独り言

一枚目、上手く入らなかった。やり直し。
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載るかなぁ。

最近、一人になるとため息ばかりついている気がする。周りには誰もいないから、聞かれてはいないと思うケド。息が苦しくなって、自分でももう理由が分からないような溜息が出る。疲れてるわけじゃない。ため息が出るときは、大体自分を責めてるけど、今まではどれだけ自己嫌悪に駆られてもため息はつかなかった。泣いてたけど。涙からため息に変わるってのは、成長なのかなぁ。それとも、退化？でも、ため息の方が誰かに見られても笑い話で済ませられる。
　どうやら私の涙は、春休みで枯れてしまったらしい。今は、試しに泣こうとしてみてもあんまり泣けない。吐き出してるから、溜めこむことが無くなったのかな。
　でも、涙を流すより息を吐く方が、「生きてる」って感じがして幾分か素敵だ。

今のクラスが思いのほか暖かくて、大体心がポカポカしてる。今まで聞けなかった有難うって言葉がたくさん聞けて。
　でも、だからこそ隣の席の君の小さな悪意に、自分でも驚くほど傷つけられるんだ。笑われるのなんて慣れてる。でも、何で私にそれをするの？喜ぶと思ってる？別にわざとじゃない、悪意があってやったわけじゃない。でも、そんな君のせいで私はまた心がぼろぼろだ。人前で泣きそうになったのは久しぶりだよ。
　こんな自分が大嫌いで、独りぼっちになればいいのに、どれだけ冷たい言葉を言っても君はいなくならない。いいんだよ、私のことなんか見捨てて。見捨ててよ。そうしたら私には弱音を吐く相手が居なくなって、もっと強く見えるから。どうせ傷つけるなら、どん底まで叩き落としてよ。幸せそうな自分が嫌なんだ。世界中の絶望でも悲しみでも痛みでもなんでも背負うから、希望のない真っ暗闇まで突き落としてボロボロにして。優しくしないで。褒めないで。もう二度と、私に光を見せないで。どうすればいいのか、分からなくなるから。
　そんな優しい奴らとの交流さえ拒んでしまう俺、何様？

今日、新入生たちの部活見学会があった。今考えればなんでかわからないケド、俺はその時タイピングをやっていて。自慢じゃないけど他の人よりちょっと打つのが早いから、思い切り一年生に囲まれた。顔が真っ赤になってんのがわかって、指を動きもたどたどしくて、頭ん中では「やべぇ新入部員増やすためにはここらで頑張んねぇと！」って考えてんのに、手が全然ついていかない。結局過去最高タイプ数を記録して、顔が赤かったのもばれずに結果としては最高だったんだが、話はこれからだ。
　俺は、新入生が帰った後に、めちゃめちゃ落ち込んだ。理由はまったく分からん。
ただ、普段は結果オーライとか言ってるけど、実は俺の本音はそうでもないのかなぁなんて思った。多分疲れが出たんだろうけど。久しぶりに、泣きたくなっちゃうような落ち込む言葉も言われたし。「そうそう、それでいいんだ。」なんて思ってるけど、俺の本音は…どうなんだろう？
　もう、自分が何を考えているのか分からない。自分の本音が分からない。それは本当に、自分が嘘を吐いているのか本音を言っているのかが分からないのか、自分の思いが少なくとも本心だということを認めたくないのか。其れすらもわからない俺は、人間失格にもほどがあるんだろう。「恥の多い生涯を送ってきました」ってな。もしくは、「そこで考え出したのは、道化でした。」の方かもしれない。
「それは、自分の、人間に対する最後の求愛でした。自分は、人間を極度に恐れていながら、それでいて、人間を、どうしても思い切れなかったらしいのです。そうして自分は、この道化の一線でわずかに人間につながる事が出来たのでした。おもてでは、絶えず笑顔をつくりながらも、内心は必死の、それこそ千番に一番の兼ね合いとでもいうべき危機一髪の、油汗流してのサーヴィスでした。」

　こういう時俺は大体、一人きりの教室で落ち着くまでじっとしてるんだけど、教室は生憎吹奏楽部が練習に使ってて、帰って来たった。

明日もこれがあんのかと思うと、一寸部活に行く足が重くなりそうだ。

「変人だな。」
って言われて、「でしょ？」って言うの何か変かな。「気づいてんなら直せよ。」って言われるけど、別に直さなくても良いだろ。私には、自分が変人だっていう自覚がある。もう手遅れな程二次元にトんだ思考回路だし、其れを隠す気もない。
　三次元何て糞喰らえだ！って大声で叫べるこんな人間に、偶に引きながら其れでも尚付き合ってくれる変人も居る。一方で、真面な人間になれ、確りしろ、って言う人間も居る。
私は、どっちも間違ってないと思う。其々に、『真面』な人間像は違うからだ。勿論、私は今まで会って来た誰の『真面』にも当て嵌まってないんだろうけど、其れは其れだ。何時でも『真面な人』が評価される訳じゃあない。
　私のことは何と言ってもらっていい。自覚はあるし、其れを変える気もないんだからその程度の悪口はそよ風程度にしか感じない。勿論傷つく事はあるけれど、お前の価値観なんて私の人生には関係ないって割り切れる。
　でも、私を貶すってことは、少なくとも私の隣に居てくれる変人も貶してるってことだ。そんな私に付き合ってくれる心優しき変人を貶す奴は許さない。正しい理屈なんて言えねぇ。でも、彼奴等はお前が貶して良い奴らじゃない。手前の価値観他人に押し付けんな。
　君が完璧に見える人と、俺が完璧に見える人は違うんだ。どの角度から誰が見ても完璧な人間なんてこの世にいない。いたら、僕はとっくに自殺でもしてる。
　つまり何が言いたいかって言うと、手前の未だ十数年しか生きてねぇようなちっぽけな人生経験と下らねぇ考えごときで他人を評価すんなってことだよ糞野郎ども。俺の事を変人扱いするのは百歩譲って許してやろう。何時か俺の、お前等が言う『変わった』知識と技術で、手前の顔面ぶん殴ってやらァ。だが、其れを広ーい心で生温かく見守ってくれる彼奴等のことまで貶すんじゃねぇ。彼奴らは、手前ごときが貶していいような奴らじゃねぇ。だから俺はキレたんだよ。謝んのは俺にじゃねぇ、其奴らにだ。ヘラヘラ笑ってねぇで、とっとと地面に頭擦り付けて謝りに行きやがれ。

