熊の教師２【非募集】

謝るな、オレが弱かっただけだから。お前は無力じゃない。大切な人を守ってるんだから。
（恐らくだが相手の兄は周囲の重圧に耐えきれず、周りから期待されない弟である相手が自由に見え逃げることなどいくらでも出来るのに家に執着していると感じ許せず妬ましく感じていたのだろう。もし違う環境であれば仲の良い兄弟だったかも知れない。そうでなくても苦しみの中で本当は弟を愛したかったのではないか、自分たちがそうであったように、兄も周囲の重圧で変わってしまっただけで。相手は兄を蔑み嫌っているかもしれないが過去を少しでも明るくしたくて、愛を増やして欲しくて。そう思うと兄の口調は知らなかったがそれを真似るように優しく述べれば、相手の頭を優しく撫でて。もう謝らなくてもいいのだと何度も述べ「ごめんな」と幼く涙を流す相手の髪をあやすように撫でて。そうしていくうちに己も優しさの中に飲み込まれていけば狂気が消えていき、震える体を優しく抱き締める。そして自傷したことで相手を更に傷付けてしまい、失う恐怖が押し寄せて「笑、俺は生きてるよ。笑からたくさん幸せを貰ってる。もっとちょうだいよ。俺も上げるから、死なないで、生きて」何度も同じ言葉を繰り返してしまうのは相手だけではなく自分を安心させるためで、まだこの言葉が相手に伝えられ、相手が聞いてくれていることの安心感。本当は相手から処置したいのに手際よく傷にカーゼが貼られていって。自分が傷付けた相手の手首が痛々しい。見様見真似で処置しようとしても上手く出来ているのか分からなくて「…病院、行きたいけど、施設に入れられたりしないかな」意識は朦朧として、相手への想いでいっぱいなはずなのに何故か現実じみたことを言っていて。誰に異常者と思われても良いが、カウンセリング施設にぶち込まれて二人離ればなれと考えると胸が痛んで

啓、啓…愛してるよ、大好きだよ…
(自分がやけに子供に見え、相手の諭すような話し方が少し兄と重なる。元から出来の良かった兄、母から大き過ぎる程の期待と愛情を受けて自分とは正反対で社交的。責任感や協調性も兼ね備えていて、その性格が故に自分の首を絞めてしまい、最後には死を選んだ。あっけないと感じた兄の死、学生だった自分は冷ややかな目で煙になる兄を見送った。肩書きも地位も、死んでしまえば意味を持たなくなる。自分のことを嫌い、目が合えば口論になり、諭すように自分の悪癖を叱る。父にも母にも叱られたことなどなかった、むしろ父は物心つく前にはもう居なくて、そんな環境の中で兄だけは自分を怒ったのだ。本当は頭を撫でながら何か一つでも褒めて欲しかったし認めて欲しかった。そんな兄と相手が同じに見えるが、根本的に違うものは相手が自分のことを愛してくれていること。「謝らないで…一緒に生きよう…オレ、啓が居ないとダメだよ…生きたい…」と言いながら相手の存在を確かめるように手を握って。脇腹の処置も終われば見様見真似でやる相手に任せてみようかと思って、「病院行ったら精神科送りだよ…何か適当な言い訳もないし…縫ったりするほど深いわけじゃないから…」と。床に散るどちらのものかわからない血も拭かなくては、相手と相手の彼女が愛し合った空間自分の淀んだ血なんかがあってはいけないのだから

俺も愛してる。笑が俺に笑顔をくれたように俺も笑を守るから
（幼い頃に戻ったような相手だがその涙は色々知りすぎていて子どもが純粋無垢に泣くのとは少し違う気がする。それでもこんな風に自分の目の前で泣いてくれるのは、自分が相手を守ってもいいのだと認められているようで嬉しくて。一人っ子であったため比べられることはなかったが親から受ける敵意と拒絶の重みは身をもって知っていて。そんなことで自分よりも辛い相手の痛みを理解できるとは思わないが辛さを分かち合うことで一人ではないと言うことを伝えたく。「ありがとう。笑のおかげで生きることが幸せって思える。笑の力なんだよ」握られた手を握り返しながらフと弱い自分は現実的でマイナス思考だが甘い言葉の包容力は己より上なのではないかと思ってしまう。一緒に生きていく上で、相手のあらゆる面の幸せを考えられる自分の方が好きだが、時折狂った愛が相手や自分を救うことになるのなら独占欲にまみれた人格も悪くないかと、どこか客観的に平静になっていく自分がいて。首と脇腹の止血をしカーゼを貼るが手首だけは僅かに血が滲んでおりそれ以上血が溢れないようにタオルを強めに抑えて「ごめんね。こんなの認めたくなくて二度としたくないのに…。止められないかもしれない。笑も俺が自分で傷を付けても止めないで。笑と一緒なら少しも辛くないから。笑も同じだよね？」自分の所為で相手が傷付くのが辛く、それを受け止めて貰うことは嬉しくもあり恐怖なのは双方同じで。上手く伝えられない方がもどかしい。「精神科に行って治るほどもんじゃないのにね。…笑と合えなくなったら何するか分からない…この傷もあるし学校なんか止めて二人でどこかに行きたい。ねえ、笑しばらくこうしてよ」精神科でどうにかなるほど自分たちの愛は軽くない。相手が精神科医と居ることを想像しただけで吐き気がする。もし離ればなれにでもなれば死さえ厭わない。相手を力の入らない手で抱き締めながら同じ体温を感じ頬に軽く唇を当てながら、互いの血が床に溶け込むことを望むようにこのままでいようと甘く囁いて

