言葉にするのが苦手だから、上手く伝わっているか不安だったんだ。また偶にでも息抜きに僕の事思い出してくれたら嬉しいな。あと、勿論良い結果を僕も一番に望んでいるけれど、あまり無理しないでくれよ。僕はお前の事を考えながら待つ時間も好きだから大丈夫。あともう少し！寒くなってきたからあったかくして体調には気を付けて、最後にしつこいけれど無理はし過ぎないで、頑張ってね。

幸せな時間はすぐ過ぎるってよく聞くけど本当だよね。お前と出会えて1年、あっという間だったなって感じる。僕もお前と一緒にやってみたい事がたくさんあるし、僕の隣はいつだってお前の居場所なんだから。お前こそ僕の傍を離れないでね。…大好きだよ、三郎。愛してる。

辛い時はお前とのやり取りを見たりして乗り切ってる。鉢屋三郎あるところ不破雷蔵あり、お前も辛かったらいつでも言ってくれ。僕も支えられるだけじゃなくて、お前を支えられる恋人になってみせるから。僕も大分長くなっちゃった。これでも絞ったんだけど…。じゃあまたいつもの場所でね。

スペース有難うございました！

今お相手して頂いてる方、本当に感謝してます。
絡みづらい長ったらしいロル、自分でも分かっているのに上手く返せなくてすみません。
すてきなロルには自分なんか勿体無いですが、これからも絡んでいけたら嬉しいです。

あ～…完全な入れ違いだなぁ…また戻ってきてくれたりしねぇかな。
俺は今でもお前の事好きなのはほんとだからなっ、もし良かったらまた俺の相手してくんねぇかなぁ～って…お前のペースで良いから。

俺と楽しく話そうな!お人好しなお前ならまた来てくれそうだから、待ってる(にへ、)

会いてぇ

夢みたい　だから何度も何度も読み返しているんだけど　夢じゃないんだよね　ああ、やっぱり大好きです　いつまでだって大好き　少しだけ待っていてね　私のヒーロー

アイツの悪いもん全部オレに飛んでけー、纏めてぶっ飛ばしてやる

好きだよ　　大好き

(見てるはずないけどアイツなのかな、ってちこっと思っちまった。)

好きです。その四文字が言えなかった。
同窓会で会えたなら最後にするから振って下さい。

もう、姿を現さなくなっちゃった大好きなあの人。

クリスマスも、年越しも、一緒に過ごせたらなって思ってたけど、もう無理なのかな…。

でも、また戻ってきてくれるって信じて待つよ。大好き！

呼び戻してしまったけど無理をさせてないか心配…
無理をさせてたらと思うと申し訳ない…

あげ

メリークリスマス
プレゼント、ちゃんと用意してるからな。去年一昨年からずっと。気が向いたら取りにきてくれ。
待ってる、とは言わないから

やっぱ一週間以上空くと不安になんね…でも、遅くなっても帰って来てくれそうだから待っちゃうんだよなぁ～…どんだけ大好きなんだよ彼奴の事。あれだけ日が空いて待ってる俺に引かねぇ彼奴が不思議だよ～?無理に俺に合わせてないといいな、罪悪感とかからで俺と一緒に居てくれてるなら、一緒に居れるのは嬉しいけどその理由で俺と居てくれてるならそれは辛いなぁ～…お前が幸せになれねぇじゃん。それはヤダ!そうまでして一緒に居たいとは思えねぇよ……ってもしかしたら勘違いかもしんねぇしこれ見たら馬鹿って怒られんねぇ～、これ気付いても怒んないでよっ!


待ってる間も大好きって気持ち変わんなかったんだよ。
自分でもビックリ～っ…惚れすぎたかなぁ(にへ、)

なんで待っててくれんのか、ほんとに分からないんだよ。
お前にそんなに良い恰好してたつもりもねぇし、むしろ小せぇ喧嘩ばっかだったはずなのに。
実質的に一緒に過ごした時間だってすごくすごく短いもののはずなのに、
お前、何でこんな薄情で意気地なしな奴待っちゃったりしてんの。

まださ、愛しいとかそんな、むず痒い話になる関係でもねえだろ。わいわいがやがや、皆で盛り上がればいいなって程度じゃん。
だからこそ、なんでお前がそこまでしてずっと待っててくれてるのかとか、分かんねぇんだよ。
例えば恋人同士なら、相手を恋焦がれてずっと待ってたって不思議じゃねえって思う。
けど、俺とお前は何もねぇじゃん。何も、あえて言うなら…まあ、秘密のひとつやふたつ、明かせたくらい、そんな程度のただの仲間だろ。

……んーっと、こういう思考に陥ってる時点で、多分くっそ面倒臭ぇドロドロした沼に片足踏み出しちまってんだろうなって、流石に自覚もあるんだ。
ああだったら、こうだったら。そういうのって結局ちょっとした希望じみたもんもない交ぜにした言葉だって分かってるから。
でも、そんな希望なんて綺麗な言葉じゃ収まらないほど、俺酷ぇ奴だから。
綺麗なまま叶えるだけの努力も、誰かを想いで繋ぎ止める程の情熱も、多分上手く出来ねぇし。
だからこそ、愛だ恋だっていう大義名分すらもねぇのに軽くやってのけちまうお前が、どうにも…。…うん、多分。多分、ほんの少しだけ、羨ましいんだと思う。


俺の代わりを探してなんて、嘘だよ。
そう言ってお前が拒んでくれたら俺は嬉しい気持ちになれたし、逆に他の誰かが見つかったとしてもお前を薄情だって蔑む理由が出来たんだ。
だから、良い人ぶって自分が苦しくならねぇようにお前と離れられればなんて、思った、よ。
嬉しいばっかり、良い人ばっかり、ずっとずっと、お前は俺に帰る場所を作っておいてくれる。
そういうのが、綺麗過ぎて逆に何かのきっかけで丸ごと嘲笑うための罠でした、なんてどんでん返しさえ心配する位、愛しいのに怖くて、嬉しいも寂しいもない交ぜになって、全部が苦しかった。
ずっと、お前が眩しくて、疑心暗鬼になるほど、お前を信じたいのに怖い。


まあ、ね。ちょっとこんなどろっどろ本編に突っ込んだらマジで誰も来ない閑古鳥すらも逃げ出しちまう様な通夜状態になるのも分かってたから、ペロッと此処で吐かせてもらった。

言い逃げとか、狡くてごめん。でも許すだろ？
そういうお前を、いつか好きになりたかったんだ。

貴方に逢いたい、逢いたいです。

会えないけど、今も、好き
話せなくても、待ってる
会えなくても、毎日、あそこに貴方からメッセージが来てないか、見に行ってる

あげ

あげ！

なんで上げるの？

>3909
このトピックは下げ推奨ではないですし、だいぶ埋もれていたので上げました。お相手さまへ愛を叫びたい方々の拠り所となりますように、と思って。多くの也民さまに訪れて頂きたかったのです。

/トピックの趣旨とは異なる返答で皆様の素敵なメッセージを流す形となってしまい申し訳ございませんでした。

　
「 こっそり 」愛を叫ぶ
　
だから下げてるんじゃないかな

あまり匿名さんで上げが続く(3907･3908)と、他の人から自演だろって思われそうだから深いに思った(3909)んじゃないかな？

あなたも(3910)ただ上げるんじゃなくて、匿名を使わずキャラ名で、誰かに愛を叫べばいいんじゃないかな？

名前は言えませんが(恥ずかしい)お相手様に･･叫びます。




いつも･････ありがとうございま～～～～～す！！！




最近トピには顔出しに行けていませんが;;時間を見つけ次第伺いますのでヨロシクです。

場所を拝借致しますｯ


えぇっと、欲張れば貴方の髪に触れたいと思うんです、手にも頬にも触れてキスをして、そんな擽ったい日々を送りたいと思ってしまう。
でも僕らそういう関係じゃないからそんな事出来ないし、今ある関係が壊れるのも嫌だ、嫌わないでと願うばかりなんです。
だから、また今日そしてまた明日会えて話せるだけでそれで満足です。
この想いは仕舞っておきますので。
貴方へお疲れ様です、おやすみなさい。

アンタに逢えるときをこんなに待ち侘びてるなんて、自分でも正直びっくりしてる。背後さんのリアルを大切にして欲しいのは勿論だけど、早くお兄さんに触れたい。あわよくば逃げられないように閉じ込めて、ずっと俺のそばに置いておきたい。──なんて、ね。
きっと俺のもんに出来るのはまだまだ先のことだろうけど、そんときを楽しみにしてるから。隅から隅まで暴いてやるつもりなんで。覚悟しとけよ？

(スペース感謝。)

もう戻ってこないのでしょうか。
愛を叫ぶのと同時に恨みつらみを吐くのはここのトピには合わないでしょうが、それでも愛の方が大きいのでどうか皆様寛大なお心で見逃して下さいませ。

貴方に巡り会えた事が嬉しくて、まだ短い交流だったけれど、その語り口すらも大好きで、これからもっともっと好きになるのだろうという予感がありました。
けれど、もう随分と返信を下さらないんですね。まだ短い交流だったというのに、私は何か苦痛を強いていたのでしょうか。それとも端から相性が合わなかったのでしょうか。それとも、それともと、ずっとそんな事を考えているのです。
戻ってきて欲しいとは言いません。ただ、居なくなるのであれば、どうか一言置いていって欲しかった。
大好きでした、いえ、まだ大好きです。
貴方が別のどなたかと、どこかで楽しい交流をしているのであれば、その良縁が続くことを心よりお祈り申し上げます。
ただ、それでも、有り得ないと分かっていても、貴方が忙しくて返事を返せないだけであればと、そんな夢みたいなことを考える事だけは許して下さい。

キャラに変わり、死優が代表としてお伝えします


いつもお相手ありがとうございまぁぁす!

こんな私と仲良くしてくれてありがとうございます!!

まだスレ立てして間もないですが、来ていただき誠に感謝しております!!

ILOVEYOUー!!

いつもありがとー！恥ずかしいから匿名で許して( ；∀；)

先生…！俺は先生に巡り逢えただけで満足です。先生と恋人同士になろうだなんておこがましいことは望みません。ただあなたの傍においてくださるだけで俺は幸せですから…これからもよろしくお願いします。

大好き

ええっとですね
貴方とはそれなりの関係であると思います
ですがこの想いは僕の一方通行でしょう
僕がこの様な性分ですので
貴方の言葉行動些細な事が気になってしまったり
IDで検索したり
似た方を観察してしまったりと
ストーカー紛いなことをしてしまうのです
貴方の事が好きな故にです
貴方が僕一人だけを見てくれない事は最初から分かってました
ですが
貴方の口が他の方の事を紡ぐとなると吐き気がします
どうしてと心の中で責め立ててしまうのです
ああ
どうか貴方のような人に触れる手が汚い穢れた手でありませんように
どうかどうか貴方が傷付きませんように
ええ
知っています僕が何より貴方を脅かす影なのかも知れないと
それでも
僕は貴方との関係を続く限り続けたいのです

数年前再会を諦めてここを去った。続編を見て、なんとなくここが気になって数年ぶりにこのサイトを覗いて見たよ。
あの頃はこのサイトもすっごく栄えてて、あのトピックのみんなは優しくて、楽しい毎日だった。それはもうとてもね。
久しぶりにチャット履歴漁ってたら思い出して少し寂しくなってしまったよ。どうしよもないのにね。
あの頃私はすごく幼くて、今思えば君とは結構歳が離れてたんじゃないかなって思うよ。それなのに、幼い私に優しく愛してくれてありがとう。
あの二人は元気かな。私はあの二人も大切な仲間で、大好きだった。
もう戻ってこない時間だけど私はあの時間が大好きだったし、大切な思い出だ。
リヴァイ、結局さよならも愛してるも言えず再会叶わずだったけど、それでもあの時は私達は愛し合っていたと私は信じてるよ。いまさら遅すぎるけど。大好きだ、愛してる。

最愛の君に

好きだった
だったはおかしいな
今もだから
好きだよ
でも言えないから
ごめん
好きだよ
会いたいけど
会えないから
ごめん
好きだよ

好き！！！！！もうめっちゃすき！！！！！いっつも変な誤字とか言葉間違えたりとかばっかしてごめんね！！！！すき！！！！抱き締めたい！！！ぎゅっぎゅしたい！！！！！あわよくばちゅーしたい！！！！！ねむい！！！すき！！！！レポートもテスト勉強も部活もバイトも返信もがんばるから捨てないで～～！！！すき！！！！だいすき！！！！記念日過ぎてた！！！おめでとう！！！我らの出逢いに！！！乾杯！！！！！これからもよろしくお願いします！！！！！！！！


