なりきりセイチャットTOP > 版権(元ネタあり)なりきりチャット > お相手さんに愛を叫ぶ!!
通りすがりさん 2013-06-08 18:19:09 |
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名前は伏せる、ごめん。
しばらく不在続きで悪いと思ってる。もうちょっと、もうちょっとだけだから。
久方ぶりにスランプ。抜け出してくるからもちっとだけ。……待っててオレの大好きなひと。
あなたは何を望んでいらっしゃるのでしょう。私はいつまであなたをお待ちすればよろしいのでしょう。……問わせてください。あの時の告白は、あなたの本心だったのでしょうか。何度も何度もあなたからの連絡が途絶えてしまうから、私は不安で不安で仕方がないのです。…あの時の、懺悔。私の本心を知ってしまったあなたに幻滅されてしまったのではないかと思うと、怖くて仕方がないのです。
ねえ、…大好きです。本当に、大好き。私は今でも、いつまでもあなたのことが好きです。…あなたは私に何度も甘えてほしいと言ってくださるけれど……ごめんなさい。私にはそれができないのです。あなたの頑張りを知っている身からすれば、この私の甘えはあなたに無理を強いているのと同じだと感じてしまう。幼子のように相手の事情も考慮せずに甘えることなんてもうできない。そう言えるほどには大人になったつもりです。だから、私を甘やかさないでほしい。また、我慢しますから。まだまだ我慢できますから。…愛しい人、ごめんなさい。いつも、ごめんなさい。甘えません。甘えられません。私が口を噤んで待つことを、どうか許して。……大好き。
いつもいつも遅くなってしまって本当にすみません…！自分の遅筆さにほとほと呆れてしまいます。そんな私とご縁を繋いだままにしてくださっている貴方様が本当に大好きです…！これからも末永く宜しくお願い致します(三つ指ついてぺこり)
偶然にも寝る前に開いたら貴方様からのお返事。早速読ませていただきました。今度こそ時間作って早めに返せるよう努力いたします。ええ、無理なんてしていません。貴方様からのお返事を読んだ後は何かとアイデアが浮かんでくるのです。仰っていた歌を聞きながら今宵も眠りに身を任せて━━…。きっとここをご覧になる日は来ないでしょう、だからこそ、書き記せるというもの。それではおやすみなさい。良い夢を。
愛してますが正しいのか、愛してましたが正しいのか。
どちらにしても、もう貴方には俺の気持ちは迷惑なんだろう。本当に、本当に愛していたのだと気付くのが遅かった。それを、伝えるのも。新しい出会いを喜べる筈もなく、誰とも一緒になることがないまま、きっとそれを胸に抱えながら生きていくんだろうな、俺は。それでも、貴方を忘れずにいられるならそれでもいいのかも知れないね。…迷惑かもしれないけれど。うぅん、駄目だよ、なあ。やっぱり、喜べないよ。性格の悪さが滲み出るな、ふはは。
…何時か、また話せる日なんてくるのかな。嫌な事ばかり思い出してしまいそうだ、よ…ああ悲しい、寂しいな、やるせない。それでも貴方には幸せになって欲しい。それでもとても祝えそうにはない。申し訳なさが募ってばかりだよ、しょうもない。暫くは君を見ないようにしなくてはね、分からないけど、多分、きっと…いや、必ず。君を見て、明るい笑顔でおめでとうって言えるようにしてみせるから。だから、それまで……それまでは。貴方に迷惑はかけないから、想うことだけはどうか許してくれないか。
別サイトの事だとしても見付かったら恥ずかしいし、気持ち悪いとも思われそうだね ( くふ、 ) うんうん、下げておこうか。( ポチッ )
(/重々しい内容で大変申し訳なく。スペ感でした。 )
》3782
ｽﾗﾝﾌﾟなのか判明つかない状態でこちらの方が早く出来る為PLから。ﾁｬｯﾄから離れて1か月経つのに気づいたのが最近で日頃の多忙の上考え事をして纏まらない中素敵なﾀｲﾄﾙのｽﾚｯﾄﾞを目にして何と無く軽い気持ちで読んでいたら引っ掛かるｷｰﾜｰﾄﾞに懐かしみを覚える書き方人違いなんじゃないかと不安が残りますが残して置いて行きます。
其ﾄﾋﾟｯｸから離れた今正直戸惑いはありますなりきりの筈が途中からなりきれていなく2名の方からの気持ちや告白は嬉しくもありましたが怖くもなりました。行かなくていいの字を目にした時は必要とされてないと感じまだ居ようかとも思いましたが止めました。恋愛事は私には合っていないともﾊｯｷﾘしました。ｷｬﾗｸﾀｰとして接する中様々な単語や誘いには何でっていう疑問があるのを思い出します。
私生活の遣り繰りをする日々であそこを離れて落ち着きたいと逃げに走ったのは確かです。整理をして綺麗に整えたいと考えました。そのせいにして言い訳と指摘受ければそれまでですがこちらの投稿をみつけるまでに時間が掛かったのかも知れません。自分は自分他人は他人そうﾊｯｷﾘ出来たら楽にはなれるのかも知れません、やっぱり2つのｽﾚｯﾄﾞを往き来するのは無理があったんだなと実感します。
ｽﾍﾟｰｽ、こちらのｽﾚｯﾄﾞを作成された主に感謝を。
今日で２９ヶ月の恋人へ。
遅くなっちまったけど、２年５ヶ月おめでとう。早いもんでもう来月で半年になンだな。
俺のせいでおまえのこと不安にさせたりしちまってるのかもしンねェけど、安心して欲しい。──逆に俺が不安を感じたりすることがないのは、愛されてるッつーのを感じられてるからなのか…だと、思う。だから俺ももっとちゃんと、気持ちを伝えていきてえ。
好きだ、…これからもずっと一緒に居ようぜ。
本当にいつもありがとうございます！
返事を書こうとすると、何を言おうか、どんな行動をしようか...なーんてたくさん頭に浮かんできて、それをまとめるのに時間がかかってしまってごめんなさい。
それに、僕はもっと色々なことをしたいけど、最近なにかに熱中すると、自分の話ばかりをしてしまうという癖が顕著に現れていて、すこしためらっているところもあるんです。
実際、返信を見返すその癖が出ていて、うわっ絡みにくいし、返信もしにくい、気持ち悪いなコイツ...とと悶えることが多いです。どうしてその時に気づかないのだろう？(むむ)
今は申し訳ないのですが、自分の努力不足で気をつけるということしか出来ません...もちろん、なんとか解決方法を探します！
そして、これからもよろしくお願い致します！
臆病な太陽より皆さんへ！
あっれ、やっぱ三年くらいやってねえと変な感じすんな(
んまあ、いいわ。
やっぱさ、俺お前に惚れてたみてェだわ。あれから返信できてないけどさ、やっぱ記憶の片隅にはお前がいつも居て定期的に戻って来ちまう。
あいてえのかなァ、俺。今の気持ちよく分かんねえけどさ、俺があの返信に応じないのはお前に依存しちゃいそうだったからだよ。
あの時の俺さ、お前にほんっっと夢中で！毎日毎日、欠かさず待ってた。お前が返信遅れた時あったろ？まじなきそうだったんだかんな。
こんなに惚れたの、多分お前が最初で最期だったよ。
あの日からこの掲示板は利用してない、お前のこと思い出してまた戻りたくなっちまうからさ。
これで書き込むのも終わりにする、蹴りをつけにきた。俺、もうお前のこと振り返らねェな？
最後に、ちょっとの間だったけどすっげえ楽しかった！
お前が最期のお相手で幸せだったよ。
俺貴方と会えてよかった。
毎日返事が返ってくるのが楽しみで、いってきますとかただいまを言い合えるようなこの関係が凄く心地好くて。
でも、一つだけ変えたいと思って部分があるんですよ。それは、俺貴方にただの友達だってぜってー思われてるじゃないですか。そこ。変えますから。絶対貴方の恋人になってみせます。
いつになるかわからないけど他の人には渡したくないんで。少しでも貴方が俺のこと意識してくれたら嬉しいっす。
いつも駄犬駄犬言ってますけどアンタの事好きですよ。つっても伝えられるわけが無いんで絶対に言わないですけど。俺が言わないからアンタの恋はずっと片思いのままですね。...カワイソー...、悪魔な俺を許してくださいね。
好きですよ
いつ帰って来てくれんの…待つのはやっぱり寂しーね。でも俺の諦め着くまで待ってるつもり…せめて、あっちに何か一言くれれば気長に待てるんだよ俺。
いきなりお前居なくなっちゃうしさ…連絡ないとやっぱり飽きられたのかなって思うだろバーカ、お前に嫌な事しちゃったなら謝るから早く帰ってきてよ。俺寂しくて拗ねるよ？いいの？！…いつでも帰ってきて良いとは言ったけど、出来るなら早くお前に会いたいな…突然消えたり居なくなったりしないって守れなかったんだから。せめて一度でも帰ってきてなぁ、そしたら許す(にへ、)
