幼馴染みの二人（非募集）

ふふ、それを自分で言ってしまっていては世話がありませんよ？
（敢えてハッキリそうとは言わずにオブラートに包んで発言したつもりだったのだが、此方の言葉の意図を汲み取って不満たっぷりに言い返してくるところを見るに相手も少なからずそう言われても仕方がないという自覚はあるのかとクスクス意地悪く笑いながら指摘をしてみて｢でも、本当に穂乃果には感謝しているんですよ？穂乃果と居ると抱えている悩みとか迷いとかそういうものが全部些細なものに思えて…自分らしくいられるんです｣先ほどから捉え方次第では馬鹿にしているのではないかと思われても仕方ないような物言いをしてしまっているが実際はそうではなく、悩んだり迷っても足を止めることはなく、自分が出した答えには絶対に後悔をしない、そんな生き方を出来る彼女が羨ましく眩しくて、自分は知らないうちに感化され、ともすれば不安だらけの一人暮らしにおいても自分らしく強くいられるのは相手のおかげに他ならないと真っ直ぐに感謝の想いを告げて

うぅ…海未ちゃんの意地悪
（貴女の言葉に余計頬をふくらませてしまい拗ねるように視線をそらすと指摘されても、やはり先程の言葉は自分としては心外なのか、もっと説教とかできるようにならないといけないのかもと考え始め「えへへ…そっか…穂乃果も海未ちゃんには感謝してるよ？だって、いつも母親のように叱ってくれて穂乃果に色々教えてくれたもんね」照れくさくなるようなセリフに対して頬を掻きながら頬を軽く染めると、自分も想いを伝えてみようと笑みを浮かべながら感謝の意を見せ）

そ、そうですか…なんというか、こうして正面きってそこまで言われると少々こそばゆいですね…
（相手がこんなところで嘘を吐くメリットなどなく、そもそもそんなことをするような人物でもないことは元より疑う余地もないのだが、嘘が下手な相手だからこそ口にする此方への感謝の気持ちも大げさでも誇張でもなく全部事実を思ったままに言っているのだろうということがわかってしまい、こうして改めて真っ正面から想いを聞かされると照れくさくなって相手を直視出来なくなってしまって、照れくささを誤魔化すように湯飲みを傾けてお茶を喉に流し込み相手から視線を外して

そうかな？穂乃果は…嘘つけないから正直に言わなきゃね
（照れくさいのだろうか誤魔化すように見えるお茶の飲み方にクスリと笑い、正面切っていうのは嘘をつけないからと言う理由で正直に言わなきゃとかいっている割には自分は貴女に思いを正直に伝えてはいなくて、伝える勇気がないという塊でどうしたら勇気を出して言えるのだろうと想像して）

…でも穂乃果のそういう素直なところ、私はいいところだと思いますよ
（どこか楽しげな様子でニコニコと笑顔を向けてくる相手のことをチラッと見やっては、それだけで自分の今の反応を面白がってからかっているということがわかり、少々ムッとした表情を浮かべて軽く睨むも、あまりムキになっても大人げないと考えてはすぐに穏やかな表情になって、そうやって嘘を吐けない素直なところにも自分は惹かれている部分もあるのかもしれないなと自分なりにそう考えつつそう口にして

えへへ…嬉しいなぁ…ありがとう海未ちゃん
（睨まれてしまえば肩を震わせ視線をそらしてしまうものの、後から褒め言葉に変われば嬉しそうに微笑みながら、こんなに言われてしまうとは照れくさくなってしまいそうな気もして頬をかいていると、お礼を言おうとてをにぎって満面の笑みを浮かべて「やっぱり海未ちゃんには穏やかな表情が良いね」穏やかな表情を見ていると自分の好きな表情のひとつなので、微笑みながら褒めてみて）

