独り言

１コメ目からツッキーＨＰＢ記念。遅くなってごめんツッキー！
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　これからも考え続けろ、烏野の理性！

今日は万事屋銀ちゃんこと坂田銀時＆ノヤっさんの誕生日！

坂田銀時生誕祭だコノヤロー！！
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　これからも、何が何でも護り抜いてくだせェ。ジャストドゥーイット！←

そして忘れちゃいけねぇ、われらが守護神、西谷夕！
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　繋げ。ローリングサンダーッ！

お・ま・け
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　可愛いぜビッチ先生！誕生日おめでとう！

(なんかだんだん誕生日祝うだけになってる…だとぅ！？いかん、何か書き込まねば…忙しくてほとんど来れねぇ…orz)
　

銀さんのイラストが挙げらんなかった…！
　騒ぐんじゃねーよ。とりあえず落ち着いてタイムマシンを探せ。

坂田銀時生誕祭だコノヤロー！！
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　スミマセンでした。

※どうでもいい話※

昨日の朝、ＬＩ●Ｅで友達に
Ａ「お前人生２割損してるぞ！？」
って言われた。
で、午後に
Ｂ「いやそれ絶対ェ人生十分の３ぐらい損してるって！」
って言われた。
んで、今日、
Ｃ「それはない。人生半分損してるわｗｗ」
って言われた。

２+３+５=１０で、俺の人生今までもこれからも損しかないし、明日もしまた「損してる」って言われたら俺来世も損な人生送ることになるんだけどどうしたらいい？

【最近ハマった】数学あるある【不可解すぎる】
・動く点Ｐ。
・池の周りを無駄に周回する暇人兄弟。なのになぜ時間を気にするかなお前らは！
・人数分用意されない飴。
・終始一定の速度でマラソンを走り切れる超人ランナー。
・値段の分からない商品と、それを買おうとする勇者の太郎君（仮）。
・水槽に水を入れる複数の蛇口。
・絶対に同時に自宅を出発しない兄弟。
・毎回忘れ物をする妹と毎回それを届ける姉。
・忘れ物を届けるために計算する、低燃費思考な姉。急げば間に合う。
・横が縦より三センチ長いという謎の長方形。
・なぜか間違って計算する太郎君（仮）。
・全校生徒を把握していない学校。
・食塩水を移し替えまくる。
・そして追加で常に食塩水をぶち込みまくる奴。
・この図形が合同であることを証明しろ←合同じゃなきゃそもそも問題成立しない。
・徒歩で家を出たやつが途中で自転車に乗る謎現象。盗んだのか？
・誰も得しない立体図形の切り方。
・サイコロをｘ回振った←回数くらい自分で数えろ。
・木の高さを測る趣味を持つたかし君。
・計算の答えが分数だと意味もなく不安になる。
・そもそもわからないところが分からない
　…これが数学嫌いの現状

ボカロで一番好きな曲ってなんだよ。分かんねぇよ。お前はイケメンor可愛いキャラ大量に並べられて「一番は誰ですか？」って聞かれたら答えられんのかよコノヤロー。

個人用とはいえチャットをメモ帳代わりに使うトリッキーな管理人、俺。フラジールＰＶより。

yuraruであろうとしたところそれが無粋になってしまうことなんて多々あり優しさが故に虫を殺したこともないと言えば気持ちわりいんだよとなりますし、一生懸命受け答えしてるつもりがなんか無口でコワ～イってなったりします。この場合は本当の気持ち悪さを内包しているかもしれないので何とも言えません。

　で、その場合有権者からの興味を持たれないようにするしかないのでは？？と僕は思いました。人は人のコンテンツ性に過剰に期待してしまうのと人類みな兄弟と勘違いしてしまう節がないですか？そうですか。コミュニケーションに問題があるとしたら最早内向的な我々（脳内で言うところの我々）が０：１０で悪いんですけど、―の状態になると相手方の譲歩や優しさでしか成り立てなく、嫌でもちょっと待って―

