独り言
紅夜叉 2017-09-27 17:52:47 |
|
通報 |
僕が社畜を極めている間に、みんなが幸せになっていく。
君の幸せを願っていたはずなのに、失敗を願っている僕がいることに吐き気がする。君を幸せにするのは、僕だけじゃ足りなかったかな。足りないよね、出来損ないの僕じゃ。
僕だって幸せになりたい。誰かに好かれたい。楽したい。それが叶わないのは、僕が僕だからなのかな。
生きる意味が分からない。苦しいだけにしか感じない。
貴女は「駄目だ病んだ～」って笑ってるけど、僕にはその「病んだ」が分からない。
笑えてるのに、病んでるの？
楽しそうなのに、病んでるの？
貴方を大切にしてくれる人がたくさんいるのに、病んでるの？
家に帰ったら好きなことが出来るのに、病んでるの？
好きなことが言えるのに、病んでるの？
あなたを愛してくれる人がいるのに、病んでるの？
生きる意味がちゃんとあるのに、病んでるの？
君が生きることを望む人がいるのに、病んでるの？
楽しいことがあるのに、病んでるの？
そっか、皆大変なんだね。
好かれなくても、愛されなくても、もういいんです。僕なんかが誰かの一番になんてなれるはずないんだって、やっと分かったから。もう期待もしない。望みも抱かない。出来損ないの僕が、人として好かれようなんてそんなこと、はなから間違っていたんだ。僕が僕であって、いいはずがないんだ。
だから、嫌わないで。愛想を振りまいてるから、失礼のないよう振る舞ってるから。だから、お願い。
僕にできることなら何でもするから。どんな無茶だってきくし、どんな命令にだって答えられるようにするから。だからお願い。これ以上、人嫌いの僕を翻弄しないで。苦しいよ。痛いよ。辛いよ。
もういっそ、何も考えられないほど忙しくしてほしい。僕のことは、道具か何かだと思ってもらっていいんだよ。いくらでも替えのきく不良品。心配なんてしなくていいよ。迷惑はかけない。余計なことは言わないよ。大変なことも苦しいことも、ちゃんと一人で抱え込めるよ。何も望まないし、わがままも言わないよ。
だから、ねえ。
無視かぁ…珍しく、頑張って助けを求めたんだけど。やっぱり君にとって、僕なんかどうでもいいんだよね。ごめんね、人に頼っちゃって。独りで何とかするから大丈夫だよ。あぁ、嫌だな。悲しみとか辛さだけならともかく、なぜか申し訳なさが怒りを塗り変えていく感覚。僕のせいだからかな。身の程をわきまえろって奴なのかな。そっか、ならしょうがないね。そうだ、僕のせいだ。ごめんなさい。許して。やっぱり僕は誰にも好かれないんだ。ただ煩わしいだけの存在なんだ。ごめんね、やっぱり僕は邪魔だった。もう書き込まないから。消えるから。そうだよ、期待なんてしないって言ったのは僕じゃないか。
本当に、何で僕は生きてるんだろ。なんで死ぬ勇気が出ないんだろ。出来損ないだからかなぁ。
だってもう、誰の声も聞きたくないよ。誰の顔も見たくないよ。
辛い。しんどい。苦しい。もう嫌だ。喚き散らして泣き叫んでも、誰も助けてくれやしないよ。
なんでみんな、平気そうな顔して生きてられるの？なんでみんな笑ってられるの？なんで？
もうなんにも分からない。僕も関わらないから、僕に関わらないで。
ああそっか。僕がこんなこと思ってるから、君は僕を無視したのか。なんだ、やっぱり僕のせいじゃん。
君はいつも、僕のことを無視するよね。なのに、揶揄う時だけはニヤニヤしながら近づいてくる。君は、僕がそれにどれだけ傷ついているか知らないんだ。残念ながら、直接言ってやる気もないし。あとたった半年だ。あと半年で僕らは別の道を歩く。そうだ、もうちょっとの辛抱だ。頑張れ僕。
君の悪意とその一言が、僕の心をナイフのように突き刺していく。
でも一番傷つくのは無関心だ。僕は何なの？全然報われないじゃないか。何でこんなことやってるの？何でそんなことが言えるの？僕は生きてちゃダメ？どうしたら許してくれますか。どうしたら僕は、笑えるようになりますか。陰キャって悪いことですか？笑うことですか？
僕には全然わからない。陰があるから光がいるんだよ。
僕には、誰かと比べられたときにその人に勝てるだけの何かがない。どんなことだって、所詮誰もが出来ることを人よりちょっとできる程度のことなのだ。
謝っても怒られるのはどうして？大変なのは僕だよ、貴方じゃない。気に病む必要なんてないのに。それが大変なら、やらなきゃいいのに。僕のことなんて、どうだって。
やっぱりだめだ、僕が何かを望むとろくなことにならない。
すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。
