独り言

けれど夜になると駄目なんだ。どうしても、耐えきれない。どうしても不安に溺れる。
　知ってるんだ、僕が迷惑ばっかりかけてるなんてこと。僕は人のために頑張っているつもりだけど、僕なんて必要のない人間だから。
　夜になるとこの繰り返しだ。僕は何のために生きているんだろう。存在意義は？価値は？意味は？
　僕は、僕、僕の、俺、俺が、俺の、俺なんか、全部、俺のせい、俺の、俺のせい、俺のせい俺のせい俺のせい俺のせい俺のせい俺のせい俺のせい俺のせい全部全部全部全部全部全部、俺のせいなんだ。知ってるよ。
　なんで、なんで僕は生きてるの？何で呼吸を続けてるの？何で毎日同じことの繰り返しでしかないのに毎日変わらず苦しいの？
　あぁ、何も考えずに眠りたい。眠りたい…

学校は、仕事だ。学生は、職業だ。大丈夫、誰に頼らなくても、僕は独りで歩いて行けるから。大丈夫。
　だからもう少し、静かにしてくれないかな。放っておいてくれないかな。

だいたい全部うまくいかないってわかってきたけど
「これだけは違う、うまくいく」って、根拠もないのに
ああ　世の中の仕組みとか他人(ひと)に下された評価とか
納得いかないけれども容易く変えれるもんでもないって諦めて

それでも社会と折り合い付けなきゃいけないけどさ
だいたい働きたくない生きたくない死にたくない何もない
ああ　今日だって抜け穴を探してるだけで日が暮れて
納得いかないまんまで明日の学校が(仕事が)今日から憂鬱

生きてちゃいけないような気がして
責任や義務は放っぽり出したくなるよ

そんな気持ちぐらいは誰にでもあるって言われても
みんなニコニコニコニコ生きてるんだから信じらんねえよ
そんな気持ちぐらいは誰にでもあるって言われても
みんなニコニコニコニコ生きてるんだから信じらんねえって話だよ

「あんた友達いないでしょ」って言われたよ
「あんた他人(ひと)の話を聞かないから」って言われたよ
「心入れ替えて生きてみな」って言われたよ
僕はあんたの話聞いてたし今もちゃんと覚えてるよ

僕が立ち直ったら嬉しいですか
んなことあんたに言われなくたって出来たら今すぐやってる

そんな気持ちぐらいは誰にでもあるって言われても
みんなニコニコニコニコ生きてるんだから信じらんねえよ
そんな気持ちぐらいは誰にでもあるって言われても
毎晩シクシクシクシク泣いてる僕が馬鹿みたい　馬鹿みたいじゃないかよ

音楽は不便だから言いたいこと全部は言えない
「それはお前が未熟だから」って言った奴全員殴る
ああ　だいたいみんな僕に何を期待してるんですか
僕はあんたらみんなみんなみんな
死んだら良いと思っているのに！

そんな気持ちぐらいは誰にでもあるって言われても
みんなニコニコニコニコ生きてるんだから信じらんねえよ
そんな気持ちぐらいは誰にでもあるって言われても
みんなニコニコニコニコ生きてるんだって言われても　解決しないだろ