　「もしかして『こいつは気持ち悪いけど意外とおもしれーじゃん』なのでは？」
の可能性に極振りして接してくれたのは本当に嬉しいんだけど、いかんせん観察眼がない。口から息を漏らしてるだけなのに声帯が震えるわけがないですし…。
―ねの気持ち以上の贈り物は出来ないんですけどそれで手打ちとして頂けませんか？

　だめでした。

　言葉にちゃんとできるとそれが思想になると思っています。だからこれを書いているので、もしうっかり見てしまったりしても頭がおかしいとか気取ったことやってんじゃねーとかそういうことは思わないで、いや、思ってもいいけどそのことをぼくに伝えないで下さい

　八月の濁る空気を分け入りて汗かきの肌滴り落ちる
吹き荒ぶにごりなき風に震えて継がる袖の中熱閉じ込める
少年さの逸しを真に受けてたらもう誰も居なくなってしまった

　ぐじゅぐじゅしたおれを好いていてくれた人が遠くなってしまう、嫌いになられてしま―

　記憶を失っていることが本当にこわい、すごく好きだった漫画とか、楽しかった会話とか、やらなきゃいけないこととかそういうことを忘れてしまって、会話を、ひ、がっかりさせてしまうことがつらい
　仕方ないんだけど　誰も悪くなかったしあたまがおかしいのが悪いんだけど、

　―てた情報というか、▲のよさ？とか、言葉とか、を全部なくしてしまってる気がして
　何もできない人になりたくない
　―れはいっぱしのプライドは持ちあわせていないし劣等種だという自覚はあるんだけ―
　劣等種の中にある承認欲求が、人からほめられるのはが、
　何も出来ない自分を自覚できない瞬間が好きでそれから逃れるすべが分からない
　もらった嬉しいことや、ちょっとしかない自分で拾ったものとかを捨てていってるのか―
　―に居間まで作ってこなかった曲が作れるんだけどそれ以外の時って基本てきにろっ―ことが難しく、自分の糧として基礎を作ることがかなり難しい
　■ ■ ■向いてないか―
　というかそうしないと、指示待ち人間だから
　周りの人の許しがないと生きて生け無く、悪意がある人間に近づかれると
　死に至ってしまうんだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！

―が今一番怖いことは、なんでも良い！ってなれるようになってしまって自分の中に―

　―いことを見るのっておかしいんじゃないかってことしか分からないから、共感ができ―

　―のころとの思想の違いに悩む必要はあるんだけどどちらが正しいか、冷静を欠いて―

　銀幕を垂らした壁をじっと見ている
　誰かしらの動きを待っている
　じっと動かないまま待っていた

　自転車で天国に行こう。

　ぐじゅぐじゅしたおれを好いていてくれた人が遠くなってしまう、嫌いになられてしま―

　じっっさいこのいちばんやさしい世界に近い世界で生きさせてもらってて
　本当に嬉しいんだけどたまにある悪意がおれをへし折ろうとするんだけど、
　―て一箇所に集めてゆっくりプレス機で、１５年かけて潰してそれをみてかわいそう

　？？？？
　？？？？
　？？？？
　？？？？
　？？？？
　？？？？
　？？？？
　？？？？
　？？？？
　？？？？

　―っちゃ恋しくなってしまった　おれはやっぱりみんななしじゃ生きていけなくなって

　あにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあ（（ｒｙ

　意味も無く含みをもたせた微笑で
　僕らを何も知覚できないまま大人になったことを呪っていた
　水死した爆弾よりも鈍く光っていた
　破裂すること無く僕らは水底から見上げる以上のことが
　きっとできなかった
　意味も無く含みをもたせた微笑で
　僕らを何も知覚できないまま大人になったことを呪っていた
　水死した爆弾よりも鈍く光っていた
　破裂すること無く僕らは水底から見上げる以上のことが
　きっとできなかった

