他の人と仲良くなる方法を教えてください

・育ってないところがあるのかもしれない
・自分を育てていこう
・あなたが自分の気持ちを吐き出す時間にしよう

そう言われていたけど…

自分を貫いていくしかないか…
多くの人がそうしているように、それしかないのか…

有り触れた悩みほど、自分一人で抱えるしかないのか

・周りが見えない
・優先順位をつけられない
・咄嗟に誤る=応用力がない

結構本気で困ってるんだけど、誰にでもあることなの? どうやって気をつけていけばいいんだろう
周りを“見ても”適切な行動が分からない。全体を捉えて今やるべきことを考えることができていない

えーと、えーと、ばっかり
これが優先?いやでも、こうなるかもしれないし、だったら先にこっち?考えてるうちに時間経っちゃうし、

使えないくず過ぎて嫌になっちゃうよ
周りに迷惑かけてばかり
呆れられたり軽蔑されたりするようなことばかりで

自分なりの努力で、良くしていくことができるのだろうか
サポートがほしくても、求め方がよく分からない

同じような悩みを抱えている人とか、いないものかな…

何でも…できるだけ何でも…正直に話すから、私に必要なこと、私が良くなるためにやるべきことって何なんだって

自分の考えた方法を続けていって大丈夫なのかなって不安がね…

出勤の支度しないと

普通か普通じゃないかってやっぱり意義のないことなのか

何故か思う通りに動けない
だらしないだけなのかと
でもどうすればいい
やるべきことが分からない時間というのがあって…困ってる

上手く説明もできないし

前より「ミスしたとき」「注意を受けたとき」の動揺が少なくなったと思っていたけど
つまるところ、やっぱり昨日「大きなミスをしてしまった」ことが胸に突き刺さっているんだよな…

またやってしまったんだもの
何で気をつけられないのさ
繰り返す気なのか
どうして防げなかったのか
どこに油断があったのか
悔しい悔しい

あー悔しい

結果出さないと意味ないんだってば

結果さえ出せれば
惨めな思いや後ろめたい思いもしなくていいし、居心地の悪さも感じなくていいのに
堂々していられるのに

ああもうほんと悔しい
悔しい、なんで駄目かな

意味わかんないエラーばっかりだして、ろくに言うことを聞かない
まるで私みたいなプリンター

ものすごく苛々する

今日もまた愚痴を零されている現場に遭遇した
如何に迷惑をかけ、呆れられているかって話だよ

「わけわかんない」「失敗したら反省して次はしないようにしようって思うのが普通じゃないかね」

大体こんな感じのことを言われていたと思う

「叱られたことがないんじゃないか、だから云々」
みたいなことも聞こえたような…

しっかり聞いたわけじゃないからはっきりとは分からないけど

それ相応のことをして
尤もなお叱りを受けて

だけど苛々するってことも大切なんじゃないかと…

「ああ、またやってしまった。私は何て駄目なんだろう…」とか「しっかりやったはずだったのに、気をつけてたつもりだったのに」とか

ぐじぐじ塞ぎ込んだり、ショックを受けて放心状態になったりするより、

ミスの内容にもよるけど…頑張ったとか気をつけてたって、ちょっとでも思えるところがあるなら、

そこを分かってくれないとこに苛々して(もちろん、それは当たり前のことだし、態度には出さないようにするけど)、

心の中で悪態ついて、それから「でも…実際できてないんだよな」「ちくしょう、できるようになって黙らせてやる」でもべつに…。

要は「できるようになる」ってことが最優先なんだから。

自分が自分の気持ちを無視したり、疑ったり
そういうことをするようになると混乱するし自分自身を見失ってしまう気がする

自分自身で「頑張りきれてない」って思うところがあるにせよ、それを思ったところで「頑張りきれている」と認められるような状態には、ここまでならなかった

逆に「全く頑張ってないんですか、0.1mmも頑張っていませんか、そう思われても仕方のない状況だとか、そういうことは脇に置いて、答えてください」と聞かれたら、
「そう思われても…」と答えたくなるけど、実際のことを思うとやっぱり0.1mm以上は的外れでも何でも頑張っている部分もあるはずだと思う。