大好き
なんかふとお前の事思い出してさ。
久しぶりにあの時のトピ覗いてみたら楽しかったなーって…、なんて言ったらお前はツッコミに来てくれんのかな。元カノか！昔のメール見返したら寂しくなって久しぶりにメールしてくる元カノか！みたいな？上手いツッコミ思いつかないからツッコミに来てよ、ゆきちゃん。
さて、おふざけは此処ら辺にして、３年くらい前だからもうお前は此処に居ないと思うけど俺は変わらずお前のこと大好きだよって書き残しておきたくて。
前にも言ったけど、俺と出会ってくれて有難うな。
>3800
もう見てねェだろうけど知ってるやつに似てるから返しとく。あんま自信ねェから違ったら悪ィ（
奇遇だな、俺も定期的にあそこ覗いてたわ。（ふは、）
あの時待っててくれたお前を今度は俺が待ってやろうと思ってな。その頻度も少なくなって今じゃ数か月に一回くらいだけど、まさかこんな所でまた会えるとは思わなかったぜ。
ガキ相手に悔しいけど、俺も柄にもねェことをする程度には惚れてたかもしれねェ。
まァ、お前が元気そうで何よりだ。これで俺も安心して消えれるってもんだぜ。
つーか、別に依存されても困らねェんだけど（
…なァんてな、今更引き留める気はねェよ。さっさと行っちまえ。
これを見たからって間違っても戻って来んじゃねェぞ。もし顔見せやがったら身長縮めてやる（
じゃあな、クソチビ。お前の側には居てやれねェけど幸せを祈ってる。
今日で３０ヶ月の俺の恋人へ！
記念日おめでと。今日で２年半って…、もうそんなに経つンだな。時間経つの日に日に早く感じる気ィすんな。つうかおまえ体調良くないくせに記念日は会いに来てくれるところ相変わらずでほんとずりい。おれおまえのことどんどん好きになって、気持ちとめられねえ。…これからもずっと、おまえの隣に居たい。…ッあ、愛して、る。
Happy two year six months anniversary！Our love will last forever！！
はぁ…。アンタかわいすぎ。出会ってから、監督以外目に入らない。
一生アンタの傍にいる。幸せにする。だから＿＿ねぇ、監督。俺と結婚して。ずっと俺だけ見てて。
>3782様
ここからはキャラ口調で。
まだオレが思ってるアンタか分からないけど、もし確信があるならあの場所に居るっス。
期待はしてないって言ったら嘘になるけど…。
存在がでか過ぎて手離せないのは同じじゃん？
だったら離れる必要もないし。
＞3795
＞3812
ごめん。あんたらが俺をお相手さんだと思ってるみたいだけど違うんだ。紛らわしくてほんっと申し訳ない。(土下座)
メッセージがあんたらの大事な奴に届かねーのは俺的にも心苦しいからさ。一言言わせてもらったよ。すまん。あんたらの気持ち、大事な奴に届くよう祈ってる。
叫ぶのは愛じゃなくて謝罪の言葉になってしまうし、どうやって話始めれば良いかもわからない。
名前も匿名を使って逃げて、卑怯なことしてしまってごめん。最後まで格好悪い..最悪だね。
これが恐らく最後のやり取りになると思う。..から長くなってしまうけど、全部読まなくていいから。全て俺の戯言。だから気にしないで。
俺の誕生日、毎年祝ってくれてありがとう。去年も祝ってくれてたよね。返事返せずごめんね。
俺もこんなに長く続いたのはお前が初めてで、あそこまで本気になれたのも初めてだった。最初の頃よりは会う回数が少なくなってしまったけどそれでも好きだった気持ちは変わらないしお前と一緒にいれる時間は幸せだったよ。
でも俺はお前の信頼を裏切ってしまった。何も連絡しないままあそこを長く離れて。待ちくたびれたよね、そもそも待っていてくれてたのかな。もうとっくに愛想は尽きてた?わからないけれど。永遠なんて無いとは思っていたしお前のことは本気で愛してたけど、やっぱりいつか終わりが来てしまうとは感じてた。でも自分から離れることだけは無いと思ってたから結果俺が終わらせてしまったこの現状に俺自身凄く戸惑ってる。..何でお前が戸惑うんだなんて思うかもしれないね、そうだよ。本当にそう。だけどお前のこと好きで好きで大好きで愛してた分、俺がぱったりと関係を終わらせてしまったから本当に俺がお前を心から愛してたのか自信が持てなくなってしまった。身勝手な理由、三十にもなる俺が持つべき思考じゃないね。
このまま何も言い残さず去ってしまおうかと思った。その方がお互いの為になるって思った。でも出来なかったよ、俺の初めて何もかもを捧げた人だったから。
お前と歩んだ数年間、とっても幸せだったし充実してた。
お前と出会えてよかったよ。二人で紡いできた全てがいい思い出。
勝手に消えて、勝手にいなくなってごめんなさい。
お前の信頼、信用を裏切ってごめん。
今までありがとう、今度はこんな身勝手で自己中心的な俺みたいな奴に引っかかっちゃだめだよ。
絶対帰ってきてくれるんだろ?なら帰ってきてよ
まだその言葉は守れるじゃん(にへ、)
ずーっとお前に片想いしててやる!未練だらけで次なんてできねぇし。
もう届かないかもしれないけどさ、気が向いたらあっちに遊びに来てよ。
数ヵ月置きでも良いから俺とやりとりしよう。
話すだけでいいから、な?
連続投稿すいませんでした～っ!
皆の気持ち届きますよ～に～!
流石に匿名だと伝えたい相手にも伝わらないし、俺の相手ではない別の方を惑わせてしまう可能性があるからやっぱり少しだけヒント。
猫が好きなのに猫アレルギーな自称5歳?だっけ?..俺の仕事というか活動というか、後は私生活でもパートナーであったお前へ。
空を見るのが好きな歌唄いより。
好きなんです！！
かっこいい、頭がいい、すごい！！自分の語彙力がなくなるほどあなたに骨抜きなんです！あなたには伝えないつもりだけれども......
また、絡める日をいつでも待ってますから！暇な時にでも顔を出すだけでいいので来てください！
それでは、スペ感謝です！みなさんの思いも届きますように！
貴方と出会ってもう少しで半年になりますね。
貴方以外とお相手した事は勿論ありますし、掛け持ちも隠れてしていました。
でも、やっぱり何度新しい相手を見つけても貴方の返事ばかりを気にしていました。
だから、今は他の誰とも関わりを持ってません。
いつも貴方ばかりを気にしていて、まだ返ってこないかと心配して…依存していますね、是非自惚れて下さい。
こんなに長く続いたのは初めて…では無いですが、一日も欠かさず返事をしようと思えるのは初めてで、こんなにも楽しいのは貴方だけなんです。
いつも貴方ばかり怒らせてしまってごめんなさい、でも私のためにあんなに怒って下さるのは…正直愛が深いと、嬉しくなってしまいました…不謹慎ですね。
貴方の綺麗な瞳、癒される優しい声に大きくて安心する手、私より少し高い背に余裕のある笑み、全部が愛おしい。
意地悪なのも貴方の良い所で、それでも本当は優しいのが私は大好きです。
貴方が飽きないように少し思い切った提案をするかもしれませんが、そこは大目に見て付き合ってくれませんか？
はは、貴方が飽きないようと言っているのに本末転倒でした。
嗚呼、貴方への愛を呟こうとしたら語り過ぎてしまいました。
こんな長文を見たら貴方はどう思うんでしょう、優しく揶揄って下さいますか？
でもきっと気づく事は一生無いでしょうから、私の勝ちですな。
貴方がこのさいとを知らない事を祈って…愛しい妻からの愛の手紙でした。
一応、下げて置きますね。
他のトピック行っても俺のお相手はお前だけ、まだ帰ってきてくんねぇけど待ってるからね。
いつまでも俺のお相手はお前だけなんだよぉ…お前がそうじゃなくても、返信減り始めた辺りから俺に愛想つきてたんだろうけど俺はずっとずっとお前が好き。勿論今も!相変わらず一人でお前の帰り待つのは寂しいけど他にお相手なんて作るつもりないから
もうお前には別のお相手が居るのかは分かんないけど…また俺に構いに帰ってきてなぁ…お前じゃなきゃ俺はダメなんだよ…なんて
俺じゃもうお前は幸せになれないのかなって考えちゃうなぁ～っ…もう俺の事なんとも思ってないから帰って来ないのかなって…それでも大好きだから待っちゃうよ。お前がいない日々は詰まんないしさ…すげー自分勝手な事言っちゃってるけど優しくて俺の事を大事にしてくれたお前なら帰って来てまた話してくれるって信じてるから、何かぐだぐだな文になったけどこ～んな一途な俺というなの物件逃したら勿体無いよぉ～?!あっちのトピでお兄ちゃん待ってるよ!何回もいうけど待ってる!!俺の愛しい人!