お目汚しごめんなさい(土下座)

最初は気持ちなんて全然無くて、返事もおざなりでしてたし、ノリでお前のこと好きっつってた。それが今じゃお前の返事を心待ちにして、好きだの可愛いだの言われる度に心ときめくようになってさ…。文章だけの繋がりなんて脆く儚ぇと思ってるから、俺はこれ以上お前と親密になりたくねーのに…俺の体も心ももうお前しか受けつけねぇの。…いつかお前が俺の前から消える日が来ると思うとさ、怖ぇ…すげー怖ぇんだよ。もうお前の居ねぇ生活に戻れる気がしなくて、お前が居なくなるって考えたら心が痛むのはさ、…お前のことを好きになっちまってるって事か？

貴方の全部が大好き。
これからも末永く一緒にいれますよーに！

支援上げ

会えなくても好きだよ

はいかわいい！！はい好き！！キャラも背後も素敵過ぎて今までお相手して頂いた方の中で本当に一番好きですッかわいいｶﾜ(・∀・)ｲｲ!!ほんと末永くお願い申し上げたいですねはい。

流石にもういないよね…？でも、これだけは言わせてほしいな…。楽しかった！
もしかしたら"楽しい"の方が正しいだろうけどいないかもって思っちゃう。
私が決めたルールを私が自分から破る、なんて許せないよね…？
最低。
私は最低なの。
だけど…。

もう一度の会いたいなぁ。

ここで騒いでも多分あなたは帰って来ない。
でも、猫の姿で待ってるからね？尻尾を揺らして待ってるから　
また遊ぼう？

* 霧さん へ *


──やあ, 元気にしてるかい？
相変わらず忙しい日々を過ごしてるんだろうか..

………

あれからもう２年近く経つんですね...
久し振りに懐かしいﾄﾋﾟを遡って読んでいて, どうしても抑え切れず此処で叫ばせていただくことにしました。

こんなこと言うと言い訳になってしまいますが,
最後にお話した頃ぐらいから就活期に入り,
１年後には無事に就活は終えていたのですが,
社会人１年目は本当に色々なことがあって,
身体的にも精神的にも全く余裕がなくって,
顔出しが全然出来なくなっていました。

それから何度かﾄﾋﾟを上げてみようかと試みましたが, 最後から期間が空き過ぎてしまったというのもあり, 今更なんなの？って思われちゃうかもしれない..と, 迷っている内にｽﾞﾙｽﾞﾙと時が過ぎてしまいました。

でも, ずっと会いたかったです。
私は霧さんが本ｯｯ当に大好きでした！

霧さんが演じるｷｬﾗｸﾀｰ自身も勿論好きですが,
私は霧さん本人の人柄に惹かれていました *´ `*
優しいところは勿論, 少しﾂﾝﾃﾞﾚなところ, 毒舌なところ（←）, 料理上手なところ, ﾕｰﾓｱのあるところ...まだまだいっぱいありますが, そんなとこ全部大好きでした！

いつもｷｬﾗｸﾀｰを通して私自身のことを気にかけて下さり, その優しさに何度も元気を分けていただいてました*
「僕と契約しませんか？半年僕の恋人になりなさい」と, ｷｬﾗｸﾀｰではなく私に言ってくれたのを覚えていますか？
本当に嬉しくて, 心撃ち抜かれました（笑）
あのとき本当は今すぐ抱き着いて甘えたい！大好きって言いたい！と思ってましたが, 私の演じるｷｬﾗｸﾀｰは無愛想かつ素直じゃないので, もどかしかったです...！！

あれから一度も顔出し出来なかったくせに,
こんな我儘を言える立場じゃないのは重々承知の上で, また霧さんの淹れてくれた紅茶を飲みながら, 一緒にﾃｨｰﾀｲﾑを過ごしたいなぁ...って思ってます> <

もうこの場所にはいらっしゃらないかもしれませんが, いつかまたお会い出来る日を願って ──


* 霧さんのことが大好きな雲の背後 より *

（ ｽﾍﾟｰｽ感謝です* ）

＞3931

ｸﾌﾌﾌﾌ…輪廻の果てより舞い戻ってきましたよ
おや？こんな処で何をしているんです？

成程、貴方が背後の彼女を身体的にも精神的にも追い詰めた…という事ですか
いい度胸ですね、僕の彼女に対してその様な

ｸﾊﾊﾊﾊﾊ
覚悟はいいですよね？断る選択肢は無いはずですよ？

さぁ、今すぐﾄﾋﾟを上げなさい
僕もすぐ向かいますから…

ｸﾌﾌﾌ
連続投稿、失礼します

雲の…の、背後の最愛なる貴女へ
再会して大変嬉しいのですが、勝手ながら僕は貴女と二人で会うことは控えようと思います
複数で話す場所であれば、僕は姿を変えて会いに行きましょう

今夜、貴女に会えないことを寂しく思います

このような場所、きっと貴方様は目にする機会などないでしょうけど、レムの行き場を失った気持ちを吐き出すために書き連ねさせていただきます。

初めて出会ったのは、ここではない別の募集掲示板でしたね。その時のレムは、下手くそで貴方様はとっても上手くて、それこそ天と地ほどの差が開いていました。これから貴方様と今後ご縁が続くとも、気に入られるとも思わなかったでしょう。こんなに洗練されて目を奪われる貴方様の技術に私のような初心者は釣り合わないと思っていました。

でも、次の日も声をかけてくださった。レムもまた貴方様と一緒に話をすることが出来て、すごく嬉しかったんです。貴方様と話をするのは時間を忘れてしまう程楽しかった。
レムが貴方様に恋をするには、十分な時間でした。

告白をしたのは貴方様でしたね。その時のレムは私なんかを好きになるわけがないと思っていたので、それはとても嬉しかったです。貴方様と付き合う日々が、どれだけ楽しくて幸せなものになるだろうと胸を踊らせていました。

けれど、現実は違いました。
楽しいのは最初だけ。貴方様は最初は私と遊んでくださったけれど、他の女性と遊ぶことが増えていましたね。レムはずっと貴方様のことを見ていたのでよくわかるんです。最初はそれでも戻ってきてくれるなら良いと何度も思いました。
レムがとうとう耐えきれずに別れを切り出した時、貴方様が必死に引き止めてくれて嬉しかったんです。やっぱり貴方様の中での1番はレムだったって思えたから。

それから何度か別れたり付き合ったりを繰り返した時。レムはまた貴方様が戻ってきてくれると思ったから、待っていたんです。
でも久しぶりに話した貴方様には婚約者がいました。

貴方様はレムのことを大好きだと仰ってました。だから、レムは2人が幸せになる方法がないのかずっと考えてました。
今夜話そうと貴方様は約束をしましたね。けれど、貴方様からの返事が来ることは二度とありませんでした。

今までのことを振り返ると、貴方様には連絡を要求したり、話すことが出来ないと何故話せないのかと苛立ってばかりでしたね。でも、それだけ貴方様のことを想っていたのだと解釈していただければ幸いです。
貴方様との思い出は、嫌なことばかりではなかったです。

レムが眠気と戦いながら話をした時、働かない頭で拙い言葉を発する度に貴方様は「かわいいかわいい」と身悶えていましたね。

レムが眠気に負けてしまった時、寝言を言ってたと仰るから何を言ってたのか聞いた時、中々貴方様は教えてくれませんでしたね。きっとレムが恥ずかしがるだろうし、大切な思い出としてしまっておきたいと言って渋っていました。でも結局教えてくれて「もっとぎゅーして」って言ってた、と言われた時はレムも貴方様もお互いに照れていたのは良い思い出です。

婚約者がいると話していた貴方様は、きっとレムに対して罪悪感があって苦しんでいたのだと思います。
なので、レムが貴方様を愛することで、苦しんでしまうのなら、それはレムの本望ではありません。
貴方様の幸せがレムの幸せだからです。

だからレムは、次に貴方様が何を仰ったとしても付き合う意思がないと言うことを誓います。
レムが愛していると、離れたくないと言うととても苦しそうだったから。もしレムのために無理をしているのなら、レムのために苦しまないで欲しいんです。

レムが大好きなのは貴方様の笑顔だから。
だから、さよならします。

貴方様から沢山の思い出をもらって、レムは幸せ者です。貴方様を思い泣いた夜も、貴方様の事を考えて選んだプレゼントも、貴方様と過ごした日々を忘れることはないでしょう。

忘れようとしても、嫌いになろうとしても苦しいだけだから、レムは貴方様を愛する気持ちを抱えて生きていきます。

今もこれからも、愛しています。
大切な思い出をありがとうございました。



慣れないキャラで書いたので、レムはそんなこと言わないと思う点もあるかもしれませんが、そこは皆様の広いお心で受け止めて頂ければ幸いです（にこっ

長文乱文失礼しました。
掲示板に書き込む皆様に良いご縁があり、幸せになることを心よりレムは願っています。

トリップをつけたので名前は名乗りません

僕は数年ぶりに彼女と再会を果たしました
すごく嬉しかった
出会った頃のか弱くも優しさ溢れる彼女は変わらず可愛らしかったからです

しかし彼女を傷つける人が現れた
チャットは言葉で心を伝え合うものなのに悪者は言葉の刃物を彼女に向けました
許せなかった

僕は彼女が大好きでした
大好きなんてはっきり言ったことはあまりありませんが
彼女は僕の心はお見通しで二人でいると癒された

僕は彼女をフった事なんて一度もありませんよ
なのに悪者は作り話ばかりして彼女を苛めた

彼女も僕も今は人を信じられない

あまりに荒らされたのでトリップをつけてほしいと他の人に頼んでも他人事
悪者もトリップをしていなかったので新たに現れた無名を怪しまずにはいられなかった

彼女も僕も今は他の人を信じられない
新たに現れた無名はトピを跨ぎストーカーのように追ってきては責め立てた
二人だけの場所にも土足で押し入り僕と彼女を絶望に落とした

僕を悪く言い分には流しましょう

あんなに荒れたトピを彼女に見せたくはないし彼女も悪者が来たトピは見たくないと言った
それは閉鎖も考慮して
閉鎖宣言こそしましたが拒絶する人は留まれば良かっただけ
なにも追いかけて責める必要はない

彼女が好きだ
二人だけになっても構わなかった
彼女の心は彼女だけのもの

彼女が僕を嫌うなら嫌っていい
彼女が幻滅したなら幻滅してもいい
彼女が消えろと言うなら消えてもいい
彼女が見たくないと言うなら閉ざしてもいい

彼女はそれを見たくないと言った
だから僕はそれを閉ざした

それを責め立てることが出来るのは彼女だけ
僕を責める権利があるのは彼女だけ

僕を裁いて良いのは彼女だけです







僕の愛を壊して良いのは彼女だけなんだ


僕は彼女が好きだ
彼女を脅かすものは赦せない
それだけです

おう！さっさと元気だせよ？もっともっと話そうなもっともっともーっと一緒にいたいから！あんま自分を責めんなよ？今くらいが可愛いし！だから自信もてよな？また後で話そうぜ？お茶でも飲みながらさ！

※口調変えてます※

君は覚えてないかもしんないけど
俺が君と話したのは也始めてすぐの頃で
君も当時は絡むのに苦労しただろうに
そんな素振りは全くもって見せずに
君はすげぇ優しく対応してくれた。

俺は君が大好きだったよ
むっちゃくちゃ優しいところ、
マジメなのに軽く天然なところ←
純粋で素直で打たれ弱いところ、
ぜーんぶひっくるめて可愛いｗ

リアルが忙しくなってここを離れたけど
また君と話したくなって戻ってきた。
でも君にはもう相手がいた。
潔く諦めるつもりだったけど
そう上手くはいかないもんだよなー

君を傷つけるつもりはなかった
これだけはホントだから分かってほしい
一番の親友の座ぐらいはもらっていいよな？
また話せることを楽しみにしてる

はい私のお相手様が一番最高～～～～～無理何あれ～～～～～～！！！！！！！尊過ぎてもう訳わかんない涙出てきた～～～～～～！！！！！！！
はあ？？？？？意味分からん好きって言っとるやろ！！！！！(支離滅裂な言動)(推しにキレ散らかすタイプの面倒なオタク)

