独り言

あぁ～しんどい。死にたいなぁって、こんな時に使うのかもしれない。
　他人が嫌いになって、自分はもっと嫌いになった。
無駄な希望や期待をもって、「今回こそは大丈夫」「きっと上手くいく」って、根拠もないのに無駄な自信をもって。やっぱりだめで落ち込んで。もう望みなんて持たないって決めるのに。無限ループは苦しいよ。
僕は全然何もできなくて、困ってるのに。皆は好きなことをして、言う事と言えば「できた？」「まだできないのかよ。」「早くしろよ。」ばっかり。妙な評価とか、理不尽とか。「ざっけんなマジで何で僕がこんなストレス」ってよく思うけど、僕一人じゃ戦えないから諦めて。
そんなことを考えても、僕は笑っていなきゃいけないから頑張って気持ちと世界に折り合いつけて。でも、そもそも演じたくない。笑いたくない。生きてなんていたくない。けれど、死にたくもない。何もしたくない。何とか楽になろうと思って道を探すけど、何にも変えられずに一日が終わる。でも、人生は終わらない。何とかしたいって足掻きつつも、学校になんて行きたくないって憂鬱になって。
僕なんていらないんだ、僕が生きてちゃいけないんだって気持ちになって、責任だの義務だの、放り出して全部無視して一人になりたい。
　逃げ込もうとした教室には、神経逆なでするような馬鹿騒ぎが響いてくるし、泣こうとしても泣けない。いっそのこと泣ければ、みんなが僕に気を使ってくれるだろうか。
いや、気を使われることなんて望んでないんだ。ただ、中途半端に関わってくるくらいなら黙殺してほしい。無視してほしい。いない扱いしてほしい。
そうすれば、僕はちゃんと酸素を吸って吐いて、生きていけるのに。首を絞めたら頭がぼうっとして、気持ちが落ち着けるから多用してるけど、体に悪いもんかなぁ。首を絞めるとさ、「あぁ、僕はいつでも死ぬことができるんだ。僕の手で、いつでも。」って安心するんだよ。僕は、絞めてる時より手を離した後の方が苦しいよ。
「お前友達少ないよなぁ。」
「陰キャｗｗｗｗ」
「人の話聞かないから。」
「心入れ替えて生きろよ」
よく言われるなぁ。傷つくよ。痛いんだ。僕は生きてるだけで一生懸命なんだよ。笑って誤魔化せてるか、分かんない。僕は君の言葉、ちゃんと聞いてるよ。全部覚えてるよ。それで、ふと思い出してまた泣くんだ。苦しいよ、痛いよ、って。特に『陰キャ』って何？少なくとも褒めてないよね、陰の何が悪いの？陰が死にたいなんて考えながら必死で演じてるから所謂『陽キャ』はやることもやらず笑ってられんだぞ。何、どうすればいいの？軽蔑や蔑視なんて、君がしなくとも僕が一番してるよ。その場で泣いたらいい？お前を殺せばいい？駄目だよね、僕と違って君は、死んだら悲しむ人がいる。
　僕が立ち直って、いわゆる『陽キャ』になったら嬉しいのかよ？だから言うのか？んなことテメェに言われなくても出来たらとっくにやってんだよどれだけ苦しいのかわかってほざいてんのか。
ただの嫌がらせだったらごめんね。僕は近づかないから。死んでくれって言われたらちゃんと死ぬこともできるから。はっきり言って。いらないって。お前のせいだって。
でも君は笑ってるよね。楽しそうで大変羨ましい限りだ僕の痛みを分けてやろうか？？？お前につけられた傷をわけてやろうか？？？目に見えてケガしてなければ大丈夫だとでも思ってんのか頭腐ってんのかこの野郎。毎晩シクシクシクシク泣いてる俺が馬鹿みてえじゃねぇかよ。
言葉や人間関係ってとっても難しいから、伝えたいこと、伝えなきゃいけないことを全部言えない。あとで後悔することもある。「それはお前が未熟だから」って言ったやつ全員殴る異論は認めるが僕は聞き流す。
　大体さぁ、みんな僕に何を期待してるんだ。僕は君たちなんてみんなみんなみんな死んだらいいと思ってるのに！あんたらだけじゃない、僕は僕自身も死んだらいいと思ってる。
　僕だけが苦しいんじゃないんだから我慢しろって言われるけどさあ、皆楽しそうじゃん。無理なんてしてなさそうじゃん。我慢してなさそうじゃん。
苦しいんだよ、辛いんだよ、なんとかしろよ。
　皆お前が悪いって言うからきっと僕が悪いのだろうけど。全部僕が悪いんだ、僕のせいだ。分かってるけど。分かってるけどさぁ。
ほんとマジでやめてシャレにならん辛いウザいうるさいぶっ殺すぞおい。