　だめ

　言葉にちゃんとできるとそれが思想になると思っています。だからこれを書いているので、もしうっかり見てしまったりしても頭がおかしいとか気取ったことやってんじゃねーとかそういうことは思わないで、いや、思ってもいいけどそのことをぼくに伝えないで下さい
　
ゆがんで読めない字を読もうと頑張っていた
どうしても思い出せない一節を頭の中からほじくり出そうとして
　何度も何度も何度も餌付いた

　ぐじゅぐじゅしたおれを好いていてくれた人が遠くなってしまう、嫌いになられてしま―

　記憶を失っていることが本当にこわい、すごく好きだった漫画とか、楽しかった会話とか、やらなきゃいけないこととかそういうことを忘れてしまって、会話を、ひ、がっかりさせてしまうことがつらい

　―のこと好きだけど―れずに死ぬまで―――確かにって――

　記憶を失っていることが本当にこわい、すごく好きだった漫画とか、楽しかった会話とか、やらなきゃいけないこととかそういうことを忘れてしまって、会話を、ひ、がっかりさせてしまうことがつらい


一部自己補足あり。
　

別に暇だったわけじゃない。

真っ直ぐに生きろ、俺。
大事なものを護り続けろ、俺。
護るべきもんは、何があっても護れ、俺。
後悔しない生き方をしろ、俺。
一度決めたものは何が何でも貫き通せ、俺。
約束は死んでも護れ、俺。
諦めるな、俺。
弱音を吐くな、俺。
折れるな、俺。
忘れるな、俺。
強く在れ、俺。
死ぬまで負けるな、俺。
テメーらしく生きろ、俺。

口下手な自分をなんとかしようと思うけど、なかなかうまくいかない。自分が伝えたいこと以下のことを言われるのは平気なのに、自分が思った以上のことを勘繰られるとどうしたらいいのか分からなくなる。「別にそういうことが言いたいんじゃないんだ！」って言いたくても、口から出るのは思った以上に強い言葉だったり。それで口げんかになったらもう最悪。俺は何もできない。でも、そのあと謝るタイミングを失って、どうしよう、って考えてると結局別のことも思い出してしまって、「有難うって言ってない」「さようならって言い忘れた」「気を付けて帰れよとか付け足すべきだったのだろうか」「どうしようあの時もっと別の言い方があったんじゃないか」とかなんとか考えてしまうと、自分は本当に口下手で、何も伝えられていないんだと一層落ち込む。
　相手が何を考えてるのか分からない、何処までその言葉を気にしているのか、それとも気にしてるのは自分だけなのか。謝った方がいいのか、今さらほじくり返さずに流される方がいいのか。そういう場合僕は謝っちゃうんだけど、時々それが災いして微妙な空気になるから「ごめんなさい俺のせいですスミマセン消えますから～！」ってなってさらに悪い。
　で、その都度「過去に戻りたい」なんて思うわけだけど、もし神様か誰かが「願いをかなえてやろう」とかなんとか言って来たら三次元(こっち)の何もかもを置いて二次元(向こう)に行くんだろうなと思うと、自分が本当に嫌いになって、何もかもやるせなくなる。

今日＞９読み返したら、情けなくなるほどの弱音に自分でも馬鹿らしくなった。もし読んだ方、ご気分を害したらスミマセン。

人は嫌いだ。半径一メートル以内に自分以外の人間がいるのは嫌だ。誰かと一緒に行動するのも嫌い。話すのが面倒臭い。話しかけられるのも面倒くさい。気も使いたくない。自由に動けないのも嫌だ。親だろうが親友だろうが、嫌なものは嫌なのだ。どれだけ好き勝手動いても何も言われないような人と動きたい。

https://pbs.twimg.com/media/DNSwPlCUIAE03kV.jpg
　もしかしたら、メンヘラっぽいかもしれないけれど。すごく気に入った。俺が目指す自分だと思う。　裏アカ（？）だからいいよな。独り言だし。