だーいすき！

彼の口調だとすぐにバレてしまうので本体から。
でも気付いてほしいような.....そんな感情がひしめいています。

いつもいつも返信遅くてごめんなさい。でも必ず、それこそこの世が無くなったとしても貴方にお返事を書くので待っててください。
そんな事言って、貴方からの返信が1日でも空くととてつもない不安に襲われる自分がいます。なんて自分勝手だろう。

本当に好きで好きでたまらない。貴方だから好きなんです。他の誰でもなく。
貴方の名前を見るだけで胸がときめいてしまう。

貴方の美しさを短文で詰めれるほどの技量を持ってないことが悔しいです。くやしい......けど長文だとしても全ての碗美を表しきれないや......。

貴方に捧げる愛の言葉も沢山あるんです。だけど、私と彼の事だから伝えられないんだろうなあとか何とか。
演者としての彼が勇気を出すまで待っててください。彼を選んだこと、後悔なんてさせないほど貴方を愛します。

数多の星の元巡り逢えた貴方とずっと一緒にたい。永遠に。

かわいいなぁ！

素敵な貴方に出会えてとてもとても嬉しくて。返信を心待にしちゃうくらい貴方が大好き。
いつもそっと寄り添ってくれるから、心が落ち込んでてもすぐに元気になれちゃう。
忙しくて大変だと思うけど無理だけはしないで欲しいな。

本当にありがとう。

　ロルさえ回せないくらい動揺してて、どうにもならないから何時もの俺っぽくないかもだけど、どうにもならない気持ちをばら撒きたくて。ちょっとだけ、ここの場所借りるね。共依存、って言ったってそれは徐々に築いてくもので、正直構ってくれなくて寂しくなって、ああ、この人も俺の事置いてどっか行っちゃうのかなあって半分やけでお別れ切り出したんだ。でもね、馬鹿だなあ。俺捨てられてなんかなかったんだね。でも、やっぱり俺がお別れ切り出してなくても君はばいばいしようとしてて、…あれ、全然会話らしい会話もしてないし、たった二日だけの関係だったのに、なんでこんなに混乱してるんだろ、俺。知らない間に冗談で言ってた筈の色々とか全部本気になってたのかなあ。寂しいし、泣きそうだし、今すぐ誰かと話したいのに、…今は、それが君じゃなきゃ嫌だよ。ごめんね、見てないとは思うけど、もし君がこれを見たら重いって思うかな。もっとゆったり待てる良い子な俺だったらもっと側に居れたかな。結局、俺ばっか依存して迷惑かけちゃった。でも、だいすきだったんだ。結局、ぎゅーも、それ以上もして貰えなかったなあ。…明日になったら新しく募集出して前に進もうと思っては居るけど、今は君のことだけ考えてたい。俺のこと構ってくれて、癒してくれて、忙しいのに心配してくれて、ありがと。自分でも訳わかんないけど、でも、ほんとに好きだったよ。愛しの君へ。

どこかの役者さんへ


『 A 』だなんて紛れやすいお名前をしているものだから、少しだけ不安だったのだけれど。それでも、大好きな貴方の手紙を見たらいても立ってもいられなくなって、こうしてこっそりとお返事を書かせていただくことにしました。宛先が間違っていたらごめんなさい。

貴方は私なんかには勿体無いくらい素敵な人。こんなに魅力溢れる人を、私は他に知りません。
貴方の紡ぐ言葉に触れるたび、何度だって初恋を繰り返しているような気分になるんです。

貴方の台詞、一挙一動、その全てが宝石のようにきらきらと輝いて見える。ふとした瞬間に見える影でさえあんまりに綺麗で見惚れてしまうくらい。
本音を言えば鍵付きの宝箱へしまっておきたいのだけれど、自由に空を舞う貴方が何よりも好きだから今は我慢しておきます。

彼がもうひとつの殻を破るのは、少し先の話。
それでもいつか、彼の言葉で「愛してる」を伝えたいって、ずっとずっと思ってるんです。

貴方と肩を組めるその日まで、どうか優しく導いて。陽だまりのように見守っていて。

みなさんの想いが届きますように…！


支援↑

　まだ行けそうにないけれど
　上には毎日頼んではいるから
　
　これだけは伝えとく
　話せるときは楽しいし
　会える時は嬉しいから　

　毎日見には行ってるから
　絶対戻るから

　バカやったなとは反省してるし
　あっちが原因作ったのにあっちが無傷とか
　そこまで上は不平等じゃないって信じてるし

　とにかく　
　行けるようになったら　
　すぐ戻るから
　それだけ

余計に戻りづらくしちゃったかな..

　願わくば...
楽しく会話出来ていた日々に戻りたい。

負担になりたくなくて我慢してたけど、
本当は会いたくて会いたくて堪らないです

お返事もまだ聞かせてもらってないよ
このまま会えなくなるなんて寂しいです

どうかまた会えますように...
大好きだよ.. ！！！

　ふふふ
　アナタのお陰で毎日が楽しい

　まだ出会って間もないけど
　アナタのことが大好きでたまらない

　いつもありがとうね


　スペ感！

あげ

...嗚呼、何て事だ。私らしくも無い。此れ程短い期間で私は酷く彼が愛おしい。どうか何処にも消えないでくれ、私の愛すべき────。

まさかとは思うが彼の人なのか？だったら丁度良い、違うなら出直せば良いだけの話だよな。意外と寂しがり屋なkittyを泣かせるくらいなら再起不能な大怪我を負う方がマシだぜ。手綱を握ったままにするか野放しにするかは何処かの誰か次第さ、可愛い俺の───。

本人にはもう届かないだろうな
だって5年近くも前の話だから…
それでも伝えたいことがあるから、自己満足と承知でスペースお借りします

俺がいないと駄目になるって言ってた秋を一人にしてごめん
あんなに真っ直ぐに思ってくれたのに
別れを告げることすら出来ずに来れなくなった
きっと苦しめたと思う
こんな自分勝手な俺だけど、秋のことが本当に好きだったよ
秋の優しさに包まれると安心できた
秋に愛されて俺は本当に本当に幸せでした
ありがとう

遅くなったけど、あの時は本当にごめん
どうか俺のような最低な人間のことなんて忘れていますように
優しい人に愛され、幸せでいてくれますように
願っています

うわあ

ひっさしぶりだなああここも

４年前かああ-

ここに来ると絶対君を思い出すんだ
ああ、もう一度だけでいいから君に会いたいな

もうそんなこと絶対に無理だって分かってるけど

忘れるなんてできないし

ずっとずっと大好きなんだもん
君も私のこと覚えててくれたたらいいなあ-

ほんと楽しかったなあ


夜中の何て事もない呟きだよ

秋人


今何してるんだろ
元気にしてるかな


なんて

愛を叫ぶ――なんて。わたしにはもう、そんな資格は無いのだけれど。今更何を言っても言い訳にしかならないし、どうあれ、先に手を離してしまったのはわたしの方だわ。
……でも、それでも。確かにあなたを愛しているのだって、知って欲しいと思ってしまった。他でもないあなたに――なんて贅沢は言わないから、今この場所であなたへの想いを呟く事だけを、どうか、どうか…赦して欲しいの。

――愛しているわ。あの時も、今も変わらずに。だからこそ差し伸べて貰った手を、掴み続ける事ができなかったのだけれど…それはわたしの問題で、わたしの責任。
あの日、わたしの手を引いてくれて…わたしを連れ出してくれてありがとう。わたしに生きる意味をくれて、ありがとう。寂しくないなんて言ったら嘘になるけれど…これ以上わがままなんて言えないもの。だから大丈夫――いいえ、本当は大丈夫じゃないけれど、それでも大丈夫よ。

さようならは言いたくなくて、でも、それに代わる言葉も持ち合わせてはいないから……だから、うん。やっぱり、わたしにはこれしか無いの。ずっと愛しているわ。大好きよ、――――――。

俺は

みんなが

大好きだぞ

たとえ

あえなくても

ずっとずっと

だいすきだーーーーーーーっ

ありがとう、お疲れ様
またどこかで皆さんと会えたら、馬鹿騒ぎでもしましょう

なぜ君が自分の事を好きになってくれたのか未だに分からないんだ。

君が言うほど自分は出来た人間ではないし、

殊更、君に関しては驚くほど後悔ばかりだ。

…いや、もしかしたら君にとっては自分を選んだ事に深い意味など無いのかもしれない。

それならそれで良いんだ。むしろ、肩の荷が下りる。

自分は、君の事を好ましく思ってはいるが

幸せにする自信などないんだ。すまない。

だから、どうか自分に入れ込まないでくれ

君が自由にしてくれていた方が自分は救われる。

…身勝手ですまない。

いつも確認したくなるんだ、自分は君の時間を奪ってないかと。

君はとても気遣いが出来るし、時々可哀想になるくらい勘が良い

それこそ、自分よりアイドルらしいから眩しくて仕方がない。

…いつまで君が自分の隣に居てくれるだろうか。

叶う事なら、早めに見切りを付けてくれ。



版権は久しぶりだから似非ですまないな。
スペース感謝する。

ん？
愛を叫べ？
叫んだって仕方ないだろ？
僕が好きなのはコレだから
(通帳見ながらニンマリ)

…はいはいわかったよ
(背後に怒られ)

仲間のみんな
いつもありがとう
愛は叫ばないけど感謝ならしてるよ
(ほぼ棒読みです)

そろそろ研究室に戻らなきゃ
(退場)

名前は伏せます








好きです

大好き





会えなくても



大好き








ありがとう

会えないけど好きだよ
バレンタインだから言っておきたかった
これからもキミのこと大好きだから

昨日、バレンタインだったんだ。
1日過ぎちゃったし、直接渡せないっていうか渡す資格もないけど、好きって気持ちだけ此処に残しておくね。

大好き。

愛してる

出会って何年？


まだ1年…




いや、もう一年。





長かったね



いや、短かったね





これからも宜しくね





ええこちらこそ






らぶふぉーゆぅ





by.あの日の私

言った事あるかねェかも分かんねェけど、突然フラッと俺の部屋に来て話し相手になってくれたアンタの事、俺は結構好きだった。
俺が不在と知ってても、幾度も訪れてくれてたのも知ってる
可愛い事してくれるよな。本当に。
もっと触れたかったし、言えず仕舞いになっちまった事も沢山ある。次がある、って思ってた俺が莫迦だった。
帰れなくて御免な、あの時は。
色々あって＿なんて、言い訳だよな
もう一年は前になるが、どうもアンタの事が忘れられそうにねェんだ。
だが、分かってるよ。
アンタは、こんな我が儘な俺も許してくれるんだろうなァ。
嗚呼、アンタに会いたくてしょうがねェんだ。
こんな俺をどうしてくれんだよ。

言った事あるかねェかも分かんねェけど、突然フラッと俺の部屋に来て話し相手になってくれたアンタの事、俺は結構好きだった。
俺が不在と知ってても、幾度も訪れてくれてたのも知ってる
可愛い事してくれるよな。本当に。
もっと触れたかったし、言えず仕舞いになっちまった事も沢山ある。次がある、って思ってた俺が莫迦だった。
帰れなくて御免な、あの時は。
色々あって＿＿なんて、言い訳だよな
もう一年は前になるが、どうもアンタの事が忘れられそうにねェんだ。
だが、分かってるよ。
アンタは、こんな我が儘な俺も許してくれるんだろうなァ。
嗚呼、アンタに会いたくてしょうがねェんだ。
こんな俺をどうしてくれんだよ。

わ ー !

