熊の教師２【非募集】

これしかなかったんですよ、あんまり見ないでください…
(開口一番、そんな風にからかわれればじっとりとした目で相手を捉えて。鍵を閉め忘れたことに対して危ないと言われ気をつけようと思ったことは先に続いた言葉によって粉砕され、上記を述べながらむす、と頬を膨らまして。幼い顔立ちでこの格好なら生徒のように扱われるものムリはないと思うが。初山くん、だなんて言われることも何年ぶりだろう。「こんな最上階に来る人なんて矢谷先生か…隣室の人の彼女さんぐらいですよ。」相手に仕返しをするように矢谷先生、なんて呼んでみて。それは生徒と教師の秘密な関係を示しているようにも見える。相手の匂いを嗅ぎつけたのかリビングからナッティが走ってくれば抱き上げて「ほらナッティ、矢谷先生ですよー」と

まあ、部屋着なんてそんなもんだよな。着替えてるだけいいよ。俺の場合、外でないと寝間着のままってことあるから
（本当はそんな姿で頬を膨らませられたら、似合ってて可愛いと言ってやりたかったがあまり機嫌を損ねさせてもいけないかとやめておく。以前なら確実に弱みを握ったと思って嫌味を並べていただろうが今はまた新しい相手を見られた気がして嬉しく思う。相手から少し前まで呼ばれていた矢谷先生は聞き慣れているはずなのに少し間が空いて、今の格好で言われただけで随分違って聞こえて、本当に生徒に呼ばれている感覚になる。そうなるとなんだかいけないことをしている気持ちになり、何か相手に言おうと口を開きかけるがナッティを抱き上げられると口を閉ざして酒を床に置きナッティを受け取ると自分の顔に近付け口付けるようにして笑うとまではいかないが穏やかな表情を向けて「かわいいね、ナッティ」と以前は欲を押さえて撫でるだけだったがギュッと抱きしめてみて

なんか着替えないとこう…何て言えばいいんでしょうね?
(顎に手を添えながら考えるような仕草をし、少ないボキャブラリーから自分の気持ちに当てはまるような言葉を探すが見つからず唸って。まぁ、いいか、そんなことは、そう割り切ってしまえば先程まで真剣に考えていたことがバカらしく思えて来る。なんで昨日の内にジャージを干さなかったんだろうと後悔ばかりが込み上げてきて、床に置かれた酒に目を輝かせては「ナッティばっかり構わないでくださいよ、矢谷先生…」なんて後ろから抱きついてみて。なんだが相手が大きく見える。自分の身長が縮んだのかと錯覚してしまうが、そんなことはなく、ただの思い違いだろうと。相手の匂いに安心してしまうのはナッティも自分も同じなようで飼い主に似るとはこうゆうことだろう、言葉通りになってしまっていて

落ち着かない？……着替えたほうがいいかな
（相手が何を言おうとしているだろうと思い予想して問いかけてみる。確かに着替えというのは１日の始まりでその日の自分をスタートさせる、気持ちの入れ替えにも重要なことだとは思っている。しかし外に出ない日は大抵、雑務か読書か睡眠で終わるためやや不潔だとは思うが男一人で誰とも合わないのだから着替えが面倒と思ってしまうわけで。それでもそれで相手に毛嫌いされるのは嫌だと女々しいことを考えたりもして。それにしても語尾の上げるしゃべり方もまだ自分でも違和感があるが相手はどう感じているのだろう思う。表情もまだ乏しいししゃべり方も相変わらず平坦口調気味だが以前よりも抑揚が出て別人ととられてもおかしくない気がするため正直自分ではまだ気持ち悪いと思っていて。相手の一言だけでこんなにも考えてしまう自分に戸惑っていたが、後ろから抱きつかれると一気に考えていたことが飛んでいき「笑、妬いてるの？」とナッティを片手に抱いて相手のほうに向くと無表情な顔で覗きこむ。相手の仕草一つでこんなにも単純になれるなんてどうかしているが心地よい「…そうだ、お酒持ってきたんだけど、飲む？」相手が飲めるかも分からず持ってきてしまったため確認のために聞いて

着替えないと変な感じしない?
(自分が言いたかったことをようやく纏められたようで相手に問いかける。寝るときに着ていたものをそのまま着て一日を過ごすなんて自分にとっては考えられないことで、変な所で潔癖症なのかもしれないと考えて。外に出ない日でも起きたらすぐに着替える、昔からそうだったから。昔は起きるとよくわからない傷で服が血塗れになってることがあったからだが、その時の癖はやはり消えない。相手のまだ慣れていない抑揚のある口調に相手がやっと地に足がついたのではないかと嬉しい気持ちになる。変だとは思わず、ただ相手のその小さな変化でさえ愛しくて。「…妬いてない…」嘘、妬いてる、後に続く言葉は言えずに飲み込んでしまう。伝えたいはずなのに気恥ずかしくて相手の胸に顔を埋めては表情を露わにしない。しかし、お酒という言葉に単純に反応し、「飲みます、おつまみ買ってきましょうか?」と無いはずの尻尾が振られているような感覚で