時々特技って奴を聞かれるけど。俺にも、一応自慢できるんじゃないかな？っていうのはある。でも、それが他人より絶対的に優れているって言ったらそうでもない。多分俺よりそのことができる人はいくらでもいるし。そう考えると、それを自分の特技にするのはとても烏滸がましいなと思う。それを同じ学年の人、同クラスの人に馬鹿にされるのも日常茶飯事。笑われるのは辛くないけど、後ろ指を指されるのは辛い。でも、独りぼっちで家に帰る道中には、そいつに嫌われたくないなんて思って、吐き気がする。愛とか恋なんてものには気持ち悪くなるのに。
　そうして今日も俺の『特技を書きましょう』欄は空白だ。

紅夜叉って名前だけど、別にプロレスが好きなわけじゃない。
　その男。銀色の髪に血を浴び、戦場を駆る姿はまさしく―夜叉。の方だ。同じ名前はどうしても駄目だと思ったから、穢れの無い美しい『白夜叉』ではなく、これ以上どうしようもなく穢れた、他人を、自分を傷つけることで浴びる血の色、『紅夜叉』にしようと思った。戦場を駆るなんて格好いいことはできない。俺にできるのは、泥だらけになって薄汚れた汚泥のなかで汚く、格好悪く足掻くことだけだ。

　悲しくなるほど弱い自分をボロボロに傷つけて、跡形もなくしてしまいたい。みんなリスカがどう、なんて言ってるけど、其れでも俺は何故自分を傷つけるのか理解できない。痛いのは嫌いだろう？
もしかしたら、自分を嫌う能力に関しては特技と言ってもいいかもしれない。でも、強く明るく笑っている自分を創って、演じて、欺き続ける俺では、そんなこと書けやしない。なんてったって俺は。
　嘘憑きだから。
　きっと、自分の思っていることを言葉にして表せるのはここだけだ。他の場所では、言いたいことを削って、無くして、消して、心の奥底に閉じ込めての繰り返しだから。他人に正直に、愚痴って相談して縋り付いて泣きたいのに、自分に弱音を吐かせることを許せない俺にはできない。唯一のここでも自分を欺いている俺には。

　壮大な言葉とか、かっこいい言葉とか大好きだから、多分自分をそれで飾っているのだろう。

俺が他人に心配されるのを嫌う理由は、色々あるけれども。結局は自分のエゴでしかない。相談に乗ってくれた人を傷つけてしまう自分だから。他人に心配されるのを良しとしない、どうしようもなく甘ったれた自分だから。他人と関わるのを嫌う、どうしようもない自分だから。
　先輩が卒業したけれど、それで泣くこともできなくて。ただ、大きい言葉に鳥肌を立てて、身勝手に好んで。
　クラス替えも、新しい担任も、転校も転入生も行事も全て、「非日常」や「２次元襲来の予感！」なんて言葉でしか楽しめなくて。多分周りの奴は、痛い奴かちょっと面白い奴なんていう道化師扱いだろう。いや、もしかしたらもっと酷いかも知れない。俺にとっては、酷い方がいいのに。自分で自分を傷つけることは嫌なのに、他人に傷つけられるのを心のどこかで待ち望んでいるドＭな自分がいるから。
　多分、他人に自分が望む以上、自分が堪え切れる以上に傷つけられることで、誰かや何かに凭れ掛かる口実を作ろうとしてるんだろう。表の自分に、その行為を許させるために。
　シンメトリーは好きだけど、自分のことはアシンメトリーがいい。無理やりにでも整えられた三次元というシンメトリーより、人為的に、だからこそどうしようもなく歪んだ二次元の方が好きだからだろう。他人を護る言葉は出てこないのに、自分を飾り付ける言葉はひょいひょい出てくるんだよなぁ。
　どうしようもなく歪んでいるのは、自分だというのに。
現実から逃げてるのは誰だって話だろ。そしてとうとう格好悪く開き直って、オレの脳は次元を超越してるんだ、なんてほざいちゃった。

