真夜中に、

何となく予想はついてたわ。… ふはッ、ンじゃ少しだけ分けてもらうかなァ。(　くすり笑み零し　) バレバレだ、嗚呼、そンな浅木クンを見守らしてもらうかな。… ははッ、なら浅木クン専属の撫で屋にでもなるかァ？ (　こくり頷き ／ 冗談交じりに手ひらり振り　)

これは自論でただの綺麗事に過ぎないが、人間なんか皆正解も不正解も分からず手探りばかりで最終的に何があってるかなんてもンは人それぞれだ。だけど、その中の本質は相手を思っての行動や判断だッてのは少なからず伝わるだろうし俺は自分のした行動に責任も持たなきゃいけないがある程度は自信を持つことも大事だと思う。もし、それで間違いだと思ったなら改善していけばいいし向き合っていけばいい、悩んだり苦しんだりするだろうが、それが出来るのが人間でそれを踏み台に出来るのも人間くらいだからなァ。浅木クンにとっても辛い方が大きいかもしれないが少なくとも糧にもなる。なんて、恥ずかしいことを言ってみたが俺も色々と経験して思ったことだ。(　撫で受けつつ独り言のように　)


これへの返信は無くていいからなァ。それと今日のところは休むな、明日からまた仕事お互いに無理せずに頑張るとしようかね。季節の変わり目で風邪とかには気を付けることだぞ浅木クン。おやすみ。(　手ひらり　)

悪ノリとテキトーはあまり尚也さんの前ではやらないようにしてたけど、ちょっとしてみようかなと思ってさ。（ 肩竦め ）尚也さんに見守られるなら俄然頑張れる気がする。…それは嬉しいけど、専属になって貰うのはまだ取っておこうかな（ 冗談半分に / 同じ調子で笑い ）


ありがとう。尚也さんの言葉聞いて励まされた。ここ数日は尚也さんも考えること多くて疲れてると思う。多分みんなも。また話し合うこともあるかもしれないけど、その時は誤魔化さずに話せるようにするよ。尚也さんも体調に気をつけて。とりあえずレスは両方切ってくれて構わない。あ、変な意味はないからな？こっち来たときはあっちみたくまた新しく話せばいっかって思っただけ。じゃ、おやすみ（ 片手ひらり ）

ただいまー…。向こう行くか迷ったけど話したいことあるし、こっち来させて貰った。即レスは無理でも多分また朝方まではいられるから向こう行くなり自由にしててなぁー（ 一言残してはソファに座ってタブレット取り出してぼんやり眺め）

今日も一日お疲れさん。ッてのとこんばんは。(　中入りソファぽすり腰掛け　) 昨日は少しばかり向こうに顔出せたが、今日は此処でゆっくりさせてもらうなァ。持ち帰りの書類やらやりつつのんびりしてる。

ッて、被ったなァ。俺のは無視してくれて構わン。(　くくッ ／ 手ひらり　) 俺も書類やら片しながらになるしゆっくりで構わないさ、俺も少しばかり未だ少しばかり迷ってるが話しはしたかったしなァ。(　首筋掻き ／ 眼鏡掛けつつ鞄置き　)

お、タイミングばっちりだな？じゃあお互いやることやりながらゆっくりしよう。（ タブレットを自分と肘掛けの間に立てかけて置き / 手招きして ）ん…散々待たせたし何か迷ってるなら焦らずゆっくり考えてくれていいから。……あ、でもそれって俺の返事もまだ待ったほうがいいか？（ 小さく頷き / 相手見つめ ）

本当になァ。嗚呼、そうしようかね。(　くつくつ喉鳴らして笑い零し ／ 近くに腰下ろし　) あー、… 俺から話した方が。いや、内容によってはどうでもいい話になるしなァ。それに話そうと思ってくれたならこの機会逃す訳にもいかンだろう？ 浅木クンが大丈夫なのであれば話を聞かせてくれ。(　独り言ぼやき ／ 首横に振り視線向け　)