（相手の言葉はごもっともで確かにと頷くだけに留めて会話を終わらせるが、以前ならこんな他愛のないどうでもいい話なんてすることはなかったし、したとしてもくだらないと思っていたが今は楽しいと感じられるし、とても大切なものに思えて。妬いてないと照れ隠しをする相手には「かわいいね、笑」と先程ナッティにかけた同じ言葉を口にして胸に顔を埋めるその頭を優しく撫でる。続く、お酒の言葉の反応の良さに一瞬、たじろぐ。まさか酒豪なのではないかと、いやこんな童顔でそんなはずはないだろうと全国の童顔の人に対して失礼な偏見を考えつつ「あ、いや。あるもので間に合うなら特には。……もしかしてお酒、好きとか」とどこか子犬のような相手を神妙な面持ちで尋ねて

可愛くなんかない…です。
(男の自分に対して可愛いと形容するのはどうなのだろうか、そんなことを考えては相手の瞳を見据えて。ナッティと同じ言葉では満足出来ないがそれでも自分に向けられた言葉だということには変わりはない。だからからか、素直に嬉しいと言えない。なのに胸に広がる温かいこの気持ちはなんだ。まぁ、いいお酒に目が眩んだせいにしよう。「あるもの…多分あった気がします。え?あぁ、結構飲みますからね…」相手に引かれただろうか。先程よりも控えめにそう言う。こんなことで嫌われたくはない、一度咳払いをしてから落ち着きを取り戻そうとナッティの頭を撫でてみて

嫌ならもう言わない…
（相手に見据えられて照れ隠しだろうと思っていたが勝手な思いこみで相手の気分を害すのは此方も気分が良くないため、少しかまをかけてみようと酷く落ち込んだ様子で言ってみて。「意外だなー…絶対、俺飲めないんですってタイプかと思ってたから」まさか実は記憶なくしているだけで悪酔いするタイプなのではと考えるがそれは口にしないでおき、自分がそこまで飲めないため、勝手に似ていることから同じだと思っていて、少し劣等感に似た感情を覚えつつ酒を机の上において「どれくらい飲むの」と相手がどれだけ飲んでも引いたりはしないが自分がそのペースについていけるか不安なためおそるおそる聞いてみて

…ねぇ、ごめん…ごめんね、照れただけだから…
(相手の酷く落ち込んだ様子に不安になり、それだけで崩れそうになってしまう精神が憎い。何度も繰り返し謝罪の言葉を述べていくと最後にボソリと、好きだよ、と呟き。「昔に浴びる程飲んだことありますからね」飲んだというより飲まされた、のが正しいのだが。思い出したくもないが、学生の時に不良グループにリンチやら何やらされたあとに無理矢理飲酒させられたことがあって。どれくらい飲むのかと問われると、酒には強い方なのでどれくらいまででも飲めるが「缶で言ったら2本ぐらいですね、啓は?」とありがちな答えを示してから相手はどうなのだろうと同じ質問をして

笑…ただの意地悪だよ。そんなに間に受けないで、ごめんね
（相手の不安な表情を見てまだいろんなことに不慣れなのだと、自分の言動を後悔すれば素直に打ち明けて謝り、俺も好きだよとほんの少し微笑んでみて。「そうなんだ…あびるほど」相手の過去は知らないが色々あったに違いない、なにせお互い尋常ではない、異常な人生を歩んできているわけで、これから先ゆっくりと話していき嫌な過去も苦手なものも相手となら前向きな方向に転換していける気がして。相手の飲む量を聞いてそれを鵜呑みにすればそれだったら言っても恥ずかしくないかもと「缶１本は飲めるようにしてる。飲むのは好きなんだけど一回酷い目みたから」教師成り立てのとき飲めないと断っても先輩に飲まされ記憶が飛んでしまったことがありあんな失態はもうごめんだと思って

良かった…
(嫌いにならないで、と言いそうになってしまうが重いお思われたくない。先程の言動が相手の意地悪なんだと知れば安堵に顔を和ませ、相手の微笑みにぎこちなくだが自分も笑って見せ。好きだよ、その言葉がどれほど自分にとって嬉しく意味のある言葉だと相手は気付いているのだろうか。「でも結局吐いちゃって」髪を掻きながら苦笑混じりにそう述べる。家についた瞬間込み上げてくる吐き気を抑えることが出来ずに悪い記憶ごと全部吐き出すように嘔吐したことを昨日のことのように覚えていて。「酷い目…記憶とんだりとか、馬鹿騒ぎとか?」酷い目というと自分のイメージを述べてみる。当たってるかはわからないが、相手にとっては鋭く突き刺さるであろう記憶が飛んだり、といのを強調してみて。

