相談

(°д°;;)彼って誰よ?

「彼」に執着してるんだね

家族の事は好きだった？嫌いだった？

分からない
ふと浮かんだ分からない人
もしかしたら私の人格なのかな

いや私は理性がある事分かってるから人格じゃないか

私にも分からない
だけど私の尊敬？憎んでる？何らかの感情を抱いてる人

私も小さい時から衝動的に目の前のものをめちゃくちゃにしたくなる癖？みたいなのあった

ガラスやの置物とか
父親の布団とか

全部虐待のせいだった
愛されてなかったからだった
無視されてたからだった

家族ってこういうもんだって納得したり、言い聞かせてたけど
そもそもそれがおかしかったんだ

執着？
私執着してるの？
私は愛情を知らない
執着って愛情があるからこそするものだよね？
分からないけれど

家族？
私に家族なんて居ないよ
独り居た
父親だけが居た
あれは嫌いだよ
私のスイッチの半分が父親だもん
気の緩みきった背中を見ると切りつけたくなるの

寝込みを襲って斬りたくなる

そしたらきっと泣きながら命乞いするよね？きっと

ごめん、てっきり「彼」が実在するのかとおもって。

その場合は執着とはちょっとちがうのかな。

ねぇねぇ？
貴方は今は正気に戻ったの？

虐待は日常だよ？
私の日常を奪ったのはアイツ等だよ？

だって虐待無くなった途端、私は人を殺めたくなったんだもの

愛情って？
そんなの一時的なモノ
私はいらないそんなもの
重いだけ

私は今充実してるよ
だからこそオカシイの
私は何で狂ったの？

寝込みを襲いたくなるの、すごくわかるよ。
私は包丁で壁を斬りつけたりした。

振り回しもした。

全部愛されたいから

私を見て欲しいから。
反省してほしいから
私を傷つけて来た事を認めさせるため
全部愛されるため。

彼は居たのかな
分かんない
だけど私の中に居る
顔も名前も知らないけれど
私の中にいる男

ある意味執着してるのかも

わかりにくいからハンネ変えます
No.4の匿名です

今は虐待なくなったよ
だから正気…だと思う。
でも時々昔の記憶が蘇る
うなされるなんてもんじゃない。

罪さんと同じで虐待は私の日常だった。でも私はそれがいやだった。
罪さんは嫌とも思えなかったのかな

あいつらって？

愛情は気持ち悪くて重いのもあるけど
軽いのもあるんだよ。

なんで？
愛されたいの？
愛は必要ないんだよ
重いだけだよ
縛るの
私を自由にしてくれない
アイツ等が居なかったら私は何処へでも行けるの
後少し後少し道を外せればいいのに狂っても狂いきれないの
私の中にまだ良心があるから
理性があるから
中途半端だからキツいの
やっぱり殺めるベキカナ

重い愛情は私もいらない

というかそんなの愛情じゃないよ

虐待なんて言葉知らなかったからこれは日常だった
私が悪いから気が済むまで殴ればいい蹴ればいい
それだけ
そして私は笑ってる
いつか復讐してやるって

アイツ等は私に重い愛情を押し付けた奴
家族友人先生恋人みんなみんな私に押し付ける

愛情そのものが私には重いモノそれがあったら私は狂え無い

虐待って言葉知ってても
自分の状況が虐待だなんて全く理解できなかった
家族ってそういうもんだって思ってた。

罪さんは狂いたいの？人を殺したいの？

それが普通でしょう？
家族なんて禍々しい

分からない
狂ったら何も考えなくていいのかな
それなら私は狂いたい

狂えば人を殺めるのも簡単だよね

人を殺めたいって思っていたら私は理性何か気にしないで殺すよ
夢を正夢にするよ

罪さんは本当に悲惨なところにいたんだね
本当に。

自分が悪いから殴られてたんだね

でもそれホントはちがうよ。

罪さんはかなしくもならないのかもね
私が罪さんの立場だったら哀しくなる
叫ぶ
憎む
妬む

罪さんは何も考えたくないのかな
まっしろになりたいの？

快楽に溺れたいの？


狂えば簡単だと思う
狂っちゃってるんだもん

きっとなんにも感じないよ

そういえば学校とか通ってるの？

悲惨？
違う
ただの日常
今が非日常なの

私は狂うだけ
そのために何でもした
後少しなの
感情なんて邪魔なだけ

なんにも考えたくないんなら寝ればいいと思う

それじゃ物足りない？

うん。罪さんからみたら普通でも私からみたら悲惨。
凄く悲惨。

でもそれが罪さんの日常
普通の日常

そっか非日常なのか
そりゃそうだよね