他のサイトより。
いつも俺が待ってたら、必ず見付けて来てくれる。
俺が遅くまで起きてたら、アイツも遅くまで付き合ってくれる。
たまに俺が遅れると、アイツが必ず待っててくれる。
俺が名一杯抱き締めると、愛の言葉を添えて倍以上に返してくれる。だから俺も、その倍以上に愛の言葉添えて返すんだ。
あの日、通りかかってくれてありがとう。俺のことを見てくれて、受け止めてくれてありがとう。また逢いたいと言ってくれてありがとう。"愛してる"と言ってくれてありがとう。
アイツと出逢って、そろそろ１ヶ月経ちそうだ。やっぱりアイツと居ると時間はあっという間に過ぎるんだよな。それほど好いているってことなんだって改めて自覚する。
こんなにも恋焦がれて人を待つのが楽しいなんて、俺も結構女々しいとこあるのな。でも、そこ引っ括めて好いてくれてるから嬉しい。
一等愛してる。我が委員長殿。
お前が世界のどこにいても必ず見つけ出してみせるそう決めたんだあ…れ…お前の名前は？忘れたくなかった人忘れちゃだめな人…君の名前は？
特に記念日でも何でもないけど、今日は嬉しいことがあったから、言わせてね？
俺の場所を残しておいてくれて、本当にありがとう、すっごくすっごく嬉しいよ！
あっちでも伝えたけど、久しぶりに気持ちが収まらない感じ…、今夜は一晩中愛を語り合おうね？
Te amo、この言葉はこれからは間違いなく、お前だけに向けるよ…、愛してる
他所から邪魔して悪ィな、彼方じゃこんな風に吐き出せる場所がそこ迄盛り上がってなくて、悪目立ちしそうで気軽に行けねえんだわ。
然も彼奴にバレてみろ、普通に死 ねる。自殺は彼奴の専売特許だが、之ばっかりは俺が死ぬ事になる。
あのビビリ、普段は傲慢で不遜でクソ野郎な癖に変な処で未だ遠慮するんだ。それが気に食わねえ。俺相手に気遣ってんじゃねえよ。もっと我儘で横暴なのが手前っつー人間だろうが。莫迦。根暗ジメジメ青鯖野郎。……俺も趣味が悪くなったな。
はぁ……スペ感。
とても愛しい俺だけの変装名人
この間、俺か勝手に嫉妬してアイツを困らせた。
あのな…アイツの前ではどうしようにもなくて、格好つけたくてもつけきれず、本音がポロポロ出ちゃうんだよな…。
あんな格好悪い姿や感情も見られて、正直呆れられたと思った。一日一日の俺との会話を大切にしてくれるアイツの前で、情けなくも小さいことで嫉妬にかられて言葉も選ばずアイツを悲しませてしまった。あ、ついにやっちまった…ガキみたいなところ見せちまったって思ったんだ。
それでもさ、俺の隣に寄り添って俺を許してくれて、尚且つ可愛いと言ってくれたアイツが、もうどうしようにもなく好きなんだ。あの日からずっとずっと、アイツだけを愛してる。好きだって気持ちが、どんどん溢れていってる。これが、恋に溺れていくってことなのか？いや、もう恋ではなく愛なんだけどな？アイツのことになると、アイツのことしか考えられなくなるんだ。重症だなぁ。
春が過ぎてもう夏が来る。沢山の季節を共に過ごし、沢山の俺たちだけの思い出を作っていきたいな。
はあぁ、だめだ。今回はいつもより少し長く話せちゃったから。もう我慢出来なくなっちゃった。キミはがっついていいって言ったけど、やっぱオレは嫌だよ。反動が自分に返ってきて大変なんだ。早く会いたくなっちゃうから。きっとキミが思ってる以上にオレはキミが大好きだよ。なんて言ったらそんなことねェって笑うかな。わかってないな。寂しいのは好きじゃない。でも、会いに来てくれた時にすごく幸せだって思うから。もうちょっと我慢する。どうせ気付かないよね、あんまり来ないって言ってたし。だからここでちょっと吐き出すね。だいすき。
･･･早く、オレに会いに来て？早くオレでいっぱいになればいい。でもあれかな、あんまりしょっちゅう会ってたら飽きられちゃうかな。それは嫌だな･･･はあ。こまったこまった、
つらつら述べるだけでは伝え切れないだろうから、本当に言いたいことだけ伝える。＿＿＿迷惑ばかり掛けてすまないな。アンタの優しさに、俺は幾度と無く救われた。 .. 感謝している。.. 俺は必ず乗り越えてアンタの処に戻ってみせる。だから待っていてくれ。＿＿愛してる。
（ すぐバレてしまいそうな .. 、安定しているので恥ずかしながらどうしても伝えたかったのでこっそりと .. 。伽羅だけでなく、本体様も大好きです！必ず戻ります！ ）
なっ、なんだ藪から棒に。お、俺は別に…大したことはしていない。それに…迷惑なんて一度も思ったことすらないぞ。…そんなこと言う暇があるなら早く帰ってこい、一匹竜王。俺はもうあんたを待つのはもうこりごりだ――ﾌｯ、なんてな。あんたが落ち着き次第でいいと言ったろ。それまで俺は彼方で待っている。…俺もあんたのこと、愛してる。
（ /ひぇ…?!まさかとは思いましたが…そのまさかですよね?安定しているということで内心ホッとしております。恥ずかしいのですが、此方もお返し、ということで。貴方様も伽羅も大好きです。いつでもお待ちしておりますよ。 ）
あうあう…っ
キャラ口調で書くと身バレしそうなので背後口調で…！
はああ今更遅いかなあ〜遅いよなあ〜
本当に好きだったのはあなただけだったなんて今更遅いよなあ〜
もう1回あの人と同じキャラ同士、同じ設定でやりたいけどまた裏切ってしまいそうな自分がいるからもうだめだぁ〜
飽き性な自分が嫌いです…その癖思い出したらまた再燃するんだからタチが悪いよじぶん…
なりちゃでこんなに恋？じゃないけどこんなに焦がれたの初めてです…
相性が本当に良かった相手様だったのかも。
ありがとうございました！いまでも愛しています！
どうしても背後から
出会って数年経ちますが良く飽きませんね、こんなに続いたのは貴方ぐらいですよ。
暫く来ない日は良くない事を色々と考えてしまいますが、帰ってきてくれるのが凄い嬉しいです。
初めて会った時より性格丸くなったのは貴方のせいかもしれないですね。
好きです、愛しています。
これからもどうぞよろしくお願いします。
もうお相手とは思われてないだろうし、あのトピの名前も覚えてないだろうけど。
数ヵ月経っても待ってる、もう一度ちゃんと話してぇし。お別れしたいならちゃんと話し合ってからお互い後悔とかないように離れたいからさ。我が儘いうならまた一緒に過ごしてぇし二人で1から始めたい
そもそもお前はまだセイチャに居んのかなぁ…
俺は今もお前のこと好き、せめて元気に過ごしててねっ
なかなか返せないのが辛いけど、本当に楽しいです。
それが目的だとは解っていても、いつかあなたを溶かさなければいけない日が来るなんて
なんだか悲しい気もしますね。
若干トピ違う気もするけど、他に相応しそうな場所もないから此処に。
何年ぶりって程でもないんだけど、俺の中でそれなりに気持ちの整理がついたから彼処を覗いて見た。そしたらお前、俺の代わりに色々やってくれていたみたいだね。ありがとう。
前にも言ったけど、俺はもうあそこには戻れない。お前も、俺が戻るなんて思っていないだろ？随分と色々な場所に出かけているみたいだから。
…なんで知ってるかって？いくらお前が隠しても兄さんには全部お見通しだから、なーんてウソさ。だってお前、わかりやすいんだもの。どこに居てもすぐに分かるよ。
逆に俺はいろんな所に紛れて楽しくやってる。たぶん会っても俺のことは分からないだろうね。俺であって俺じゃないし。ただ喋りすぎるとバレそうだから、お前と一緒の所には行けない。これも俺のワガママ。いなくなったのも、会わないのも、それなのに此処で吐き出すのも全部。
でも、お前の事が心配なんだ。
…ねえ、他のところも見たけど、お前はなんでそんなに健気に待てるの。いくら感情をコントロールするようにと言っても、怒るなとは言っていない。喚き散らしたっていいんだよ。俺のトピ限定で、だけど。
そんなお前も今はいい相手がいるみたいだね。でもたぶん、そいつはいつかお前を裏切るよ。俺や他の奴らみたいに。もちろんお前が幸せであるように、ずっと続くように願ってはいるけれど、そういう人間ってあんまりいないからさ。それでお前がまた誰かの帰りを待つのかと思うと…って喋りすぎたし、本当に自分勝手。
………どう？俺っぽいでしょ？
でもお前はもうお前っぽくしなくていいんだよ。今楽しんでいるお前は、もう俺の弟じゃないんだから。
じゃあね、俺の愛する家族。願わくば、もうお前が悲しむことがありませんように。
他サイトから、行き場の無い思いを此処に書いて置いておこうと思う。
だって君は面と向かって言ったとしたらまた “どうして君を幸せに出来ないんだろう” って悲しい顔をするだろうからね。
ひとつ君が間違ってるのは私がこれ以上ないくらい充分に幸せという事だ。
君との事を私は後悔していないし、心から救われているんだよ。
ただ、だからこそ君との別れが怖いんだ。私と君とは永遠じゃない。終わりは必ずやってくる。そんなのどんな事にも言えるだろ、って君は言うかもしれないね。…その通りだ。それがいつなのかは分からないけど、いつやってきてもおかしくない。いつか終わってしまうのが悲しくて、君を愛しいと思う度すごく悲しくなるんだ。
ため息ばかりの私を許してほしい。君にまで悲しんでほしいわけじゃないんだ。願わくば私に君を幸せにさせてほしい。せめて、終わりが来るまでは。
いつもありがとう。大好きだああっ
面と向かって言えないのは私のいけないところかな（笑）伝えられなくてもいいの。一緒にいられればそれでいい。
貴方を傷付けてしまった…私は最低な事したから当たり前なんだけど…出来ればもう一度会いたい。だけど、貴方がもう私を必要としないのなら…身を引きます。
どうか貴方が幸せでありますように…
最後まで待ってやれなくてごめんな、気持ちが変わった訳じゃなくて俺があんまり来れなくなって寂しくさせるかもってだけ。お前の幸せ願ってる、何処かで会えたらその時は話そうなぁ(にへ、)
今でも大好き、約二年側に居てくれてあんがとっ
本当に幸せだったよ!元気で過ごせよ!
