独り言

人のことが信じらないのは本気で人を信じようとしていないからなんだろうなぁ…と唐突に思ったけど、他人を本気で信じるってどうやってやるんだよ。
　一度でも裏切られた経験があれば人を本気で信じることなんてできないし、裏切られた経験が無くてもきっと、本やアニメ、漫画とかアニメとか…とにかくそーゆーのを見た経験が在れば、人なんて信じられない、って簡単に思っちゃうんだろう。そもそも私が他人を裏切ってる。

本当に嫌だ。何もかもが嫌だ。学校だって嫌だ、友達だって嫌だ、先生だって嫌だ、親だって嫌だ、生きてることすら嫌だ。嫌だ。もう嫌だ。死にたいなんて言わない。自分以外の人に会わずに余生を暮したい。誰の呼吸音も聴きたくない。勿論、自分のも。
　誰が正しいのか分からない。誰を目標にすればいいのかわからない。誰かに聞こうとすれど、人それぞれだからねぇ、なんて。じゃあ他人を目標にさせようとするなよ。
　自分は自分でいいだろ。他人なんていなくていいだろ。涼宮ハルヒみたいな能力が欲しいよ。そうしたら、自分以外誰も居ない世界を作るのに。
　僕なんて消えていい。笑いたくもない。笑わせる元気なんてありゃしない。話したくない。ひたすらこうやって、誰もいない部屋でＰＣをいじっていたい。その生き方の何処が間違ってるっていうんだ。なんで学校に行けって言うんだ。誰にも不満なんか洩らさない、落ち込むそぶりも見せない。それって結構つらい。だったら、見せる相手なんていなきゃいいんだ。自分の部屋から出たくない。何かを壊したいけど、そのあとのことを考えれば壊さない方がよっぽど楽だ。というか、出来るならものじゃなくて自分に当たりたい。でもやっちゃ駄目なんだって。先生が言ってた。
　知るかよ。物に当たっちゃ駄目なら、自分に牙をむけるしかないだろ。そうやって逃げ場をなくして、何が楽しい。人をいじめて、何が楽しいんだ。合理的じゃない。間違ってる。阿呆らしい。意味が分からない。理不尽だ。不条理だ。どうして。
　どうして僕は、生きていなきゃいけないの。いじめられてる人だけが可哀想なんじゃない。正しいことを行った人間だけが褒められるのは間違ってる。生きてるだけでこんなにも傷ついて、世界中の悲しみを背負って正しく生きようと震えてる醜い人間がいるんだ。人を救う余力なんてあったもんじゃない。それで誰かに救いを求めても、所詮人は人は救えないんだ。救えた人間は、正しい人間だなんて囃し立てられる。根本的解決になってるの？
　人は人、自分は自分。今まで何度も言われて来たでしょう？なんでわからないの。調子がいい。ボクがどんな生き方をしていたって、僕がどんな見た目をしていたって、僕がどんな性格をしていたって、僕がどれだけ人が嫌いでいたって、君達には全く関係ない。君の正義を僕に押し付けるな。僕にとっての正義はこれなんだ。何も出来なくて、自分の事なんて全部大嫌いで、三次元だって大嫌いな人間だって、三次元に居なくちゃ怒られるからなんとか存在してるんだよ。生きてるだけで精一杯なんだ、少しでも生きやすくさせてよ。君には迷惑かけない、かけてない。黙ってよ。知るかよ。相手が人と違うから、其れが間違ってるわけじゃない。もし世界が間違ってて、僕が正しかったらどうするんだ。所詮常識なんてもの、多数決でできてるんだから。学校なんて行きたくない。不登校、良い響きだなあ。でも、義務なんだよ。義務なんて必要ないのに、義務なんてものがあるんだ。自由、自由、自由！自由と規則は矛盾してるんじゃないのか？君たち人間は、いったいどちらを優先する？
　下らない。そうさ、これは僕のたわごと。無視したまえ。正しくない意見だ、反社会的だ、利己的だ、戯言だ！他人の意見を批判する言葉だけたくさん出来上がっちゃって。やあ、世界を表しているみたいだ。何が正しくて何が間違ってるなんて、君たち一個人に判断する能力があるのかい？ないだろう！だからこうして、騒いで笑って泣いて、無能を誤魔化す！だから一人になれば耐え切れない！
　何故そんなことを思うって？それが今の僕だから！やらなきゃいけないこととやりたいことのバランスが取れない、不恰好で醜い僕だから！三次元なんかに未だ夢見ちゃってる馬鹿な僕だから！
　さあ、変えたまえよ。この世の中を、人間を、常識って奴を！正しくない人が何を騒いだって、各個人に何て伝わりゃしない！当然だよ、君がその意見に自信があるのと同じように、大部分の人間は自分の意見に自信があるんだ！僕みたいな不良品は、君の意見を納得も理解もしないよ。だって僕の世界は、君達みたいな大きなからくりと違って僕だけで出来てるんだ！正しさ？そうだよ、所詮僕の中での正しさだ！誰も悲しまない、笑って暮らせる世の中を！落ちこぼれなんて関係ない、優等生なんて関係ない。皆が笑って生きていられればそれでいい！全員に平等な世の中なんていらないよ！考えはそれぞれ違うんだ、各個人でまとめればいいじゃないか！
　学校は、それができない。全く違う思想の人が。狭い密室空間に閉じ込められるんだ。そりゃあ軋轢も起こるさ！いじめだって起きるさ！だってそうだろう、異物を排除したがるのは人間の本能なのだから！
僕はケッペキショウだよ。綺麗好き過ぎてもう、何もかも見たくないな！
　自分のこともわかってないのに、正しいことをしようだって。バッカみたい。自己中心的だな。