オレも啓を守りたい。…何か出来る自信はないけど…どうしても、守りたいんだ…
(涙を手で拭いながら述べるその言葉は決して嘘ではなく、本心から来るもので、相手を数々のことから守りたいと思うのはこれ以上傷付く相手を見たくないから。相手だって辛かったはずだ。家族に関わらず、友人、学校から拒絶されてたのではないのだろうか。自分と同じように、幼い頃から自分を否定されることを知り、それがどれほど残酷で人の性格を歪ませるかを悟っていたのではないのだろうか。それぞれ家族に見放され、友人や学校から迫害されてずっと孤独を生きてきた。そんな中で相手は彼女に出逢い、自分は相手と出逢った。相手と出逢えたのなら、自分のこんな下らなくて陳腐な人生も悪くないな、なんて考えてしまって。「オレは何も…啓のがオレに色々くれて、本当、感謝してる…ありがとう」先程の行為で自分と相手の体温がいつも以上に近く感じる。握った手が痛々しいほど可憐に見え、強く握れば折れてしまうんじゃないかとさえ思った。出血のしすぎで頭がクラクラして吐き気がするが、それを相手と共有してると思うとそんなものでさえ愛しく感じてしまって。一緒に生きる、と言葉で言うのは簡単だが、その裏には痛みも辛さも悲しみも幸せも全部共有すること。相手のために自分自身を捨ててもいいという覚悟がないと一緒に生きることは難しい。それほどの勇気と決意、愛情があるから一緒に生きよう、と自分は相手に言ったのだ。「…うん、わかった…オレも啓と一緒なら辛くないよ。啓に自分のことあげられる。全然怖くない。」相手のため、と言いながら自分を傷付る相手を止めるのはただ自分のエゴになってしまう。ならば同じ痛みを共有するほうが愛だろう。自分は相手の為なら傷付くのも世間から後ろ指指されるのも全く怖くなくて。「精神科のカウンセリングなんてマニュアル通りのことをいかにも心配してますって顔で言ってるだけなんだよ…オレだって啓と会えなくなったらって考えただけで吐き気がする、可笑しいのかな?…どっちにしろオレら二人とも学校に行ける状態じゃないし、行っても貧血に悩まされる…二人きりになりたいね…」精神科の偉そうな爺さん婆さんの話なんて耳をすり抜けるだけ、自分はそんな言葉に騙されるほどヤワではないし、相手に対する愛情は深い。会えないだなんて考えたくもない。考えただけで吐き気と悪寒がして情緒不安定になりそうで。相手の体温に身を委ねながら自分の感覚のない手を相手にまわして自分も抱き締めて。そして、まるで自分と相手の存在を確かめるよう口付けて