そこから頑張っている部分を増やしていこう。

それで少しでも頑張っているって思える部分があるなら、やっぱりそれを認めてもらえずミスの指摘ばかり受けるのは辛いわけだろう

ミスの指摘ばかり受けるのは、実際にミスをするせいであって、実質的な迷惑及びわざわざ注意してもらっていること等、非常に申し訳ない…とかそういうことは一旦、脇に置いておいて

やってる努力や抱えた苦悩を分かってもらえず、辛いって気持ちがあるなら「それは正当なもの」として自分自身が受け入れてやることも大事なのでは

表に出したら、いよいよどうしようもなさすぎる自己中ハイパーくずなわけだけど

心の中で思うだけなら、憲法でも認められている「思想の自由」なわけで…

「迷惑をかけている立場なのに、御自身の時間を割いて注意してくれる先輩に対して、そんなことを思うなんて最低だ」

って自分自身が思うから、「分かってもらえなくて哀しい」という自分の気持ちに寄り添うことが疎かになっていたわけだけど、思想をさばくことは「憲法違反」ですと

私は私の味方であるべきなんだから
「あんたはできるのかもしれないけど、私はあんたじゃないんだ」「あんたに私の何が分かる」「あんたなんて嫌いだ」

とか思っても…。
それで私にも一応、そういうエゴの他に不完全であっても理性もあるわけで…

結局「できてないのが悪い」、「給料を貰っている以上、開き直りは許されない」というのは分かっているはずで

とにかく、最終的に「できるようになる」「そのための努力をする」ということに結びつくなら、

その過程で一瞬、心の中だけでエゴまみれになり「分かってもらえない哀しさや苛立ち」にも寄り添ってやっていいんじゃないかと。

そこから「できるようになろうとせずに」開き直ったり、「嫌いな人の言うことなんて聞くもんか」とか、頂いた注意を無視したり、
そういうことは絶対にしてはいけないけど。

結局、尤もなことしか言われてないんだから、頑張っている部分を増やして、できるようになっていこう

その人は実際に努力家なのだろうし、仕事も心配りもできて、尊敬できる人

それがどのくらいの努力や苦労の結果かとか、本来の気性や特性の相性とか
詳しいことは分からないが、少なくともぐーたらしてて身につく能力ではないはず

でも、その事実とは別に私は私でエゴを持った人格として存在するのであって、心の中でだけその人がしてきたであろう努力も
当たり前のこと、社会の常識を説かれているだけなのだということも、なかば無視して

「一々、○○ってことは××ですよね、とか思い付かなくて悪かったな」
「□□って場合には△△をすれば良いってすぐ分かって、しかも行動に移せる人間ばかりじゃねーんだよ」
「あんたの常識や公式の押し付けなんてまっぴらだ」
「あんたがどれくらい頑張ってきたのかは知らないけど、要領の良い人には分からないのかね」
「こっちだってあんたの言ったことを自分なりに考えて、解釈して、守ろうとしたり良くなろうとしたりしてるんだ。なのに、それを無視して、あんたの細かい要求を読めないからって、したり顔で説教しやがって」
「考えてるよ。考えてやってるんだよ。あんたの思う通りには動けてないかもしれないけどさ」
「何か手伝おうとしたら“それは 貴方の仕事ですか？違いますよね”とか“いいですよ。やらなくて”とか言う癖に“自分で仕事探して手伝うくらいのことはしてほしい”って、もうどうすれってんだよ」

と思うことぐらい…

理性では「正しいことしか言われてない」って、思えるが
「他の人も多分同じように思っているのだろう」とも

「しっかりしたいって気持ちはあるのに、しょっちゅう忘れ物や落とし物をして、一生懸命考えてやったことで墓穴を掘って、事前にしっかり準備をしたつもりで直前まで不足に気付けなくて、惨めな気持ちでいるそんな駄目人間の気持ちなんて、分からないんだ」って