なんとかしろよ

あぁ～しんどい。死にたいなぁって、こんな時に使うのかもしれない。
　他人が嫌いになって、自分はもっと嫌いになった。
無駄な希望や期待をもって、「今回こそは大丈夫」「きっと上手くいく」って、根拠もないのに無駄な自信をもって。やっぱりだめで落ち込んで。もう望みなんて持たないって決めるのに。無限ループは苦しいよ。
僕は全然何もできなくて、困ってるのに。皆は好きなことをして、言う事と言えば「できた？」「まだできないのかよ。」「早くしろよ。」ばっかり。妙な評価とか、理不尽とか。「ざっけんなマジで何で僕がこんなストレス」ってよく思うけど、僕一人じゃ戦えないから諦めて。
そんなことを考えても、僕は笑っていなきゃいけないから頑張って気持ちと世界に折り合いつけて。でも、そもそも演じたくない。笑いたくない。生きてなんていたくない。けれど、死にたくもない。何もしたくない。何とか楽になろうと思って道を探すけど、何にも変えられずに一日が終わる。でも、人生は終わらない。何とかしたいって足掻きつつも、学校になんて行きたくないって憂鬱になって。
僕なんていらないんだ、僕が生きてちゃいけないんだって気持ちになって、責任だの義務だの、放り出して全部無視して一人になりたい。
　逃げ込もうとした教室には、神経逆なでするような馬鹿騒ぎが響いてくるし、泣こうとしても泣けない。いっそのこと泣ければ、みんなが僕に気を使ってくれるだろうか。
いや、気を使われることなんて望んでないんだ。ただ、中途半端に関わってくるくらいなら黙殺してほしい。無視してほしい。いない扱いしてほしい。
そうすれば、僕はちゃんと酸素を吸って吐いて、生きていけるのに。首を絞めたら頭がぼうっとして、気持ちが落ち着けるから多用してるけど、体に悪いもんかなぁ。首を絞めるとさ、「あぁ、僕はいつでも死ぬことができるんだ。僕の手で、いつでも。」って安心するんだよ。僕は、絞めてる時より手を離した後の方が苦しいよ。
「お前友達少ないよなぁ。」
「陰キャｗｗｗｗ」
「人の話聞かないから。」
「心入れ替えて生きろよ」
よく言われるなぁ。傷つくよ。痛いんだ。僕は生きてるだけで一生懸命なんだよ。笑って誤魔化せてるか、分かんない。僕は君の言葉、ちゃんと聞いてるよ。全部覚えてるよ。それで、ふと思い出してまた泣くんだ。苦しいよ、痛いよ、って。特に『陰キャ』って何？少なくとも褒めてないよね、陰の何が悪いの？陰が死にたいなんて考えながら必死で演じてるから所謂『陽キャ』はやることもやらず笑ってられんだぞ。何、どうすればいいの？軽蔑や蔑視なんて、君がしなくとも僕が一番してるよ。その場で泣いたらいい？お前を殺せばいい？駄目だよね、僕と違って君は、死んだら悲しむ人がいる。
　僕が立ち直って、いわゆる『陽キャ』になったら嬉しいのかよ？だから言うのか？んなことテメェに言われなくても出来たらとっくにやってんだよどれだけ苦しいのかわかってほざいてんのか。
ただの嫌がらせだったらごめんね。僕は近づかないから。死んでくれって言われたらちゃんと死ぬこともできるから。はっきり言って。いらないって。お前のせいだって。
でも君は笑ってるよね。楽しそうで大変羨ましい限りだ僕の痛みを分けてやろうか？？？お前につけられた傷をわけてやろうか？？？目に見えてケガしてなければ大丈夫だとでも思ってんのか頭腐ってんのかこの野郎。毎晩シクシクシクシク泣いてる俺が馬鹿みてえじゃねぇかよ。
言葉や人間関係ってとっても難しいから、伝えたいこと、伝えなきゃいけないことを全部言えない。あとで後悔することもある。「それはお前が未熟だから」って言ったやつ全員殴る異論は認めるが僕は聞き流す。
　大体さぁ、みんな僕に何を期待してるんだ。僕は君たちなんてみんなみんなみんな死んだらいいと思ってるのに！あんたらだけじゃない、僕は僕自身も死んだらいいと思ってる。
　僕だけが苦しいんじゃないんだから我慢しろって言われるけどさあ、皆楽しそうじゃん。無理なんてしてなさそうじゃん。我慢してなさそうじゃん。
苦しいんだよ、辛いんだよ、なんとかしろよ。
　皆お前が悪いって言うからきっと僕が悪いのだろうけど。全部僕が悪いんだ、僕のせいだ。分かってるけど。分かってるけどさぁ。
ほんとマジでやめてシャレにならん辛いウザいうるさいぶっ殺すぞおい。

観音坂独歩さん、誕生日おめでとうございます。
貴方は社畜系夜叉の目標です。

本当の世界は想像よりもはるかに小さい
?The real world is much smaller than the imaginary.?