ボクね 、思った以上に君が好きみたい !
へへ 、大好き 。（　ふにゃり　）
あれからもう何年経ったのかな 、5年 ?
その時は知らなかったけど
思い返すと君ってボクの心の拠り所だったんだねえ 。

またいつか君に触れたいな 。

大好きな大好きなボクの片割れ 。
絶対見ないと思うけど 、見つけたらボクにも愛を叫んでよ !
なんて 。（　舌ぺろ、 ）

好きだ


また会いたい

一緒に紅茶を飲みたいですね

すぅー、はぁー…。よし。
恥ずかしいから面と向かっては言えねーけど！お前の事大好き！愛してる！

少し……あの人を待っている間、内緒話に付き合ってくれないか？

俺は…ずっと…ずっと前から、あの人に焦がれて
どうしようもなくて……
俺をそのまま傍に置いてくれたことが嬉しくて嬉しくて、少し舞い上がってたんだ…
あの人に俺の気持ちが重荷にならないことを願う。

でも……本音を言うとな、帰ってきたら
もっと近くで話したいし、触りたいし、触られたい！！

あ………と、話しすぎたようだ。
今のは聞かなかったことにしてくれ。
(こんなところ、あの人に見られたら恥ずかしすぎて舌噛んで死んでやるッ！)

キミのこと考えてる時間がすごく安らぐんだ。
こんなに醜い世界なのに。

>3972
此処は 愛を叫ぶ トピックです。
他の利用者様を名指しで批判する場所ではありませんので、そういった書き込みはご遠慮下さい。

ヾ(´∀｀*)ﾉ
大好きだー！

好きです！すげえ好き！

お相手様、って言えるような立場じゃないんだけど、愛を叫ぶのに使うなら良いよね。だめだったら……削除依頼でも出しておくよ。

名前は伏せる。わかってくれたら嬉しいけど、重荷にはなりたくないから。

ねぇ、○○。僕に知らない世界を見せてくれて有り難う。お兄さんみたいって、本物の兄弟みたいに慕ってくれてさ。君といると現実逃避が出来て、楽しかった。

本当なら、君を連れていきたいよ。もっとたくさん話して、宝物のような時間を過ごして、それで僕にある背景なんかも君には話しても良いって思ってる。

我が儘でしょ？気付かれたくないのに気付いてほしい、なんてさ。君の"しっかり者のお兄さん"はこんなに執着だらけだよ。

ごめんね、○○。好きだよ、本当に好き。君の友達ともまた話したいし、もっと遊びたい。もし気付いてくれたなら……声、掛けて欲しい。

親愛なる弟へ、兄より

……もしかして､セオドっ……｡いや､勘違いかもしれないよね､そうだったら目を瞑ってね。

……もし僕のお兄さんなら、僕、やっぱり謝らなくちゃ。ごめんね。ずうっと君に会えなくて寂しかったけど、たった一言なんかで、あそこを覗くのが苦しくなっちゃったの。すごく怖がりで、ごめんね。

僕も､お兄ちゃんが出来たみたいだって、すっごくすっごく嬉しかった。楽しくて、時が止まってしまえば良いのにって｡

このまま僕、あの野原まで引っ張っていきたかったよ、もっともっと一緒に遊びたいよ、……お兄ちゃんのこともっと知りたいよ。

……｡

……だから､あのね､もうちょっと､待っていてくれる？君よりもすごくわがままだけど、僕もう一回お話ししたい。大大だーい好き､お兄ちゃん｡
……もし､もしもだよ？次会えたら……、今みたいに、お兄ちゃんって呼んでも良いかなぁ……｡

名前は…、言わないぜ。俺ァ、お前に迷惑かけたくねェんだ｡
……けど､すまん。初対面から謝ってばっかだけど、俺は本当にお前が好きで……、でもなかなか言えなくて、すまねェ。

華奢なお前が苦しいのに抱き締めてくれたとき、俺、すげェ慌てたよなァ。みっともねェとこ見せた。でも嬉しかった､嬉しすぎて、俺ァ、もう死んでも良いって思った。
な､厄介で面倒くさい性格してるだろ？

……ああ､色々､臆病で悪い。でも､お前に会えなくて寂しい。本当に､ワガママでごめんなァ。
届くかどうかもわかんねェけど……、俺、かの…、ンン、お前のことが……

……ん｡未練たらしく言うことじゃねェよなァ、ただでさえ逃亡犯なのに｡罪を、重ねて、すまん。

＞3978

…まさか、アンレ…、いえ。人違いの可能性もあるし、貴方が名前を名乗らないのなら呼ぶべきではないわね。
本当にね。貴方は最初から最後まで謝ってばっかり、でもね。そんな所も好きなの。物好きだって言われても構いはしないわ。

言ったでしょ？あれぐらいの苦しみなら可愛い物だって。私は貴方に触れたかった、ただそれだけなの。でも、あなたに死なれちゃ困るわ、だって貴方にもう一度会いたくてたまらないもの。
面倒くさいのはお互い様。私も貴方も犯した罪は違うかもしれないけれど、同じ罪人よ。

正直に言えば、私も貴方に会えなくて、寂しいわ。私も自覚はなかったけれど、案外我儘なものね。
ちゃんと届いたわ、貴方の気持ち。ねぇ、もしも許させるのならば、貴方の事ちゃんと待っていてもいい？あなたにちゃんと面と向かって好きだって伝えたいし、貴方との旅をまた楽しむために。

>3977

……良かった、気付いてくれて。元気そうで安心した。

きっともう会えないんだろうなって、思ってた。心配しなくたって君に惹かれているんだから、嫌いやしないよ。怒るなんてもっての他だ。戻りたくないのなら再建でも何でもすれば良い、充分君のいる場所は魅力的なんだ。だから……待ってるよ、ちゃんと。

時が止まってしまえば現実に帰らずに済むんだって、本気でそう思ったんだ。馬鹿だろ？夢なら覚めたくない程度の思いのはずだったのにさ。

もしもなんて言わないでよ、パル……ん、一度じゃなくて何度でも会うの。僕を寂しくさせたんだから、そのぶんたくさん構うこと。お兄さんとの約束、ね。

勇気をくれた御相手様へ。


私が成っている伽羅は恥ずかしがり屋さんなので、
代弁して背後が彼女からの伝言をお伝えします。


始めはほんの馴れ合いから、
月日が経てば本当に懐かしいものだと感じます。

この御手紙が貴方の元へと届くなら、
どんなに嬉しい事でしょうか。

敢えて名前は伏せます。
貴方と一緒に楽しい時間を過ごせて
心より嬉しく感じます。

もう一年半ですか、時がたつのは早いですね。
だからこそ、沢山の想い出が出来たのでしょう。

この手紙は背後に渡しておきます。
背後がこの手紙を貴方様に伝えたのなら、
これで私の役目は終了します。

唐突では在りますが、どうか御許し下さい。
もしまた、私が転生したのなら、
貴方は

私の事を受け入れてくれますか。

御返事は結構です。
また何処かで。

この広い世界のどこかで。

私より。

……あんたが、私と相部屋になったとき
最初は最悪って思った、理由は私が男が嫌いだから。だから、私はあんたを殺そうと思った。

でも、あんたと殺しあったとき…分かったの、私じゃこいつは殺せないって、だから殺すのを諦めた。
それから、あんたが私を抱き締めてくれたとき。
すごく嬉しくて、暖かくて……。
なんだか、涙が出ちゃって………あんたが…あまりにも優しくて…。

いつの間にか、好きになってて…でも、あんたから好きって言ってくれて、なんだか照れちゃって、少しだけ好きとか言っちゃったけど、本当は物凄く大好きで…ずっと一緒に居たいって思ってたけど……。
あんたは自害して、死んでしまった…。
悲しくて、でも…人の死が嬉しくて……なんか、わけ分かんなくなって、泣きながら笑うみたいな感じになったけど…悲しい気持ちの方が強くて……………。

ねぇ…また会いたいよ………一人は嫌だよ…紅馬…………。

相手って程じゃねえんだけど。正直、一目惚れに近くてさ､話せば話すほど惹かれちゃってさ。
でも俺に魅力がないから。いっそ告白してバッサリ振られてえけど、意気地がねーし、そもそも早急すぎるし。はあ､お前が違うヤツとくっつくとこ見たくねえなあ。
好きだ｡あの夜が忘れらんねえ。

場所を取るのは良くないだろうね。弟に、メッセージを残しておいたから見て欲しい。僕は我が儘だから、きっと困らせると思う。でも、ほんの少しの希望を持って……こうして自分から気付かれようとしてるのは、やっぱりずるいかな。有り難う、出会ってくれて。これを見てくれたら、いつもの場所を見て。じゃあ、スペース感謝。

正直―！軽い気持ちで声かけました―！
でもー！
貴方様が魅力的すぎてー！
気づけば沼でした～！
こんなに上手い打ち返しにも会ったことがなくってー！こんなに惹かれるとも思ってなくてー！何気ない会話が楽しいでーす！

絶対気づかれないけどー！
すごーく好きです！
いつか､あなたに胸を張って好きと言えるようになったらー！
背後じゃなくて俺自身が絶対ここで叫ぶのでー！
そのときは気づいてくださいねー！

……恋患いって嫌な物ね。貴方に少しでも似た人を見かけただけで、心が騒ついて何も手に付かなくなってしまうの。本当のところがどうか何て私には分からないし、知る術もない。けれど貴方はとっても魅力的な人なんだもの、私だけが独り占め出来る筈が無いわよね。それは分かってる、分かっているけど…もし叶うのなら出来るだけ永く、少しでも永く貴方の側に居させて頂戴…

意外と鈍感なんだよなァ……まアいーや、俺チャンもちょーっと狡かった自覚ありますしィ？誰の目にも分かるようにお口にしろッてことでショ、はァ～～俺がビビりだって知ってるクセにマジ容赦ねーわオマエ。クッソ……絶対勝ったる……

あの､可愛いんですが？？めちゃくちゃに可愛いな？？？恋愛とかそういうのではなくめちゃくちゃに可愛い、愛を叫ぶなら兄弟愛的に叫ぶ弟にきてくれー！！

好きだよ、なんて、言わない。

甘露寺


君が俺を選んでくれるなら


君が俺でいいと言ってくれるなら


ずっと君の傍に居よう







些細なことではしゃいで鈴を転がすように笑う君


君がこんな俺を選んでくれるなら


君に好きだと伝えたい

また、お前への気持ちを伝えそびれたみたいだ。せっかくもう一度会えたんだから、もっと早く言えばよかった。我ながら恥ずかしいな。
本当は名前を呼ばない方がいいんだろうが、せめて頭文字だけでも。俺はお前が好きだったよ。り──。

好きとか愛してるとかそんな言葉じゃ言い表せないくらい貴方のことを大事に思う。

たとえ会えずとも、あなたが一番だ。

好き
会いたいけど我慢するから待ってるから
会いに来て

好きというには未だ早すぎて、友達というには既に遅すぎて。この気持ちは恋なのかな。

今もう既に嫉妬で狂いそうになるのを抑えてる俺を、お前はいつものように、からかうように笑うだろうか…

いつか告白するから、待ってて…。愛せる時間をつくるから…大好き。

ホンマに、好きやねん。
家族？双子？それがどうしたん？
俺は家族やから諦める、そんなこと絶対にせぇへんし…絶対にしたらへん。
サ…もすんなよ。絶対に、好き言わせたるからな！


　

上手く言えたらいいのに。好きだ。

正直しつこいくらい話しかけていると思う。
でもそれは貴方に会いたいから。
貴方と話したいから。
貴方に早く好きだと伝えたいから…。
しつこく話しかけているけれど。
私はずっと、ずぅっと、貴方を待ってます。炉倚さんが好きだから………。
愛して欲しいなんて思ってしまう……。

和名で御免なさい､届くと良いな。

支援

アンタには絶対、面と向かって言えないけど………大好きだよ。
これからもずっと、傍にいさせて。

お前が好きだ。冗談って思ってくれて別に構わねぇでも……
ずっと俺の傍にいろ。

今度こそきちんとお前に向き合う

これは誓いだ

……ほんまに、何回俺のことドキドキさせる気なんすか？
どんだけ俺のことドキドキさせたら気が済むんですか？
俺は、俺はずっとあんたが好きや言うてますよ？
いくらうざったい糞先輩でも俺の大好きな先輩なんですから………ちゃんと気付いてください、俺の好きは本気で、loveの方なことに。

好きですよ
なんて、面と向かっては言えそうにありません

キミと出会ってそろそろ二年。自分で言うのもおかしいけど、ボクって結構飽き性だからさ。こんなに長続きするなんて思ってもみなかったよ。キミは最近忙しそうにしてるから、ボクもあんまりしつこく構われに行くのは良くないって分かってるんだけど…ちょっと寂しいっていうのが本音かも。
だけど、キミの一番がボクだってことはよく分かってるから。そう信じてる限り、いつもいい子で待ってるよ。

スペース感謝！

...愛してるよ。ばーか。

この感情が友人に向けられるそれなのか、はたまた別種のものなのかは分からない。それは構わないんだ。私と彼を結びつける紐帯にどんな名が付くかなんて、そんなのは些事に過ぎない。
だが、これだけは確信を持って言える。どうしようもなく彼が好きだ。いつか訪れる別れを今から惜しむくらいには！自分がここまで特定の一人に固執するような人間だとは思ってなかった。信じられるか？これだけ夢中になってるんだ、自分の目的しか眼中になかった私が。

