あの人にもう一度会いたいという思いを伝えるトピ

(/支援)

はは、ついに寂しくなってしまった故、此処に来た
最後のレスから一週間か…こんなに長いと思ったことはない
忙しいのだな、だが俺はあの場所でずっと待っている…これだけを言いに来た
お前はいなくならない…これだけは信じていることにしよう


またお前と話したい、愛してやりたい
見てくれているといいのだがな…俺の愛しい鶴

スレちだけど書き込めないから藁を掴む思いでここに書き込むことを許してほしい

会いたい、ツーくん
此処にいるなら顔見せて
お前に会いたくて、会いたくてたまんねぇよ

この呼び名は、お前とオレだけの特別な愛称

心にぽっかりと穴が開いたまま季節が巡った。
その間に同じ姿の人と沢山付き合った。
でもね…最初に思い出すのはやっぱりキミだった。
なかなかこの穴は埋まりそうもない。
結局得られたものは虚しさだけだった。
もう一度会いたいよ、J。

....スペース借りんぜ？

なぁ、今更ながらだけどさ、どうしてだ？どうしてあんなに俺の事好きだって、愛してるって
ずっと我慢させてさ、やっと気付いてさ、やっと結ばれたのに

やっと俺が勇気出して、やっと俺が認めたのに
やっと求めたのに
.....どうしてだよ.....どうして、俺から離れたんだよ.....！忙しいって.....わかってるよ！でも.....合いたいんだよ.....お前と過ごした日々が、何日たってもおわらないんだよ......！俺に....あのとき.....も....っと。おれが.....勇気あれば.....力あれば.....お前を引き止めれた.....のかな....ごめん.....れ....n....

名前なしだよな...ごめん.....会いたいよ....


....スペース感謝

君は覚えてるかな？
募集を掛けた時、本当はきっと来ないだろうなって…諦めそうになった時、君が来てくれたんだよ？
すっごく嬉しかった。本当に本当に…嬉しかったの。

珈琲の豆知識、私ウェイターなのに全然詳しく無くて。しかも君よりもかなり年上なのに、格好付かない甘口の珈琲しか飲めないの…バレちゃって。少し照れ臭かったなぁ…。
君と交わしたのはほんの少しの時間だったけど、ずっとずっと待ってるの。おかしいかな？
でも、もしかしたらひょっこり帰って来てくれるかな？なんて考えて待ってる。ふふっ、意外と一途でしょう？(ウィンク)
何も言わなくても良い、やり取りを辞めても構わない…。
ただ、君が元気ならそれで良いの。お姉さん心配性なのよ？
…待ってても、構わない？

君の重荷になる事だけは避けたいの、私はどうすれば良い？
君の帰りを待てば良い？
それとも、もう待つのは辞めた方が良いのかな？

…データマンでしょう？
お姉さんに、教えてよ…。

/スペース感謝致します。

貴方はげんきでいるのかしら？
それなら良いの。…本当は貴方と素敵な誕生日を祝いたかったのよ。なぁんて、終わってしまった事にうじうじ言っても仕方ないわね。
Au revoir.愛しい片割れさん。

やっぱり忙しいのかな。でも俺だって会いたいよ。
お願いだからまた会いに来て。
最初俺の事見つけてくれた時君は謝ってきたよね。
また謝ってきてくれるのかなぁ。
その時は許してあげるから。

…えと、とりあえず。
待ってるよ。早く来てね？

俺がお前の前から消えてどのくらい経っただろうな。
突然消えといて今更何を、って話だがお前の事が未だに忘れられねェ。書き込みの止まったトピを何度も覗いちまう… 我儘でごめんな、心の底から好きだったぜ… 巡り巡ってもう一度出会える様な事があれば、思い出さなくてもいい。ただ、向日葵みてーな笑顔を見せてくれよな


星屑より＿

また、君に心配かけちゃったね…
誕生日のお祝い、ありがとう
俺の方が忘れちゃってたよ…
Joyeux anniversaire, ma personne mignon.
愛してるよ