えっと…、俺から話せば良いであってるか？俺は充分心の準備させて貰ったから大丈夫。って言っても口下手は変わらないから支離滅裂になるかもだけど…それでもよければ聞いてほしい（ 視線が合い逸しそうになるのを堪えて / やや自信がない声色ながらまっすぐに見つめ ）

嗚呼、合ってる合ってる。… ふはッ、それは俺の方が毎度支離滅裂とした事言ってるから俺より大丈夫だと思うが。もしそうだとしてもちゃんと聞くし、浅木クンのタイミングで話してくれなァ。(　しっかり視線合わせ目元緩め ／ 前髪くしゃくしゃ撫でてやり　)

じゃあ…話す（ 相手の表情に少し心落ち着かせ / 軽く目を瞑り撫で受けては深く息を吸って ）俺…、尚也さんが好きだ。…多分ずっと前から。でも好きって自分の中で認めたのは最近。最低な話だけど、尚也さんのことはさ、好きになったらいけないと思って悪ノリしたり馬鹿したりせず当たり障りなく話してたとこあった。まあ…途中からガキって思われたくなくて背伸びしてたところはあったんだけど。……好きにならないようにしてた。でももう誤魔化しきかないし、尚也さんが同じ気持ちだって分かったとき嬉しかった。嬉しかったけど怖くなったんだ。だから尚也さんが気持ち伝えてくれたとき、俺を誤解してるって言った。…なぁ…尚也さんはあの時、俺に言ってくれた気持ち今でも変わらない？（ まっすぐに“好き”と伝え、途中からは視線を落とし何から話せばいいか悩みながら気持ち紡ぎ / 眉下げ相手に視線向け ）

＿ … 嗚呼、変わッてないさ。そう簡単に変わる訳もないくらいには惚れてると自覚済みだからなァ。(　静かに話に耳傾けつつ視線交われば表情和らげ ／ ゆるり頭胸元に引き寄せ頭ぽんぽん　) それに、怖いッてのは俺にもあってなァ、さっき俺がしたかった話は、浅木クンは俺とは別の子と恋愛をした方がいいンじゃないかとここ最近考えてた。自分から気持ち伝えておいて今更ッて感じだがなァ。… この通り一回り近く違うおじサンでこれからを考えるなら浅木クンは年齢が近いこの方が幸せになれるンじゃないか、俺と居るよりも年齢近い子の方が一緒にいて楽しいだろうと思った。それに、俺は恋愛にはあまりいい思い出が無いもンでね。何時もどこかしらで相手を傷つける、そンな俺が幸せになってもいいのか、もしかしたらまた浅木クンにも辛い思いをさせたり負担をかけるかもしれない、そンな思いはさせるかもしれないなら身を引こうと思った。(　気持ち落ち着かせる為に相手の髪撫でつつ淡々と　) … だが、考えとは裏腹にそう簡単に割り切れるもんでも無いらしいなァ。(　僅かに声震わせ笑い零し　)

……何か似たようなこと考えてたんだな。年齢の話だけど俺は逆にガキだし尚也さんに釣り合わないんじゃないかって不安なんだ。俺より年下でももっとしっかりしてる奴はいるしな。誰にも負けたくないって気持ちはあるけどいつか、なんだこんなガキだったのかって呆れられるんじゃないかって…。だから尚也さんが年上だから嫌になるってのは俺にはないし、歳が近い方が良いとか関係ない。尚也さんだから好きになったってのは分かって欲しい。（　真剣な瞳で相手捉え ）…俺も恋愛には良い思い出ないし、あの場所でするつもりもなかった。恋愛にしても友だちにしても失うことのが多かったから臆病になってたのもある。でも…、さっき言ってた、好きにならないようにってのは俺の完全な我儘で傲慢なんだ。だから辛い思いさせて傷付けるのは俺のほうだろうな…。俺は、尚也さんを幸せにしたいよ。でも、今から言うこと言ったら俺のこと嫌いになるかもしれない。…でもこれからのために知ってほしい（ 相手の表情に胸痛めながら / 伸ばしかける手をぐっと握り、見つめて ）