いや努力しろよ
怠け者の気持ちなんて分かりたくもないだろよ

とね

・危機感が持続しない
・段取りを上手く組めない
・うっかりが多過ぎる
・状況が読めない
・優先順位を適切に設定できない
・同じ間違いを繰り返す
・記憶違いが多い

有り触れた悩みか異常な状態かは別にして、こういうことで困ってるんだけど…

昔、自分もそうで周囲から呆れられ、どうしようもない状態だったが、このようにして解決していき、今は普通に仕事できてます

って人、いないものかな…

新入りなんてそんなもんだー

って意見もあるのかもしれないが、新入りのなかでも自分はやっぱり特に仕事ができていないし、他の人とも上手くやれてないと思うな

かつてのアルバイト先でも、後から入った人たちの方が仕事ができていたような気がするし
特別に優秀な人っていうのもいたけど、それ以外の人でも

出掛けようとして、靴がないことに気付く
玄関にあるのは何故か職場の靴

昨日、履きかえるのを忘れて帰ってきてしまったんだね

笑えないのですが

職場の建物を出ようとして「あっ」って気付いて引き返して…

ということは数回あったんだけど、翌日になるまで気付かないというのは初めてだ

そもそも「未遂」も含めて何回目なのか正確には分からないんだけど、少なくない頻度でこういうことをやってしまうって平凡なことなのか？

うっかり自体は大したことなくても、頻度が高いと問題だよね…

何で忘れちゃうかな
過去に未遂をやらかした時点で「気をつけないと」と思ってたはずなのに

職場を出るとき、何を考えていたんだろう

職場で備品を発注するのに使っていたカタログが、新しいのが届いたから不要になって、

要らなくなったカタログを「結構厚いし、ごみ箱に入れたら、それだけでいっぱいになっちゃうよな。どう処分しようかな」とか考えていた気がする

あと、夜には珍しく他の社員さん２人と控室で会って…少し話をした

昨日は先輩から賞味期限が切れた医療用飲料を貰って、それを控室で飲もうとしてから、
他の社員さんがふいに現れて「この飲み物って、他の社員さんの目につくところで堂々と飲んでいて良いものなのか」って若干焦って

そもそも控室で他の社員さんに会う直前に、

飲料を開封して飲んでたら、「以前備品が足りなくなったさい、急遽近くの店で買い物し間に合わせ、会社に領収書を提出した分」のお金を返してもらったのを、

別の部屋に置き忘れていたことに気付いて、飲料を置いて取りにいこうとしたんだよね。それで控室を出ようとしたら、社員さんに会って…

でも、そこでは飲み物を放置していることに考えが及ばず

「え？え？何でこんな時間に…？事務室に残ってる先輩に伝えた方が良いのかな…些細なことでも報告、連絡って…。いや、でも、これは別に伝えなくても不親切ですらないことだよね」

とばかり思いつつ、お金を置き忘れていた部屋に行ったら、お金の他にファイルとかも放置されていて、

「これは鞄に入れないと」と思ったんだけど、鞄は手元になくて、控室に置きっぱなしになっていることに気付いて

それと同時に「あ、飲み物」ってなったんだっけか…？

そこでお金をどうしたのかとかは曖昧なんだけど、お金だけ咄嗟にポケットに入れたんだったっけか…

取り敢えず、「飲み物どこに置いたっけ、控室も散らかしてなかったかな」と少し慌てて控室に戻ったんだったかなあ…

そしたら、飲み物は開いているロッカーの中に入れてあったから、扉だけ閉めて、
それで満足して鞄は床に放置したまま、またファイルを放置したままの部屋に戻ったんだっけ…