ありがとう。…笑に守られたい。守ってくれたら俺も笑のこと今よりもっと守れるから
（過去に自分を守りたいと愛で包み込んでくれる人は彼女くらいで、そんな彼女からも声に出して言われたことはなく思い上がりだが守っている感覚の方が強かった。しかし相手は狂乱に満ちた己も弱い自分を全て受け入れ守ってくれるという。それに応えない理由などない。酷い虐待を受け残った古傷も相手といる今なら愛せる気がして。相手と一緒なだけでこんなにも過去も今も色付くなんて不思議だ。「何も、なんて思わないで。俺は本当に笑に救われたんだ。なのに笑が何もしてないなんて思ってたら少し寂しいよ。笑が自信を持ってくれるときっとお互いにもっと幸せになれる。俺は俺しか笑を愛せないって思ってる。だから一緒に生きたいって思えるんだよ。笑もそう思って一緒に生きたいって言ってくれたんだよね」ただの謙遜だったかもしれないが自信を持ち自分の力でしか相手を救えないと自惚れるくらいが互いを更に引き合わせる気がして説明下手ながらその気持ちを相手に伝えて。「我侭でごめんね。でもお互いに我侭って思ってるなら、きっとそれは我侭じゃないのかも」相手が自分と同じようにエゴだとか我が侭と考えている気がして、二人で思い合うエゴならそれは思いやりで愛情なのではないかと思って。「可笑しいのかもね。だけど、それが俺らだよ。可笑しくても幸せだから。…どうしようね。一ヶ月ぐらい拉致られて監禁されてましたってことにしたら駄目かな」もう情緒不安定で狂っていることくらいお互い理解していて其れが自分たちの愛の形であることも分かっている。他人に何を言われようと自分たちは愛を奏で合えるし幸せでいられて。二人でいるにはどうしたらいいかなんて現実的なことを考えると、駆け落ちなんてドラマみたいな言葉が合う気がして。叶うことなら誰にも邪魔されず遠い異国で暮らしたいなんて。

…啓、守ってくれてありがとう。守らせてくれてありがとう。…愛してる。
(ずっと今まで生きてきて、こんなにも人を守りたいと、愛してると思ったことなんて一度もなくて自分でもこんな感情を抱く事が出来るんだ、誰かを純粋に想うことを許して貰えるんだ、なんて考えてしまう。ずっと誰かを愛することを恐れて自ら人を切り離して来た。結果、誰からも愛されることもなく愛することもせず、ただ傷付くことに慣れるようにただ時間を棒に振って、それは自分の生まれ育った環境と受けて来た暴力などが原因でもある。自分は可哀想なんかじゃない、相手の方が何倍も辛い思いをして来た。家族や友人から迫害され、そんな中で見つけた幸せと彼女を失ったなんて自分じゃ想像もつかないほど辛くて苦しいはずだ。だからこそ、彼女の代わりにはなれなくとも自分が生きている間は相手を守りたくて。「うん…オレしか啓を愛せないし、啓しかオレを愛せない…オレ、もう自分の中で啓の彼女と自分を比較するの止めるよ。でも啓は彼女のことを忘れなくていい、いつかオレで啓を満たしてあげるから…」相手に同調するように頷いては今ま自分の中で彼女と自分を比べていたことを告げる。でもそれはもう終わりにするのだ。自分の愛し方で相手を愛すれば、きっと相手が彼女のことを思い出に出来るかもしれないから。それが叶わなくても相手の記憶の隅にでも自分が残れたらそれでいいじゃないか、なんて考えて。「…我儘じゃなくてそれは何になるんだろう…愛情とか、かな…」我儘やエゴではないという相手の言葉にそう述べながら愛情だったらどんなに嬉しいことだろうと考えてしまえばもう我儘だのエゴだの考えていたこと全てが愛情なのかな、と思っては何故かストンと胸に落ちてくる。「オレらがルールでいい、だってオレの中はオレらとオレら以外に別れてるから…学校、辞めちゃえばいいのかな…でもそしたら啓を養えない…産休?」自分の世界は二つに分かれていて、それは自分達とそれ以外という簡易的なもの。だけどその間には愛情があるかないかという扉があって、相手しか入ることを許されていない世界で。そして女性にしか適応されない産休なんて言葉を使うが本人はいたって真面目そうで

