独り言

よく、死にたい、なんて言葉を聞くけど。俺にはどうも無理だ。死ぬ勇気なんてないから。それならむしろ、消えてしまいたい。誰の記憶からも、どんな記録からも私という人間を消して、いなかったことにしてしまいたい。それはきっと辛いケド、その時にはもう『辛い』と考えられる自分すらいないから。もう、疲れたんです。生きているのは別にいい。だけど、他人にはもう関わりたくないんです。
　強くいるときは真剣に、ふと弱音を吐くときはふざけてしまう私だから。
　実況も解説も観客もいない、誰も褒めて呉れやしない。先頭を走る背中にはいつだって届かない。背負ったハンデがまるで不条理でも、途中棄権も許されない。こんなインチキばかりのレースでも走り続けることしかできない。
　ちょっと休憩したいな、なんて思うケド、他の人が誰か一人でも頑張っていると、休んでいられない。でも、周りも誰もかもが休んでる時なんて絶対にないんだ。知っているけど許せない。
　『大丈夫』ってよくいうけど、これもまた俺のエゴで。心配されないための言葉ではなく、心配されるための言葉なんだ。他人が嫌いだって＞１１でも言ったのに、まだどうしようもなく他人の依存する自分のために、心配されるための言葉は心配されないための言葉の形をとっている。誰か助けて、なんて思うときも、数年に一回、どうしても溢れることがあるけど、そりゃあ誰も助けられないよ。自業自得じゃん、自分。諦めな。心の傷を、大丈夫っていう糸で必死に縫い付けているだけだろう。
　そうやって弱い自分を糾弾する自分もいるから、私の心はどうしようもなく分裂している。あ、また使った、どうしようもなく。所詮私はその程度なんだろうなぁ。
　下らない、社交辞令のような優しい言葉でも心があったかくなる私はただ、誰かの優しさに触れていたいだけなんだ。願いはこれだけ。なのに叶いませんか？欺く私じゃあ、駄目か。
　頑張れっていう言葉は、その人はもう頑張っているのだから使っちゃいけないってよく言われるから、他人には使わない。もし安易に使ってしまったときには激しく後悔する。けれども、私は言われると嬉しくなる。誰かに想ってもらっているわけではないけど、少なくとも言葉の上では優しく励ましてもらっているから、あったかくなるんだ。
　それはきっと私が頑張っていないからなんだろう。まだまだ頑張れるのに頑張っていないからそう考えるんだろう。
　あと何度、この辛い想いをすれば楽になれるのかなぁ。こんなことしてる時点で、楽する資格なんてないかぁ。
　強くなりたいのに、強くなる方法は分からないんだ。
　綺麗事じゃない、同情でもない、押しつけがましさでもない、弱音でも励ましでも誹謗中傷でもない。慰めでもない。感情論なんて聞きたくない。
　反論できない正しい理屈が欲しいんです。たったそれだけでいいんです。教えてください。
　どうしたら強くなれますか。
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　実況も解説も観客もいない、誰も褒めて呉れやしない。先頭を走る背中はいつだって届かない。背負ったハンデがまるで不条理でも、途中棄権も許されない。こんなインチキばかりのレースだって、まだ終わらせやしない。
　せめて言葉だけでも強くいよう。強い言葉を好きでいよう。