他の人と仲良くなる方法を教えてください

反省がみられない…どうすればいい

何をどう考えればいいのか分からない…気持ちが目茶苦茶だ
何故できない

なんでほんとに
こんなにも繰り返すんだろう…
未来が予測できないのか

ぼんやりしている

むしろ私は今までどうやって生きてきたんだっけ
ただの甘えている人と障害者ってどう違うんだ

辞めたい気持ちまで芽生えてきて、続けてできるようになりたい気持ちとせめぎあっている

方向性が定まらないのはつらい

診断されたらどうなるんだ
何が変わる
言い訳がほしいだけか
特殊な方法で努力するのを認めてほしいのか
規律違反がしたいだけか

自分がやっていることの自覚が沸かない

周りの人に私を育てる義理はない
足りないところ…甘え下手というところなんかも含め、補っていくのは私がしなくちゃいけないことだ

これから謝罪…
呆れられるのが目に見えている。過去のミスについても触れられたら…何にしたって謝って反省していることを伝えるしかないけど…

考えた対策を話すしかないけど

もう信じてもらえる気がしない。そうやって自分の中に諦めがあるのに…信じてほしいと謝る矛盾

また「訳の分からないことを言うな」と言われそうで話すこと自体が怖い

新人にミスが多いのは当然としても私の場合は人格に問題があるんだ…何で生きてるのかね

発達障害ごっこがしたいだけなのかな

怒られ方が分からない
言い訳と事情説明の区別がつかない
落ち着いて聞かれたことだけ話そう

しゃきっとしないと

でも怒られるときってどういう話し方をすればいいんだ

こんなに無能なら、いっそしにたいってさ、
今自分が言っても「努力するのなんてやだやだ～それならしぬ方がまし～！」という意味にしかならないんだよな

まさに生命を冒涜している。それ以外のなにでもない

どうすればいいのか、本当に分からない
助けの求め方も分からない
相談をしても何かが良くなってきている気がしない

たぶんきっと明日もミスをする。防げないんだと思う。怖い…

難しいことは何も言われていないはずなのに…
明日が来なければいいと思ってしまう

人との話し方も忘れてしまった

空気が読めないことを指摘されて、じゃあ、どうすればいいのさ…

言われていることは、丸っきり分からないわけじゃないし、むしろ自分でも「こうだよな…」って思ってたことだったりするんだよ…

なのに対策が留守

周囲の人も困ってる…
このままでは先輩が過労で倒れかねない

>努力しないで思い通りにならないことに、ヒステリーを起こしているだけ
>ただただ人格に難あり

逃げてばかりの人生か
どおりで進歩しない

毎日どうやって過ごせばいいんだろう。言われたことの本質が理解できない

身体壊せばそれを理由に休めるし退職もできるかな
病気になっていい人となったら駄目な人がいると思うよ

世の中の鬱陶しいメンヘラが、病気で悩んでいる人の病気を貰うことができれば

自己愛性疾患の人は、自分の疾病について語るのが好きだそうだが