返信は適当なところ省いてくれていいからな

浅木クンをガキだと思ったこともなければ俺よりもしっかりしていると思ってるくらいだ。確かに子供っぽい所もあるかもしれないがそンな事で呆れたりするッていう可能性はまずない。… と言っても浅木クンには失礼になる事を言ったなァ、分かった。俺だから好いてくれたとちゃんと思ってるさ。(　こくり頷き視線向け　) なんと言うか似たもの同士、かァ？ だが傲慢で狡いのは俺の方だがなァ、… ン、俺も浅木クンについては知りたい事だらけだ。話してくれるなら俺もちゃんと受け止めよう。(　はっきりとした音色で ／ 一旦離れてはしっかりと瞳見つめ返し　)

…やっぱ尚也さん優しいな。一言で俺の不安解消してくれるんだから。…失礼だなんて思ったのは１つもない。全部尚也さんの気持ちだからな。聞けて良かったって思ってるよ（ 苦笑漏らし / 強く頷き ）尚也さんは狡くないし謙虚だって。…と、じゃあ…本題話すな（ 呆れ半分に笑って　/　やや居住まい正すも視線は自分の手元見て ）
…好きならないようにしてた理由なんだけどな、尚也さん何度か名前間違えて入ってきたことあるだろ？だから、あーこの人は掛け持ちしてるんだなって思った。掛け持ちは悪くないよ。きっと沢山の人がしてるだろうし俺もしてる時期はあった。掛け持ちしてるの分かったからって其処からどこで何して何話してるのか詮索したこともないし、するつもりもない。ただ、特別な関係になったとき、他にも別の場所で誰かと仲良くしてるのかなって想像したとき、多分俺は耐えられない。たかがなりきり、他所で何してても尚也さんであって尚也さんじゃないし、一つの場所に縛られるよりも色んな場所で話したほうが息抜きにもなるし時間も有意義に使える。実際付き合うことになっても束縛したくないし、実際束縛なんてしたらそっちのが辛くなる。自由にやって会いたいとき会う、それが一番なんだってのは分かってるんだ。分かってるんだけど…どっかで我慢が効かなくなったとき俺は尚也さんに「ごめん。」って言うかもしれない。それで傷付けたくはないんだ。…あー違う、傷つきたくないのは俺だ。……でさ、こんな重たくて融通効かない奴よりも尚也さんには良い奴たくさんいるのかなって思った。これからあっちは夏休み入ってあの場所で出会いってのは難しいかもしれないけど休みが明ければきっと新規さんも来るしいい子も来ると思う。あの場所に限らず別の場所にだって尚也さんなら好きになってくれる子が絶対にいる。だから…俺は身を引こうかなって…考えた。さっき尚也さんが言ったこと考え方似すぎてちょっと笑えた。…言っとくと色々重なったけどそのこととは全く関係ない。この気持ちは前々からあったことだ。だから後ろめたくて身を引こうとか考えた訳ではないからな。……って言ってさ…あの場所休み入って一人になるって考えたら…俺耐えられるのかなって…馬鹿だよな。ごめん…もう言ってること我儘な上に滅茶苦茶で（ 一気に話すとやや声を震わせながら俯いたまま眉下げて微笑み ）

そうか。いや、話してくれてありがとなァ。… 浅木クンは優しい子だから俺の言ったことを否定するが傲慢で自己中で狡い大人なのは真実だよ。(　眉下げ肩竦ませ　) 俺が此処に顔出したきっかけは誰でもいいから人との関わりを持ちたかったからだ、上っ面だけでも何でもいいから俺を見てくれる子が欲しくて無登録の所に顔を出したり理想なんだろうッて子を演じたりして掛け持ちもした。それで、あそこに顔出し始めたが初めは正直な所深入りもしなければそれなりの距離感で満たされればそれで良かったはずなんだが、あそこの子達と居ると自分で居られるし本当に好きだと想える子も出来た。掛け持ちして顔を出してた罰だろうなァ、皆離れていくか傷つけて関係を絶たれるか、本当に情けない大人だわ。それで浅木クンにもまた辛い思いをさせたし悩ませちまったなァ、本当に済まない。謝っても許される事じゃなければ逆にちゃんと話をしなかった俺の事を嫌いになッても過言じゃないだろうに浅木クンは優しすぎるンだよ本当に。こンな俺が我儘を許されるなら、掛け持ちで顔だしてた無登録やら諸々やめて、一緒にいたいと思うが … とことん振り回した俺が言えることじゃないなァ。一緒に居てくれとまでは言わないがし許されようとも思わンが、本当に済まなかったな浅木クン。(　表情歪めるも瞼伏せ ／ 深く頭下げて謝罪述べ　)