あ、もう駄目だ。ってなんか気づいちゃった。急速に熱が冷めて、他人との線引きがされていく感覚。これ以上、本心を見せられないと感じるこの絶望感。だから僕は上手な人付き合いができないんだろうな。せっかく、作りものじゃない僕もちょっとずつ見せられるくらいには勝手に信頼してたのに。やっぱり、僕はどこまで行っても僕のまんまだ。僕のせいで、また。

どこにいれば僕は安心できるんだろう。家じゃない、部室じゃない、君の隣でもあの子の後ろでもない。湯船の中でも布団の中でもない。もちろん学校なんかじゃない。
　あぁ、僕はなんて狭い世界で生きているのだろう。なんて息苦しい世界で生きているのだろう。もっと、どこかあるはずだ。あるはずなのに、地縛霊みたいな僕はここから離れられない。ただ苦しいって泣き喚きながら、絶望しながら、代り映えのない次の日を待っている。

他の誰かにとってはただの尖った鉛筆みたいな君のその言葉も、僕にとってはどんなナイフより痛いよ。僕は理不尽が嫌いだ。無意味が嫌いだ。まぁ、僕のことをあまりに知らなすぎる君にそんなこと言ってもしょうがないけど。
　分かってるよ、学校は読書をする場所でも寝る場所でもない。でも僕は、人付き合いが苦手なんだ。しかも残念ながら、一人でいるときに話しかけられるのがうれしい人間でもない。僕は独りでも十分歩けるよ？
生きるだけでしんどい人間に、君達はさらに何を課そうとしているんだい？君たちの楽しみは、共有できる人の間だけでやっててもらっていいかい？僕はもう、口を利くことすら億劫なんだよ。君たちに僕はいらないことが分かっちゃったから、君たちに僕は不釣り合いなんだって実感しちゃったから。だから、もうやめて。
　しんどい、辛い、苦しい。独り言があふれるのは、きっとなけなしの防衛本能だ。

僕がいなくなったって、変わらず成り立つ世界が僕の理想の世界だ。誰も僕が居なくなったことに気づかない。僕が居なくなっても世界は変わらず回っていく。そこまで必要とされなくなれば、どれだけ肩の荷が下りた気分になるのだろう！どこまで気が楽になるのだろう！なんてったって、いつでもいなくなっていいのだから！

最近、非常に軽率に心が死んでる。
こんな出来損ないの人生に他人を巻き込むなんて申し訳ない。寄りかかるところなんてなくても平気だよ。一人で大丈夫。

やらなきゃいけないからやってるだけ。
生きなきゃいけないから生きてるだけ。
話しかけられたら答えなきゃいけないから答えてるだけ。
話さなきゃいけないから答えてるだけ。
笑わなきゃいけないから笑ってるだけ。
謝らないといけないから謝ってるだけ。
　その他にはもう、何もない。僕の気持ちと台詞は、いつだって全部一方通行だ。僕だけが、世界から孤立していく感覚。僕のほかにはもう、誰も。
だから、出来損ないの僕の三流舞台に、せめて僕だけは拍手喝采を。僕だけはアンコールを。そして、僕だけはブーイングを。僕だけは批評を。僕だけは、僕の人生を、私でも俺でもない僕自身を、ちゃんと守ってあげよう。もう他の誰も守れない僕が唯一守れる、僕より弱い僕のことを。
　そして僕が、幕を下ろしてあげる。