（/返ロル遅くなってすみません！本体が久々に遠出しており返信出来ない状態にありました汗　笑ちゃん、ごめんね、許して←

俺も、愛してるよ笑。笑のおかげで嫌いな過去の自分も好きになれる気がする。
（自分の行き場を無くした憤りや哀しみを人に暴力や蔑みとして当たるのは簡単で、弱い人間が弱い人間にすることだ。世の中の至る所で日常的に行われているその行為は自分たちにも降りかかり愛情も正常な判断も全て奪っていって。過去に家族として過ごした両親が自分に虐待したのもその時は耐え難かったが今ならその時に付いた古傷も悪くないと思えて。それは醜く生き延びながら両親の弱さを受け入れることで彼らの狂気が少しでも軽減されていたのなら、あの無意味とも思える暴力に耐える時間も彼らを守る愛情と都合良く思える気がしたからで。そう思えるのも何もかも今、守り守ってくれる相手がいるおかげなのだ。「これ以上、笑の愛で満たされたら俺も彼女も笑になりそう」これ以上なんてない。どんなに愛され満ち足りていても愛は欲するし、受け止められる自信がある。ただ、過去の自分も彼女も全て認めてくれる相手が自分を愛してくれたら相手のことしか見えなくなり考えられなくなって相手と同化してしまいそうだと嬉しい冗談を言ってみたり。相手は記憶の隅の存在ではなく、今確かに中枢に存在し自分もそれに伴って生きている感覚で。続く相手の言葉が自分の思いと重なれば「同じ。俺も笑と同じふうに考えてた。我儘じゃなく愛情だって。もし今まで我儘と思っていたことが愛情ならすごく嬉しいね。伝えきれないよ」もし言葉通り我儘が愛情なのだとしたら、それこそ相手になってしまうのではないかと言うくらい我が侭という愛情で満ち溢れていて。先程まで相手を酷く傷付け自らを傷付けていたことは辛く吐き気すらする記憶になりそうだが、確かに愛情が存在し、どうしようもなく求め合って伝えきれない想いを伝えるための一種の方法なのだと思いたくて。それは今相手が言う“オレらがルール”という言葉がしっくり来て場に似つかわしくない微笑みすら零れて「養うって…俺は笑だけいれば十分だよ。元々俺たち飢え死一歩手前なんだから。……この際だからフランス国籍にして同姓結婚でもする？産休って…笑は俺の妻だけど、子どもでもあるし。……実は女でしたってカミングアウトでもするの」出血が酷く意識ははっきりしなく、傷も痛み、相手は自分以上に辛いはずなのに幸せについて考えると面白いように冗談が口から零れて。自分の単純さに“あーまだまだ人間だな”なんて思えば冷え切った力無い体を抱き寄せては唇を奪い「愛してる」と

(/大丈夫ですよ‼︎お忙しい中の返ロルありがとうございます‼︎
私は基本的に暇人(笑)なので笑
授業中もパコパコ携帯やってるタイプなので←


啓が啓自身を好きになれたら、オレも嬉しい
(相手の言葉に思わず笑顔になってしまう。自分達は平凡な道を歩いてきたわけではなく、人からしたら非凡でまるでドラマや漫画の中の世界でしか起こらないような道。更に相手は愛する彼女を失った。どちらも身内の死に触れている、何かを失っていて、失う恐怖を知っている。だからこそ、お互いがお互いを必要とし、依存してしまう。しかし確かにそこに愛情はあり、生半可な気持ちで紡いだわけではない、だからなんでも受け入れることが出来る。自分がそう思えるのはきっと、あの無責任な親と独裁政権を強いたクラスメート、思い出したくもないのもない母親の愛人のおかげとも言えよう。相手が過去の相手を好きになれるのなら自分だってそうだろう。自らの体を売っていた過去を相手は受け入れてくれた、自傷行為を繰り返すことも相手に依存してしまうことも認めてくれた。それが自分にとって支えになるし、自分自身を受け入れることに繋がっている、そう信じて疑わない。「オレになるの⁈じゃあ三人で一つだね」相手の冗談に笑いながら答えると相手も相手の彼女も自分になるのならそれでもいい。むしろ自分が相手になってもいいと思ってしまっているあたり相当惚れ込んでしまっているだろう。「我儘が愛情…もし、オレの我儘が啓を救えるのなら…あ、本当にもしの話だけど…そしたらそれは愛情になるよね」とやけに大人びたことを述べてはあの幼い顔が何やら真面目な印象を与えるような表情で彩って。本当にそう思っている、そういった顔で言うその言葉に要約された、だから啓も我儘を言っていいよ、は言えずに飲み込んだ。相手の我儘で傷付けられるのなら本望だし怖くなんてない。それも愛情なのだから、自分にとっては相手が与える痛みならそれすらも愛しく想える。「オレも啓だけ居ればいい、啓以外要らない…あはは、そうだね、飢え死に手前だもんねぇ…いいね、それ。フランス行こうか、オレ一生ついてくよ。…いや、女の子じゃないならそれは無理だな…」相手の冗談に笑いながら答えると奪われた唇に感じる相手の温かさに思わず微笑みを浮かべてしまえば自分の冷え切った体が相手に染まって行くのが心地よくて

（/本当すみません；不定休なもので返ロルがまばらになってしまって^^;