まだあんまり話せていないけど......大好きなんだ、本当に。ちょっと会えないだけで不安になっちゃうくらい。きっと貴女が思っているよりずっと好き。ねぇ、戻ってきてくれるんだよね？
君との会話が楽しくて、楽し過ぎて！とてつもなく長文になってしまってる事をお許しください…仕事が無けりゃ君といつまでも話していられるのになぁ…せめてもう少し時間を減らして欲しい！──ん"ん"ん、じゃなくて！愛を叫ばせろ！ ( ？ )
えと、匿名の気持ちに応えてくれて有難う。君からのお返事が届いた瞬間嬉しさで本当に舞い上がったよ。あんなクズ野郎が相手でいいのか！？って何回思った事か。暇潰し程度にお邪魔した所で匿名の後に君が来て、君の可愛さや純粋さや素直さに一目惚れで惹かれていく一方でした。それなのにあんなふらふら〜〜とした態度を取ってごめんなさい。そのせいで色々と？あったけど君はそんな匿名を受け入れてくれたから、絶対にその手は離さないよ！！
凄く感情移入をしてしまってる文になったけど、君はこんな文を見てどう思うだろうか。嫌われないかな、なんて。バレたいようなバレたくない様なアレ ( ？ ) だから背後口調で失礼シマス。
スペ感。
ちょちょちょーっちスペース借りるっスよ〜
数日間会えてねーだけでもうメンタルズタボロ！！会いたくて会いたくて震える〜的な？？ …まぁ、んなこと言っても相手がめちゃくちゃ仕事頑張ってんのは知ってっし、負担になりたくねーから直接なんて言えねーけどぉ。でも、やっぱ会えねーのはちょーっち寂しいかなぁ…なんちって。
まだそんなに会話したわけでもないし、こんな事言うのはおかしーかなって思ったけど、此処でだけ言わせちくり〜！
ってことで、俺っちまだまだ待ってっから！いつでも帰ってこいよなぁ
明日は七夕だなあ、お前からの返事が来たら嬉しいなあ、──って考えてたんだ。あはは、僕がこんなこと思ってる、なんて知ったらお前は笑うかな？ううん、それよりも自分もだって言ってくれるのかな？
朝に目覚めて通知が来ていた時は柄にもなく はしゃいでしまったよ。それと同時にああ、やっぱり好きだなあ、って。…──これ以上は此処で吐き出すよりお前に言ってあげたいからここまでで。少し火照りを冷ましてから会いに行こうか、愛し君へ。
＿＿お前と話す姿で伝えることが出来ない意気地無しより
＊スペース感謝！
つまんない返ししちゃったかなー
キャラぶれてた??微妙だった??
あーいつも待たせてばかりなのに、こんなに焦れったい
エゴだらけ
いつの間にかでけェ抱き枕が増えてたな…俺が居ねェとそんなに寂しいか？毎度枕抱いてごろごろ転がりながら俺の帰りを待ってるお前を見るのも密かな楽しみだ…なんて言ったら、お前はまた意地悪だと膨れるんだろうな。仕事とはいえいつも待たせて寂しくさせて悪いと思ってる。お前はいい子に待てると言うが、待てが出来ねェ犬も嫌いじゃないぜ。…まァ、お前の性格上遠慮するんだろうな。嫌われたくない、ウザがられたくない、なんて言ってな。どれだけ触れて愛を囁いてもすぐ不安になる心配性なところは変わらねェな。そんなお前も愛おしいが。
お前とも４年半だな。今まで色々な危機もあったが、めげずに俺の傍に居るお前には感謝してる。同時に見守ってくれている存在への感謝も忘れねないようにしねェとな。
…お前は今も不安になったりすんのか？俺が他にいくんじゃねェかってよ。不安なら不安になるたび安心させてやるから離れんな。これからもお前を大事にするって約束してやるよ。俺に甘やかされるのは好きだろう？
ひとつ気になってるんだが。俺はお前にそんなに意地悪か？何かっつうと言うようになったから思わず考えたじゃねェか。お前が嫌ならもうしない……なんて言うと思ったら大間違いだ。こればかりは譲れねェな。お前はずっと俺に弄られてろ。
時間見つけて会いに行く。俺もたまにはお前とゆっくりしてェしな。
あなたのことが好きなんだ
笑顔を見たとき声を聞いたときその笑顔を守りたいそう思うあなたが私のこと興味なくたっていいよ私頑張るから
という恋の詩を書いてみました！
素っ気ないところ
でもたまに構ってくれるとこ
密かに想っていてくれるとこ
すぐ赤くなるところ
とにかく全部好きです。
まだまだ甘えてしまうけれど、これからも一緒だといいなあなんて。
ここにもう夢中になる事はないって言われちゃったけどやっぱり俺はお前が好きなのは変わんないみたい。未練がましいっていうのは自分でも分かってるよ、もう帰ってこないんだろうってのも。
勝手だけど諦めつくまで片想いで居させてなっ
俺はあいつらのように上手く言葉を表すことが出来ない。―いや、正確にはそういうものが苦手だ。
あんたと出逢ってどれ程の時が経ったのだろう、あの日俺の想いを伝えて、それだけで十分だった。でも、あんたは俺のそんな想いに応えてくれた。凄く…凄く嬉しかった。あれから平穏な日々を過ごして、時々言い合いになったりもするがそれがきっと恋っていうものなんだろう。難しいが、あんたを悲しませないようにこれからも頑張るからどうかこれからもよろしく頼む。……愛している。
俺はあいつらのように上手く言葉を表すことが出来ない。―いや、正確にはそういうものが苦手だ。
あんたと出逢ってどれ程の時が経ったのだろう、あの日俺の想いを伝えて、それだけで十分だった。でも、あんたは俺のそんな想いに応えてくれた。凄く…凄く嬉しかった。あれから平穏な日々を過ごして、時々言い合いになったりもするがそれがきっと恋っていうものなんだろう。難しいが、あんたを悲しませないようにこれからも頑張るからどうかこれからもよろしく頼む。……愛している。
――もしかしなくても…アンタ、なのか…?もしそうなら此処へメッセージを残すなんて思いもしなかった。
今でも覚えてる。俺にとっては一番印象に残っているモノだ。…俺もまさかあの日にアンタからの想いを伝えられた時は正直驚いた。俺の様な男を好きなるなんて揶揄っているのかとも思ってしまっていた。だが、アンタからの言葉や眼差しから本気なんだと思ったら断れるわけがなくてアンタの想いを応えて付き合い始めて――あれからアンタと共に平穏な日々を過ごしてきて更にアンタの事もっと知りたいと思った。
なんだろうな…アンタは俺に似ていて不器用だが、不器用な分その言葉は俺には伝わってる。俺はそれを応えられる限り応える。だから、アンタはそれでいい。俺はそんなアンタが好きだ。
長々と話し込んでしまったな…すまない。だが、これだけは伝えたい。…俺も、愛してる龍王。
僕が昔から大好きな妹の君の事だから直ぐに嗅ぎ付けるねきっと。大好きな妹の君と話せれて幸せだよ。何だか両親が二人とも居た頃の事を思い出してしまうよ。いつも可愛い文字とロルを見せてくれてる妹の君に感謝してるし愛してるんだ。大切にし過ぎてるせいか幼馴染には、重度のシスコンだねと良く言われてるよ。嬉しい様な嬉しいく無い様な複雑な心境だよって優しく言ったら、それ以降言わ無くなったよ。それでもいいんだ妹の君さえ僕の傍に居てくれたら。今日も、お相手頼むね僕の可愛い妹。愛してるよ。もう朝家僕は疲れたから寝るね、おやすみ。
あー…、何だこの虚しさは。拒みたくなかったなァ…ってのが本音()。今更なんだけど。いや寧ろ仕方無いことなんだけど。考え過ぎると頭ん中ぐちゃぐちゃになるくらい、お前のこと好きになり過ぎてるんだろうなァ…と愛しさの中に悔しさもある。──…嗚呼、もう。この想いにどうか気付かないで。そしてお前はこんな苦しい思いしませんように。
これから先も、大好きだと伝えられる距離に居て欲しい。それが俺の願いだよ。
あの人は大人で、僕は子供で、あの人はただ仕方なく僕の話し相手をしてくれてるだけだ。
あの人はもっと対等に話せる他の人のことを想ってる。僕とあの人は対等じゃない。分かってる。僕はあの人から見たら、子供なんだ。
僕だって別にあの人とどうなりたいとかそんなこと望んでない、ただ大勢のうちの1人じゃなくて僕だけと毎日話してくれる空間に一緒に行けたらいいのに。
こんなこと言えない。恥ずかしすぎる。だってなんて言えばいい？「僕と1対1でお話して下さい」？昨日の台風でびしょ濡れになって、熱を出したのかって言われるに決まってる。
ほんとは毎日話したい。一言だけでも。でも、あの人と話すための場所じゃないから、そんなふうにしちゃだめなんだ。
いつも素っ気無い態度しかとれねぇけど、本当は愛してるから。
お前のこと、四六時中考えてる。あの観覧車のデート以来。
お前は？俺のこと、どう思っているんだろう。
またふたりきりでお話したいなーなんて。
お仕事忙しいのは分かってるんだけどねっ？また誘ってくれたら泣いて喜んじゃいます！直接言えないアタシ…
出会ってちょうど一年…だな。 そんな今日は、たくさんの愛の言葉を言わせて欲しい。背後に代わって私から、な。
優柔不断だけどここぞと言う時は誰よりも大胆な決断が出来て、誰に対しても思いやりが深くて、どんな笑顔も最高に可愛くて、男らしい時は最高に格好良い…そんな、愛しい愛しいお前へ。 今日まで付き合ってくれてありがとう。お前と話すのが本当に楽しくて、心から感謝しているよ。
改めて君とのやり取りを見返してみたんだが、どれもこれも楽しくて幸せな物ばかりで…返事を貰う度に胸がじんわりと暖かくなるあの感じ、今でも思い出せそうだ。
それと一緒に不手際な所もたくさん見つかって…もし不満に思わせたことがあったら、すまん。これから直して行くよ。
それと、たくさん待たせてしまうと言うのに私の事情を受け入れてくれて、本当に、ありがとう。それと応援も。言葉では伝わりにくいと思うが、君からの応援の数々はすごく私の力になっている。君のこと思い出して、勉強のことを忘れられるぐらいにな。
…あと半年ぐらい。大分待たせてしまうし、君の望み通りの結果にならないこともあるかもしれない。そうなった場合は…本当に申し訳ない。だが、最前は尽くすつもりだ。だから、それまで待ってて欲しい。
まだまだ君とやってみたいことがたくさんあるし、何より君と過ごす時間はすごく楽しいんだ。
だから…これからも傍に居てくれるかい？ …雷蔵。大好きだ、愛してるよ。
本当はこのまま話したいことがまだまだたくさんあるけど、一先ずはこれで。大分長くなってすまん。あと、仕事頑張れよ。辛いことあったら何でも言ってくれて良いし、疲れたら私のことを思い出して元気出してくれると嬉しい。だって、不破雷蔵ある所鉢屋三郎あり、そうだろ？
私が居ることを忘れないでくれ。
それじゃ、またいつもの場所で。お前のこと待ってるな。
※口調変えています※
To S.S
居てくれて有難う。責任感の強いS、慕う奴等も安心してるだろう。俺もお前を慕ってる。
上手い言葉が見つからないが今後も消えずに居てほしい。心から願う。
from ......
