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下がるまで待機してようかな｡

俺の生きる理由って何だろう。
ただ何となく生きて、ただ何となく過ごして夢とか何もなくてやりたい事もない。つまらない人生。
生きてて良いのかさえ分からない。
俺なんかよりもっと生きなきゃいけない人は沢山居るのに、今日も何も出来なかった。

だからと言って、命を捨てる事はもっといけないって分かってる。だから余計に辛くて苦しい。
また明日も何も出来なかったらと思うと毎日胃が痛い。

命が、寿命が渡せるなら、俺なんかじゃなく未来ある人にあげたい。自分に出来る事なんてそれくらいしか無い。

少し、同感。

人が来てるとは思わなかった。同感してくれて有り難う御座います。

結局毎日、同じ事を考えて何も出来なくなる。今日も何も出来なかった、見つけられ無かった。

何気ない普通の生活が、穏やかで平和でどれだけ良いことか。刺激なんて要らない。存在しても良いと言う環境が欲しいだけ。

俺に何もなくても、ただ生きてると言う事だけはある。存在してて良いのかは別として、今も生きてる。だけどその実感が湧かない。

不安ばかり。俺なんかがって考えたらやりたい事も出来ない、言いたい事も言えない。

我慢しちゃう癖を辞めたい。反論された、文句を言われた。そんな言葉が聞きたくなくて、いつも言えない。

強そうに見えるだけで、ちっとも強くないんだよ。俺だって人間なんだ。

疲れた。今の俺には悲しみも喜びもない。唯唯疲れたとしか言えない。競う事は何も意味を見出さないのに。

夢の中だけでも良い夢を見たい。

お前なんかが、なんて思わないから、ちゃんと言ってよ。
今日は良い夢が見られますように

＿さん、言いにくい事も沢山あるんですよ。でも、言えるようになる努力は続けて行きたいです。
夢、何も見ませんでした。俺が空っぽだからかも知れない。

素直に言えたら、どんなに楽なんだろう。言うのも緊張して心臓が痛くなる。

言わないで傷ついてるなら、言って傷つくのも似たようなもんだよ。
つらい思いしたら頭撫でてあげるから、がんばっていっておいで。

幾ら強がっても心はボロボロになってくだけ。誰にも気付かれないで溺れたい。

＿さん、優しいんですね。俺は優しくされると駄目になるから、優しくしなくて良いですよ。依存してしまいそうになるから、迷惑掛けるから俺には構わなくて良いです。

折角俺なんかに声を掛けてくれたのに、俺は酷い言葉しか返せない。最低。でも、優しくされると離れられなくなりそうで怖い。捨てられるのも怖い。重くなって迷惑掛けるのも嫌だ。

んー、誰かにやさしくしたい気分なの。
迷惑なんてかけてなんぼよ。ましてや顔の見えないこんな所ではさ