今のクラスが楽しい？馬鹿言え！僕はそこで、一日一回でも笑ってるかよ！傷ついてばっかりだ、畜生！
　自分を守る沢山の仮面をつけて、僕は今日も生きるんだ。

＞今の俺は、すげえ恵まれてる。友達もいるし、クラスは楽しいし、何より自然に、心の底からの笑顔ができる。今まではそれで不安になったりしてたが、俺はもう悟った。今が幸せなんだから、もうそれでいいだろ？
誰に嫌われていようが、今が幸せなら後悔する必要なんてない、自己嫌悪に陥る必要なんてない。死ぬ必要なんてないし、嘘を吐く必要も我慢する必要だってない。だって、お前が考えているほど、世界は酷くないから。


ボロボロだ！それはもうぼろ雑巾のように！世界は酷くない、世界は酷くないよ。ただ、その世界で生きる人間が酷いんだ！どうしようもなく醜くて、心の底から歪んでるだけなんだよ！

＞紅夜叉が考えているほど、世界は酷くなかったんだ！
助けて？今のクラスに、お前は十分助けられた！
関わってこないで？お前らと居るのが、今のお前はすごく楽しい！そうだろ！？
学校生活が順調すぎて怖い？下らねぇ！人生楽しんだモン勝ちだ！これ以上、何を望むって言うんだよ！

今のクラスに助けられた？馬鹿言え、傷つけられてるのは誰だよ！正義の剣を折られそうになってるのは誰だよ！ お前だろう！？そして、僕だろう！？
凄く楽しい？ああ楽しいさ！自分が傷つくさまを見るのはね！どうせならもっと傷ついて、誰かに縋りたいくらいだよ！いじめをするなら、標的は僕にしてくれ！見てるのはもう、嫌だ。傍観者でいるのは、皆が笑っているときで十分だ。十分なんだよ。世界中の悲しみも背負ってやる、傷だって全部背負ってやる。だから皆、笑ってよ！楽しく、正しく生きてよ！そうじゃなきゃ僕は、自分で自分を好きになれない！正義のヒーローにさせてくれ！
これ以上何を望むか？平和で、正しい世界！誰もが笑ってるクラス！簡単なことなんだろう？大人たちの理想からすれば！じゃあ、変えてくれよ、この世の中を、変えてくれよ！

僕は笑うのすら辛いんだ！生きるのすら辛いんだ！だったらせめて、他人くらいは幸せでいてくれよ！じゃないと、僕が傷つく意味が分からなくなるだろ！？

誰かの優しい言葉が、僕の心を縫いとめるんだ。頑張れって言葉が、頑張ってるなって言葉が嬉しくて、必死に前を向いて笑おうとするんだ。手は貸さなくていいから、暖かい言葉で僕の心をつつんでください。

ああああああ人無理引きこもりたい次元の壁がつらいぃぃぃぃ

ここには僕のもう一個の居場所があって、そこでリア友と話してる。
　インターネット上だと僕は突然饒舌になって、伝えたい言葉で溢れる。弱音を吐きそうになっても消せるし、僕は理想の僕でいられる。『理想』だからね。笑って祝って繋がって。皆みんな、大好きだ。