最近きみのこと見かけないから心配だよ。忙しいのかな？それとも僕なにか良くない絡み方しちゃったかな。
あっ、催促してるわけじゃないからね、元気ならいいんだ！
…いや、ごめんえーっと、本音は早くいっぱいいっぱい、悪戯好きなきみや魔術師の先輩と話がしたいんだけど…、でもあなたのこと大好きだからおとなしくちゃんと待ってる！
dear. XX
こっちこそお前には感謝しきれねぇ程感謝してる
ここで多くは語り切れねぇが、ありがとう
これからも信頼してる
人違いだったら悪ぃ スルーして貰えると助かる
多分アンタは興味もねェだろうが、一応。待ち続けた上にとうとうここに書き込ンじまうなンて我ながら情けねェ男だと痛感させられるが、これ以上未練がましいところ見せンのも癪だからな……まあ一言だけ。楽しい時間をありがとう、世話ンなったな。今どこで何をしているか、俺にはもう分かりかねるが……元気に過ごしてくれてンなら幸いだ。
なンか手紙みてェになっちまったが、気にすンな。そンじゃあまあ、達者で。
めっっっっっかわ……。もう可愛すぎて語彙力無くなるし思考がフェードアウトするし放心してまう……。ほんとはぎゅっぎゅしてすりすりすりすりしてカァー↑ゥワァ―↑ウィー↑ウィー↑とかやりたいんだけど死んでもそんなキャラじゃないのこれ地獄…地獄…。伝わらない…ッもっと可愛いと思ってるのに…ッ！！！！
お目汚し失礼しました。
今やりとりをさせて頂いているお相手様……！性格やら文脈やら描写やらが好きすぎて全部全部大っっ好きです！！
何度も読み直しては嬉しくなって、また読み返しています！！
もうお相手様から頂いた言葉の数々は、私にとって何よりの宝物です！…なんて重すぎですかね。
ぐぅ…！キャラで好意を素直に言葉で表すことができなくて辛いっっ！でも他の誰よりも一番大好きだ！お相手様ーー！！って気持ちが僅かながらも伝わってればいいな～って思ってまーす！
ではでは、スペース感謝です！
いつもなら1日1往復以上しないと物足りないんだけど、今の方とは1日どちらかが1レス返すスピードで、でもそのゆったりしたスピードが心地いい…なんというか、自然とお返事が浮かぶ素敵な文章を書かれる方で、このままのペースで長くお付き合いしたいなぁ…元ネタがあるキャラだから非似になってないか心配だけど、いつまでも海の底で仲良くしたい
>3619桜猫さん
…だいぶ、見付けるのが遅くなっちゃいました。返しても…もう届かないとは思いますが、お言葉、受け取りました。
私だって大好きです…、愛していますと、もうそんな事を言う資格も無い私から…。過去のあなたに向けて。
ㅤ
何を見てるかも分からへんけど、少しでも可能性があるなら。
何で何も言わず、急に居なくなったん？、
まだたくさん伝えたいことあるし、こんな呆気なく別れるとか悲しすぎる。
…うちはほんまに大好きやし、ずっとずっと、同じところで待ってるから、また青い鳥のところで前みたいにたくさん話そ。
愛しの悪魔サン、大好きやで。
君はどうしたら、僕に振り向いてくれるんだろう？話せない相手をずっと思い続ける君を見ているのが辛いよ。
でも、そんな君も堪らなく愛しいんだけど。
本当は、力ずくでも君を奪い去りたい。
『月が綺麗ですね。』あの言葉からどっぷり君にはまってしまった。
ド天然な僕だけど、君はずっと俺の側にいてくれる。追いかけても掴めない恋だけど
今はそれでも凄く楽しいんだ。
ありがとう、僕と出会ってくれて。
狂おしい程貴方が好きです。
>3882
（ ／ もしかして、私がお相手頂いている方…かなあ。もし人違いだったら申し訳無いけれど、レスペースと最後のワードに心当たりがあるので…気付くか否かも分かりませんが、少しだけ言葉を残させてください。
実は、レス頻度は遅いんじゃないかと思っていたし文も返し辛くはないかと気にしていたんです。でもその言葉が聞けて、凄く安心しました。私には勿体無いくらいのお褒めの言葉だけれど、あなたにそう思って貰えたのならば嬉しい限りです。
先を越されてしまいましたが、私もあなたに対して同じような事を叫びたくてここに来ました。いつも綺麗な文章には返事を綴るのが楽しくなるし、あなたが動かす彼の姿はとても素敵です。非似なんてとんでもない。
私の方こそ、これからものんびり、仲良くお付き合い頂けるととても嬉しいです。出逢ってくれて、ありがとう。 ）
ここで出会っちゃいないから、お前はこんなとこで思い出されてるってのも知らないんだろうね。
いっても既に過去の相手だし、お前のこと待つの疲れたから待つ気もないんだけどさ。
最初に会ったとき、気にかけてくれて嬉しかった。複数で話すのが苦手な俺のせいで輪から外して悪かったとは、まあ少しも思ってないけど。
気に入ったのは直ぐに手籠めにしたがる性質だから随分ぐいぐいアピールしたのは謝る。お前がさ、折れてくれたの嬉しかったんだけど、でもやっぱ気を使ってなのかなって何回も思ってた。つーか今も思ってる。
お前が来なくなって、だんだん過疎になって、最後には俺も行かなくなった。お前のこと待つのしんどかったし、期待するのも無駄だと思ったから。
けどお前の影が今でも鬱陶しい。違う部屋に邪魔しても、お前と似てるキャラ性を見るだけで心臓が跳ねる。お前と似てるキャラの書き方を見るだけで思い出す。
最低だよ、ほんと。名前の通り何処かにすっぱり流れてくれてりゃいいのにさ。嘘でも嫌いって言えないくらいには好きだった。
気付いちゃった。
あの子は貴方が好きで、僕も貴方が好きで。
楽しそうに名前を呼び合う２人を見てると胸が苦しい。もう、付き合ってるの？お互い好き同士なの？･･･僕の入る隙間はもう、無いのかな。どうしよう、それでもきっと、ずっと貴方が大好きです。
こんなに遅くなってしまってごめんね。僕からもお前への愛の言葉…って柄じゃ無くて恥ずかしいけど、言わせて欲しいな。
お前の事をよく知らない人は、只々悪戯好きな天才だって思う人も居るのかもしれないけれど…僕にとっては真っ直ぐで優しくて、実は誰よりも真面目で、凄く格好良い。それでいて皆が知らない可愛らしい所を沢山見せてくれる、そんなお前が誰よりも大好きだ。
ふふ、僕も読み返しちゃった。僕の方こそ暖かくて幸せな時間をありがとう。わかるなあ、一番初めに返事読む時なんか、嬉しくてドキドキしちゃって、いつも深呼吸して心の準備してから読んでるんだ。それとお前の言う不手際はわからないけれど…僕ね、お前の文章が本当に大好きなんだ。綺麗で繊細でお前の気持ちや動作がすっと伝わってくる。どうしたらお前みたいな文が書けるかなって今でも模索してるんだ。まだまだだけど、頑張って僕もお前みたいに綺麗な表し方をしたいなあ。
僕の背後も言ってたけど理由、情け無いだろう？悲しい思いをさせていたら本当に申し訳ない。この分はこれからの日々と来年に絶対に返すから楽しみにしててくれよ。
少しでも力になれているのなら良かった。…僕こそ言葉にするのが苦手だから、上手く伝わっているか不安だったんだ。また偶にでも息抜きに僕の事思い出してくれたら嬉しいな。あと、勿論良い結果を僕も一番に望んでいるけれど、あまり無理しないでくれよ。僕はお前の事を考えながら待つ時間も好きだから大丈夫。あともう少し！寒くなってきたからあったかくして体調には気を付けて、最後にしつこいけれど無理はし過ぎないで、頑張ってね。
幸せな時間はすぐ過ぎるってよく聞くけど本当だよね。お前と出会えて1年、あっという間だったなって感じる。僕もお前と一緒にやってみたい事がたくさんあるし、僕の隣はいつだってお前の居場所なんだから。お前こそ僕の傍を離れないでね。…大好きだよ、三郎。愛してる。
辛い時はお前とのやり取りを見たりして乗り切ってる。鉢屋三郎あるところ不破雷蔵あり、お前も辛かったらいつでも言ってくれ。僕も支えられるだけじゃなくて、お前を支えられる恋人になってみせるから。僕も大分長くなっちゃった。これでも絞ったんだけど…。じゃあまたいつもの場所でね。
スペース有難うございました！
今お相手して頂いてる方、本当に感謝してます。
絡みづらい長ったらしいロル、自分でも分かっているのに上手く返せなくてすみません。
すてきなロルには自分なんか勿体無いですが、これからも絡んでいけたら嬉しいです。
あ～…完全な入れ違いだなぁ…また戻ってきてくれたりしねぇかな。
俺は今でもお前の事好きなのはほんとだからなっ、もし良かったらまた俺の相手してくんねぇかなぁ～って…お前のペースで良いから。
俺と楽しく話そうな!お人好しなお前ならまた来てくれそうだから、待ってる(にへ、)
夢みたい だから何度も何度も読み返しているんだけど 夢じゃないんだよね ああ、やっぱり大好きです いつまでだって大好き 少しだけ待っていてね 私のヒーロー
もう、姿を現さなくなっちゃった大好きなあの人。
クリスマスも、年越しも、一緒に過ごせたらなって思ってたけど、もう無理なのかな…。
でも、また戻ってきてくれるって信じて待つよ。大好き！
メリークリスマス
プレゼント、ちゃんと用意してるからな。去年一昨年からずっと。気が向いたら取りにきてくれ。
待ってる、とは言わないから
やっぱ一週間以上空くと不安になんね…でも、遅くなっても帰って来てくれそうだから待っちゃうんだよなぁ～…どんだけ大好きなんだよ彼奴の事。あれだけ日が空いて待ってる俺に引かねぇ彼奴が不思議だよ～?無理に俺に合わせてないといいな、罪悪感とかからで俺と一緒に居てくれてるなら、一緒に居れるのは嬉しいけどその理由で俺と居てくれてるならそれは辛いなぁ～…お前が幸せになれねぇじゃん。それはヤダ!そうまでして一緒に居たいとは思えねぇよ……ってもしかしたら勘違いかもしんねぇしこれ見たら馬鹿って怒られんねぇ～、これ気付いても怒んないでよっ!