（相手の笑顔を見て、あーこの笑顔を見たかったんだ、と心から嬉しく思いこちらも微笑めば相手の両頬を両手で優しく包み込んで。相手が笑顔になれるなら何だってするつもりだが、それがもし自分も望むことで嬉しいことなら幸せこの上ない。一生をかけてこの笑顔を守ることを誓いつつ両頬に手を添えたままゆっくりと額を合わせ唇を奪う。まだ少し鉄の香りがして先程の惨事が脳裏を過ぎるが高揚する気持ちがそれすら幸せに変えていき。まだ己の犯す惨事を完全に認めることはできないが、“オレらがルール”に乗っ取れば愛情表現なのだと言える気がして。これからも相手と時間を共有することで、相手の辛く苦しみ絶望してきた過去を明るい色に染め変えて、ルール増やし、より絆を深めていきたい。「三人で一つ？…笑そんなこと言ったら俺また泣くから」どうやら自分は共にいる幸せに弱く涙もろいらしい。冗談で笑い合うつもりがうれし涙が再び零れそうになり、相手ではなかったら“ヘタレ男”と呆れられ捨てられかねないと。「当たり前だよ。ていうか今まで笑から言われたこと全部、愛情と思ってるから。」普段とどこか違う雰囲気で言われた言葉に当然だと頷き微かに微笑むも、相手の要約された心の内側の声が聞こえた気がして一度小さくゆっくり深呼吸しては相手のカーゼと包帯の巻かれた手を取りそっと包み込んで「……笑。本当の我儘言うけどさ、あと少しだけ、少しだけで良いから彼女の遺品取っておきたい。それでいつか一緒に燃やして欲しい」どの口が言えたものかと自分に悪態を付きながら包み込む手に視線を落とし返答を待って。続く冗談には「フランスって食料品の物価高そうだから職見つけないと本当に飢え死にするかもね。……ビザ発行とか語学勉強とか、笑となら出来そうだけど。…あれ、笑って女の子じゃなかったっけ？こんな可愛いのに」とやけに現実的で真面目な返答を返しつつ最後には再びおどけてみせ、奪った唇に角度を変えて口付けて一度話すと「ねえ、笑、今日一緒にお風呂入る？」ともう虐待の傷痕も何も隠すものはないように冗談のような本気を甘い声で囁いてみて

(/大丈夫ですよ!本当、お疲れの中辺ロルしていただけて嬉しいです!

(相手の温かい手が自分の頬に触れると、その温もりと出来るだけ長く触れ合っていたくて自分の冷たい手を重ねる。いつか死体みたいだと言われたその体温も相手と居る間だけは好きなれ、相手だからこそ昔浴びせられた罵声も悪口も許せる訳で。重なる唇が幸せで、手放したくなくて、こも時間がいつまでも続けばいいのになんて月並みな言葉だがそう思っているのは事実。相手が自分を受け入れてくれたように、自分も相手を受け入れて、過去も未来も全部愛したい。「泣いていいよ、オレの前では我慢しないで」こんな事言っても相手は奥歯を噛み締めて我慢してしまうんじゃないだろうか。彼女を亡くしてから、或いはそれよりもずっと前から泣くことを許せなかったのではないだろうか。だから今、泣きたいときに涙を堪えてしまう。自分の立てた仮説がどこまで正しいかはわからないが、何となく自分達は似ているから当たっているような自信もある。「はは、なら良かった。」相手がそう述べれば笑いながら何度も良かった、と繰り返す。自分の酷く傷だらけな手を包み込んでくれる相手の体温に溺れそうになりながらも聞き取った相手の我侭、否、彼女に対する想いを聞くと頷く、ただ笑顔で。「…うん。待ってるから、いつまでも…いつかなんて来なくてもいい、無理だけはしないで?本当に、もうさよなら出来るって思った時に一緒に彼女さんとお別れしようね」そう言って。「フランスの町並みとか好きだからそんな綺麗な場所で啓と飢え死できるならそれでもいいかな、なんてね。…あー、英語とかフランス語とかオレ出来るのかな…女の子じゃないよ!可愛くないし、ちゃんと男の子だよ」と笑いながら述べるとまた重ねられた唇に思わずほくそ笑んでしまう。続く言葉に「いいよ?オレの貧相な身体見たい?」と相手に隠し事なんてしないといった顔で

(/啓本体様へ‼︎

明日から7日まで諸事情により来れません‼︎
啓本体様もお忙しいとは思いますが、把握お願いします!