そして、また「あ、鞄」か？いや、もう曖昧な記憶ながら回想していて、くずさ加減に気が滅入ってくるな…

考えなし過ぎる…

いや記憶が曖昧で、時系列や行動については不確かなところばかり…

着替えたのはいつだ？でも社員さんがいるときに控室で着替えていたはず…

「あ、鞄」のあと、控室に戻って社員さんが着替えているのを見て、「あ、そういえば着替えてなかった。着替えよう」かな

ロッカーの中の飲み物は咄嗟に鞄に入れたような気がする

そうだった気がする

あと、既に帰宅してしまったスタッフに借りっぱなしになっていて、返したいと思っていたものがあったから、
それをどう返すかについても考えていて…

とにかく社員さんと少し話をしたあとは…鞄持って別の部屋…かな

そして、鞄にファイルをしまおうとしている最中に「控室の鍵を事務室に戻さないと」と思い付き…？

控室の鍵、中に社員さんいるのに自分が持ったままになってたけど、社員さんは社員さんで専用の鍵を持っていたよね…だから問題ないかな、でも一言ぐらい断っておいた方が…

とも考えて、ああ、ここで「借り物返さないと」かな。「自分は明日休みだし、早めに返したいなら、借り物はロッカーに入れておいて、そのことを本人に連絡すればいいのでは」と別の部屋でシフト表を見たときに考えたんだっけか

そのこともあって、控室に戻ったんじゃ…

結論から述べると鍵を持って歩いていたことはやっぱり何の問題もなくて

社員さんとはすれ違うような形で別れて、控室を出た自分はまた別の部屋に戻って、

ファイルを全部鞄に入れたら、パンパンになったんだっけ…或いはなりそうだったんだっけ…
あと、処分する予定のカタログもこの部屋に置いたままになっていて…

パンパンの鞄を持って、先輩がまだ残っている事務室に鍵を返しにいくのもなんかみっともない気がして(今、回想している分には意味不明な発想。どうでもいいよって言いたくなるが、その時はそう思ったんだよな…)

だから鞄は置いたまま…いや、或いは一部のファイルをしまっていない状態で持ってかな、取り敢えず、事務室に鍵を戻しに行って先輩に改めて挨拶して

先輩が残業しているのは自分が負担になっているから、きっとそうなんだろう、でも「手伝えることありませんか」って聞いて、何かさせて貰えたことはなくて、

自分は今日もミスをしてしまっていて頼りない存在であることは確かで、

何か言いたいけど何も思いつかなくて、そんな気持ちで事務室を出て、別の部屋に戻って

鞄に物をしまって、カタログは手持ちして「どう処分しようかなー」とか思いながら…

それで職場の出口を見たら、さっきそこを出てった社員さんのことを思い出したりして「飲み会帰りぽかったな。テンションが高くて女子大生みたいなノリで、良い雰囲気だったな」とか思って…

で、


そのまま帰ったわけだ

帰宅途中でも、靴のことを思い出すチャンスはあって良かったのではないかと思うが、

先輩のこと、社員さんのこと、カタログのこと、大体この３つのことに気を取られて考え事したまま家に帰ってきて

脱いだ靴を揃えたりとか、そういうこともしなかったから、今日になるまで気付きもしなかった

こういう自分を変えたいんだけど…

いつも時間が足りないって

衝動や思い付きに任せて、こんな非効率的に動いてたら当たり前だろーよ

そして買い物に行きそこなったことにも今更気付いた。タコなのか

別件で改めて出掛ける支度をしていたら、昨日が返却日だった本の存在に気付く。

別件は時間に決まりのある用事なので、急いで自転車を飛ばし図書館に返却に行って、受付の方に謝って、また急いで家に帰る。

そして、気付いた。鞄の中に１冊返し忘れた本が残ってる。もう一度図書館に行けるだけの時間的余裕はない。

「完全にやらないのであれば意味がない」というのはナイチンゲールの言葉だったっけ。

今は本を家に置いたまま、別件の用事を済ませるために公共交通機関の中。

はた迷惑

今は他にできることがないから、やったことをメモしておく時間に。

時間が経ったら忘れてしまうから。忘れたら対策もできないし、他の人に話をしてヒントを仰ぐこともできないし。

図書館の方に申し訳ないね…
決まりを破って情けないね

せめて、延滞中にあの本を読みたがる人が現れないといいけれど…問題はそれだけじゃない

とりあえず、やったことの記録はしたから、後は対策を考える時間に宛てよう

誰だったか名前は忘れたけど「天然ぼけ」が有名らしいある女性芸能人は、

病院で長男を出産して、子供と一緒に退院になった際、うっかり子供を病院に置いたまま、

(預けたままにしたのか、ベッドに寝かせたままだったのか)

