幼馴染みの二人（非募集）

…もう顔も見たくないと、そういうことですか…
（気まずそうに相手から目を逸らされてしまえば、自分がまいた種とはいえ胸が痛んでしまい、拳をギュッと握っては相手がそのつもりならば自分だってもう知らないと聞こえないぐらいの声で上記呟いては此方も顔を見ないようにして横を通り過ぎていこうとして

はぁ…はぁ…なんで…目を逸らしたんだろ…仲直りできた筈なのに
（横を通っていたのを横目に見て地面に座り込んでしまうと、何もしていないのに息を切らして仲直り出来るチャンスを失って、ついでにさらに謝りにくい状況へと変わってしまい、苦しくなりそうな感覚を抑えるように立ち上がろうとするも、やっぱり気にしているのか貴女の後ろ姿を眺めるだけで）

っ…穂乃果！
（強がってあくまでも自分はもう相手とは無関係だと横を通り過ぎていったものの、不意に後ろ髪を引かれるようなそんな感覚を覚えて後ろをゆっくりと振り返れば、何故かその場に座り込んで此方を真っ直ぐに見つめている相手の姿が見えて、具合が悪いのだろうか？冷たくされて思い詰めてしまっているのだろうか？泣いているのだろうかと、様々な想いが胸の内に一気に押し寄せてくればこれ以上強がることなんて出来なくなってしまい、拒絶されようが恨まれてしまおうがどんな未来が待っているとしてもなりふりかまわず相手の名前を呼んで近くまで駆け寄って

…う、海未…ちゃん？
（視線を気づいたかのようにこちらへ向いてビクッとしてしまったものの、仲直りしなきゃいけないと言い聞かせて近づいてくる度に息が荒くなってしまいそうになり我慢しようと頑張り、自分の元へ来た時には上を見上げ名前を小さく呼び返し謝らなきゃと声を出そうとするも、何故か声に出すのを貴女の態度を恐れてか、声にならなくなってしまい）

穂乃果、どうしたのですか！？苦しいんですか？…ああ…早く救急車を…
（尋常ならざる相手の息苦しそうな様子に大きく狼狽えて、気が動転するあまり冷静さを欠き両肩にガシッと少し力を込めて手を添えてやや興奮気味にまるで怒鳴りつけるような口調で言っては肩を掴んだ手でグラグラと揺さぶるが、こうしている間にも容態が悪くなったらどうしようと途中で思いとどまれば鞄から携帯を取り出して焦る気持ちからか震える手で電話をかけようとして

だ…大丈夫…だから…怒らないで…大丈夫
（肩を掴まれた瞬間怒鳴りつけるような形でもあったからなのかビクッと大きく肩を震わせてしまい、色んなことがあり過ぎて貴女の事が心なしで怖くなってしまったようで、仲が良すぎていきなり冷たくされたら自分としては大きな傷となってしまっているようで、ゆらされると特にそう感じてしまい携帯を取り出したのを見れば「色々…あり過ぎた…だけだから」携帯を持つ手を弱々しく握り面倒は掛けたくないと、これ以上の嫌なことは避けたいと首を振りながら、立ち上がろうと足を震わせ）

そんな状態で、全然大丈夫なんかじゃないでしょうっ…どうして穂乃果はいつもそうなんですか…！
（今の彼女の様子がそもそも精神的なものが原因なのだと気付くことが出来ないまま、また体調が悪いのに無理をしているのではないかと、そんな風に考えてしまうとμ'ｓとして活動していた頃にも体調のことであれだけ迷惑をかけたというのにこの期に及んで強がる彼女が許せず、こんな時ぐらいは頼ってくれてもいいじゃないかと、そんな彼女が心配だからこそ怒りを抑えることが出来ずにそう声を荒げてしまい

ひっ…ごめんなさい…何時もならこんなふうにならないよ
（怒鳴られるような荒い声に対して、ビクッと肩を大きく跳ねさせ小さな悲鳴を上げると、心配してくれるの分かってはいるのに昨日の影響での事もあり、怖くなっているのだから怒られたら余計怖くなってしまうようで、具合なら万全だし精神的に大きなダメージがあるだけだと伝えようと「とにかく…穂乃果は大丈夫だからこれ以上は…」心配と怒られたくないという気持ちから、落ち着いたら立ち上がればいいという考えで、これ以上言われたら精神的に持ちそうにないため、申し訳なさそうに謝ろうとして）