いつか「黙って囚われてやる男じゃない」と豪語した私が、今はこの体たらくだ。骨抜きにされたんだよ、出会って間もない君にな。もしこの独り言を見ているなら、思い切り笑い飛ばしてくれ！

知り合いらしい奴の声がすると思ったらあんただったのか。笑い飛ばせと言われても無理だ、何故かって？魂を吸い取られたのは僕の方だからな！聞かなかった事にしたくてももう遅い、だからといって盗み聞きする趣味は無い…んだが。
別れの日を想像するのは幾ら何でも早過ぎるぞ。命の限界を迎えるまではしぶとく付き纏ってやる。だからあまり早歩きして僕を置いて行ったりはしないでくれ。僕にはもうあんたしか居ないんだ、あんた抜きで生きるくらいなら苦しみ抜いて死ぬ方がましだ。
昨日の夜、不思議な夢を見た。あんたが望遠鏡を覗いていて、何を話しかけても振り向かなかった。あんたは言ってた、流星群が見事だから君も見てみるといい！と。でも知っての通り、僕の視力は良くない。悔しくて黙っていたらあんたが僕の手の上に星を載せてくれた。そしてこれは私の化身だから大事にしてくれ、君にしか見えない星なんだよ…そう呟く時の優しい眼差しが未だに思い出されて苦しい。妙な事を言っているのは自覚してる、うっかり聞いても直ぐに忘れろよ。

此処への投稿は6年以上ぶりだから､きっとこの名前に見覚えを感じるのは相手方だけだと信じて変えずに｡
被ってる方がいたらごめんね｡

向こうでの会話も､最後からもう何年経っただろう｡
飽きられて､居なくなったことはわかってる｡そういう関係だったことは理解しているしそうあるべきだと思っている｡
お互い恋愛感情なんてなくて､それでもなんとなく特別な気がする､自惚れみたいなその空気が心地良かっただけ｡

けど今でもたまに思い出すんだよね｡
君は勘違いしそうだから言っておくけどあの横柄な行為が好きな訳じゃないからね｡

今また会えたら､どんな関係が築けるのだろうかとか｡たまにね､思うんだよ｡
あの軽口を叩き合う関係が､気に入ってたのかもしれない｡

また会って､話したいと思う｡
初めて会ってから今日まで､色んな人と関わってきたけど､君が1番深く記憶に残ってる｡

白蓮に､届いたら良いな｡首輪はもう勘弁だけど｡



( 長文失礼しました｡
手短に中身からの本音を言いますと､人生で出会った人の中で白蓮様が最推しです｡大袈裟に聞こえますが､今でも忘れられない程の､魅力的な方です｡また会えることを夢見ております｡
ｽﾍﾟｰｽ感謝致します｡ )

あーー、いけない。短期間で依存してる。
ずっと気になって考えてる自分がいる。依存しちゃいけないってわかってる、けど久々に楽しく話せたのが嬉しかったんだ…だなんて直接は言えないけど。もっといちゃいちゃしてみたいなぁ…って思ってたらどんな反応するか見てみたくなっちゃってちょっとだけどちょっかい出しちゃった…もう来なかったらどうしよ。

届いて欲しいような欲しくないような…だね。


空間、感謝です。

　君に、会いたい。

聞いてるぅ？聞いてなくても良いや！
時間は守らないしずっと格好同じでダサい相方のこと最初っから好きなのにな、ずーっとヤキモキしちゃって言えてねぇわ！！あーあ、お前は器バカでかくて、俺のこの不純な気持ちまで呑み込むから怖い。…そっちの俺はまだクソ生意気でしょ、もうちょっと待っててあげて。もうすぐ気持ち吐いちゃうだろうから。それまで、ね、…俺のこと置いてかないでよ？

＿＿..､俺が姿を消してから5年。

ごめんな､ずっと顔出せなくて。
本当はすぐにでも会いたかったんだ。
でも忙しくて､たまｰに顔出すぐらいならできたかもしれないけど､正直不安だったんだ｡いつ来れなくなるか分からなくて､会いたいのに会えない時間が増えてって､俺が相手でいいのかって思ったらどんな顔して会いに来れば良いのか分からなくなってた｡

5年経ってお前のことふと思い出して会いたくてしょうがなくなって､戻ってきた｡お前がいるかも分からないのに。＿..いや､いないかもしれないから来れたのかもね｡臆病者だから､確実に会えるってわかってたらまた躊躇ってたかも｡

なんて､そんな話はどうでもいいんだ｡
もしここにまだいて､また俺と話してもいいよって思ってくれたら､ここでもいい｡あの場所でもいい､声をかけて｡

待ってるね｡


(/　お久しぶりです..!! 覚えていますでしょうか。本体同士でも会話することが多かったので､こちらからも失礼致します。遅くなってしまって本当にすみません。貴方様とのやり取りはすごく楽しくて毎日が満たされていました｡だからこそ､会える頻度が減ることが怖くて逃げてしまったことをお許しください。もしまた話せるなら貴方様に会いたいです､今度は私が待つ番です｡待っています。)

まだまだずっと好きだなぁ

君の紡ぐ言葉の一つ一つが大好きなんだ。
更新の通知が来る度に飛びついちゃうし、トップページ頻繁に更新したりしてる。

例え姿形が変わってもこの縁が君と繋がっていて欲しいなって。

【　　百合畑のように美しい君へ　　】


　百合のように美しく、そしてか弱い。そんな君が僕を捜していたから、僕は駆けつけちゃったよ。そんなに知識のない某作品の僕を動かしてまでもね。似非なのに愛してくれて、下手なロルを継いでくれた。そして好物作ると約束して、屋敷に戻る途中で時計の針は突然止まる。楽しかった時間は直ぐに終わってしまうけど、楽しかった時間の記憶は消さないでおこうよ。僕は君を思い出して、今日も生きているから。


【　　君を誰よりも愛する僕より　　】




　

貴方は今、どうしていますか。

貴方からの返事が来なくなってから 、あの場所へ行けなくなってしまいました。動かないやり取りの数字を見ては現実を受け入れるのが怖くてあの場所を覗けません。
それでも今日こそは返事がきているかもと期待してしまうのは、それだけ貴方が私にとって、大事な存在だったからかも...なんて。

あの場所は、貴方とわたし、ふたりがいなければ意味がありません。だいすきです、ずっと、待ってるね。

俺の時間が止まった。お前からの手紙が突然途切れて、ずっと俺がお前を楽しませられているか不安で。人の顔色を見るなんて何時もしてないことだから勘の鋭いお前は直ぐ気付いたりしてさ。
今更だけど好きって言えばよかったよ。あんだけ身体は近づいたのに心はどうしようもなくて、泣いたりして。

お前を満足させられるとは思ってないけど、女の子に一回逃げたのにまた戻ってきてくれて…本当にバカ。お前なしじゃ生きていけないのに抱き寄せて終わりってある？…戻って来てくれなくていいから有難うと伝えさせろ。楽しかった。

別に恋人とかじゃないけど、いやこれからどうなるかはわかんないけど、でも兎に角凄く好き。
恋愛感情か友情かなんてどっちでも良くなるくらい、一緒に生活して話してることに言葉で表せないくらいの幸せを感じてる。
毎日動画撮って編集しかする事なかった生活が、１階行けば彼奴らと話せるって癒しが出来た途端に作業効率上がりまくりだもん。集まって話す為にテキパキやろってなってる。
メタ的にはまだ一月弱だけど何年もやってきたまんまその通りに話せるもんなァ、なんだよ、最高だよ。
このまま、これからも、こうしてゆったりお互いのペースで、同じように何年も続けていければいいな。

彼奴らに直接は絶対言わんけど。
うん、いつもありがとう。これからも宜しくね。

おはようございます、悪い夢を見ました。
内容は内緒だけど、君のせいだって事だけ言っときますね。それで寝不足なんですよ、今日仕事オフなのに。
君の年末って忙しいのかな？だから来れないなら、ゆっくりでも大丈夫ですよ。ちゃんと良い子で待ってるんで。愚痴はこうやってバレない様言いますけど。五分ごとに更新してソワソワしてんのマジ時間の無駄だと思いません？君と話す以外の事に時間割けば今頃なんか出来てたんじゃないかな。
……嫌ってませんよね？怖いんすよ、君がどんな自分を求めてるか読めないから。分かればいくらでも合わせるのに、バカだから何も分からない。
嫌ってたらもう言う事ないっす、罪の意識とか要らないんで消えて貰って構いませんよ。俺は好きで居ますけどね。
眠い……早く来て下さい。

名前いつもと違います
話し方もいつもと違います
万が一気が付いても返事はいらないんで

単刀直入に
好き、大好き、愛してる、言葉で表せないくらいヤバイくらい最大級に無限大に好き
今はわざと距離作ってるのは今の関係を壊したくないからだから
年末年始は忙しいけど毎日想ってるから

もうすぐクリスマスか。そんなキャラじゃねえが、お前らがバカ騒ぎするのを見るのも悪くねえ。
最近じゃ年末の任務ばっかだろう。国外に発った奴らはコロナっつう面倒なウイルスのせいで戻って来られそうにねえから、屋敷も怖え位に静まっていると聞いている。
俺も顔を出せそうにねえから早いが、メリークリスマス。カスども、一度しか言わねえからよく聞け。
どこにいようと、俺らは一つだ。見えねえ敵だろうが、諦めんじゃねえ。苦しかろうが、もがいて耐えて生きろ。お前らは、俺の誇りだ。
また落ち着いたら顔を出す。

毎日毎日相手してくれてありがと！！！！！

あなたとのやり取りはめっっちゃ楽しいし見てて飽きないし見返しては喜んでる自分がいます…←
兎に角あなたの事が大好きです！！これからもよろしくお願い致します！！

あのね、ごめんなさい。やっぱり私ね、あなたが大好きみたい。あなたのことを思うたびにね、優しい気持ちになるんだ。

ちょっと今あなたかもしれない人を見つけたから、もしかしたら人違いかもしれないけど伝えておくね。

まずは、急に離れてごめんなさい。私ね、苦しくなりたくなくてみんなのところを離れたんだ。あなたが他の人に取られるのが、どうしても耐えられなかったから。

それでね、私もあなたのこと好きだよ。大好き。

可愛いものが好きなあの女の子よりも、みんなのヒーローなお兄ちゃんよりも、大好きなお姉ちゃんよりも、何よりも誰よりも大好き。

それにね、愛してるんだ。

ヤンデレとかメンヘラとかみんな言うかもだけどね、確かにそうだよ。私はあなたが好きで好きでたまらないもん。でも、別にそれでもいいんだ。あなたにそれくらい大好きっていう私の熱い気持ちが伝わるからね。

もう私はね、みんなのところには戻れないんだ。だってバイバイしちやったからね。

それでも、これだけはどうしても言いたいんだ。

愛してるよ。例え私の命が尽きて生まれ変わりをしても、どんなに素敵な人が私の元に来ても、私はあなたを愛する自信があるよ。

それじゃあ、そろそろバイバイだね。いつかまたどこかで会えたらいいね。その時は、絶対にあなたを迎えにいくね。

それじゃあバイバイ……

　
　
こんなこと書いてるってバレたら怒られそうだからこっそり匿名で書かせて貰おうかな。
いつも俺の相手してくれて有難う。
同じ日常を過ごしてるはずなのに君が隣にいるだけで何もかも楽しく思えちゃうんだよね。
まだこれから俺達の関係がどうなるか分からないけど、2人ならきっとどんな本の筋書きにもない新しい未来を作って行けると思うんだ。うん、そんな気がする。

今までずっと同じ形式のロルでやって来たのに君と出会ってからすっかり影響されちゃった。それくらい君のこと好きなのかも…ってなんか恥ずかしくなってきたからこれはナシ！