自分のことをよく分かっているように書くけれど。実は全く知らない。どうしようもなく重くて、どうしようもなく穢れてて、どうしようもなく弱くて、ってことぐらいしか。
　どうしようもなく、なんて言葉をたくさん使うのは、自分ではどうにもできないから誰かに何とかしてほしい、そのままの自分を嫌わないで欲しいっていう、裏の自分の甘えなんだろう。だから、どうしようもなく、なんて言葉を使えるのもここしかない。身勝手で、弱くて、格好悪い、諦観で自分を良しとしようとしている言葉だ。まるで俺の為にある言葉じゃないか。
　なんだろう、裏の自分とか表の自分とか言うと、二重人格らしくなる。本当は、両方自分で。他人を欺くか、本心かの違いしかないのにね。
　ここは本心、なんていうけど。正直に言えば裏の自分の言葉はほとんど書いていない。こんな所でも無駄なプライドを吐く自分は、一体なんなんだろう。

よく、死にたい、なんて言葉を聞くけど。俺にはどうも無理だ。死ぬ勇気なんてないから。それならむしろ、消えてしまいたい。誰の記憶からも、どんな記録からも私という人間を消して、いなかったことにしてしまいたい。それはきっと辛いケド、その時にはもう『辛い』と考えられる自分すらいないから。もう、疲れたんです。生きているのは別にいい。だけど、他人にはもう関わりたくないんです。
　強くいるときは真剣に、ふと弱音を吐くときはふざけてしまう私だから。
　実況も解説も観客もいない、誰も褒めて呉れやしない。先頭を走る背中にはいつだって届かない。背負ったハンデがまるで不条理でも、途中棄権も許されない。こんなインチキばかりのレースでも走り続けることしかできない。
　ちょっと休憩したいな、なんて思うケド、他の人が誰か一人でも頑張っていると、休んでいられない。でも、周りも誰もかもが休んでる時なんて絶対にないんだ。知っているけど許せない。
　『大丈夫』ってよくいうけど、これもまた俺のエゴで。心配されないための言葉ではなく、心配されるための言葉なんだ。他人が嫌いだって＞１１でも言ったのに、まだどうしようもなく他人の依存する自分のために、心配されるための言葉は心配されないための言葉の形をとっている。誰か助けて、なんて思うときも、数年に一回、どうしても溢れることがあるけど、そりゃあ誰も助けられないよ。自業自得じゃん、自分。諦めな。心の傷を、大丈夫っていう糸で必死に縫い付けているだけだろう。
　そうやって弱い自分を糾弾する自分もいるから、私の心はどうしようもなく分裂している。あ、また使った、どうしようもなく。所詮私はその程度なんだろうなぁ。
　下らない、社交辞令のような優しい言葉でも心があったかくなる私はただ、誰かの優しさに触れていたいだけなんだ。願いはこれだけ。なのに叶いませんか？欺く私じゃあ、駄目か。
　頑張れっていう言葉は、その人はもう頑張っているのだから使っちゃいけないってよく言われるから、他人には使わない。もし安易に使ってしまったときには激しく後悔する。けれども、私は言われると嬉しくなる。誰かに想ってもらっているわけではないけど、少なくとも言葉の上では優しく励ましてもらっているから、あったかくなるんだ。
　それはきっと私が頑張っていないからなんだろう。まだまだ頑張れるのに頑張っていないからそう考えるんだろう。
　あと何度、この辛い想いをすれば楽になれるのかなぁ。こんなことしてる時点で、楽する資格なんてないかぁ。
　強くなりたいのに、強くなる方法は分からないんだ。
　綺麗事じゃない、同情でもない、押しつけがましさでもない、弱音でも励ましでも誹謗中傷でもない。慰めでもない。感情論なんて聞きたくない。
　反論できない正しい理屈が欲しいんです。たったそれだけでいいんです。教えてください。
　どうしたら強くなれますか。
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　実況も解説も観客もいない、誰も褒めて呉れやしない。先頭を走る背中はいつだって届かない。背負ったハンデがまるで不条理でも、途中棄権も許されない。こんなインチキばかりのレースだって、まだ終わらせやしない。
　せめて言葉だけでも強くいよう。強い言葉を好きでいよう。