待てって。尚也さんが謝るのはおかしいだろ。普通はこんな細かいことゴタゴタ言って相手の行動狭めようとする方が自己中だし振り回してるだろ。…それにさ、勝手な憶測で話すのは良くないけど、寂しいときとか一人でいたくなくて誰でも良いから話したい時ってのは絶対にあるだろ。そーいうときにいつも行ってる場所に人が居なくて、別の場所になら人がいる。そうなったら縋りたくなるし人肌恋しいの埋めたくなるだろうなって。それにただ暇つぶししたい時だってある。だから掛け持ちは絶対悪くなくて、尚也さんが罪の意識を感じることも一切ない。逆に俺が言ったことで辛いこと思い出させて苦しい思いさせてごめん。謝らせたかったわけじゃないんだ。……あー駄目。やめなくていいんだって。やめたら俺が申し訳なくて居た堪れなくなる。ならこんな話するなって話なんだけどさ…。俺が馬鹿みたいに嫉妬深くて重たい奴ってのを知ってほしくて…。……一緒に、なりたいよ。俺だって…尚也さんを幸せにしたい。…でもやっぱり怖い（ 首を横に振って顔を上げさせ / 相手の両肩に手を置き言葉紡ぐも瞼伏せて ）

いや、傷つけ悩ませたのは事実だし俺なんかより浅木クンの方が辛い思いをしたのも事実だろう。俺に出来ることは自己満足でしかないが謝ることしか出来ないしなァ。… やめるも何も、最近は顔を出してなかったし皆大事な子はいる…ッてただの言い訳にしかならンが。俺は、そこまで考えてもらえる事が羨ましかった、だからここ迄思ってもらえたのは嬉しいし有難いンだわ。だがその気持ちを踏みにじったのは俺だ、俺に我儘を言う権利は無いし身を引けと言われれば身を引こう、これ以上傷つけたくもない、その原因を作ったのは俺だが。… ッて意見を浅木クンに求めてる所からまた最後まで狡い大人でしかないか。(　眉下げ肩竦ませ ／ 手伸ばさぬよう腕組み　)

ん…そっか…。でも別の場所で名前は違う尚也さんと話したい人達はいるだろうし…俺にそれ止める権利ないよなって改めて思った…。だから散々言ったけど自由にしていいから。（ 迷いながらも頷いて ）……はは、気持ち踏みにじられたなんて一切思わないけど、最後にそれは本当に狡い、なんて。俺なんて振られる覚悟でいたのに。こーなること想像してなくて答え用意してなかった。怖いのは同じ、か…（ から笑い零しすぐ目伏せて / 相手の肩から手を離すと小さく呟き ）こーいうとき手伸ばして抱きしめて上げられたら格好いいんだろうけど……（ 決断が出せずに自分の手を握り ）

… 浅木クンはとことん他人優先だなァ、ッて、今そうさせてるのは俺のせいだが。信じて貰えるのか、いや信じられないのは重々承知だが。俺は浅木クンが今は一番で一緒にいたい子だ、だから優先事項は浅木クンだし自由にしていいと言うなら俺は浅木クンと一緒に居ることが望みではある。この返答は浅木クンを余計苦しませるかもしれんがな。(　片眉上げ苦笑い　) 何で浅木クンが振られる覚悟するンだか、逆に俺の方が振られ憎まれで可笑しくないのに、未だに迷ってくれてるだけでも有り難すぎる。俺なんかよりいい人は浅木クンの周りに沢山居るだろうに、清く身を引いてやれないかっこ悪い年上で済まない、情けないもンだな、(　視線伏せ自傷気味に笑い零し　)