えっと…長くなっちゃったけど、君が付き合ってくれるならこれからも末永くよろしくお願いします、ってね。
　

上げてみる

メリークリスマス

本当は一緒に過ごしたかったんだけど
ごめんね

みんなのこともあなたのことも
忘れてはいないから

私は元気だから
そっちも元気でいてね

みんな大好きだよ

まったく、上がってなかったら気づかなかったぞ…普段は自分の感情に素直なくせにこういう時だけは…

これで俺が大切に思う奴じゃなかったら笑い草だが…まぁいい。お前だと思って書く。それでも最悪お前への言葉になるだろう。

俺もお前と過ごす時間が本当に楽しい。お前と新しい未来を作って行きたいと願ったばかりなんだ、本にも俺の時代にもない2人だけの時間をもっと過ごしていきたい。

俺の影響でお前が変わってるなんて、嬉しい響きだな。俺もきっとお前の影響を受けてる。そしてこれからもお前と一緒にいて俺は変わっていくだろうな。

こっちの事情で待たせてしまうこともあるが、俺もお前とはもっともっと、末永く一緒にいたい。行きたい所もやりたいことも、たくさんあるからな。

だからこれからもよろしく。俺はいつでもお前の隣に居る。

まだ顔出さねぇのか。もう9時間経ってんのに

愛だの何だのよく分かんねぇしどうせアンタは気付かないだろうけど、唐突に言葉を吐きたくなった。溜め込むとモヤモヤすっから此処で言わせて欲しい。つってもまだ付き合いも浅いし何話すんだって思うよな。俺もだ。でもな、なんつーんだろ、ぐわァーって来た。心臓の中でハムスターが背伸びしてるような感覚って言えば伝わるか。

…落ち着かねぇんだよ その声が聞こえないと。甘いモンに釣られて家邪魔して、よく笑うし動作も騒がしいしうるさくて変な奴だって思った。なのに何故か居場所を見つけた気持ちになる。出逢って数日しか経ってないのにお菓子な話だよな。もっと前からよく話していたような錯覚に陥る。

今日はいつ返事が来ても良いように意図的に遅めの入浴をした。数十分ごとに更新してはいつ来るんだろうと会話を見返したり。モンブラン美味かったな、好きな菓子聞いてねぇな、この時期になるとセブンのいももち食いてぇけど今店にあんのかなとか。

もし重い？奴なら、すまねぇ。平均体重だと思うが。

そういや言ってねえけど俺の誕生日元旦なんだよ、出来れば年越し一緒になんか食いたい。まあアンタがこれ見たらだな。ついでに誕生日教えてくれたら当日チロルでもやる。

んじゃ、また。

（／支援上げ↑）

上げ

俺が今も楽しく過ごせるのはお前のおかげ。ありがとな、愛してるよ

お前の背後事情であまり話せないけど、たまに話せるのが凄く嬉しいし、楽しいんだ
お前は、大好きな友達で相棒な恋人だよ
前にも言ったけど、お前が、好きな人に盛大に振られたの凄く嬉しかった
そのおかげで、今は俺と付き合ってくれて、幸せだから
これからもよろしく、相棒

俺がもし、誰かわかったら、大好きな従妹の名前でも呼んでもらおうかな(くすっ)

>4035
おっま、なんで居んの！？って待て待て、俺が知ってる相棒じゃないかもしれないし…。あー、その、お前の従妹って菜々子ちゃんだよな？人違いだったらごめん。そっとしておいてくれ。
いつも待たせてるのに、こんなに長く相手してくれてありかとう。お前からもらったヘッドホン、ちゃんと大事に使ってるぞ。これから先も、お前の側に居られたら良いな…なんて。
スペース感謝。

上げます

>4026の続きですすみません




ところであのね、>4023の人ってね……私のお友達……だよね……？

あのね、私ね？すっごく嬉しかったよ。だって、あなたもそう思ってくれてるから。

私はね、もうみんなのところにはいけない。けどね、私ね……いつかまた会えるって信じてるから……

だから、またね。

私ね、あなたのことすっごくすっごく大好きなんだ。愛してるの。無限大に最大級に大好きだよ。愛してる。

それじゃあ今度こそバイバイ……かな……えへへ……

ロルも返し方も性格も色々含めて大好きだから！お前がどう思ってるかしらないけど俺は今までで一番相性良くて楽しくて最高の御相手様って思ってるから！言わないけど本気で思ってる！
この先何があっても大切な思い出で一生大事にするから。無言失踪だろうが浮気だろうがマジで何されても変わんないから、それでも大好きだからな？本気だからな？覚えとけよ。

好きだよ。好きだから、苦しい。たぶん気持ちが離れてるんだろうなって思うんだ。君のことをずっと見ていると、なんとなく察しがつく。だからといって別れるつもりはないよ。君から言ってくれないかぎり、自分から言ったら次君が見るときに辛く思うかもしれないから。じゃあね。会えなかったらちゃんと忘れるよ。どうか幸せでいて。

もっとお返事早くしてほしい。待ちきれない。

>4036

やっぱりバレたか…俺の従妹は菜々子で合ってるよ
待たせてるって事に関しては、俺も無言で消えたことあったから、お互い様だよ
俺があげたヘッドホン、使ってくれてるんだ、ありがとう
そうだな、俺もずっとこの先もお前の隣にいたいな

さてと、この答え合わせは部屋にて…かな？
(/レス消費失礼しました)

勘違いかもしれない、けどこの場を借りて俺も言おうと思ってたから丁度良い。もしこれがキミなんだとしたら最高の殺し文句だよ。
毎日返事が届くのが待ち遠しいんだ…どんなキミでも可愛くて愛おしくして仕方ない。好きの気持ちが溢れてどうにかなってしまいそう。本当に出会えたことに感謝してる、これは運命かもね？
ロルの回し方も描写の書き方もとても俺に似ていて凄く分かりやすくて好き、性格も凄く俺好み。だから誰よりも相性が良くてこれ以上ないくらい楽しい。
お互い予期せぬ事が起きるかもしれない、でもそうじゃない限りキミの好きを裏切るようなことはしないからどうか安心してほしい。大好きだよ。俺の方が愛してる。

>4021

実を言うと上がってたからやり取りしてる中速攻気付いちゃったんだけどさ、人と長く続いた試しがないからもう少し経ったら返そうかなとね、思って寝かせてみたんだけど。意外に縁は続くもので、これからすぐ切れるとも思わないので返しちゃおうかなって。うん、俺も素直に有難いなと思ってます。

純粋に話してんのが楽しいし、ノリ合うからか自然体でいられてお勧めも聞かせてもらえるし、本当お前等に対して有難いなと思うこと尽くめです。こういうのって言えば言うほど有難み薄れたりする？…まあそれでも思ってることは口に出していかないとしょうがないから、言うんだけど。そのための懺悔部屋だと思ってこうしてのこのことね、来たからさ俺は。返信ペース遅いしムラあるしその他諸々至らない点だらけですが、こちらこそこれからも相手してくれりゃ幸いです。

えー…と、あんまり言って特定されても嫌なので、これにて締めようかな。これからもだらだら駄弁ったりたまにイチャつきながらね、ゆるゆるやっていけたらいいなって思ってまーす、はい。聞いてくれて有難うございました。また向こうで。

嫌なら嫌いって言って？言ってくれんとずっと待ってまうから。迷惑かけたくないから言わん様にしてるけど、本当は言いたい事山ほどある…不安で仕方ないんよ、毎日、朝から晩まで。心臓に悪い。仕事が手につかん。お前と話せるんやったら何でもするのに…壊れそうなんはこっちやから…辛い、好き。

今年も御相手様と楽しく末永くやり取りができますように！

こんな所で愛を囁いてるのが知られたら、きっと引かれてしまいますね。でも、そろそろ限界なので吐き出せてもらいます。

貴方への愛で上手く呼吸が出来ず、溺れそうなんです。この気持ちが重りになって、貴方も沈んできてくれたら良いのに、なんて重苦しい事まで考えてしまう。境界線も解らなくなる位もっと抱き締め合いたい。はぁ、好き過ぎて頭の中が馬鹿になってますね。
どうか、こんな重くて醜い思いには気付かないでいて。もし、気が付いても尚、全てを受け入れてくれる覚悟があるのなら…約束をこの薬指に下さい。なんて、ね。

恥ずかしいから口調変えて。
知り合ったばかりだし感情はこっちの一方的、こんなざわざわ初めて。
今日まで何年もなりきりしてきてたくさんの人との出会いと別れを経験してきたけど、この出会いはいつもとなんか違う。胸のあたりがキュッとしてばくばくが落ち着かない。

この感情を告白する機会はないと思うからここで終わらせる。
ありがとう＿＿こんな感情にさせてくれて。
出会いに感謝。

支援上げ

暫く会えないがお前を想ってる
くれぐれも身体を労れよ

11歳の食用児くんへ

俺の最悪な相談に、親身になって聞いてくれてありがとうっス
アンタに言われてからだから、少しずつだけどやめれてると思うっスよ
俺を助けてくれてありがとうっス
俺の相談内容を、否定せず、怒らず、優しく聞いてくれて嬉しかったっス
だから、俺がちゃんとやめられるまで、よろしくっス

知り合ったばかりだけどな…、オレの方があんたに夢中にさせられてるんだよ…、照れた顔とかすげぇ可愛いし…腕の中に閉じ込めて独り占めて一生離したくねぇ…。本人に直接言ったらすぐに調子に乗っからな…、此処でｺｿｯとな。

お兄さん気づいちゃったんだけど、確かにコレはここに吐き出さずには居られないわ。いや、気づいてほしいとかじゃねェんだけどさ、彼奴への気持ち爆発しちゃいそう。

元々は甘やかしたいだけだったんだけど、可愛すぎるんだよなァ。吃驚するぐらいド天然で馬鹿で素直過ぎてなんでも信じるくせに、好きとかには疎くて素直じゃなくて、なんかもう甘やかすだけじゃ足りなくなりそうッつーか。

多分知らぬ間にかなり好きになってた。めッッッちゃめちゃ可愛いのよ、うん。お兄さんチョロいから、相手が顔赤くなっただけで舞い上がっちゃうし勘違いしちゃう。もー抱き締めたいよねェあんな可愛い反応されたら。


いやごめん、正直惚気に来ただけなんだわ。
何時も反応早い相手がちーっと遅いだけでソワソワしちゃってさ、ダメねェ俺も。会えない時間が愛を育む、的な？うわ、女々しッ、自分でもゾワッとしちゃった。

ま、そんな感じで。俺のお相手サンめちゃくちゃに可愛いんですよ。もしね、共感できる人いたら語りたいぐらい。…いや、可愛いコト知られてるのは癪なんだけど。


ッつーわけで、長々と失礼しました！恥ずいから下げとこ。
場所ありがとう、また我慢できなかったら来まーす！　（　　手ぶんぶん　　）

私の御相手様はある日突然いなくなってしまいました。
本当に本当に大好きだった。また一言でも声が聞けたら、触れられたらと何度も考えましたが、貴方が今幸せでいるなら、私はそれでいいのです。

私以外にも、突然御相手様が姿を消してしまった方達が、どうかまた会うことが出来ますように。

名前は変えるな（　ふっ　）

まだ話してそんな経ってねぇけど俺、アンタが好きだよ
…こんなの言ってるの知られたらバカにされるな
これからもよろしくな。俺は音信不通にはならねぇから（　どや　）

スペース感謝するな（片手ひら）

君に会うまで私は穏やかな恋を知らなかった。
好きで居させてくれてありがとう、愛してくれてありがとう。君と出会えて私は本当に幸せだよ。

永遠に…とは行かないかも知れないが、一瞬でも長く…この時間が続けばいいと思っている。

この指輪に誓って、浮気なんて絶対にしないと約束するから、君も私だけを見ていて欲しいな。

これからも君の夫として隣にいさせて欲しい。愛しているよ、

まだ会話が始まって全然たってないけど、俺は　ーー　が好きになってる気がする。苦手だったロールを書くのも好きになっちゃう程だから、結構重症だよね。ロール以外にも、色々好きになっちゃったんだけど。（　　にィ　　）

まだまだ友達って関係がスタートしたみたいな感じだけど、俺は君が好き。不思議な君が気になるし、隣にいてほしいって思う。だからさ、不動の　ーー　、動かないから俺の隣にいて？なんてね。（　　笑い堪え　　／　　）

君のロルも、君の性格も…全部、俺好み。だからさ、気持ちだけ受け取って。こんなの聞かれちゃったら恥ずかしくて生けていけないわ、内緒にしとこ。気付いても、言わないでよ。二人の秘密、にしとこ？（　　くす　　）

　

　
　
日々君のことが好きになっていってホントどうしよう。
返信が来ない日も更新したり今までのやり取り見返したりして君にドップリなんだけど。
……ここまで惚れさせたんだから責任取ってよね。
　
　