でも、そういうのは大抵長く続かなくって。折角笑えるのに、笑う相手はいない。泣きたくなってそこに行っても、気を紛らわせる相手はいない。知ってるよ、変わっちゃうのはしょうがないんだって。一人ぼっちでも笑うのが、僕って人間でもある。アハハハハ。面白くない。
　だけど、だけどやっぱり寂しいな。我が儘だけど、もっとみんな一緒に居たかった。ねぇ、僕らはもう戻れない？いつかいつか。誰も居なくなちゃうの？嫌だなぁ。一人ぼっちは、嫌だよ。悲しいよ。寂しいよ。大きな空は、いつか消えてしまうけど。僕らだけは、笑って居たかった。これからも皆で、俺達らしいストーリーを紡ごうよ。永遠なんていらなくても、来年には誰もいなくなってても。俺は、今、お前たちと笑いたいんだ。最高の今が欲しいんだ。好きなことばかりしようよ。ずっとこのままあの場所で。大好きなんだ、大好きなんだよ！いつかいなくなっちゃう大切な人たちとたくさん話したいって言うのは、過ぎた願い？我が儘だよ。それでも俺は未だ、厳しい現実と向き合いたくない。向き合えない。
　私はまだ、君たちと話したい！！！笑って、からかいあって、何時間も語り合って、くだらないことでテンション上がって、馬鹿みたいに大騒ぎして、誕生日も一周年も祝って。純粋に楽しいんだ。何物にもなれない僕が、唯一理想でいられる場所なんだ。嘘しか言わない僕だけど、この気持ちは１００％本物なんだよ！まだたくさんの言葉を重ねたい！画面の向こうの君と笑い合いたい！
…さて、今の話は何処までが嘘でしょーか？そりゃあそれぞれ都合ってもんがあるもんね。うんうん。みんなそれぞれの毎日があって、それは僕なんかに制限できるもんじゃない。当然みんな、カオス場以外に居場所がある。いいなぁ。羨ましい。他人って、怖くない？何考えてるかわかんないじゃん。

素敵帽子と、黒蜥蜴と、包帯愛用者と、やつがれと、俺で。最後になるかもしれないお祭りに行きたいな。なぁんて、出過ぎた願いだけど。
あーあ。なんか悲しくなってきちゃった。止めよっか。
　今日は此処まで！Good night and have a nice　dream.

自分の信じたいものを信じる。
自分の守りたいものを守る。
それが俺のルールだ。

難しい言葉を並べ立てれば、かっこいい言葉を並べ立てれば、壮大な言葉を並べ立ててれば、自分正しい、かっこいいって思っちゃうよね。
　バァカ。所詮君は出来損ないなんだよ。逃げ場がない、逃げられないって言いながらここに逃げてばっかり。いいこちゃんでいようとするのだって、結局誰かに怒られたくないからだろ？誰かに嫌われたくないからだろ？
　君の世界は君一人って言ってたけど、本当は君以外の客観的意見で成り立ってるんじゃないの？世間の常識って奴が気に食わないから、殻に閉じこもってるだけなんじゃないの？
　なんとなく世間を批判してればいいなんて思うなよ。常識って奴は正しいから常識なんだ。それが他人に迷惑を掛けないでいられる方法だから常識って言うんだよ。
　常識すらも守れないお前は、人に迷惑をかけるだけの出来そこないだ。必要ないよ、君なんて。誰も必要としてないよ。いなくなればいいって思ってるって、みんな。矛盾ばっかりの君なんて死んじゃえ。

カオス場の友達のコメント。ちょっと引用したけど、著作権には触れてない。平気平気。
＞久しぶり・・・か？
＞ここに来ると、誰も居ないと分かっていても安心するな。何というか「いるぜ～！」とか「お帰りな＞さい」とか「コメントみたよ～」とか・・・。
＞https://pbs.twimg.com/media/DdJZsCOVMAATbom.jpg

　嬉しかったなぁ。＞１６６と似たようなことを思ってくれてる奴が、ちゃんといてくれたんだなぁ。なんか、報われた気分だ。大切にしなくちゃ。護らなきゃ、僕らの居場所を。

今日あった友達との会話(一部)。
友「あのなぁ。オレにだって、プライドってもんがあるんだよっ！お前はそれが分かってない！」
俺「プライド。圧し折りたいものの代名詞だな。」
友「」
俺が話せる数少ない人間だ。眼鏡だが眼鏡っ娘ではない。男。つまりストライクゾーンアウト寄りのアウト。良い奴だぞ。