１人で家に帰ってしまったことがあるとか。帰宅後に「あ！」ってなったと聞いた気がする。

でも、それって「子供のことなんてどうでもいいから」そうなったってわけじゃない、と思いたい。でも、じゃあどうして。

なんで最初に延滞本を見つけたとき「何冊あるか」を確認しなかったかな
そのときと返すときにそれを確認をしていたら、全部“せめて１日の延滞”で済んだのに

これは絶対なくしたら駄目なもの、汚すのも駄目なもの、期限内に返すもの、
あと、バラバラにしていたら、私物の本と混ざってどこかに行っちゃうかもしれないし、
目につくところにまとめておいておこう

そこからの「まとめておいた=常に全冊揃った状態(だという発想)」→「それを財布以外何もいれていない鞄に入れた」→「鞄の中にあったものを返却した」

やれやれだね

対策っても…
考えるけどさ…

他の人に聞いたうえでやったことを、別の人に注意される
これも何回目だか

そんなものかなとも思うんだけど、じわじわとくる…

文を打てるときは、時間と身体に余裕のあるときなんだと思う
本当に時間のないときや気力の落ちてるときは打ってらんない

物事を上手く回せず困ってる

苦手な先輩

本音を言えば、できるだけ関わりたくない
けれど、仕事ができない限り「迷惑をかける」という形でこちらから関わりを持ってしまう

視線が痛い
また影で愚痴を零されるだろうし、向こうに同情が集まるのだろうな

どれだけ負担をかけているか

あの先輩とシフトが重なると、平常心を保てなくなることが大体毎回起こる

私が正しく動けていないからなんだけど
言ってることの意味や、言われたうえでの正しい行動が分からない

間違ってる、呆れられている、というのは何となく分かるんだけど
じゃあどうすればいいのか、が掴めず困ってる

考えなさいって言われるし、考えるけど、その行動が裏目に出る
きっと自分を客観的に見れていない

間違ってるっていうのは分かるんでしょ

と言われて、はい、と答えたら、分かってるんなら直してよって、

しんどい

完全に加害者
何やってんだろ

何したんだか
書き出して反省しようか

先輩方は今日も残業
最近は深夜までがざら
他の人も心配してる

そして、そういう先輩方に迷惑と負担をかけるだけかけて、不快な思いもさせて、それが終わったら帰宅する自分

私も残って手伝いたい

でも「何かできることはありませんか」と聞いて、何かをさせて貰えた試しはない

まずは自分の仕事をできるようにならないと、当然だろうね

教えるだけ手間だろうしね
視線が痛いな
四方から軽蔑を感じる

他の人の声が耳について離れない

もう職場に行きたくないし
誰にも会いたくない

それでとにかくあの先輩が嫌い

なんでだろう
でも大嫌い

それであの先輩を嫌うことによって、私はより一層周囲から軽蔑されているんだろうな

態度に出すまいとしても、言われている意味が分からなくて、歯切れの悪い反応になっているから
素直じゃないって印象になるのは当然だと思う

何が何だか
今まで自分のことを駄目人間だと思っていたけど、こんなのに人間を名乗る資格なんてないね
ごみくず未満だわ

今どんな状況なの

あまりにも何も分かってない

ようするに私は、自分がミスをしたのは嫌いな先輩のせいって言いたいわけか

正直、そうなんだろうね

でも実際には
あほか、てめーのミスはてめーのせいだろ。自分、何様のつもりだよ。お前の無能さゆえに起こりそうになって、でも先輩のお陰で未然に防げてたミスはあっても、先輩のせいで起こることになったミスなんて１つもねーよ。本気で恥ずかしくないのかよ。人間性に問題がありすぎるわ