>471さん

安価スンマセン、でも…なんと無く俺の知ってる人かなァって。何でそう思ったかは解んねえし間違ってたら本当に申し訳ねーんですけど、ちこっとだけ巻き込まれて下さい。

もしもアンタが俺の知ってる…待ってた人だったら、そんな風に思ってくれてたなんて吃驚。んでスゲー嬉しい、ニヤけちまうくらい。また話せたらな、とは思ってたけど無理に帰って来いとは言わねえ…言えねーです。でも、アンタと話すのは俺も本当に楽しかった！だから、また少しでも話してやろうかなって気があるんなら戻って来てくれねーですか？アンタの我儘に振り回される覚悟くらい、二ヶ月前からとっくに出来てるんで！

人違いだったら全力で土下座します、つい我慢出来なくてよ… ( ← ) スペース感謝！

此処で見付けられてたとはな… 想像通り、良く知った奴で合ってるぜ。

お前が俺にそんな思いを持ってたなんざ考えもしなかったんでな、こっちも驚かされた。嗚呼、そんでお前と同じ様に… 喜んで良いのか？ 俺はテメェの都合でフラリと消えちまう、そんな奴だ。甘過ぎるってのも考え物だぜ、幾ら可愛い甥に対してでもな。

それでも懲りずに振り回されたいってンなら、今度は俺が待ってるぜ

僕の事が嫌いな君へ

幼馴染４人でルームシェアしてた特に僕と仲が悪かった君とはいつも言い合いばっかだったよね。僕の自賛するような発言に得意の毒舌で突っ込んで来たりでもたまに優しかったり。

僕、あんなに返事が待ち遠しくて君の僕に宛てた返事に一喜一憂してたのはあのトピが初めてだったよ。最初で最後、かもね。

だからかな、長く続いたと思ったんだけど見返してみたらたった二週間だった。これって短いよね？でも飽きっぽい僕にとってはこれが最長だったかもしれない。今だってどのトピでも長続きしないでフラフラしてばっかだもん。そんな事言ったら「人様に迷惑かけるな。」って怒ってくれる？

正直な話、忙しかったのもあるんだけどこれ以上君の事好きになるのが怖かったんだ。だって君、僕の事嫌いだったでしょ？他の幼馴染に優しくする君を見てられなかった。僕って意外と嫉妬深かったみたい。

君は今でも何処かのトピで元気にやってるのかな。それとももう此処にはいない？いい相手とは出逢えた？
叶うならもう一度会いたい。

あのトピは2月で止まってたから望みは０に近いよね。自業自得なんだ。其れでも君の目にこの僕のラブレターが目に入る事を願ってるよ。

猫被りな可愛い僕より

俺は貴方が進む道に文句は言えません
しかし、もう少しだけ…我儘を言っても良かったのでしょうか?
もっと貴方を求めて良かったのでしょうか?
もう少しだけ甘えておけばよかった…
2日会えないくらいでこのように弱音を…申し訳ない…

貴方を尊敬している俺より

>475

これって多分、俺宛だよね?普段は覗かない場所なのに何気なく覗いてみたら知ってる人がいた、なんて本当どんな縁してるんだろうね。違うならスルーしてくれて構わないんだけど、『幼馴染4人でルームシェア』『shun』っていうのが俺のやってたトピで見覚えあるから..つい。

俺の知ってる君だと思って、書かせてもらうよ。


君みたいな自意識過剰で意地っ張りな奴がラブレターなんて正直笑えてくるけど、そんなお前の言葉に反応する俺も俺だよね。言うつもりは毛頭なかったけど実の所、君とやり取りしてた時が一番楽しかった。

だからかな、その後に参加したトピじゃ忙しさを理由に顔を出す気がなくなって長続きしなかったんだよね。悔しいけど多分、心の何処かではお前の事忘れられてなかったんだと思う。本当「人様に迷惑かけるな」だよ、俺も、君も。