僕が＞３７９からの間に言った「すみません。」の数。
僕のことは殺していいから、そんなに気に病まないで。謝っても謝っても、僕のことなんて誰も許しちゃくれないな。僕の言いたいことは伝わらないけど、僕も貴方の言いたいことが伝わってこないよ。家でもちゃんと気を遣うから。ちゃんとするから。
誰かと一緒に残業することが、こんなに楽しいことだったとは。ははは、初めて知ったなぁ。これだから、まだ僕は人生を終わらせられないんだ。無様にぶら下がったままでも、新しい発見があるから。
一人で抱え込むのがしんどかっただけなんだけど。やっぱり僕は駄目だね、一度決めたことを守れない。
昔は大丈夫だよって笑うくらいの甲斐性はあったのに、どうしてこうなっちゃったかなあ。年を取ると涙腺その他もろもろが緩むって言うし、それ？
…一人ぼっちが淋しいのかもしれないね。周りはみんな幸せそうに誰かに寄り掛かって生きてるのに、僕だけ何もない。現実とか、人の心とか知っちゃって、寂しくなっちゃったのかも。僕なんかと一緒にいてくれる人なんていないのに。っていうかそもそも、僕が人から離れてってるのに。
だって、怖い。やっぱり僕に貴方たちは理解できないよ。理解するのが怖い。知りたくないことまで知っちゃうから。
誰か、誰か助けて。ずぅっと伸ばしてる僕の手を、誰か掴んでくれないか。どんな理由でもいいから、ちょっとだけ優しくしてくれないか。誰かに好かれようと頑張るのはしんどいよ。君が羨ましいなあと思っても、結局僕は君になれないし。僕は自分のこと大嫌いだから、誰かになろうとするけど、結局僕は僕でしかないんだ。誰かの言葉に一喜一憂してばっかりのぼくじゃあ。
どこかで筋を通さなきゃ。一本ちゃんと、折れない何かを通さなきゃ。僕にとって折りたくない何かって、なんだろう。大切しなきゃいけないものも、大切にしたい物も、もう見つかんないよ。
知りたくなかったことっていっぱいある。知らぬが仏って、このことだって、何度思ったことか。本当のことを知るのは、怖い。
でも、知らないって怖い。分からないって怖い。
どっちも怖いなら、無関心でいればいいんじゃないだろうか。そう思って見ないようにしてみても、結局視界に映りこんじゃうんだなあ。俯いてばかりじゃ、僕がどこに行けばいいのか分からないから。顔を上げて、前を見るしかない。でも前を向いたら、怖いものが見える。目前に怖いものが待ち受けてることを、知ってしまう。
ああやっぱり、分かるって、知るって怖い。
あ、やっと気づいた。僕は全部が怖いんだ。五感全部で恐怖の元を受信して、怖くなって臆病になって、自分の中に閉じこもってる。でも僕は、僕自身も怖い。
もう、今年で最後か。淋しいような、そうでもないような、変な気分。今の人たちと別れて、新しい人たちと出会う。人生はその繰り返しだ。一人になれるときなんて決してありはしない。他人に慣れることなんて、決してできはしないのに。
先を見ている場合じゃないけれど、残念ながら別れは決まってしまっているからね。さて、どんな顔でお別れしようか。僕らしい顔で、僕らしいことを言ってお別れにしよう。大丈夫、「またね」って言えば、絶対また会えるさ。未来永劫、君たちと出会った事実は変わりはしない。
ちょっと感傷的な気分の紅夜叉でした。
あけまして、おめでとう。
…本当におめでたいかどうかは、今年の僕の努力次第ってことで。今はただ、何も考えずに馬鹿になって、去年一年生きてたことを祝おうか。
バイバイ、お別れだ。きっとあなたと僕は、その日を最後に二度と会うことはないだろう。僕が糸を絶つからね。
悪いけど、僕には君一人だけいれば充分なんだ。一人でも平気なんだ。僕のやりたいことは、ひとりでしかできないからね。
僕の人生は僕のものだから、僕のやりたいことを優先するよ。
貴女より大事なものがある。貴方より大事な人がいる。だから僕に、貴女は必要ない。
たった、それだけの話だ。大丈夫、きっと僕なんていなくても平気だよ。
全部いつか終わっちゃうんだ、と思ったら、突然どうしようもなく悲しくなった。
ずっとこのままじゃダメなのかな。明日なんて来なくていいよ。ずっとこのままがいい。僕の大好きなものに、大好きな人に終わりが来るくらいなら、ずっと今日のままでいい。なんで全部終わっちゃうの。なんでいつか終わりが来るの。どうして、物事にはいつか終わりが来るの？
悲しいじゃん。大好きな人が死んじゃうのとか、大好きな人と離れ離れになっちゃうのとか、大好きなコンテンツが終わっちゃうのとか。悲しいじゃん。