待ってる間も大好きって気持ち変わんなかったんだよ。
自分でもビックリ～っ…惚れすぎたかなぁ(にへ、)
なんで待っててくれんのか、ほんとに分からないんだよ。
お前にそんなに良い恰好してたつもりもねぇし、むしろ小せぇ喧嘩ばっかだったはずなのに。
実質的に一緒に過ごした時間だってすごくすごく短いもののはずなのに、
お前、何でこんな薄情で意気地なしな奴待っちゃったりしてんの。
まださ、愛しいとかそんな、むず痒い話になる関係でもねえだろ。わいわいがやがや、皆で盛り上がればいいなって程度じゃん。
だからこそ、なんでお前がそこまでしてずっと待っててくれてるのかとか、分かんねぇんだよ。
例えば恋人同士なら、相手を恋焦がれてずっと待ってたって不思議じゃねえって思う。
けど、俺とお前は何もねぇじゃん。何も、あえて言うなら…まあ、秘密のひとつやふたつ、明かせたくらい、そんな程度のただの仲間だろ。
……んーっと、こういう思考に陥ってる時点で、多分くっそ面倒臭ぇドロドロした沼に片足踏み出しちまってんだろうなって、流石に自覚もあるんだ。
ああだったら、こうだったら。そういうのって結局ちょっとした希望じみたもんもない交ぜにした言葉だって分かってるから。
でも、そんな希望なんて綺麗な言葉じゃ収まらないほど、俺酷ぇ奴だから。
綺麗なまま叶えるだけの努力も、誰かを想いで繋ぎ止める程の情熱も、多分上手く出来ねぇし。
だからこそ、愛だ恋だっていう大義名分すらもねぇのに軽くやってのけちまうお前が、どうにも…。…うん、多分。多分、ほんの少しだけ、羨ましいんだと思う。
俺の代わりを探してなんて、嘘だよ。
そう言ってお前が拒んでくれたら俺は嬉しい気持ちになれたし、逆に他の誰かが見つかったとしてもお前を薄情だって蔑む理由が出来たんだ。
だから、良い人ぶって自分が苦しくならねぇようにお前と離れられればなんて、思った、よ。
嬉しいばっかり、良い人ばっかり、ずっとずっと、お前は俺に帰る場所を作っておいてくれる。
そういうのが、綺麗過ぎて逆に何かのきっかけで丸ごと嘲笑うための罠でした、なんてどんでん返しさえ心配する位、愛しいのに怖くて、嬉しいも寂しいもない交ぜになって、全部が苦しかった。
ずっと、お前が眩しくて、疑心暗鬼になるほど、お前を信じたいのに怖い。
まあ、ね。ちょっとこんなどろっどろ本編に突っ込んだらマジで誰も来ない閑古鳥すらも逃げ出しちまう様な通夜状態になるのも分かってたから、ペロッと此処で吐かせてもらった。
言い逃げとか、狡くてごめん。でも許すだろ？
そういうお前を、いつか好きになりたかったんだ。
>3909
このトピックは下げ推奨ではないですし、だいぶ埋もれていたので上げました。お相手さまへ愛を叫びたい方々の拠り所となりますように、と思って。多くの也民さまに訪れて頂きたかったのです。
/トピックの趣旨とは異なる返答で皆様の素敵なメッセージを流す形となってしまい申し訳ございませんでした。
あまり匿名さんで上げが続く(3907･3908)と、他の人から自演だろって思われそうだから深いに思った(3909)んじゃないかな？
あなたも(3910)ただ上げるんじゃなくて、匿名を使わずキャラ名で、誰かに愛を叫べばいいんじゃないかな？
名前は言えませんが(恥ずかしい)お相手様に･･叫びます。
いつも･････ありがとうございま～～～～～す！！！
最近トピには顔出しに行けていませんが;;時間を見つけ次第伺いますのでヨロシクです。
場所を拝借致しますｯ
えぇっと、欲張れば貴方の髪に触れたいと思うんです、手にも頬にも触れてキスをして、そんな擽ったい日々を送りたいと思ってしまう。
でも僕らそういう関係じゃないからそんな事出来ないし、今ある関係が壊れるのも嫌だ、嫌わないでと願うばかりなんです。
だから、また今日そしてまた明日会えて話せるだけでそれで満足です。
この想いは仕舞っておきますので。
貴方へお疲れ様です、おやすみなさい。
アンタに逢えるときをこんなに待ち侘びてるなんて、自分でも正直びっくりしてる。背後さんのリアルを大切にして欲しいのは勿論だけど、早くお兄さんに触れたい。あわよくば逃げられないように閉じ込めて、ずっと俺のそばに置いておきたい。──なんて、ね。
きっと俺のもんに出来るのはまだまだ先のことだろうけど、そんときを楽しみにしてるから。隅から隅まで暴いてやるつもりなんで。覚悟しとけよ？
(スペース感謝。)
もう戻ってこないのでしょうか。
愛を叫ぶのと同時に恨みつらみを吐くのはここのトピには合わないでしょうが、それでも愛の方が大きいのでどうか皆様寛大なお心で見逃して下さいませ。
貴方に巡り会えた事が嬉しくて、まだ短い交流だったけれど、その語り口すらも大好きで、これからもっともっと好きになるのだろうという予感がありました。
けれど、もう随分と返信を下さらないんですね。まだ短い交流だったというのに、私は何か苦痛を強いていたのでしょうか。それとも端から相性が合わなかったのでしょうか。それとも、それともと、ずっとそんな事を考えているのです。
戻ってきて欲しいとは言いません。ただ、居なくなるのであれば、どうか一言置いていって欲しかった。
大好きでした、いえ、まだ大好きです。
貴方が別のどなたかと、どこかで楽しい交流をしているのであれば、その良縁が続くことを心よりお祈り申し上げます。
ただ、それでも、有り得ないと分かっていても、貴方が忙しくて返事を返せないだけであればと、そんな夢みたいなことを考える事だけは許して下さい。
キャラに変わり、死優が代表としてお伝えします
いつもお相手ありがとうございまぁぁす!
こんな私と仲良くしてくれてありがとうございます!!
まだスレ立てして間もないですが、来ていただき誠に感謝しております!!
ILOVEYOUー!!
