相談

ごめんなさい
私やっぱもうこれ以上は隠せないよ

私は此処でも私を隠してた

本当は違うの
私は多重人格じゃない
人を殺めたいなんて思ってない

私が死にたかっただけなの
私は最近ずっと病んでいた
それがﾋﾟｰｸに達して私はこんなﾄﾋﾟを作った
私だけど私じゃなかった

私の彼氏が亡くなったのは本当だよ
だけど少し違うの
私は中学生の時にレイプされた

その相手が私の亡くなった彼氏

本当は愛してなかった

私の話はね、私の妄想なの
違う意味で私は異常だった

みんな今まで騙してごめんなさい

騙されたなんて思ってないよ
って、俺が言える立場じゃないかもしれないけど
最近色々ともめてて来れなかったし

けど、それが君の悩みなんだろ?
妄想だったのは意外だったけど
多重人格は本当なんじゃない？
気づいてないだけかもよ

本当ごめんなさい

分からない
でも私はこれ以上嫌われたくない
居場所を失いたくないの
私がこれ以上おかしくなったら本当に一人になっちゃう
それだけは嫌だ

ダメだわ
今更だけれど下げないと

私は変わってないわ
ただの構ってちゃんなのよ

落ち着け
謝る必要などどこにもないではないか

俺は嫌ったりはしない
まめこさんだって嫌ったりしないはずだから
居場所ならここでいいではないか
一人にはしないから！
世界中の人間が君を嫌っても
俺は嫌ったりはしないから一人にしないから！

そんなの綺麗事よ
現に私は貴方達を騙したわ
貴方達の信頼というものを簡単に壊したの

大袈裟よ
私はね、何回も繰り返しなんだよ
きっとバタさんも分かる
私に優しくしてくれた人はみんな私によって傷つくの
そして私を嫌っていく
それは全部私が悪いの

あぁ綺麗事に聞こえるかもしれない
確かに騙したかもしれない
信頼が壊れたなら何度で作り直せばいいじゃないか

大袈裟とは･･･失礼な。これぐらいがちょうどいいの!
それに俺が君のために何を犠牲にしようが
君は気にしなくていいのだ

直せれないよ
分かるもん
私直せる自信ない

オカシイよ
何でバタさんがそこまでする必要があるの？

手伝ってやるよ
一緒に直すよ
自信は少しずつ持てばいい

ん～なんでだろ？
けど、助けてやりてーってのは本気だぜ？

私4年間ずっとこんなんだよ？
ずっとずっと誰かを傷つけて生きてたよ？
そんな私がなおる？

あははw
ありがと

だけど、だからこそ私と後関わらない方がいい
気持ちは嬉しかった
本当にありがとう

バタさんもう寝なよ
今日はもう遅いからね

4年間もか･･･辛かっただろう
けど、だからこそ直すんだろ

笑うんだなw
このトピではじめて見た気がする
どういたしまして！

本気100%なんだけどな

ん～わかりました･･･
明日また話そう！

私は辛くないよ
もうこの時点で直らない

笑うよ
前の私はいっぱい笑ってた
それがとりえだったから

本気なのは伝わったよ
でもいいから

おやすみ

夜更かしついでに寄ってみた

そうか
なぜだかそんなに驚かなかった笑
なんだか親近感すら感じる笑
そうこなくっちゃね

苦しみがピークになると何かに昇華させたくなるものだよ
私もよくある
居場所ってここの事？それともリアル？

死にたくなっていたのはその彼氏のせい？もっと何かあるのかな

なんだか色々聞いてごめん

別になにも失望もしないし
むしろ納得できてなんだか安心したよ

あげとこう

私はただの構ってちゃんだよ
いつも誰かに構ってほしくて自分だけを見てほしくて、甘えたかった

どっちもだよ

私は相手に嫌われるのが怖くて自分から相手を嫌うの
本当は嫌いなんじゃない
けどいつか来る別れが怖くて私は自分から居場所を去るの
そしてまた新しい居場所を見つけて傷つけて去っての繰り返し

私は臆病なんだ

違うよ
私独りになったの
みんな離れちゃった
ネットでもリアでも
寂しくて悲しくて辛くて
死にたくなった

本当は独りになりたくない
だけど嫌われたくない
別れたくない
だから嫌うの

リアでもこんなだから独りぼっちになっちゃった

まめこさん、だから私を助けようだとか考えないでね

これじゃいつまで経っても繰り返しだから

すっげーヤンでるヤンでるガチでなのかしらんけどキャラはおもしれーなwwwww

キャラか
だねw
キャラかもしんない
だけど私は病んでる

罪
そっか～大変だな～リスカとか度胸あるな～

病んでる時は楽しむしかない
自分はゲーセンとか行ってもガンガンうるさい中遊びまくる