（/と、とんでもないです。こんな本体までヘタレな奴にお付き合いくださり感謝です！
お暇なとき時間があるとき気が向いたとき頂けるだけでも嬉しいです！

うん、笑の前だから泣く、笑の前でしか泣けない
（相手の我慢しないで良いの一言で止めどなく涙が溢れてきて、今まで泣いてはいけないと無意識に堪えていたがそんな簡単と思っていたことが今は難しい。相手も自分の前では押し殺していた涙を見せてくれて、そんな顔は自分以外の他人には見せたくない。自分だけが知っている相手には他の人には見せない自分の泣き顔を見せられる。むしろ相手無しには泣きたくても泣けないのではないかとすら思えて「笑がいないと俺、生きていけない。本当に笑に会えて良かった」良かったと繰り返し笑う相手を見るだけで今度はどうしようもなく笑顔が溢れ自分でも今どんな表情をしているのか分からないくらい幸せで。そして相手は弱い自分の我が侭を内心そうとは受け取っていなくても、何も言わずに我が侭として受け入れてくれてそれだけで心の重荷が軽くなり「ありがとう。なんか下手な精神科医にも同じようなこと言われたけど笑が言うと全然違うね。って言ったら笑が怒るか」上辺だけの言葉とは違い心にすとんと落ちてきて相手となら明るく笑顔で彼女と別れられる気がして。それは相手という大きな自分を包み込み守ってくれる存在、そして自分が愛を注ぎ守っても良い存在があると分かっているからで。「語学か…。それは俺がみっちり勉強すれば何とかなりそうだけど、笑とだけ通じ合えればそれでいいかな。他の人はテキトーでいいよ。……可愛い男の子、俺の大好きな笑」冗談と本気混じりに言葉を述べた後、一呼吸置いては静かな声色で囁くように言えば再度相手に口付けて。「笑が貧相と思ってても、俺は全部愛してるから。それにこれから嫌でも鍛わるでしょ」真顔で返した後に、実際鍛えらえるかは定かではないが冗談を言うと小さく笑い疲労仕切っている体を優しく包み込むと相手が上に成るようにゆっくり後ろに倒れて

(/いやいや、此方こそ騒がしい本体なのにお相手ありがとうございます‼︎
自分、今日から解放されて暇人なのでいつでもお返事出来ます‼︎

オレが何度でもその涙を拭いてあげるよ。
(相手と自分はやはり似ていて、泣くことや笑うことに抵抗があった。爆発しそうな感情、今にも崩れてしまいそうな精神のやり場を見つけることが出来なかった。だから自然と人と関わることを避けて自分と世界に大きな壁を作ってまで自分に踏み込ませることをさせたくなかった。だけど今目の前にいる相手は違くて、素直に感情を言葉に出せる。自分が今一番大切としていて、愛していて、信頼してる人。自分が居ないとい生きていけない、そんなことを言われたのは相手が初めてでどう反応したらいいかわからない、酷く月並みな言葉に頼るしかないが「…ありがとう、オレも啓が居ないとダメだよ」と言っては笑う、そして「オレと出会ってくれてありがとう」と。「精神科医と比べられたくないなぁ、オレのが啓のこと想ってるし大好きだし、彼女さんのことも大切だよ」精神科医と比べられたことにむすっとしたような顔をしては自分のが相手のことを好いていて愛しているということを述べてからまだ忘れなくていいというように彼女のことも大切に思っていると言って。相手が愛していた人のことを否定するなんて出来なくて、相手のことだからきっといい人を好きになったはずだから。だから自分も彼女が大切なんだ、と本当にそう感じている。「だってほら、教科教えてるわけじゃないしさ…なんか啓に頼ってばっかりだなぁ…そうだね、オレらだけ分かりあってればいいよね。…可愛くないよ…オレも啓が大好き…」冗談に可愛くないと返しては重ねられた唇に愛しさを感じて、頬を紅く色づかせ。「そうだね、鍛えられるもんね」自分が相手を押し倒しているような体制になってしまえば、相手の身体が疲れ切ってしまっていることはわかっているが「…啓」なんて声をかけてしまって

(/上は自分です‼︎

俺達、片時も離れられないかもね。実際、離れてても一緒だと思ってるけど
（此処まで相手に依存し相手がいないと自分を保てないとなると、もはや相手無しの自分は自分ではなく唯の抜け殻なのではと。しかし実際問題ずっとくっついている訳にもいかない為、心の中に共にあれば良いかと妥協するように付け足し述べて。「俺の精神異常直せるのは笑だけだもんね。一生の掛かり付け医みたいな」精神科と比べられ不服そうにする相手に短い笑いを零すと冗談を言いながら真面目な表情で相手の髪を撫でまっすぐに見つめながら言って。「笑に頼られる為に俺がいるんだから、それでいい。…うん、知ってる」相手が頼ってくれるなら何だって出来る気がして、他の誰よりも相手だからこそ頼りにされるのを嬉しく感じる。そして大好きと言われればどこか自信に満ちた表情で小さく笑むと愛しい相手の色付く頬に口付けて。自分の名前を呼ぶ相手が堪らなく愛おしく片手を相手の後頭部にくしゃりと回すと自分に引き寄せて唇を奪い深く口付ける。疲れた体はすぐに息が上がって胸が苦しくなるが、口付けに慣れている自分でもこんななら相手はもっと辛いだろうと。それなのに歯止めがきかず糸を引いて離したのも束の間、再び口付けに酔いしれて「笑…どうしよ。止められない」切羽詰まったような甘い声で言いながら相手の頬を優しく包み込むと、このままもっと甘い時を過ごしたいなんて。