というのが客観的な事実

なんでこうかな

しにたいとは思わない
消えてなくなりたいとも思わない

楽して美味しいもの食べて沢山寝て…そういうふうに過ごしたいんでしょ
何の犠牲も対価も払わずにね

最低だと頭で思っても
気持ちがついていかない

何様なの、社会なめすぎだろ

電話待てないか
このタイミングでどうして…

今日中に考えようか
飛び込めないのはどうして

時間の経過が怖いね
明日が来る…

休めたらどんなに良いかね
そしてその後、地獄を見ることになるかね

電話でカウンセリングを受けたら、そういうことは意識しないで話をしたのに、

発達障害の疑いを指摘されました。真偽はともかく、診断を受けることを結構強めに勧められた

でも実際に私と話をした精神科の先生は「診断は必要ないだろう」と思っている様子なんだ

混乱するじゃん

どうするのが最良なのかね
診断って簡単に受けられるものじゃないから

ともかく明日がまた怖いんだよ
何をどう説明すればいい

ようやく診断を受けてみたいって気持ちから離れられたのにねえ

とにかくできるようにならないとってだけで

自分が「障害を持っているかも」というしつこい疑念から、離れたところに行けつつあると思ってた矢先に

明日が怖い？
休むのも怖い？

だったら死んじゃうって手段もあるよって
本気で怖いならそうすれば良いんじゃないの

丁度徒歩５分圏内に、上から飛び降りたら確実に＊＊るだろう建物があるんだし

ちゃんと選べよ
時間任せ、流れ任せにするんじゃなくてさ

どれでもいいから選ぶのは早い方がいいでしょ
どれであれ、早めに準備をするのに越したことはないんだから

準備しよって思ったら
死ぬための準備なんて
ばからしいじゃんねえ

諦めて出勤の支度をすれば

泣いたら目が痒くなる

瞼腫れて、ますます怪物みたいな面
常々、ブスだよなと思う

あと55分位で日が替わる
おっかないよね

私は最低な奴なんだ
どうにかしようかと思えばできるかもしれないが、それをしようとすらしないゴミクズなんだ
だから今後も下衆として、周囲の人間様方も搾取しながら、地をはいずって生きるぜ