先生…！俺は先生に巡り逢えただけで満足です。先生と恋人同士になろうだなんておこがましいことは望みません。ただあなたの傍においてくださるだけで俺は幸せですから…これからもよろしくお願いします。
ええっとですね
貴方とはそれなりの関係であると思います
ですがこの想いは僕の一方通行でしょう
僕がこの様な性分ですので
貴方の言葉行動些細な事が気になってしまったり
IDで検索したり
似た方を観察してしまったりと
ストーカー紛いなことをしてしまうのです
貴方の事が好きな故にです
貴方が僕一人だけを見てくれない事は最初から分かってました
ですが
貴方の口が他の方の事を紡ぐとなると吐き気がします
どうしてと心の中で責め立ててしまうのです
ああ
どうか貴方のような人に触れる手が汚い穢れた手でありませんように
どうかどうか貴方が傷付きませんように
ええ
知っています僕が何より貴方を脅かす影なのかも知れないと
それでも
僕は貴方との関係を続く限り続けたいのです
数年前再会を諦めてここを去った。続編を見て、なんとなくここが気になって数年ぶりにこのサイトを覗いて見たよ。
あの頃はこのサイトもすっごく栄えてて、あのトピックのみんなは優しくて、楽しい毎日だった。それはもうとてもね。
久しぶりにチャット履歴漁ってたら思い出して少し寂しくなってしまったよ。どうしよもないのにね。
あの頃私はすごく幼くて、今思えば君とは結構歳が離れてたんじゃないかなって思うよ。それなのに、幼い私に優しく愛してくれてありがとう。
あの二人は元気かな。私はあの二人も大切な仲間で、大好きだった。
もう戻ってこない時間だけど私はあの時間が大好きだったし、大切な思い出だ。
リヴァイ、結局さよならも愛してるも言えず再会叶わずだったけど、それでもあの時は私達は愛し合っていたと私は信じてるよ。いまさら遅すぎるけど。大好きだ、愛してる。
最愛の君に
好きだった
だったはおかしいな
今もだから
好きだよ
でも言えないから
ごめん
好きだよ
会いたいけど
会えないから
ごめん
好きだよ
好き！！！！！もうめっちゃすき！！！！！いっつも変な誤字とか言葉間違えたりとかばっかしてごめんね！！！！すき！！！！抱き締めたい！！！ぎゅっぎゅしたい！！！！！あわよくばちゅーしたい！！！！！ねむい！！！すき！！！！レポートもテスト勉強も部活もバイトも返信もがんばるから捨てないで～～！！！すき！！！！だいすき！！！！記念日過ぎてた！！！おめでとう！！！我らの出逢いに！！！乾杯！！！！！これからもよろしくお願いします！！！！！！！！
お目汚しごめんなさい(土下座)
最初は気持ちなんて全然無くて、返事もおざなりでしてたし、ノリでお前のこと好きっつってた。それが今じゃお前の返事を心待ちにして、好きだの可愛いだの言われる度に心ときめくようになってさ…。文章だけの繋がりなんて脆く儚ぇと思ってるから、俺はこれ以上お前と親密になりたくねーのに…俺の体も心ももうお前しか受けつけねぇの。…いつかお前が俺の前から消える日が来ると思うとさ、怖ぇ…すげー怖ぇんだよ。もうお前の居ねぇ生活に戻れる気がしなくて、お前が居なくなるって考えたら心が痛むのはさ、…お前のことを好きになっちまってるって事か？
はいかわいい！！はい好き！！キャラも背後も素敵過ぎて今までお相手して頂いた方の中で本当に一番好きですッかわいいｶﾜ(・∀・)ｲｲ!!ほんと末永くお願い申し上げたいですねはい。
流石にもういないよね…？でも、これだけは言わせてほしいな…。楽しかった！
もしかしたら"楽しい"の方が正しいだろうけどいないかもって思っちゃう。
私が決めたルールを私が自分から破る、なんて許せないよね…？
最低。
私は最低なの。
だけど…。
もう一度の会いたいなぁ。
ここで騒いでも多分あなたは帰って来ない。
でも、猫の姿で待ってるからね？尻尾を揺らして待ってるから
また遊ぼう？
* 霧さん へ *
──やあ, 元気にしてるかい？
相変わらず忙しい日々を過ごしてるんだろうか..
………
あれからもう２年近く経つんですね...
久し振りに懐かしいﾄﾋﾟを遡って読んでいて, どうしても抑え切れず此処で叫ばせていただくことにしました。
こんなこと言うと言い訳になってしまいますが,
最後にお話した頃ぐらいから就活期に入り,
１年後には無事に就活は終えていたのですが,
社会人１年目は本当に色々なことがあって,
身体的にも精神的にも全く余裕がなくって,
顔出しが全然出来なくなっていました。
それから何度かﾄﾋﾟを上げてみようかと試みましたが, 最後から期間が空き過ぎてしまったというのもあり, 今更なんなの？って思われちゃうかもしれない..と, 迷っている内にｽﾞﾙｽﾞﾙと時が過ぎてしまいました。
でも, ずっと会いたかったです。
私は霧さんが本ｯｯ当に大好きでした！
霧さんが演じるｷｬﾗｸﾀｰ自身も勿論好きですが,
私は霧さん本人の人柄に惹かれていました *´ `*
優しいところは勿論, 少しﾂﾝﾃﾞﾚなところ, 毒舌なところ（←）, 料理上手なところ, ﾕｰﾓｱのあるところ...まだまだいっぱいありますが, そんなとこ全部大好きでした！
いつもｷｬﾗｸﾀｰを通して私自身のことを気にかけて下さり, その優しさに何度も元気を分けていただいてました*
「僕と契約しませんか？半年僕の恋人になりなさい」と, ｷｬﾗｸﾀｰではなく私に言ってくれたのを覚えていますか？
本当に嬉しくて, 心撃ち抜かれました（笑）
あのとき本当は今すぐ抱き着いて甘えたい！大好きって言いたい！と思ってましたが, 私の演じるｷｬﾗｸﾀｰは無愛想かつ素直じゃないので, もどかしかったです...！！
あれから一度も顔出し出来なかったくせに,
こんな我儘を言える立場じゃないのは重々承知の上で, また霧さんの淹れてくれた紅茶を飲みながら, 一緒にﾃｨｰﾀｲﾑを過ごしたいなぁ...って思ってます> <
もうこの場所にはいらっしゃらないかもしれませんが, いつかまたお会い出来る日を願って ──
* 霧さんのことが大好きな雲の背後 より *
（ ｽﾍﾟｰｽ感謝です* ）
＞3931
ｸﾌﾌﾌﾌ…輪廻の果てより舞い戻ってきましたよ
おや？こんな処で何をしているんです？
成程、貴方が背後の彼女を身体的にも精神的にも追い詰めた…という事ですか
いい度胸ですね、僕の彼女に対してその様な
ｸﾊﾊﾊﾊﾊ
覚悟はいいですよね？断る選択肢は無いはずですよ？
さぁ、今すぐﾄﾋﾟを上げなさい
僕もすぐ向かいますから…
ｸﾌﾌﾌ
連続投稿、失礼します
雲の…の、背後の最愛なる貴女へ
再会して大変嬉しいのですが、勝手ながら僕は貴女と二人で会うことは控えようと思います
複数で話す場所であれば、僕は姿を変えて会いに行きましょう
今夜、貴女に会えないことを寂しく思います
このような場所、きっと貴方様は目にする機会などないでしょうけど、レムの行き場を失った気持ちを吐き出すために書き連ねさせていただきます。
初めて出会ったのは、ここではない別の募集掲示板でしたね。その時のレムは、下手くそで貴方様はとっても上手くて、それこそ天と地ほどの差が開いていました。これから貴方様と今後ご縁が続くとも、気に入られるとも思わなかったでしょう。こんなに洗練されて目を奪われる貴方様の技術に私のような初心者は釣り合わないと思っていました。
でも、次の日も声をかけてくださった。レムもまた貴方様と一緒に話をすることが出来て、すごく嬉しかったんです。貴方様と話をするのは時間を忘れてしまう程楽しかった。
レムが貴方様に恋をするには、十分な時間でした。
告白をしたのは貴方様でしたね。その時のレムは私なんかを好きになるわけがないと思っていたので、それはとても嬉しかったです。貴方様と付き合う日々が、どれだけ楽しくて幸せなものになるだろうと胸を踊らせていました。
けれど、現実は違いました。
楽しいのは最初だけ。貴方様は最初は私と遊んでくださったけれど、他の女性と遊ぶことが増えていましたね。レムはずっと貴方様のことを見ていたのでよくわかるんです。最初はそれでも戻ってきてくれるなら良いと何度も思いました。
レムがとうとう耐えきれずに別れを切り出した時、貴方様が必死に引き止めてくれて嬉しかったんです。やっぱり貴方様の中での1番はレムだったって思えたから。
それから何度か別れたり付き合ったりを繰り返した時。レムはまた貴方様が戻ってきてくれると思ったから、待っていたんです。
でも久しぶりに話した貴方様には婚約者がいました。
貴方様はレムのことを大好きだと仰ってました。だから、レムは2人が幸せになる方法がないのかずっと考えてました。
今夜話そうと貴方様は約束をしましたね。けれど、貴方様からの返事が来ることは二度とありませんでした。
今までのことを振り返ると、貴方様には連絡を要求したり、話すことが出来ないと何故話せないのかと苛立ってばかりでしたね。でも、それだけ貴方様のことを想っていたのだと解釈していただければ幸いです。
貴方様との思い出は、嫌なことばかりではなかったです。
レムが眠気と戦いながら話をした時、働かない頭で拙い言葉を発する度に貴方様は「かわいいかわいい」と身悶えていましたね。
レムが眠気に負けてしまった時、寝言を言ってたと仰るから何を言ってたのか聞いた時、中々貴方様は教えてくれませんでしたね。きっとレムが恥ずかしがるだろうし、大切な思い出としてしまっておきたいと言って渋っていました。でも結局教えてくれて「もっとぎゅーして」って言ってた、と言われた時はレムも貴方様もお互いに照れていたのは良い思い出です。