理不尽は大嫌いだ。それが理由ある正しいものだったら、どんな辛く厳しい言葉でも、傷つくような言葉でも、現実でも、弱音一つ吐かず耐えて見せよう。どんなに最悪な私でも、それから逃げるほど、狡い人間にはなれない。なりたくない。
　理不尽が一番傷つく。どんな鋭い言葉より、理不尽が一番傷つくし、嫌いだ。諦めを含んだ現実だって、嫌いだ。感情論なんて理不尽でしかない。頼むから、正しい理屈で、根拠を持った上で話してくれ。突然話しかけて、「気持ち悪いよね」だの「＊＊」だの「クズ」だの「クソ」だの言うやつは、私にそれを言う正しい理屈を持っているのか？なぁ、同じクラスのメガネ君よ。「なんで嫌いな奴に話しかけるかなぁｗｗｗ」って私が言ったら黙り込むお前だよ。笑ってるけど、十分突き刺さってんだよ。お前にとっては冗談でもなぁ、私にとっては冗談になんてならねぇんだよ！！！理由が分からないから、考えちまうんだよ！怒りじゃない、もちろん怒りもあるけど怒りじゃないんだよ！悲しいんだよ！これ以上ないほどに！どんな現実より、心に突き刺さってんだよ！理由もよく分からないままそんな言葉を投げられることに、それに反論できる理屈がないことに！！！！教室に入ると上履きだの手袋だの投げつけて、人の筆箱漁ったりひっくり返したり、ファイル覗いたり読んでる本を奪ったり私のやってること馬鹿にしたり、私の持ち物や見た目を笑ったりする男共なんなんだよ！！！！！！！！なんでそんなことするんだよ！！！！！なんでそんなことできるんだよ！！！！！！！！周りで傍観してる女どもはなんで笑ってられるんだよ！！！！無視できるんだよ！！！！！！！！絡みやすいからそんなことしてるのか？だったら聞かせてくれよ、私その時笑ってるか？喜んでるか？俺はどうしようもない人間だがなぁ、他人傷つけて笑いはしねぇんだよ！！！！！！！！！それを！！！！！！お前たち傷つけて楽しいか？自分のことで笑われるのは、何かをぶつけられるのは楽しいか？確かにいじめじゃねぇ、いじめじゃねぇよ！！！！！！！！！！！担任も知らねぇし、恐らくこれからも知らないんだろうよ！！！！！！！！！！支離死滅で悪かったな！！！！！！！！！テンションあがって悪かったな！！！！！！！！突然キレて悪かったな！！！！！！！！！！もし見た方、エクスクラメーションマーク多くて申し訳ありません！！！！！！！
　だったら、教えてくれ。その理屈って奴を。それが正しいのであれば、私はどんな言葉でも、行動でも受け入れる。感情の混ざらない、１００％正しい理屈なら。
　そんな理屈、言えるもんなら言ってみろよ！！！！
　…それでも嫌われたくない私も私なんだケド。とっくに嫌われてるに決まってるんじゃん、ねぇ？

　＞１２～＞１９を、３月１８日の暴走と名付ける。
私は弱いなぁ。
言われちゃいそう
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http://livedoor.blogimg.jp/viviansyao/imgs/7/3/730247d6.jpg
これは自分用。
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好きなアニメとか、漫画とか。初めは推しキャラが決まってるのに、公式や二次、いつもとは違う感じの描き下ろしイラストとか見てるうちに、全キャラ推しになってくる。好きなアニメほど推しキャラを一人に絞れない。
　結局戻ってくるのは最初に好きになった人だが。