そうですか…それならずっと一人でそうしていればいいでしょう…私はもう知りません…さようなら
（どうあっても自分には頼りたくないらしい、まるで自分を避けるようなよそよそしい相手の様子を見て、確かに体調的に何か問題があるわけではないようだということがわかると、安堵するのと同時に具合が悪くないのだとするなら今の相手の態度は全部自分に対する当てつけなのかと考えてしまい、ギリッと強く歯噛みしてそっちがそのつもりならと自分の中で何かが吹っ切れたような気がして、静かに、それでいて感情の籠もらない口調で別れの言葉を口にして

…はぁ、海未ちゃんが怖くて言い出せないや…病院教えてもらおうかな…
（言い出せなかった自分のせいで残酷な台詞が耳に通ってしまい、これ以上のない言葉で精神が壊れそうになってしまい、冷たくされて感情のない言葉だなんて堪えきれるわけも無く、この気持ちを相談するならことりかも知れないが、これは無理に言えないため病院とかで何とかできるのかなとゆっくりと立ち上がったあと、壊れていった仲の修復を考えようと、ふらふらしながら歩いていき）

…これで良かったのです…これで…
（幼なじみであり自分にとっては大切な人だった筈の相手とはすれ違い、もう一人の幼なじみであることりも今は服飾の勉強のために海外へ留学してしまっていて、とうとうこの街に自分の居場所は無くなってしまったことを痛感し、辛く寂しいことだがこれでこの街を離れる決心も出来るというものだと前向きに捉えている部分もあり、両親の前で前の話しを受けるという旨を伝えるとそれから１ヶ月ほどでとんとん拍子に引っ越しという方向に話しは進み、いよいよ旅立ちの日、駅で一人電車を待ちながらいざその時になると寂しさが胸に去来すれば自分に言い聞かせるよう小さく呟き、溢れてしまいそうな涙をこらえていて。相手は自分の母を通して自分の県外行きを聞かされることになるのだろうなと考えをめぐらせ、それを聞いた時彼女は何を思うのだろうかと、考えるのは何故か相手のことばかりで

やっぱり…謝ろう。このまま好きな人と離れるのは不味いよね
（一ヶ月の間精神を落ち着かせる為、病院に通って真姫のカウセリングやら何やらで、どのくらいか精神は取り戻せたものの、貴女のことはやはり好きなのだろうかと思い返すように家でアルバムを眺めていたりして、色んなことをして馬鹿なことをしても怒ってくれた貴女と、これから会えなくなったとしたら不味いとせめて謝って一緒に遊ぼうと思い、駅で欲しいパンがあるし貴女と食べようと駅まで走って、貴女が県外に行こうとしてることなど知らずにいて）

…穂乃果…最後に一目会いたかった…うぅぅ…
（いつの間にか自分で奪ってしまった大好きだった相手の太陽のような笑顔、いたずらっ子のように憎たらしく笑う彼女の表情、全て自分が自ら遠ざけて忘れようとして、それでもこんな時にふと思い返すのは全部彼女との思い出で、家族の次に長い時を一緒に過ごしてきた何よりも大切な人との思い出は忘れようと思っても決して忘れられるものではないんだと、そう痛感させられてしまえば次の瞬間にはもう瞳から溢れる涙が堪えきれなくなってしまい、あんなに冷たくして傷つけてそもそも県外へ行くことすら伝えて来なかった彼女がここに来るはずがない、それがわかっていてもそう願わずにはいられなくて。しかし時は無情にも過ぎていき、気がついたらもうそろそろ自分の乗る電車の時間で、涙を拭いながら改札を通り抜けようとして

あ、海未ちゃんだ！おーい、海未ちゃ〜ん！！お出かけなのー？
（思えば貴女とは冷たくされてお別れを告げられた日よりも前から沢山の事を思い出として過ごし
、家出の時なんか自分が眠るまで一緒にいてくれたし、まるで同世代の母親みたいに接してくれた貴女と離れ離れになることなど知らないし、わかってたとしても今の自分は止める以外何もない為、きっと貴女は家に居て怒ってるに違いないと思って改札の方で抜けようとしているのを見て、大声で貴女を呼んで駆け寄るように貴女がお出かけかと勘違いしているようで）