それと、俺は嫌いじゃないってちゃんと言ってたはずなんだけど、君は何を聞いてたのかな。寧ろお前が俺を嫌ってたんじゃないの?..嗚呼、それはないか。他の幼馴染に嫉妬するくらい俺が好きだったらしいし、ね。

本当、困った幼馴染だよ。好きになるのが怖い、なんてヘタレにも程があるんじゃないか?好きならちゃんとぶつかって来い、君なら特別に受け止めてやってもいいから。
それで、君が良ければまた話したい。

...なんて、無理だよね。こうして久し振りに会ってまたあの時みたいに話したいとか、欲を出し過ぎたかな。でも、それでも君の気持ちが分かって良かったよ。

最後に、一度しか言わないから聞き逃すなんて事が無いように。


俺も君の事嫌い____じゃなく、好きだったよ。


意地悪で負けず嫌いな俺 から 猫被りでヘタレな君へ

なんかさ、沢山の人と話して。すっげぇ楽しかったんだ。
特に面白いキャラでも無い俺で、何となく皆とロルの長さが違ったり、頻度が違ったりで場違い感半端無かったけど、すっげぇ楽しくて。頑張って付いてってたんだぜ？
きっとそんなに長い期間じゃ無かった気がするけどさ…色々覚えてるわ。
あんまり顔出せなくて出たり入ったりする位なら、辞めた方がいいんじゃないかと思った。話に付いていけない位なら、もういっかって思った。
でもさ、本当はもっと話したかったな。今は分からないけど、あの事務所結構長く続いてんじゃ無いかと思う。
そんな長くの友達んなかに、俺も入れたら良かったな。
俺用の色はもう無くても、俺の事覚えててくれてんのかな。
俺の事、結構好きだったぜ！っていう奴居たら良いな。
…もう顔出せねぇけど、また会いたかったな。
長文悪かった。場所サンキューｯ！

もう二年近く経つのか､早いもんだな｡
あの呪文を唱えればまた御前が現れるんじゃないか､
…何て馬鹿らしいが何度本を捲ったか覚えていない｡
本当に､悪魔に心臓を取られたような気分だ｡
早く御前から解放してくれ｡幻影を探すのはもう､疲れた｡

――…K､心臓を取りに来い｡

＿俺も居なくなった身で有る為､此処に書き込む権利は無いのだが..､一つだけ我儘を許してくれ。

闇に包まれた俺等と光に満ち溢れた彼奴等でもう一度話がしたい｡立場が正反対な上に敵対していた俺等だが､何時か和解出来たらと願っていた｡＿＿否､今でも願っている。


もし､此の書き込みを見て､俺が誰かと気付いた奴が居たら声を掛けて欲しい｡そして､もし同じ気持ちなら､もう一度話をしないか｡...何て､我儘を2つも言ってしまったな｡すまないな｡





　　　　　　　　　何処かの王国の第一王子

　　

支援上げ↑

やあ、＿ちゃん。俺の事なんて、覚えてくれてんのかな？覚えてないよね、だって…子供の時に仲良しだった事すら忘れちゃう様な忘れん坊さんだもんね？
全く、俺も諦めが悪いみたい。フフッ…だって俺が好きなのは＿ちゃんだけだから。理解出来るる？俺の気持ち。

＿ちゃんが居なくなってあの場所は閉めたんだ、だって…いくら考えても俺には＿ちゃん以外有り得なかったから。
もう一度会いたい理由は一つだけ…＿ちゃんにお別れを言いたいだけなんだ。
だって何も言わず居なくなるんだもん、心配…するでしょう？(クスッ)
だって俺の＿ちゃんなんだから。俺が要らないなら…ちゃんと言ってくれないと、一生待ち続けるよ？もしかしたら、戻って来たりして…？ってさ。
他に好きな人が出来た？なら、おめでとうって言いたい。俺に諦めさせてくれない？御願いだから…。
俺は…そうでもしないと他の人なんて考えらんないんだよ！ね？
大丈夫…今だったら素直に聞くからさ、だからお願い…俺を納得させてよ…っ！！

二年分の想いを込めて…。