飲み過ぎたときは吐いたほうが楽だっていうしね。…でも笑にそこまで飲ませたやつが居たらただじゃ置かないけどね。もう社会復帰できないようにしてやるから。
（吐かずに寝ると窒息死すると聞いたこともあったためそう言いつつ、相手は自虐的ではあるが酒を吐くまで飲むとは思えず恐らく自分と同じか、もしくはもっと酷いやり方で無理矢理飲まされたのだろうと予想すれば、口調は穏やかながらどす黒いオーラを出しながら上記を述べて。「……違う。記憶飛ぶとかそんなの漫画とかドラマの話でしょ。ないない」と相手の勘の鋭さを妬みつつ少しわざらしすぎるくらい間を開けて手をひらつかせながら不自然に平らな口調で言って。「それよりも飲もうか」と今日はたしなむ程度と言い聞かせながら酒のビンをコツンと指で突きながら言って

体に悪いですもんね、吐く程飲んだのはその時一回だけですね。え?あ、あはは、怖いですよ啓。
(保険医だからそれなりのアルコールに対しての知識はあり、ちょっと言い方が他人にやられたみたいなニュアンスになってしまったことを後悔する。相手が気づかないはずがないのだ。自分と同じぐらい勘がいい相手に隠し事なんて出来るはずがない。どす黒いオーラを出す相手に眉尻を下げながらそう述べては笑ってというように相手の口角を指であげて。「そうですか?でも、実例はありますよ。まさか啓がそんなタイプだとは思いませんけど」薄く笑いながらそんなことを言っては飲もうという相手に大きく頷き、キッチンからコップを持ってきて

ごめん、前もそうだったんだけど好きな人のことになると周りが見えなくなるところあって…
（以前の彼女の話はあまり持ち出したくなかったがいずれは話さなければいけないこともあるし、自分の考え方や性格を知って欲しく一方的とは思いつつそう告げれば、口角を上げる指に手を重ねてはぎこちなく笑んでみせ。「実例…あるんだ。そんなにまで飲むなんて相当馬鹿なんだね。…笑と飲むなら一生忘れないと思う」薄い笑いにこれは絶対勘付かれていると確信するが、ここは嘘を貫き通すも続く言葉は前の言葉をやや肯定するものになってしまい。「じゃ…乾杯」お互いに注ぎ合うほうがいいのかとも思ったがここは上下関係を気にする飲みの席ではないため早々に相手の持ってきた２つのコップに半分ほど注いでコップを軽く掲げつつ、こんな他人にはなんでもないことが特別なことに思えて

…啓の彼女さんは、きっと、幸せだったんだろうな…
(一途に人を愛し、愛されていたなんて素敵じゃないか。それを相手は自分の一方的なエゴと呼ぶのだろう。でも、そんなことは全く思わず、相手と付き合っていた彼女はきっと幸せだったんだろうと考えては、そんな彼女には慣れないが相手のそばに居たいと強く願い。ぎこちなく笑う相手をからかうように笑っては嗚呼幸せだ、なんて。「何か忘れたいことでもあったんじゃないですかね?オレも、啓とだったらいい」相手が誤魔化していることはもう気付いているが、それでもいいじゃないかと思い、相手に依存しそうな自分の気持ちを抑制しながら上記を述べて。「かんぱーい」間延びした声で言いながら相手のコップに自分のそれを軽く当てては飲んで

そう、なのかな…。…でも今は笑との幸せを考えたい
（確かに彼女が純粋無垢に笑っていた時期は幸せと感じていたしその時間が永遠に続けばと思っていたが、結局は自分の理解力の無さと身勝手な強欲で失ってしまったわけで。本当に彼女は幸せだったのだろうか…彼女だけでなく彼女が亡くなったことで彼女の親も巻き込んで人を不幸に追いやってばかりいる、息が苦しい。そこまで考えて内心首を横に振ってはからかうように笑う相手と向き合いどうしても切ない表情になるのを押さえられなかったが相手の頬に触れて相手との幸せを願うように「笑…」と名前を呼んで。乾杯後、一口酒を含んでは喉から胸のあたりがカッとあつくなるもそれがまたお酒の好きなところで「おいしい。…笑は誰か最近飲んだの」と相手も人付き合いでのむことがあるのだろうかと聞いてみて