突き刺すような嫉妬を。
責め立てるような劣等を。
圧し掛かるような自己否定を。
どん底に押し込めて。
　今はただ、前だけ見て進め。

たまに湧いて出てくる他人に対する理不尽な怒りは、昔僕が短気で喧嘩っ早かったころの名残だろうか。
　わかってる、君たちの視界の中に僕が入っていないことぐらい。僕のやってることは当たり前であることくらい。
でもさ、学校に行くのも辛い僕にとって、それは酷くしんどいことだし、君たちがふざけ合って楽しそうな中僕だけがやらなきゃいけないことをやるってのは、本当に当たり前なのかな。
　まぁ、全部僕が悪いのだけど。だから、理不尽だってことは重々承知してるのだけど。

銃兎さんHappy Birthday！

っざけんなマジでなんで俺がこんなストレス因子の倍々ゲームに…！つらいウザイうるさいブッコロスゾオイ！

君が、僕のことを親友だなんて思ってくれていたなんて。僕はてっきり、僕の傲慢でしかないのだと思っていたんだ。ずっと、酷い言葉をかけられて、裏切られたような光景ばっかり見てきたからかな。なんか、なんだか。嬉しいなぁ。

僕がいない世界が、僕がいらない世界が、完璧な世界なのだ。
　僕が彼女たちと一緒に並び立ってること自体が間違っていて、きっと僕が今追いかけている光景こそが、僕が目の当たりにした光景こそが正しいのだ。
　わかっていたはずなんだ。ねぇ、君は僕のこと、本当に必要としてくれてる？僕、邪魔じゃない？
違う、邪魔なのはわかってるんだ。違う違う。僕はただ、君を好きでいることを許してほしいだけ。君を愛することを許してほしいだけ。関知なんてしなくていい。無視してほしい。だから、ねぇ。僕を居ないように扱って。僕を必要として。僕の前で僕より誰かを優先しないで。僕を嫌わないで。僕を消して。僕を殺して。僕の存在なんて無視して。僕を嫌って。僕を傷つないで。僕を世界で一番不幸にして。僕を愛して。僕を忘れて。僕を大切にして。僕を蔑んで。僕に生きる意味を教えて。僕の存在価値は何？どうして自分を大切にしなきゃいけないの？自分を大切にするって、何？ねぇ、僕はどうすればいいの？僕はどんな顔をすればいいの？僕は何を言えばいいの？僕は、何を望まれてる？

　支離滅裂だ、つまらんね。

何で今日の貴方はそんなに機嫌が悪いの？いつもそんなこと言わないじゃん。いつもそんな言い方しないじゃん。
　どうして？何で？何がいけないの？誰がいけないの？なんで、よりにもよって今日なの？
あぁ、そっか。僕が、誕生日だから？今日だからいけないの？僕が産まれてきたからいけないの？僕のせい？そうだよね。僕のせいだ。全部全部。僕のせいだ。僕なんて生まれてこなければよかったのに。なんで生きてるんだよ、僕。誰も望まない僕なんて死んじゃえ。
　君は、これからもよろしくねって言ってくれたのに。僕にとってのこれからは、暗い闇の中に開いた穴みたいなんだ。いつ足を踏み外すか分からない。もしかしたら、自分から。穴の中に飛び込んでいくかもしれない。
　まぁそれでもいっか。僕が死んじゃえば、みんな喜ぶんだ。あれ、じゃあなんで、僕。

あの子は私が無理して笑ってるのが好きなんだって。無理してテンション高いふりしてるのが好きなんだって。そっか。じゃあ、この理不尽な怒りも、昏い絶望も、積もっていく痛みも、尽きぬ涙も、全部隠して笑おうか。あの子が好きな僕を、演じよう。でも、あの子にとって本当に僕は必要なのかな？僕ができることなんて、僕じゃなくても誰だってできるのに。
　君は、どんなお前でもいいんだよって言ってくれるのに。やっぱり僕は駄目なんだ。僕はいないほうがいいんだ。

なんで僕生きてるんだよ。死んじゃえよ。なんも、なんにもおめでたくなんてない。
　そうだよ、誰も「おめでとう」なんて言わなかったじゃないか。