っていっそ開き直れたらな

今日どうしよう
少し寝た方が良いか

謝罪の仕方も何も考えてないや。怒られること、相手の表情とか、何か聞かれても答えられない自分、そういうのを想像すると怖いね

規約破りばっかり
生きてていいのか、人間の形して人間のふりをしたゴミクズが

そういうのは自己虐待だからやめろって先生に言われたんだっけ？

やめても苦しいままでしたよ。ミスが減らないから。先生

苦しみなんて生きてる限り誰にでも付きまとうものなんだろうけどね

良くなったと思えるのは、客観性が働いてないときだけのようだ

放っておいたら、
時間だけなくなってくよー

生きてく価値ないって思うなら、無駄に息吸ってないで、とっとと死んじゃえよ

頑なだって、カウンセラーさんも苛立たせてしまったっぽい

今日の仕事はきちんとできますか
あの先輩とシフトが重なってる、既にやっちまったミスの報告と謝罪を朝一でしないといけない、

そこでもう豆腐メンタル甘え根性のゴミクズは、テンパって失敗を連発するんじゃねーの

テンパらないようにしないと、と思ったら次は根拠のない張り切りや思考停止に陥りそう

まじ、くず
でも、行かない方が良いのかどうかという判断は自分ではできないし、そんなこと、職場の人に聞くわけにもいかないよね

未遂なんて、やらかしたら一番事だから、しにたいなら確実な方法にしないとね

要するにその道を選んだら、後戻りは絶対できないように…選びたいならそのつもりで選ぶことだね

今、家から出てって
建物に入って
最上階まで上がって

そのへんにあるもので
窓を割って
そこから出るだけ

仕事するより簡単なこと
選びたいなら選べばいい

少し寝ればその気持ちも忘れるでしょ

とりあたまだから

行きたくない
シャワー浴びるのめんどい
でも、いいかげん１回は浴びないと不潔だし

あの先輩がまじで嫌い
話し掛けられたくないし
話しかけたくない

でも何かあったら
そうは言ってられない

ああ嫌だ

言ってる意味が分からないし
こっちの言ってることも分かってくれてる気がしないし
でも客観的に正しいのはあっちみたいだし

出勤しないで死んじゃおっかなって
そっちに飛び込めたらどんなにいいかね

行かないと

ああ嫌

精神科に行ったって
何の救いもありゃしなかった
もう良くならないのかな
会社休んで＊＊たらいいか

なら＊＊ばいいのに

ここで体調崩したら
さらに呆れられる

もういいかな

しぬきがないのに
しのうと思ってるとか
しにたいとかは言えないよね

しぬきがあるなら
とめられるリスクを犯して
それを口に出すメリットはないよね

今から部屋を片付けて
飛び降りてしまおうかな

やり始めたら
もう止まれないから
やるなら心してだね

本当にやるかね

駄目かな…
明日まで待てないかな
完全に荷物

恥ずかしい

ただの甘えたがり
いっそ貫いても

死なないなら
どうすればいいのかって
それはやっぱり自分の責任なんだから、自分で考えないといけないんでしょ

自分で考えて、失敗ばかりしてきたのに？
ここまで駄目だとは

常識的に考えて
ここでじさつとかは
どうやったって
間違いなんだよ

何の正当性もないこと

だからやりたいなら
自分は生きてても価値がないからとか迷惑だからとか
そうやって他人や世間を引き合いに出すんじゃない

１から十まで自己都合、エゴなんだって認めたうえでするべきだ

エゴなんだって考えたら
しにたくなんてないくせに

逃げたいだけのくせに
考えることを放棄したい
怠けたいだけのくせに

じさつなんて
楽しいことじゃないよ
つまんないよ

ゴミクズ

客観性なら既にしんでるわ
今は他人に話せる言葉って何もない

あそこから飛び降りられたらいいなー
って思ってる間は他の考え事を休めるから、狙いはそれなんでしょ

それなんだよね

人間たる資格がないわ
どうする

何、何がしたいの
他人に迷惑かけてでも、軽蔑されても、負担や苦しみを与えても
自分が楽をしたいってそれだけなんでしょ

あの手もこの手も使って楽したいってそれだけなんでしょ

他人がどうなろうが知ったこっちゃないんでしょ

こどもすぎない？

しにたいですって

それは本当にしにたいんじゃなくて「それぐらい反省してるんです。悪いことしたって思ってるんです。だから可哀相だと思ってください。憐れみ、同情して、許してください」って言いたいんでしょ