それを言うなら穂乃果には今のような笑顔が似合います。見ているだけで元気が貰えるような、そんな笑顔が…
（己の手がふわりと彼女の暖かみのある柔らかい手に包み込まれると、まるで彼女の優しさがそこから直に伝わってくるような錯覚を覚え、思わずハッとしたような表情を浮かべては、こんなのは許されないことだとわかっているのに彼女の全てを独占してしまいたいという衝動にかられて、ギュッと切なげに彼女の手を握り返してしまい、そんな感情を相手には悟られないようどうにか笑顔を作り上記述べては愛おしそうに彼女のことを見つめていて

そんな笑顔が？なになに？
（途中で言葉が止まったので驚いてしまうと手を切なさそうに握られてしまうと驚いてしまい、視線に気付いてしまえば微笑みながら相手を見つめて、何かついてるのだろうかと鈍感な自分にはわからず、言葉はやはり気になるもので好奇心旺盛な子供のように相手に近づいていき、しつこすぎないようには心かけているようで）

それは、その…別になんだっていいでしょう
（思い切り相手との距離が詰まり、顔が近づけられればドキッと胸が高鳴って目に見えて大きく動揺をしては、まさか彼女の笑顔が、そして彼女自身のことが好きだなんて絶対に言えないため、返す言葉に迷った己に出来たことは相手から素早く、そしてさりげなく視線を外して答えをはぐらかすことのみで｢熱っ｣気まずさを誤魔化すために自身の湯のみに新しくお茶を注いでは冷ます間もなく一気に流し込もうとすれば当然というべきか舌を火傷してしまい

ご、ごめん海未ちゃん！大丈夫？
（はぐらかされてしまうと、どうにも聞きたくてたまらなくなり思わず、しつこくしようとしたが火傷してしまっているのを見た瞬間慌ててしまい、今日の貴女はなんというからしくないことを何度も繰り返している気がするので、それを含めて大丈夫かどうか質問をしようとしては「今日の海未ちゃん…何時もとちがくない？」質問することには貴女の様子がわからないので、水を持ってきながら質問して）

えっ、いえ…そのようなことは無いと思いますよ…？
（冷たい水の入ったコップをお礼もそこそこに受け取って、水を口に少量含んで舌を冷ましていると、相手の口からまるで確信に触れるような言葉が出て驚くあまり思わず目を大きく見開いてしまい、まさか相手からそんな言葉を聞くとは思ってもみずそれほどまでに今の自分は知り合いの誰が見ても様子が可笑しく見えてしまうぐらいなのだろうかと考え、そんな心中の動揺を隠しきることが出来ないまま、問いかけに対して少し考えを巡らせた後で苦しげに言い訳をするようにして彼女の言葉には否定をしてはみるものの、こんな調子では嘘をついているとバレたとしても仕方のないことで

嘘つき…それだったら指を切ったり舌を火傷なんてしないはずだよ？
（恐らく貴女は嘘をついているとでしか思えない言動には何があったとしても自分にはわかる様子で、怪我ばかりをするなんて貴女に何かない限り絶対に起きないと思っている為、予想としては自分に対してか、いるわけの無い架空の想い人の事なのだろうと想像をふくらませながら問いかけるようにして貴女を見つめ）

穂乃果に私の何がわかると言うのですか…私の気も知らずに知った風な口を利かないでくださいっ
（まるで自分のことならなんでもお見通しなんだと、そんな風に己の心を見透かしているような彼女の物言いに思わず胸が痛み、その苦しみはやがて自分がどんな想いで一緒に居るのかも知らずにこんな風に白々しく質問を投げかけてくる相手への怒りへと変わっていってしまい、何故自分の想いには気付いてくれないんだと自分でもそれが逆ギレで理不尽な発言だとわかっていてももう止めることは出来ず、拳を強く握って震わせながらキツい言葉をぶつけてしまって

…ごめんなさい…でもさ、海未ちゃんも同じことだよね？穂乃果の気も知らないで怒っちゃうし
（幾ら幼なじみでしっかりしている貴女だろうと言い方もあるべきだとかはあったものの、キツすぎた言葉はまるで貴女の事を全然知れてないくせに白々しいにも程があるとでも言いたげな態度や言動に一言の謝罪を込めたが、やはり傷んで限界な心は同じく怒りに変わって人の事を言えないくせにと、架空の想い人がいると聞いた時はショックも大きかったし、それでも想い続けた自分が馬鹿みたいに言われた事には思わず、思いもしない事を言えば視線はそらしているものの、申し訳ないと思っている様子で）