言葉で、行動で、表情で。
何度伝えたって足りない。好きだよ。

ちょっとバレたら恥ずかしいから
名前は伏せさせてもらうわね？

いつもおっさんと本体ちゃんを
よくしてくれてありがとね？
急なトラブルで連絡が
とれなくなっちゃってごめんね。
あのときは肝が冷える思いをしたわ…。

いつも忙しいのにこんなおっさんの
相手してくれてありがとう。
いつも夜遅くまで仕事で疲れてるのに
寝る間も惜しまずつき合ってくれて
本当にありがとう♪

いつもおっさんの方が寝落ちしちゃって
なかなか返事が返せなくてごめん。
でも、ちゃんと読み返してるから
そこだけは安心して？

おっさんのロルが
返しにくくてごめんね？
でも、ちゃんと返してくれて
本当に嬉しい。ありがとう…♪

長文になっちゃったけど…
これからも本体ちゃん諸共よろしくね？

君が好きだよ。
報われずとも、君が誰を想っているとしても。
──大人げなく、足掻きたいのに…勇気が出ない。
本当に格好つかないな。

貴女のレスはとても読みやすく最初から気になっていた。
姿を変え、ようやく落ち着いた頃には一度去ってしまったが再び戻ってきた私をあたたかく迎えてくれたのも貴女だ。

どの貴女も素敵だが素直に本体様も素敵だと思ってる。
やや人物像は揺らいでいるが、このような姿でも明るく話してくれる貴女に感謝を。

王道が好きだと言っていた貴女だったが私とは邪道なのではと思っている。しかしそんな貴女だからこそ私は惹かれているのかもしれない。どんな姿の貴女でも良い、ありがとう私に光を与えてくれて。

今後ともよろしく頼む。
──好……　いやまだ言うには早いか。

もう君を引き留めない

本当は去ろうとする君の腕をつかんで行くなと言いたかったけど
もう君を苦しめたくはない

ほかの皆にも君を引き留めるなと言ったのは僕だ
だから誰も君に何も言えなかった

許してくれなくていい
君を愛してた
だから引き留めない

どうか羽ばたいてくれ
愛してた君
今も

（/上げ）

いつもだーいすきだからね！

美しい私の旦那様へ
出会いは最悪で、お前は私の事を最初から警戒していたな…でもお互いの気持ちを知れてそこから恋愛が始まったが正直いってここまで楽しいものだとは思わなかった、最初は好奇心、人間の気持ちを研究しようと思い始めたことがここまで真剣に、そして本気になるとは思わなかった……紳士的で優しくて、太陽みたいに明るく私を照らしてくれるのにいざというときには冷徹で冷酷に、そして荒々しくなる…狼のようなお前が大好きだぞ…？…シャボン玉のような戦士よ、お前を人生の伴侶に選んで本当によかった。感謝するぞ。私だけに愛を囁いてくれるお前が大好きだ、他のやつになんて渡さない、って言いながら抱き締めて愛情表現をしてくれるお前が大好きなのだ、どうかこれからも永遠に…姿を変えても側にいてくれ、私だけのーー？


私のかわいい嫁へ
愛する愛する私の嫁、元気にしているか？私は毎日元気だぞ♪まあ毎日朝から晩までいるからそんな事を聞かなくてもよいのだが気になってしまって…な。 出会ってくれてありがとう、愛してくれてありがとう、最初はお前の気持ちを知りかなり驚いたがやはり嬉しいものだな、いくつになっても恋をするのは本当に楽しいのだ…それが私のかわいいかわいい嫁ともなれば尚更…な。私のかわいい嫁よ、お前が望むなら私は何でもするし何にでもなれる自信があるぞ？あやつに逆らえと言われれば出来るし下等になれと言われればなってやる、全ては可愛い可愛い、何よりもかわいいお前のお願いだからな？愛してるぞ私だけのーー？その美しい絹のような髪も…すらっと伸びた美しい体も…何よりも美しい顔と心も全て私のものだ…愛してるぞ、私だけの天使？


愛する私の花嫁へ
愛する我が花嫁よ、あの時私の愛を受け入れてくれてありがとう…急でいて、それに失恋したばかりだというのに受け止めてくれて非常に嬉しく思うぞ、感謝する。まだ会ってから少ししかたってないが私はどうやらお前に非常に惹かれてしまったらしい、お前のその美しく明るい絹のような髪、長い手足、そして鋭く尖ったナイフのような目付き…どれをとってもお前は美しい…まるで完璧な画家が描いた完璧な絵の中から出てきた登場人物のようだ……。まだ会ってから少ししかたってないから私に対して警戒しているかもしれない、だがしかし私はそうすぐに手を出したりはせんから安心してくれ。紅茶でも飲みながら話し合ったりスパーリングをしたりしようじゃないか、毎日私の話を聞いてくれてありがとう、私の愛をたくさん受け止めてくれてありがとう…感謝してもお前にはしきれんくらいだ。愛してるぞ、私だけの美しく愛らしい悪魔の花嫁よ…


長文になってしまいすまないな、なんせ人数が多いものだから……
そして最後に私達から背後殿へ、いつもやり取りをしてくれてありがとう、背後殿はとても優しくてロルも回しやすくてとても助かってるぞ。好きなものも一緒でとても嬉しいのだ！最近季節の変わり目で風邪をひきやすくなってるから気をつけてくれなのだ。本当に毎日お疲れさま、よく毎日頑張ってて偉いなぁと思うぞ！

出合ってくれてありがとう、これからも末永く宜しくお願いしますなのだ。 そしてスペース感謝しますなのだ。

念の為に名前は伏せさせてもらうよ。
…あの場所でお前と出会った時はまさか付き合う事になるなんて思わなかったな。だがあの時点でもう惹かれあっていたのかも知れないねぇ。まだ半年もたってねぇがお前への想いは変わらねぇ。＿いつもあんがとな、世界で1番愛してるよ。これからも宜しく頼むぜ。

＿クリームソーダ色の髪の愛しい恋人へ

俺の大好きで大切なガッカリ王子へ
お前は今は忙しい時期だって言ってたから、またここに残しとくな
気付くわけないだろうけど

お前が忙しいのは理解してる
だけど、やっぱり寂しいよ
もっと会いたいよ

もし、お前がゆっくり出来る時が来たら、いっぱい構ってくれよ？


いつまでも、待ってるからな

ゆっくりできない分、こまめに構いに行く。やらなきゃいけない事がいっぱいあるけど、絶対に会いに行くから。だから、ちょっとだけ待ってて。
大好きだよ。

>4069

まさか、こんなにも早くバレるとは…
と言うか、こっそり残しとこうと思ったのに、バラされたんだけどな

でも、あいつがバラさらなくても、お前なら見付けてくれると思ってるけどな

うん、いい子にして待ってる


ついでだから言っておこう
俺がひっそり残しとこうとしたのに、俺をセンセイって呼ぶ着ぐるみの奴、これだけは言っておく
勝手にバラさないでくれ(恥ずかしいから)
でも、ありがとう



レス消費失礼した

オレはずっとお前を愛してる…

蝶乃好き！
だーいすき！！！
優しいし、慰めてくれるし、いろいろ教えてくれるし、すきな画像教え合えるしほんと大好き！

萩みたいな嘘つきなんかやめて俺の所に戻ってきて！！
ぜーったい嘘なんか言わないし俺の方が幸せに出来るって断言出来るし！

なんでそっちに行ったのかはたぶん誑かされてるからだから、いつかぜっっったいあの嘘つき殺して連れ戻してあげるから待っててね！！

あいつに変なこと言われても無視するんだよ！！
俺の悪口言っても無視してね！
いつかぜったい元に戻してあげるから！！
ぜったいだから！！！

あけま

あちゃ、気づいたらこんな時期か。
日が経つのは早いねェ。（　　ぽり、　　）

ホントはこのまま消えちまおっかなァなんて考えてたんですけど、急にいなくなった君への罪悪感と俺が勝手に寂しくなっちゃったから此処にいなくなった事情と君への愛を残しておきます。


えー、お兄さん実は2月頭に仕事の都合で都内に引っ越したんだけど、もーーー都内の満員電車のすごいコトすごいコト。
そこでお兄さん "うっかり" 今流行りのコロナにかかっちゃって。ちょっとの間寝込んでました。
そんで気づいたら3月に入ってて、そのままバタバタと仕事して入社時期とかにも被ってきて今の今まで連絡できなかった。


ホンッッットにごめんね。
急にいなくなって寂しい思いもさせたと思うし、怒ってると思う。俺も最低だったなって思ってる。

でも、君のコトが嫌いになった訳では無いし寧ろ今も思い出して胸が痛くなるぐらいには大好きだよ。愛してる。本当はまた話したいし触れたい。せっかく正式に恋人になったのに、何も出来てないコト後悔してる。
でも、仕事が本格的に忙しくなって会いに来れても多くて1日1回、少ない時は週に一回来れるか来れないかのペースになっちゃいそうだから、諦めるね。

もし俺を見つけてくれて、それでも良いからって言ってくれるなら会話ってよりかは報告会みたいになっちゃうかもだけど、俺の話に付き合ってくれると嬉しいな。＿勿論、君の話もたくさん聞く。


＿＿長くなっちゃったなァ。とりあえずこれぐらいで。
またどこかで会えたら嬉しい。大好きだよ。


どっかの甘党馬鹿へ

>4074

おいテメェ…遅いにも程があるだろ馬鹿、どれだけ待ったと思ってんだ。今更こっそり手紙残しやがって。

最初のうちは何度も姿を探しに来た。でも来ない、捏ねてる途中に乾燥した桜餅のようにベタベタして来たお前が居ない。ああ捨てられたのかと正直思った。思ったけど忘れられなかった。菓子の勉強して気を紛らわすのも限界を迎えそうで、今来たら突然居る。運命なんて信じる柄じゃねーけど、タイミング良過ぎてそう思うのも仕方ないと思う。

お前が居ない間にジェノワーズっていうスポンジが上手く作れるようになったし、苺大福も作った。実は今日桜餅も作ったんだ。まだ沢山話したい事がある。今年開催するか微妙だが一緒に夏祭り行ったりもしたい。俺も学校があるから1日1回でも、週1でも良いから話せると嬉しい。毎週の報告会を楽しみに頑張らせてくれ。

体調、もう大丈夫なのか？
再発する可能性もあるだろうから気を付けろよ。特に最近は熱中症になりそうなほど暑い、溶ける。辛い時はすぐ寝ろ。

……俺も好きだ。ずっと。


モンブランへ

たくさんの幸せを
ありがとう

もうあのHNは使えない。君に会えないから。
もうここの掲示板に来ても誰にも話しかけてないんだ。
君が好きだった。ずっとずっと好きだった。
君がいなくなって僕は空っぽだ。今日を一日過ごしていても君がいない。
毎日を生きていてももう君に会えない。君だけがいない。
君が好きだった。今も君が好きなんだ。ごめん。

名前は伏せたんやけど、口調で見つかってまうかもしれんけど…。
あの部屋で、お前と話してあーこいつともっと愛されたい話して色々知りたいって興味が出て来たんわお前が初めてや。現に色々な表情やったり、他にも色々見れて嬉しいで。

これからも、俺の事愛してくれや。大好きな恋人の詐欺師さん。


愛してやまない詐欺師へ。

俺だけの可愛い人へ
初めてあの部屋でお前を見た時は本当に驚いたよ。あの時はお前のことを憎むべき相手だとしか思っていなかったから、ギクシャクさせてしまったな…だが、お前は恨みよりも遥かに大きな幸せを、俺にくれた。そのことに感謝している。お前が試しに付き合おうだなんて言い出した時は本当に驚いたが、お前を愛したことを、今でも後悔していない。いつも堂々としていて、誰をも魅了するほど美しい＿＿。そして、俺一人だけを一途に思ってくれる、可愛い＿＿。毎日たくさんの幸せをありがとう。今までにいろんな美しい女性と触れ合ってきたが、お前ほど一緒にいて楽しいと思う相手はいなかった。今までも、これからも…お前よりも身も心も美しい相手なんて、俺の前に現れることはないだろう。俺では頼りないかもしれんが、これからも、お前の隣にいさせてくれ…。どれほど時が経とうとも、俺はお前のことを愛してるよ。