何も
他人に語れることなんてないね

これが現実なんだよね
最低だわ

次、どんな面して出勤したらいい
謝罪回りだよね

さっきまでは死ぬ気なんてさらさらないって気持ちだったんだけど

今はやっぱり駄目なのかなって
そういう気持ちに

伝わらないし混乱するし

魔法の杖はないんだってば

でももう良くなるのかって信じられなくて

その場しのぎでしか動けてなくて、計画性も応用力もなくて、物忘れがすごく激しい。上の空で行動してしまって真剣さがない

今日まで直らなかった

良くなるって信じられないんだけど

混乱するじゃんねえ

しぬきがないのに
しのうと思ってるとか
しにたいとかは言えない

しぬきがあるなら
とめられるリスクを犯して
それを口に出すメリットはない

なんで ぼーっとが 直らないかな

部屋を片付けようかな

私に限ったことじゃなくて
誰かを助けられる誰かなんて
どこにもいないんだよ

混乱するじゃんねえ

アレルギーつらい

通院する意味がもう本当に分からない

何も良くなってない気がする
何かあったのかな
刹那的でない何かが

自分を責めるなって言われてかえって辛くなってない？

なんかもう良くならないんだろうな

良くならないんだ

伝わらないし、伝えられないし、ミスは減らないし、規約は破り続ける

物忘れもうっかりも思い込みもひどくて

私は私の所為で、きっとずっとこのままなんだ

皆に見えてるものが見えなくて、ずっとこのまま

植木鉢ってやりすぎの肥料でも枯れるんだよね
優しい言葉が甘やかしに聞こえてものすごく痛いみたい
でもじゃあ厳しい言葉とかきつい言葉ってなに

途方に暮れるには早い、甘いって、うん

腫れた目が痒い

アレルギーであちこちゆずい

死にたいんなら死んだらいいんだ
自分のエゴでね

あちこち痒い

何がしたいんだっけ

事実を知りたかったのかな

でも伝わらないし、しんどいし、混乱するし、もう駄目なんじゃないの

挙句、遂に欠勤までしてしまったんだから
休まないのはこれまでずっと貫けていたことだったのに
自分の手で駄目にしてしまった

もう駄目なんじゃないの
私はもうこの先ずっと、良くなることはないんじゃないのか

通院も相談も無駄だった

何も解決しないし変われない
良くなってることなんて何もない

変わらなくちゃ
どこかで何とかしないと
こうなるってことは
薄々分かってたんじゃないか

だから焦ってたのに
それも意味がなかった

何も意味がなかった
無駄だった
届かないし
分からないし
ナンセンスだった

あのカウンセラーさんは話せて良かったんだけどなあ
もう二度と会えることはないんだろうね

結局、意味なんてなかった

どうなってほしいって、どうなりたいって、思ってたんだっけ
本当にミスをなくしたかったの？

時間が遅れるとミスになることがあるから、そこで確認が疎かになったりして、結局ミスになったりして

もう上手く話せないし伝わらないし苛々する

どんどん方向性を間違っていっている気がしてつらい
何も良くならない

言うほど努力もしてないってオチ

魔法の杖はないし、誰かが誰かを助けられるってこともないんだってば

自分の手足で
間違って間違って間違い続けてこうなったって感じ

なんか相談をすることによって、かえって悩みが増えてるんじゃないの
ばかみたい

ってかばかなんでしょ

自分の頭で考えないからそういうことになったんじゃないの
そうなんでしょ

私、上手くいくようになるための努力って何かしたんだっけ

それをしてなかっただけなのかな

飛び降りなら確実かと思ったけど、そうでもないんだな
思いも寄らないものに引っ掛かったり、より悪いケースだと下に人がいたり

逃げたいだけとかふざけすぎだよねー

現実からも責任からも逃避したい。そのためなら命すら軽いってか？
ふざけすぎだろ
ふざけすぎだよ

現実からも責任からも逃避したい。そのためなら命すら軽いってか？
ふざけすぎだろ
ふざけすぎだよ

投稿ミスであげてしまった

完全に独り言ﾄﾋﾟｯｸだから、うっかり通りすがってしまった方には全力でｽﾙｰして頂きたい

ぼーっとしすぎだねえ

真夜中だし下がるのには時間がかかるかな

ってかこの機会に削除依頼を出した方が良いのかも
少なくとも誰かが読んで愉快な内容ではないし
むしろ多分に不快、不愉快を煽る内容だから

すっかりさがっていたから油断していたけど、仮にもネット上だし
やっぱりこういうことをやるならローカルツールにすべきだったね

削除依頼出そう

それで、うっかり通りすがった方向けに。念のための忠告も載せておく

このﾄﾋﾟｯｸは元々は相談用に立てたものでしたが、現在は完全に独り言ﾄﾋﾟｯｸになっていました。

独り言の内容は大半が少なくとも愉快なものではありません。閲覧した方が何を思うかは分かりませんが、人によっては物凄く腹が立つ、見ていて胸糞が悪くなる、気が滅入る、そういうことも充分に有り得る内容です。

そもそも公開ﾁｬｯﾄ内でありながら、下がっていたのを良いことに、第三者が閲覧をするということを全くと言っていいほど、意識して書いてはいませんでした。

今回、あがってしまったのは完全に投稿時のミスです。

これを機会に、要望に応えて貰えるかは分かりませんが、このﾄﾋﾟｯｸは削除依頼に出すことにしました。

他の方の閲覧は推奨しません。あまりに言うとｶﾘｷﾞｭﾗ効果を招いてしまうかな…とも思うのですが…

うっかり読んで、不快に思われた方がいらっしゃれば申し訳ありません。

この投稿を最後に、このﾄﾋﾟｯｸについては削除を要請し、ｺﾒﾝﾄの投稿は控えます。できれば、ちょっと興味を持ったとか、そのような場合にもｽﾙｰをしてほしいです。

以上