だから、裏切らないでくれ。オレに、嘘をつかないでくれよ。それは、オレだから。もう、心がやられて、これ以上ないほど辛いんだ。だから、君の痛みも、苦しみも全部背負ってあげる。もうこれ以上ないんだから、いくらでも背負ってあげられる。だから、笑って！私以外の誰かは全員！笑って！笑って！笑ってよ！きっと私も笑うから！そうしたら、今より皆幸せでしょう！？オレは何もできない弱虫だから、貴女の痛みを、苦しみを、辛さをもらって全部背負うしか、君を救う方法が無いんだ。ごめんなさい、ごめんなさい。オレはどうなってもいいから、助けてやってくれ。止めてやってくれ。
　俺は、僕は、オレは、ボクは、私は、妾は、どうなってもいいから。もう、止めてよぉ…。

　こんな汚れた手でも！俺の手はまだ届く！俺の手はまだ伸びる！俺の手はまだ掴める！その理想に手を伸ばせ！望め！望め！！望め！！！

誰の耳にも届かない断末魔が、俺の喉でまだ響いてる。

ちょっとだけ、生きてて良かったなぁって思ったよ。ありがとう。本当に頼もしいな。
　つい、私は何もできないからなぁ。なんて弱音を吐いちまった。あ～あ、ホントに駄目だ、私。幸せな記憶のまま、＊＊ればいいのに。死んじゃいたい。

皆の夢が叶いますように。
理想通りの生き方ができますように。

信じて、信じて。信じて信じて信じて信じて。それで一体俺に何が残った？誰に信じられている？
　誰にも信じられてなんていないじゃない。親にだって信じられてないんじゃ、俺に存在意義なんてないじゃん。
　消えたい。消えたい消えたい誰か信じて助けて消して無くして慰めて優しくして褒めて認めて護って理解して隠して欺いて愛して！もっと私を見て！生きてていいんだよ、って言って！私にもう光を見せないで！
　もうこれ以上、私を傷つけないで！！！！

誰かと不変の友情や愛情を築けたら、それはきっと一生の糧になるんだろうなぁ。
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https://pics.prcm.jp/4d1f368d58ecd/51098517/jpeg/51098517_220x178.jpeg

＞１７５に載せ忘れた画像
http://blog-imgs-75.fc2.com/s/p/r/springtear/P1013550.jpg
https://pbs.twimg.com/media/DUjT3t4VMAAyo0I.jpg

あぁ退屈だ退屈だ。面白くなぁい！余計なことを言ったら怒られるし、かといって黙ってたら楽しくないし。静かな池に小さな石を投げ込んで、綺麗に広がる波紋を見るのも一興だケド、どうせなら岩でも投げ込んで大きな波紋を見たいよねぇ。
　退屈は、九つの命を持った猫をも殺すんだ。人間には猛毒だぜ。

あぁ、退屈だぁ！昨日は大きな波紋を見たいって言ったけど、やっぱり訂正。池から水が零れ落ちるくらいがちょうどいいや！

遅ればせながら、執行されてきました。

悲しいな。
　私の努力を理解してくれてる人は、いるのかなぁ？貴方は、君は、お前は、肝心な時にいないんだ。
　理解されなくても努力すべきだ。そりゃあそうだよ。でもさぁ、報われない努力ほど、それがあって当然だと思われるような努力でも、誰かに認めてほしいなんて思っちゃうんだよ。甘え下手な私でもさぁ、褒められたい、認められたい。格好悪いな、気持ち悪いな。誰か、ちゃんと私を見て。
　あぁ、やっぱり見なくていいや。醜い私なんて見ないで。お願い。見てほしくない。怖い。気持ち悪い。嫌だ。吐き気がする。私なんて見なくていいから、大事な人だけを見てあげて。大好きな人だけを見てあげて。見てほしい人に見られないのは、一番つらいから。認めてほしい人に認められないのは、一番つらいから。僕なんてどうでも良いから、どうか他の人を幸せにして。悲しいよ。悲しいからこそ、こんな思い誰にもしてほしくないから。抱え込むのなんて、私で十分だ。だから、なんでも任せてね。私を頼ってね。貴方や、君や、お前の為なら、なんでもするから。
…あぁ、でも、誰かを傷つけるのは駄目だよ。誰かを泣かせるのも駄目だよ。誰かを殺すのも駄目だよ。それをした人は、もう笑っちゃいけないからね。生きてちゃいけないからね。
　どうか、皆が幸せになりますように。笑って生きられますように。
私はまだ、頑張れるよ。頑張るよ。
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　言葉も出ない、出ないような声が確かに響いてたんです。