オレもそうだよ
(自分との幸せ、そんなことを言われたのなんて初めてでなんて返せばいいのかわからず、相手に同調するように頷いてみせ。自分が誰かとの幸せを願うなんて、今までだったらあり得ないこと。それなのに相手と一緒に居るとどうしてもそんな思いや気持ちが生まれてくる。相手が切なそうな顔をすれば聞いてはいけないことを聞いてしまったのではないかと不安になる。「なに、啓…」自分の名を呼ぶ相手に応えるように相手の名を呼び、ふわりと微笑み。「おいしいね。オレ?オレは一人酒が多いかな。あんまり飲み会とかも行かないしね」そう言いながら飲み進めて

笑…ちゃんと話したいんだ。俺と…前に付き合ってた彼女のこと。まだ話せてないから。俺のわがままだけど笑のためにも話しておきたい。聞いてくれる？
（相手も彼女と先程口にしたし、自分がかつて愛した人がいたことは理解しているだろうが、まだ自分の口からははっきりとそのことが言えておらず、このままでは不安をずるずると引きずることになるだろうと考える。自分もこれを話すことで相手を傷付けるのではないかと不安だがそれ以上に相手のほうが不安なはずである。自分だってもし彼に愛する人が過去にいると知ったら自分のことをどう思ってるだとか比べられていないかと嫌でも考えてしまう。今目の前にある愛おしい微笑みを守りたい、そう思い聞いて欲しいと言って。「そっか。…そう言えば教員同士の飲み会の時もいなかったような」自分はどちらかというと飲めなくて心中毒突きながらも飲みの席には出席していて、今考えても上辺ばかり気にして馬鹿らしいと思うが根付いたものはやめられそうにないなと情けなくすら感じて。

…聞くよ、オレはちゃんと聞く。話して欲しい。
(相手が話してくれるまで待つつもりだったから、その言葉に頷いては真剣な顔付きで相手を見つめて。相手のことを知りたい、知らないままでいてはいけないものというのは確かに存在する。相手が話してくれるというのなら聞くのは当たり前だろう。きっと苦しくなったり、辛くなったりするかもしれない。だが、聞いている自分以上に話している相手は辛いだろう。覚悟の上で話に耳を傾けて。相手の話をより真剣に聞くために飲んでいた酒の入ったコップを机上に置いては「オレはなんでも受け止める。彼女のことが忘れられないなら忘れなくていいから…話してて辛くなったらやめていいから」そう言っては相手を安心させるべく笑い、話し始めるのを待って

ありがと…。
（ゆっくりと静かな声で語るのは、彼女が会社での虐めや社会から見放されたことに耐えきれず自傷行為をはじめ、睡眠薬を大量にのみ、日に日にやせ細り廃人のようになっていく姿を自分は見ていることしかできなくて。自らを傷付ける彼女を否定して理解しようともせずに彼女の笑顔が見たくて、やめてほしい、笑ってほしいと自分の望みばかり押しつけ馬鹿みたいに彼女の名前を呼び抱きしめてやるだけで。‘啓、笑って’と何度も言われたがそれに応えられず、傷付く彼女を見たくなくて拒絶して泣くことしかできず、彼女の全てを受け入れようとしたとき、もうこの世からいなくなっていて死に顔はまるで深い眠りについているようだった。暫くは何度も彼女を追い求めるように薬を飲んで未遂をしたが結局は生き残ってしまい、残るのは絶望と虚しさだけで。それでも死にきれず生にしがみついているのは何故なのか自分でも分からない。彼女を否定し最悪の状況まで追い込んだのに、心の奥底で人肌を求める貪欲で見難い自分がいて、それでいて誰かを求めて傷付ける恐怖から逃れるためにいつのまにか笑顔の作り方も忘れていき、人との上辺の付き合いだけが上手くなって、仕事に打ち込むことで今の自分を正当化しようとして……ひとしきり話し終えたが、息が詰まって上手く言葉に出来ず意味不明なところが多々あっただろう。自分が楽になるために過去を一気に話してまた相手に無理強いをしてしまっていることに気が付いていたが話すことを止められなくてどこまでも弱い自分が憎い。「笑…俺の中で彼女の存在は大きすぎて今は、忘れられない。彼女が居たから笑の辛さを理解できたって思えてしまうんだ。でも、笑が居なかったら俺も彼女も救われることはなかったし、ずっと俺は囚われていたと思う。…笑が俺を救ってくれたんだよ。笑がいないと俺はダメなんだ」残酷な言葉を言っているのは分かっていた、どうしたら彼を求め、彼との幸せを願っていることを伝えられるのか、苦しいのは相手なのに息苦しさと辛さで表情が歪むのが分かる。相手の顔を見て反応を見ることは恐怖だが話を聞いてくれた相手を避けることはもっと残酷なことだとまっすぐ相手の瞳を見て震える体で平静を取り繕い応えを待って