離れたくない、ずっと一緒に居たい…どうしてもの時はずっと啓を思ってるよ?
(赤の他人が聞いたらどれほど迄に重々しい言葉に聞こえるのだろうか、考えるだけ無駄なので考えることをやめる、自分と相手に世界の常識やルールは通用しないのだから。いつでも相手を思っていたい、相手のことを考えるだけで幸せになるのだ。憎悪や嫌悪で感情を染めるの暇があるのなら相手のことを長く愛していたくて。「啓のことはオレだけが知ってれば十分だ。そうだね、ずっと寄り添うよ?オレ一応保険医だしね」相手の精神が異常だと言うのなら自分だって同じだ。そんな自分が相手を支えられるのかと不安になるが相手を支えられるのは自分しか居ないと意気込んで。「自分でやれることは出来るだけ頑張るからさ。…言わないと気が済まないんだよ」何でもかんでも相手に頼っていてはダメなのかもしれない、お互い負担にならないように頼り、支え合うのが理想だろう。変に大人ぶった考えをすればそう述べなから自信ありげに笑う相手に好きだと思うだけではなく伝えないと気が済まないと呟くと落とされた口付けに幸福感に満ち足りて。続けて深い口付けをされるとまだ慣れて居ない体はすぐに酸素を求めて、だけど相手と繋がっていたいだなんて考えてしまえば止まらないと言う相手に「…止めないで…啓を感じたい…欲しい…」なんて幼さが残る顔からは想像もできない相手を求める言葉を

笑の部屋で同棲しようか。…うん、俺のことだけ考えてて
（他人が重たいと思っても自分たちにはこの重みが心地よく、むしろもっと重たく、と求めてしまう。一緒に居るのなら直ぐにでも生活を共にしたい。彼女との思い出があるこの部屋も、相手と何処かで共に過ごせるなら薙ぎ払える気がして。「そうだね。笑だけに知っていて欲しい。…病気しても病院行かずに笑に見て貰おうかな。他の人には弱いところ見せたくない」自分だけが相手の事を知っていれば十分、その言葉を今は素直に受け止められる。いつの日だったか相手の幸せを考えた時、自分以外の理解者が相手には必要なのかもしれないと思った事もあって。自分以外の人間が相手を受け止め、相手も同じようにその人に笑顔を向け幸せならば、それは自分にとっても幸せで。もし心許せる友人が居たのなら自分に何があっても相手を悲しみから救い幸せの日々を与えてやれる。しかしそれは考える必要のないことだった。なんと言っても自分たちは生死を共にすると誓いあった仲なのだから。たとえ気の許せる人間がいたとしても相手がいない幸せなど偽りでしかないとすら思え。相手と死を共にすること、それが人生において最大にして最高の幸せ、なんて。そして欲しいと求められれば理性が飛びそうになるが何とか押さえ込んでは、力の入らない体を無理矢理起こし、それでも軽々と相手を抱きかかえると寝室に運んでその傷だらけの冷たく華奢な体を優しく横たわらせて。殆ど背丈は変わらないはずなのにその体は少し小さく見えて、その体と心で背負ってきた重みを思うと胸が苦しくなる。傷付いた手首に優しく触れながら覆い被さるようにすれば相手を見つめながら顔を近づけ「愛してる」と静かに口付けて