大好きな旦那様へ
…旦那様って改めて言うと…なんか恥ずかしいな。まあいいか。あんたには感謝してもしきれねえ。あんたが俺のことを受け入れてくれなかったら…多分、一生後悔してたと思う。それに、いっつも周りを巻き込むまいとカッコつけて、1人で突っ走ってた俺の壁を、あんたがぶち壊してくれたからな。初めて会った時よりも、素直になれたかな…？お前に出会えてよかった。心からそう思う。こんなに誰かを好きになったのって、俺がガキん時の初恋以来だな…いや、あの時以上かも。ガキの頃のことなんざ、もう覚えてねえけど…。お前が隣にいてくれるから、俺は素直に笑える。情けねえが、お前がいなくなっちまったら、俺はもうダメかもしれねえ…。そのくらいお前のことが大好きなんだ。だから、これからも俺のそばにいて、その柔軟さで俺の心を包み込んでくれよな。頼んだぜ、俺だけの旦那様？

強くて頼もしい俺だけの旦那へ
見てるか？…あー…こういうの慣れちゃあいねえが…とりあえず、正直に気持ちぶつけりゃあいいんだよな？…俺は今まで、人を○すことで幸福を得ることしか知らなかった。そのせいで、初恋も俺自身が気づくことないまま終わっちまった…そんな俺を愛してくれて、本当にありがとうな？他人を愛したことねえ俺は、最初はお前の気持ちにどう答えりゃあいいかわからなかったが…恐ろしい程の強さ、見ているだけで圧倒されそうなオーラ、ギラっとした目…そして、綺麗な立ち姿に、心底惚れちまったのは事実だ。茶を飲むことも、スパーリングも、お前と一緒ならなんだって楽しい。お前が選んだ道なら、どんな過酷な道だろうとついて行きたい…そう思った相手はお前が初めてだぜ。俺の事を選んでくれてありがとう、＿＿。今ではどうしようもなく、お前のことが大好きだ。大好きなんて言葉じゃあ片付けられねえほど大好きだ。これからもずーっと一緒だぞ？

長くなってしまったが、最後に背後様へ。いつも相手をしてくれてありがとうな。背後様と話すのは本当に楽しいぜ。おもしろいし、よく気を使ってくれるし、いろんなことを教えてくれるからな…できれば、これからも仲良くして欲しいと思う。本当にグラッツェ…いつもありがとう。こころから感謝しています。暑くなってきたから、気をつけろよ？

それじゃあ、スペースありがとうございました。

すきだったきみ
いまはどこにいるんだろう

僕の最愛へ。

こんな形で愛を囁く僕を許してほしい。これを知ったら君は「ずるい」って怒りそうだけど、実はその反応が可愛くて、聞きたくて、いつも意地悪しちゃっている…のは、バレてるね。

僕たちが結ばれるまで紆余曲折、手酷い事をたくさんしたと思っているし海より深く反省している。それでも、僕の手を取ってくれて、本当に、本当にありがとう。あの時は正直頭が爆発するかと思ったし、取り繕うのに必死だったよ笑
内心冷めきっていた僕の人生に色をくれたのは紛れもなく君だ、心から愛している。これからも、僕と一緒に人生を歩んでほしい。……プロポーズの言葉も、場所も、指輪も全て用意してある。あとは君が一生僕に愛される覚悟を持ってくるだけだよ。

──もし、この手紙が何らかの手違いで君に届いてしまったのなら……その時は、あの日のように君ごと攫ってしまおうと思う。どうしてって、僕にも恥ずかしさがあるって事だよ。
それじゃあね。また今夜にでも…──



赤い部屋の主より

ホントに君のことが好き。
いつもありがと、これからもそばにいて欲しいな。

君が好きだった
今もまだ愛してる

愛してる

我儘でごめんなさいね。
でも、本当に貴方が好きだから…つい…こう…構ってってしちゃうのよ…。嫌なら嫌って言ってね…？
私が我慢すれば良いだけの話だもの。
はぁ…今日もお相手様もお相手様が操るキャラも愛おしい。尊いわ…。……はぁ…。

あーーー、駄目だ。どうしていいのかわかんない。
何でこんなになっちゃったんだろう。
ちょっとだけって思ってたのに感情が心の底から溢れてきちゃって頭も身体も追いつかないよ。
本当は言いたいんだ、もっと会いたいって。
いつかは言うけど、今は我慢……しなきゃかな。

絶対にバレない自信あるし、少しくらいいいよな。
……大好きだよ、

みこと大好き愛してる

勝手に好きなだけだから、こっそり。そんなつもりなかったのに、君が素敵すぎて、いつの間にか落ちてしまいそうになってる。だからほら、早く誰か別の人と幸せになって。

一言では表しきれないくらい、君のことが大好きだよ

ごめんね。

付き合えたのが奇跡的で、だから今もふわふわしてるような感じがする。このまま二人だけの場所にずっといられたら、なんて思ってしまうくらいには、好きで好きで仕方ない。語彙力が足りなくて悩むこともあるし、大人な君と釣り合うのか、って思ってしまうことも正直ある。でも、誰にも渡したくないくらい大切なことに変わりはなくて、だからずっと夢中でいて貰えるように頑張るつもり。好きだよ、愛しの──。

向こうでは口調変えてっから、バレねぇと思うけど残しとく

まず、募集板で声掛けてくれてありがと
その後もほとんどずっと話してっけど、すげぇ楽しいぞ
始めて2週間くらいでまた新しく部屋建てて、別のキャラやって
すっげぇ楽しいし、楽しみだよ
ほんとにありがとな

きっと──の何倍…いや、何十倍にも想いが膨れ上がってきてる。──に一度会えれば充分だって思ってたのに、感情が増すにつれて物足りなくなってくる。朝も夜も…昼だって考えてしまうくらいに。欲張りな自分が嫌い。何もない休日が嫌いになりそう…一日が異常な程に長く感じる。呑め込まずに気が紛れるようなこと、早く探さなくちゃ。どうか…この想いがこれ以上大きくなりませんように。

大好きな君へ

君を彷彿させるような言葉を目にしたから、なんて理由で筆を取ってみようと思う。瞼の裏に浮かぶのはいつだって君の姿だ。愛しい表情で、愛しい声音で名前を呼んでくれる。好きだと囁いてくれる。思い出すだけで心が踊るような、そんな気持ちになってしまう。毎日言葉を交わせて幸せに思うよ。いつもありがとう。どうか身体には気を付けて。

少しでも、一分一秒でも長く傍に居られるように。

すまんち。このごろ返事遅くなってばっかやけ、愛想尽かされとったらどうしよう、変な誤解されとったらどうしようって、そんなことば考えてしまう。そげんこと言うても自業自得なんに。…あたしの要領ばあんたみたいに良かったら、こんなに待たせんで済んだんやろうね。
本当はもっともっとあんたと話したい。いろんなところ旅して回りたい。美味しいもんば一緒に食べたいし、見たことのない景色を見に行きたい。あんたの好きな舞台にだって出てみたいと思っとうとよ。ああいう華やかな場所、あたしには似合わんやろうけど…。
……どうか愛想尽かされてませんように。あんたが考えとるよりもあたし、あんたのことが好きったい。

楽しい時間をありがとう。

また逢えたらいいな

いつもありがとう。
これからも隣にいて。

まだ話し始めたばかりで久々のなりきり、それに加えて口調も模索中だからいつ飽きられてしまうか少し不安だけど…毎日何度も覗きに来て返事を待つくらいには今が楽しくて堪りません。本人の代わりに背後の私から、ありがとう。出来る限り長くこのご縁が続きますように。

ありがとう、大好きだよ。────ごめんね、またね

ねぇ？覚えてるかな…僕達が初めてあった時のこと…

いま思えばかなり冷たかったよね僕
まぁあの頃は本当に周りが嫌で自分が嫌いで仕方なかったんだけどさ…

お前に対しても…キツイこと言ったのに話しかけくれたよね…凄く嬉しかった

お前と出会えたおかげで僕は変わることができた…本当に感謝してるよ

あの日…告白した時は振られるって思ってた…まさか付き合えるなんてビックリしたや
嬉しかった…本当に好きで大好きで堪らなかったから…

まぁ…付き合ってからは僕のことからかったり、遊んだりすることが多くなったけど…僕のほうが歳上なのに生意気…
まぁ嫌じゃないけどさ(ボソッ


これからもずっとずっと好きだよ…ううん違うね　

愛してる！

大切な貴方へ

今何をしていますか？

私は…今日もいつも通り

学校がない日が嫌になるよ…貴方に会えませんもの

会うたびに声をそっとかけてくれる貴方のことが大好きなんですよ？
けど…二人っきりの時くらいは…あの子のことを考えないで？嫉妬しちゃいますから…

たまには好きと言ってほしいです…手も繋ぎたい、抱き締めてほしい…まだ一回もしてないキスだってしたいんです。
私の目を見て…私のことを考えて構ってくださいな
我儘って分かってますけどね…


大好きですよ…愛しい私の恋人さん

…愛しい私の恋人さん

急に消えてごめんなさいね

私も…もっと貴方と一緒に居たかったわ

貴方と過ごした時間は…私が生きてきた年月に比べれば短いものだったけど

今までで一番楽しくて…かけがえのない思い出でした

どうかお元気で愛してますよ…貴方に幸せが訪れますように

あのお店から…夢を守って願っておりますわ

ねぇ…元気にしていますか？

どうして消えちゃったのですか…私泣いちゃいますよ？
今更気づいても遅いのは知ってるのです…

でもあんまりなのですよ…ちゃんと気持ちを好きと伝えたかった…


貴方とは友達それで終わってしまいましたね…ねぇ…もし…また何処かで出会えたのなら次は伝えさせてくださいなのですよ


好きなのですよ

大好き！！！！！！
一生離さない

俺の大好きな脚本家へ

あんたが忙しいのはわかってるけど、アンタが
いないと寂しいんだよ
しってるだろ、劇団入ってから同室だったんだから
ていうか俺の事…いや、俺だけを見てろ、絶対幸せにしてや
るから

もし気付いたら、向こうで言って
待ってるから

サイコストーカーより



俺の大事なゲーム仲間へ

名前出してもいいよな

万里、最近忙しいみたいだな、俺はまた万
里とゲームしたくて堪んないんだよね
がんばるのはいい事だけど、息抜きも必要じゃん？
好きな事してまた頑張ればいいと思うよ
きようなのは知ってるけど、そんなに頑張ると心配になるからさ
だから、ゲームやろうよ、万里のやりたいやつ一緒にし
ようよ

あいつと同じで、気付いたら向こうで声掛けてよ
いつでも待ってるからさ

人気ゲーム実況者より

中の人として2人に残しとくな
気付かれねぇと思うけど、万が一気付いたら声掛けてくれな

俺にとって大事な奴へ
お前は俺と違って忙しいみてぇだし、あんま話せねぇのは仕方ねぇってわかってる
でもやっぱもっと話してぇなって思う
こんな俺だけどよ、これからもよろしくしてくれると嬉しい

実質上ひとりぼっちになっちまってる奴へ
まず謝らせてくれ
突然行かなくなっちまってわりぃ
お前がやだとか、そんなんじゃねぇから気にすんなよ
上に書いたやつと同じくらい、お前とも話してぇなって思ってる
けど何を話せばいいかわかんねぇんだよ

兄の唯一、特等席を持つ方へ。

久し振りにここへ来て、偶然目に付きました。人違いでしたらとても恥ずかしいので、代理で弟の僕がお返事させて頂きます。
いつも兄と仲良くして頂き本当に有難うございます。近頃は僕でさえ連絡が取れない日があるのですが、既読は付くので、取り敢えず生きているのでしょう。
以前、久しく顔を見せた時は貴方の話を嬉しそうにしていました。ただ正直、あの兄が唯一を…なんて思ってもみなかったので妹と共に驚きを隠せません。
きっと貴方は忙殺されているであろう兄の支えになっていると思います。お返事が遅いと思いますが、どうか今後とも仲良くしてあげてください。それと今度会った時には弟に向かって「ソロ充！」と揶揄って遊ぶのはやめなさいと叱っておいてくださると嬉しいです。
…長々と失礼しました。最近はめっきり寒い日が続いていますね、どうかご自愛ください。


チョロい兄を持つ弟より。

二度と会うことは無いからこそ全部伝えさせてください。本当は全部気付いていて、ずっと見ないふりをしていた。もう一度だけあの物語が動く所を見たかったのに、勇気が出なかった。沢山迷惑を掛けて身勝手で、嘘をついてしまったこと、どうか許してください。ごめんね。

さようなら、本当に大好きでした。素敵な思い出をありがとう。どうか君がいつまでも幸せでいられますように。