穂乃果…そう、ですよね…私としたことが身勝手なことばかり…すみません
（相手がどんな気持ちを抱え、何を思っているのか言葉の全容までは自分にはわからないが、それでも少なからず自分本位で理不尽な発言で彼女を傷つけてしまったということだけは確かなことで、好きなのに大切なのにそれなのに共にいることでこうして心を傷つけてしまう、そんなジレンマに頭を悩ませて申し訳なさや不甲斐なさで頭がいっぱいになってしまい、すっかり落ち込んで頭を垂れてしまい

良いよ…穂乃果も言い過ぎたし、ちょっと外に出てるね…反省したいし
（落ち込む姿を見て言い過ぎてしまったことを自覚し視線を合わせて頭を優しくなでてあと、これは自分の理解力と気を使う力もない自分のせいと全部抱え込んでしまい、反省したいが為に外にいると居場所だけ教えると、ゆっくりとまるで落ち込んで泣きそうな様子で外へ向かい）

…どうしてこうなってしまうのです…あの頃のように笑いあって過ごすことがどうして出来ないのですか…
（相手が今にも泣き出してしまいそうな表情を浮かべていたのを見逃すことなく、恐らくはこうして喧嘩のような状況になってしまったことに負い目を感じ、そうなった責任を全て一人で背負い込んでしまっているのだろうことが長い付き合いだからこそわかってしまい、こんな風に悲しませてまで一緒に居ることが果たして自分の望みだったのだろうかと疑問すら浮かんでしまい、こうして傷つけて悲しませることしか出来ないこんな自分は相手の近くから消えた方がいいのではないかとすら思えてきてしまい、机に伏して学生時代の楽しかった日々を思い返して小さく声を漏らして

あー…海未ちゃんの事わかってたつもりなのにあんなこと言われるなんて…このままは嫌だなぁ
（外へ出てドアの隣で座り込むと、今まで貴女と何気なく楽しい日々を送っていたそのはずが、貴女に恋心を抱いたその日から楽しいよりも、近づいて更なる幸福と更なる楽しみを得て貴女を独占したいと普段なら思うわけもなかった事さえ思ってきていて、それなのに貴女の一言でわかっていたのは上っ面の貴女なのだろうかと、顔を伏せて大きなため息をついて）

…とにかくまずは謝りましょう
（今後どうするかよりもまずは今、彼女を傷つけた挙げ句に悲しませてしまったという事実がある以上、そのことについてはキチンと誠意を見せて謝罪をしなくてはいけなくて、今は無性に彼女の笑顔が見たいとそんな風に思えて、本当に自分には相手がいないと駄目なんだなと感じる一方で、こんな酷いことを言って傷つける自分のことなんて幻滅して嫌いだとハッキリ言ってくれたらどれだけ楽なんだろうと考えてしまう自分も居て、どっちつかずな曖昧な想いを抱えたまま玄関のドアを開けて

ん…海未ちゃん…？謝ろうとしてたからちょうど良かったよ
（いつまでもしょげていたら貴女に怒られると昔なら思っていたし、今は貴女と居場所が違うために自分で何とかしなければ行けないと俯きながら悩んでいた時に、ガチャっとドアの音がすぐ近くで聞こえチラリと貴女の方向を見つめると頬を指で掻きながら、謝ろうとする覚悟は出来ていても準備はしてい無かったので、当って砕けろと言う言葉があったのを思い出し｢海未ちゃん！酷いこと言ってごめんなさい…穂乃果、海未ちゃんの気持ちも知らないで白々しかったよね｣勢い良く頭を下げると、自分があんな質問さえしなければと後は自分が言い過ぎたこと全てを謝ろうと深く下げており、許してもらえるかどうか不安になり）