ほ…のか…？
（今にも改札を通り抜けようとしたところで背後から自分を元気一杯に呼ぶ懐かしい声が聞こえてきて、こんな公衆の面前でしかも大声で人の名前を呼ぶようなそんな人物は自分の記憶の中でも相手しかおらず、まさかという気持ちと想いが通じたんだという気持ち、その他様々な気持ちを胸にちょっとしたお出かけというには多すぎる荷物を手にゆっくりと後ろを振り返るとそこには大好きな幼なじみがあの頃と変わらない屈託のない笑顔を浮かべて立っているのが見えて呆然と立ち尽くし

海未ちゃん…お出かけするの？お出かけするなら誘ってくれれば良かったのに〜
（貴女の元へ来ると荷物を横目に出かけるのかと二度目の質問をして、それならば自分も行きたかったと頬をふくらませながらも、貴女が呆然としているので、何かあったのではないかと勘違いは続いてしまっていて「何か…あった？」自分がこんなハイテンションなのが可笑しいのか、それともお出かけではないのかどっちなのか分からないが、問いかけないことには始まらないので首をかしげながら質問し）

…まだ、何も聞いてないのですか…？
（何故今になってこんなふうにいつものような自分の大好きだった笑顔を見せてくれるのだろう、これでは未練が残ってしまうじゃないかと瞳が潤んでしまい、今にも零れそうな涙を堪えて唇を震わせながらも、恐らくは本当に何も知らないのであろう軽い調子で呑気に振る舞っている相手へとどうにかそれだけを絞り出すように口にして、自分の母が彼女の母へと話せばすぐに相手にも伝わることだろうと思っていただけにそれだけが唯一の疑問点であったようで

何が？穂乃果は海未ちゃんと遊ぼうって思ってパンを買いに来ただけだよ？それで、たまたま海未ちゃんがって
（何を聞いていないのかわからず、何のことなのだろうと腕を組みながら少し考えたあと、自分はとにかく相手と遊びたかったし謝りもしたかったから駅に来てパンを買いに来て、偶然貴女を見つけて此処まで来たと何も知らなさそうにしていると、震えさせている貴女の唇などを見たあと微笑みながら貴女の頭を撫でてやり「穂乃果さ…身勝手過ぎたから謝って良いよね…ごめんなさい」なんて自分が悪い事をしたのを相手に謝罪しようと問い掛けながら頭を深く下げてみると、どんな形であれ悪いのは自分だから、謝りたい気持ちが強かったようで）

っ…謝らなければいけないのは私の方です…穂乃果に冷たく当たってしまって怖がらせてしまってごめんなさい…そして、こんな私を嫌わないでいてくれてありがとうございます…
（報われないならばいっそ嫌われてしまえなんて、そんな身勝手で酷いことを考えて冷たく当たったのは自分の方であり、謝るとするならばそれは自分の方で、それなのにこんな自分のことを嫌わずにずっと想い続けてくれていたことに感激をして感謝の気持ちを告げて、同時にこうして今になって和解をしたとしても、もう全部遅いんだとそう考えてしまうと心がズキズキと痛んで｢…穂乃果、私たちはずっとこの街で一緒に過ごしてきましたね…いつもあなたは呑気でお気楽で危なっかしくて…本当は私がそばについてあげられれば良かったのですが、それは残念ながら叶いません。これでお別れです、穂乃果…｣ふと、時計を見やればもう電車の到着まで殆ど猶予がなく、いつまでもこうしていては決意も揺らいでしまうしそうなれば先方に迷惑をかけてしまうと考えては重く息を吐き出すようにして相手にとっても自分にとっても残酷な現実を告げ

…穂乃果は海未ちゃんが謝る必要はないと思うよ？知らなすぎた穂乃果が悪いから
（謝罪という割にはお別れの言葉の前兆とわかる一言に微笑みながら、貴女は全然悪くないし悪いとたしたら全部自分だからと微笑みながら告げてみては、結構貴女のことを思い続けて精神科まで行かされるほどに思い続けてきたし、今更という気もするが、貴女は好きでいてくれたのかなと不安になり「意味がわからないよ、海未ちゃん…お別れなんかじゃないよ？それに…まだ…海未ちゃんと離れるわけには行かないもん…まだぁ」お別れの言葉を現実と共に知ると、精神さえまともならまだ修復できたものを一ヶ月も立ってしまった為、残酷な現実を否定しているのか貴女の腕を掴み涙を零しながら離れたく無いと、軽く引っ張るようにして）