どうして変わらなきゃいけないの？どうして新しい所に行かなきゃいけないの？こんな悲しみを味わうくらいなら、僕はずっとこのままでいい。
終わる『いつか』を。別れなきゃいけない『いつか』を。考えるのが、とても怖いし、悲しいよ。
うん、終わったね。そして、始まった。みんなみんな、おめでとう。そして、さようなら。僕は大好きだったよ。悲しいけれど、僕らの人生はきっと、交わらない運命だったんだ。だって、そうじゃないと、ここでお別れしなきゃいけない理由がなくなっちゃうだろう？
興奮で、手が震えてる。嫌われてなかった。上手にできた。大丈夫、大丈夫。僕はきっと大丈夫。まだ、絶望したわけじゃない。まだ死にたいわけじゃない。大丈夫。うまくやっただろう?僕。落ち着いて、落ち着いて。
僕は人の足を引っ張ることしかできないダメ人間なんだ。僕のいい所って一体どこなんだ。僕に何ができるんだ。
最近、何に対してもやる気が出ない。今まで好きだったことに対する興味が猛烈になくなっていって、自分が何のために生きているのかわからない。
窓を見ると、「この向こうに行きたい」と思う。
暇になると首に両手をやっている自分がいる。
食べ物を口に入れることに抵抗を感じる。
自分が嫌いだ。どこもかしこも、壊れてしまったらいいと思う。
紐を見ると衝動的に自分の首に巻き付けてみたくなる。
夜眠ることに恐怖を感じる。朝目が覚めてしまったことに絶望を感じる。
今まで好きだったことが好きだと感じない。ふと気づくと、自分の失態のことばかり考えている。
人と会うのが怖い。人と会話することが怖い。実体のない『みんな』が僕を嫌い、疎み、蔑んでいる。
何を見ても興味がわかない。やる気が出ない。ただ、やらなきゃいけないことは分かってる。
希望とか、夢とかって言葉を見ると胸元がぞわぞわする。
お悔やみ欄で死を悔やまれる人たちが羨ましい。
―幸せを願おう。先にある 未来がどれだけ悲しくても―
また新しく、『好き』ができてしまった。また、別れを怖がらなければならなくなってしまった。
どうか、終わりなきように。どうか、変化なきように。
どうか、永遠たれ。
俺は一人でも歩けるよ。
誰かに求められた自分を演じて生きていく。
それが一番いいんだって。
未来が見えなくても、何もなくても、泣きそうでも、それが一番楽なんだって。
でも、ひとりぼっちはつらいな。
そんな時は、大好きな皆さんの動画を見て元気になろう。彼らが私を生かしてくれてるから。
大好きなんです。本当に。
いつも、好きな人には手が届かないんだけど。どうしたら、幸せになってくれるかな。
誰もが幸せな道が欲しい。一人にしないでほしい。
エミッシュタウンヒッピー、すごく好き。駄目でもとにかくやってみようって気になる。正面向いて、腐らずに。
「こいつには何を言っても大丈夫だから！」
って。僕に対しては何を言っても大丈夫なんだって。
まぁ、確かに笑ってるけどさ。「いいのいいの。」って言ってるけどさ。何を言っても大丈夫な人間っている？言ってもいい＝傷つかないってわけじゃないんだよ。
まぁ、僕は人に蔑まれて、見下されて生きるのが一番楽って気づいちゃったから、何も言わないけど。もう慣れちゃったしね。
…でも、許されるなら。僕もみんなみたいに褒められたいな。ただ純粋に、自分の能力でほめられたいな。僕が何をしても、誰もほめてくれないから。みんな「なんでお前なんかができるんだよ」って言うから。
「こいつには何を言っても大丈夫だから！」
って。僕に対しては何を言っても大丈夫なんだって。
まぁ、確かに笑ってるけどさ。「いいのいいの。」って言ってるけどさ。何を言っても大丈夫な人間っている？言ってもいい＝傷つかないってわけじゃないんだよ。
まぁ、僕は人に蔑まれて、見下されて生きるのが一番楽って気づいちゃったから、何も言わないけど。もう慣れちゃったしね。
…でも、許されるなら。僕もみんなみたいに褒められたいな。ただ純粋に、自分の能力でほめられたいな。僕が何をしても、誰もほめてくれないから。みんな「なんでお前なんかができるんだよ」って言うから。
「まずはその吃るのを何とかしなきゃ」って言われてもさぁ、自力で治せないんだよ。好きでやってるわけじゃないんだよ。何とかってなんだよ。
僕が吃ると、みんな笑うかマネするかのどっちかで。両方ひどく傷つくけど、笑ってるしかない。
病気とか怪我に対しては「お大事に」「大変だね」っていう人も、この吃音っていう病気のことは笑うんだ。「それ、何とかしろよｗ」って。
んなことあんたに言われなくたってできたら今すぐやってる!!!!!
| トピック検索 |