敵は自分だ。弱い自分。
でも、味方も自分だ。強い自分。
その二つが戦えば、強い方が勝つはずだ。

理系の友達に、
「七夕って毎年何お願いしてる？」
って聞いたら、
「七夕にお願い事するけれど、彦星まで約１７光年離れてるからさぁ、願いが届くまでに最短でも３４年かかるんだぜ。俺達４０後半か５０位じゃん。」
って言われた。
　でも、のぞみはひかりより速いから、きっと届く！！！

学校生活順調すぎて、何かがあるために疑心暗鬼になる自分が本当に大嫌い。
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ぶっちゃけ去年より死にたくなる回数は増えてる。死ぬなら絞殺かなぁ…とか。
　助けてよ。話しかけて、笑ってくれるだけでいいからさぁ。私は一人を望んでるけど、独りぼっちは嫌いなんだ。面倒だよねぇ。だから、もう関わってこないで。傷つけてくる人も、助けてくれる人も、いっそのこと誰も私に近づかないで。

今から幸せ自慢する。

　今の俺は、すげえ恵まれてる。友達もいるし、クラスは楽しいし、何より自然に、心の底からの笑顔ができる。今まではそれで不安になったりしてたが、俺はもう悟った。今が幸せなんだから、もうそれでいいだろ？
誰に嫌われていようが、今が幸せなら後悔する必要なんてない、自己嫌悪に陥る必要なんてない。死ぬ必要なんてないし、嘘を吐く必要も我慢する必要だってない。だって、お前が考えているほど、世界は酷くないから。
　紅夜叉が考えているほど、世界は酷くなかったんだ！
助けて？今のクラスに、お前は十分助けられた！
関わってこないで？お前らと居るのが、今のお前はすごく楽しい！そうだろ！？
学校生活が順調すぎて怖い？下らねぇ！人生楽しんだモン勝ちだ！これ以上、何を望むって言うんだよ！
　だから、死ぬな。紅夜叉。

去年１年でドMになっちゃったみたいなんだ。ごめんな～？

俺にはマトモに人を愛する才能が無い。

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誰かを助けられる人になりたいなぁ。お休みなさい。

自殺しようとしてる人を、其れはいけない事だって止められるような絶対正しい理由なんて、社会的にも生物的にも法的にも宗教的にも、なーんにもない。自殺したらいけないなんて、本来誰もが誰にも言えない。死ぬことを選ぶのも、その人の生き方だ。
　だから、『君が死んだら俺が寂しいから止めてくれ』って言うしかないんだ。死にたい人を止めるには、そんな我が儘を言うしかない。なぜなら、その人自身の人生だから。

私は生きている。誰にも文句なんて言わせない。私は今、ここで生きているぞ。

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　突然だなぁ…でも、感謝の言葉は伝えないとね。
愛していました。最後まで、この日まで。其れでも終わりにするのは私なのですか。ずっと、来るはずない君との日を願ったこと、鍵かけて。

ヒャアッフーイ！！
久しぶりの独り言だぜ！ただいま！テスト期間？ナニソレオイシイノ？
　昨日なんかウォークラリーやったんだが、あれは文化部への罰ゲームか？怠慢は許さんぞ、と？
ふざけんな＊＊。否寧ろ死んだわ。

だんだん僕っ子になりつつあるけど、俺っ子の名は捨てません、紅夜叉です！←

俺は傍観者だ。別に何がやりたいわけじゃない。強いて云えば何もやりたくない。自分がやるより、他人がやってるところを見る方が楽しい。
　だから、俺は傍観者。悲しい悲しい、独りぼっちの『神様気取り』。輪を乱したいわけじゃなくて、そもそも輪の中に入りたくない、入っている心算もない。
だから放っておいてほしいなぁ。作家が物語に入ったら、物語が進まなくなっちまう。

口が悪いのを改善しようとした結果、明らかに無愛想な人間になった。そうなると、クラスメイトに「紅夜叉が人の名前に君とかさんってつけてるの、なんか違和感あるよね。」って言われる。
　私がクンとかサンとかつけるのは、それが君との距離だからだよ。君と僕とは、その程度なんだ。それ以上縮める気のない、ＡＴフィールド。
　ちなみに僕の基準的には、苗字＋クン・サン<名前+クン、サン<あだ名<名字呼び捨て<名前呼び捨て。お前とか手前は、名前+クン、サンまでいかないとつかわない。
今の所、あだ名以降に行ってる人は一人もいない！残念！いや私にとってはまったく残念じゃないケド！呼び捨てにするのは二次元キャラ位だし。つまり三次元の皆さんは軒並みそれ以下だということだよ。
あ、また僕になった。

ヒトコワイ