そうだね、余るほど部屋あるし…一人だと広過ぎるんだよね。啓のことしか考えられない…
(自分一人では広過ぎる自宅を思い出しては相手と彼女が愛を奏であったこと部屋を出ることに相手は大丈夫なのだろうかと心配になる。無理に忘れなくていい、忘れられそうなときに自然とそうしてくれればいい、相手が彼女を思い出に出来る時に一緒に暮らそう。だから今は相手の返事をただ待つだけで。「うん、だからオレのことも啓だけが知ってればいいんだよ?…よっぽどの重症の時は病院行かないとダメだよ?死に至る病だったら嫌だし…」相手が自分より先に永遠の眠りについてしまったら、冷たくなった相手の隣で自分は死を迎えるつもりだ。自分が今考えていることはまだ先の未来にあって欲しい死のこと。自分が先に眠ってしまった時に相手は以前言っていたように自分のことを追ってくれるはずだ、だから自分も相手を追う。生死を共にする約束は果たさなくてはならない、軽々しく誓ったわけでは無い。自分達にとってはどんなに小さな約束もとても大切な訳で。もし自分がこの世から退場したあと、相手に自分以上に大切な人が出来たとき(考えたくはないがもし、もしもの時)はその人の隣で笑っていてほしい。自分より数cm小さい相手に抱えられたことに少しばかり驚いてしまうが今感じる相手の体温を手放したく無くて大人しく身を任せて。愛してる、その言葉と一緒に落とされた口付けをまだ止めたく無くて相手の首に腕を回しては艶かしい声で相手の名前を呼び

とりあえず、この部屋から離れようと思う。それはずっと前から考えてたことだから。
…笑の部屋は広いから沢山家族増えても大丈夫そうだね
（相手の表情から心配を読み取ると安心させるように微かに微笑むと少し部屋を見回した後に相手の頭を優しく撫で、遺留品はまだ捨てられそうにないがこの部屋に囚われ続けるのは良くないと思っていて。次いで、沈んだ空気にならないようにと冗談を言うが、さも本気にしているように産めるはずのない男である相手のお腹当たりに優しく触れると愛おしそうに撫で「…大丈夫。笑の為に重たい病気になんてならないから。…でもまあ、すでに精神的にはかなり重傷だけどね」ごく自然と零れるようになった微笑みを相手向けながら、最後は小さく肩をすくめおどけてみせる。病気にならないなんて保証は出来ないが、苛々を誤魔化す為の煙草もやめるつもりだし、職を辞めるやめない関係無しに過労死しないよう睡眠と食事もちゃんと取るつもりでいて「笑の美味しい料理とサポートがあれば病気になんてならないよ」今後の二人の生活を思い描いては小さく笑んで内心、この精神的に重傷な病を治せるのは相手だけだと思っていて。ベッドと自分に挟まれ、首に手を回してくる相手は妖艶に見え、全てが可愛らしく愛おしく思え更なる深みに溺れそうになる。ベッドのシーツのしわを僅かに増やし、相手に身を寄せれば包帯が巻かれた首筋に顔をうずめては相手の匂いを楽しむよう鼻を近付け、露出している部分に口付けて。そのまま聴覚を刺激するよう耳元に息を吹きかけそっと唇を当てると愛おしい相手の名前を呼び返し

啓がそう言うならオレはそれでいいけど…無理だけはしないで欲しいからさ、何回も言うけど。
…うん、そうだね?オレ子供、結構好きだよ?
(相手がそう言っているのなら止める権利は自分にはなく、自分の家に来るのなら喜んで迎え入れる。もちろん彼女の遺留品、とは言いたくないが亡き彼女の思い出も一緒に。自分に出来ることはこんな些細な事でしかないがそれでも相手の負担にならないのなら相手に尽くしたい。その後に相手が取った行動につい笑ってしまい、自分のお腹の上にある相手の手に自分の手を添えて。昔は子供なんて泣けばいいと思っていて人に甘えるだけの無知な生き物でしかないと思っていたが今となっては相手との子供なら、なんてあり得ないことまで考えてしまっている。自分と相手が此処に居たという証が欲しい、なんて。「精神的にならオレだって同じだよ?まぁオレは精神科なんてマニュアル通りのバカみたいなアトラクションには頼るつもりはないけどね、啓が居ればいい」相手と居る間ならこんな歪んだ自分の性格もいいんじゃないかと思える、狂っていてもお互いが理解しあっていればそれだけで十分だ。相手と長い間一緒に生きる為にご飯もちゃんと食べよう、自傷行為も極力抑えよう。「じゃあ料理頑張るよ、オレ。あと、夜ご飯にゼリー食べるのも辞めるね?ちゃんとご飯食べるよ、啓と一緒に」と笑いながら述べては相手が居ることによって自分はここに存在価値を見出していけるのだ、と改めて認識する。めんどくさいと思っていた数々の行為が相手と一緒というだけで愛おしく、大切なものに思っていて。「ん…」零れるだけの声を洩らしながら直接耳にくる刺激や首筋に落とされる口付けに身体は素直に反応を示す。相手の髪を撫で上げるように触ると自分の頬が紅潮し、暑くなって行くのがわかって