婚約者がいると話していた貴方様は、きっとレムに対して罪悪感があって苦しんでいたのだと思います。
なので、レムが貴方様を愛することで、苦しんでしまうのなら、それはレムの本望ではありません。
貴方様の幸せがレムの幸せだからです。
だからレムは、次に貴方様が何を仰ったとしても付き合う意思がないと言うことを誓います。
レムが愛していると、離れたくないと言うととても苦しそうだったから。もしレムのために無理をしているのなら、レムのために苦しまないで欲しいんです。
レムが大好きなのは貴方様の笑顔だから。
だから、さよならします。
貴方様から沢山の思い出をもらって、レムは幸せ者です。貴方様を思い泣いた夜も、貴方様の事を考えて選んだプレゼントも、貴方様と過ごした日々を忘れることはないでしょう。
忘れようとしても、嫌いになろうとしても苦しいだけだから、レムは貴方様を愛する気持ちを抱えて生きていきます。
今もこれからも、愛しています。
大切な思い出をありがとうございました。
慣れないキャラで書いたので、レムはそんなこと言わないと思う点もあるかもしれませんが、そこは皆様の広いお心で受け止めて頂ければ幸いです（にこっ
長文乱文失礼しました。
掲示板に書き込む皆様に良いご縁があり、幸せになることを心よりレムは願っています。
トリップをつけたので名前は名乗りません
僕は数年ぶりに彼女と再会を果たしました
すごく嬉しかった
出会った頃のか弱くも優しさ溢れる彼女は変わらず可愛らしかったからです
しかし彼女を傷つける人が現れた
チャットは言葉で心を伝え合うものなのに悪者は言葉の刃物を彼女に向けました
許せなかった
僕は彼女が大好きでした
大好きなんてはっきり言ったことはあまりありませんが
彼女は僕の心はお見通しで二人でいると癒された
僕は彼女をフった事なんて一度もありませんよ
なのに悪者は作り話ばかりして彼女を苛めた
彼女も僕も今は人を信じられない
あまりに荒らされたのでトリップをつけてほしいと他の人に頼んでも他人事
悪者もトリップをしていなかったので新たに現れた無名を怪しまずにはいられなかった
彼女も僕も今は他の人を信じられない
新たに現れた無名はトピを跨ぎストーカーのように追ってきては責め立てた
二人だけの場所にも土足で押し入り僕と彼女を絶望に落とした
僕を悪く言い分には流しましょう
あんなに荒れたトピを彼女に見せたくはないし彼女も悪者が来たトピは見たくないと言った
それは閉鎖も考慮して
閉鎖宣言こそしましたが拒絶する人は留まれば良かっただけ
なにも追いかけて責める必要はない
彼女が好きだ
二人だけになっても構わなかった
彼女の心は彼女だけのもの
彼女が僕を嫌うなら嫌っていい
彼女が幻滅したなら幻滅してもいい
彼女が消えろと言うなら消えてもいい
彼女が見たくないと言うなら閉ざしてもいい
彼女はそれを見たくないと言った
だから僕はそれを閉ざした
それを責め立てることが出来るのは彼女だけ
僕を責める権利があるのは彼女だけ
僕を裁いて良いのは彼女だけです
僕の愛を壊して良いのは彼女だけなんだ
僕は彼女が好きだ
彼女を脅かすものは赦せない
それだけです
おう！さっさと元気だせよ？もっともっと話そうなもっともっともーっと一緒にいたいから！あんま自分を責めんなよ？今くらいが可愛いし！だから自信もてよな？また後で話そうぜ？お茶でも飲みながらさ！
※口調変えてます※
君は覚えてないかもしんないけど
俺が君と話したのは也始めてすぐの頃で
君も当時は絡むのに苦労しただろうに
そんな素振りは全くもって見せずに
君はすげぇ優しく対応してくれた。
俺は君が大好きだったよ
むっちゃくちゃ優しいところ、
マジメなのに軽く天然なところ←
純粋で素直で打たれ弱いところ、
ぜーんぶひっくるめて可愛いｗ
リアルが忙しくなってここを離れたけど
また君と話したくなって戻ってきた。
でも君にはもう相手がいた。
潔く諦めるつもりだったけど
そう上手くはいかないもんだよなー
君を傷つけるつもりはなかった
これだけはホントだから分かってほしい
一番の親友の座ぐらいはもらっていいよな？
また話せることを楽しみにしてる
はい私のお相手様が一番最高～～～～～無理何あれ～～～～～～！！！！！！！尊過ぎてもう訳わかんない涙出てきた～～～～～～！！！！！！！
はあ？？？？？意味分からん好きって言っとるやろ！！！！！(支離滅裂な言動)(推しにキレ散らかすタイプの面倒なオタク)
彼の口調だとすぐにバレてしまうので本体から。
でも気付いてほしいような.....そんな感情がひしめいています。
いつもいつも返信遅くてごめんなさい。でも必ず、それこそこの世が無くなったとしても貴方にお返事を書くので待っててください。
そんな事言って、貴方からの返信が1日でも空くととてつもない不安に襲われる自分がいます。なんて自分勝手だろう。
本当に好きで好きでたまらない。貴方だから好きなんです。他の誰でもなく。
貴方の名前を見るだけで胸がときめいてしまう。
貴方の美しさを短文で詰めれるほどの技量を持ってないことが悔しいです。くやしい......けど長文だとしても全ての碗美を表しきれないや......。
貴方に捧げる愛の言葉も沢山あるんです。だけど、私と彼の事だから伝えられないんだろうなあとか何とか。
演者としての彼が勇気を出すまで待っててください。彼を選んだこと、後悔なんてさせないほど貴方を愛します。
数多の星の元巡り逢えた貴方とずっと一緒にたい。永遠に。
素敵な貴方に出会えてとてもとても嬉しくて。返信を心待にしちゃうくらい貴方が大好き。
いつもそっと寄り添ってくれるから、心が落ち込んでてもすぐに元気になれちゃう。
忙しくて大変だと思うけど無理だけはしないで欲しいな。
本当にありがとう。
ロルさえ回せないくらい動揺してて、どうにもならないから何時もの俺っぽくないかもだけど、どうにもならない気持ちをばら撒きたくて。ちょっとだけ、ここの場所借りるね。共依存、って言ったってそれは徐々に築いてくもので、正直構ってくれなくて寂しくなって、ああ、この人も俺の事置いてどっか行っちゃうのかなあって半分やけでお別れ切り出したんだ。でもね、馬鹿だなあ。俺捨てられてなんかなかったんだね。でも、やっぱり俺がお別れ切り出してなくても君はばいばいしようとしてて、…あれ、全然会話らしい会話もしてないし、たった二日だけの関係だったのに、なんでこんなに混乱してるんだろ、俺。知らない間に冗談で言ってた筈の色々とか全部本気になってたのかなあ。寂しいし、泣きそうだし、今すぐ誰かと話したいのに、…今は、それが君じゃなきゃ嫌だよ。ごめんね、見てないとは思うけど、もし君がこれを見たら重いって思うかな。もっとゆったり待てる良い子な俺だったらもっと側に居れたかな。結局、俺ばっか依存して迷惑かけちゃった。でも、だいすきだったんだ。結局、ぎゅーも、それ以上もして貰えなかったなあ。…明日になったら新しく募集出して前に進もうと思っては居るけど、今は君のことだけ考えてたい。俺のこと構ってくれて、癒してくれて、忙しいのに心配してくれて、ありがと。自分でも訳わかんないけど、でも、ほんとに好きだったよ。愛しの君へ。
どこかの役者さんへ
『 A 』だなんて紛れやすいお名前をしているものだから、少しだけ不安だったのだけれど。それでも、大好きな貴方の手紙を見たらいても立ってもいられなくなって、こうしてこっそりとお返事を書かせていただくことにしました。宛先が間違っていたらごめんなさい。
貴方は私なんかには勿体無いくらい素敵な人。こんなに魅力溢れる人を、私は他に知りません。
貴方の紡ぐ言葉に触れるたび、何度だって初恋を繰り返しているような気分になるんです。
貴方の台詞、一挙一動、その全てが宝石のようにきらきらと輝いて見える。ふとした瞬間に見える影でさえあんまりに綺麗で見惚れてしまうくらい。
本音を言えば鍵付きの宝箱へしまっておきたいのだけれど、自由に空を舞う貴方が何よりも好きだから今は我慢しておきます。
彼がもうひとつの殻を破るのは、少し先の話。
それでもいつか、彼の言葉で「愛してる」を伝えたいって、ずっとずっと思ってるんです。
貴方と肩を組めるその日まで、どうか優しく導いて。陽だまりのように見守っていて。
まだ行けそうにないけれど
上には毎日頼んではいるから
これだけは伝えとく
話せるときは楽しいし
会える時は嬉しいから
毎日見には行ってるから
絶対戻るから
バカやったなとは反省してるし
あっちが原因作ったのにあっちが無傷とか
そこまで上は不平等じゃないって信じてるし
とにかく
行けるようになったら
すぐ戻るから
それだけ
余計に戻りづらくしちゃったかな..
願わくば...
楽しく会話出来ていた日々に戻りたい。
負担になりたくなくて我慢してたけど、
本当は会いたくて会いたくて堪らないです
お返事もまだ聞かせてもらってないよ
このまま会えなくなるなんて寂しいです
どうかまた会えますように...
大好きだよ.. ！！！
ふふふ
アナタのお陰で毎日が楽しい
まだ出会って間もないけど
アナタのことが大好きでたまらない
いつもありがとうね
スペ感！
...嗚呼、何て事だ。私らしくも無い。此れ程短い期間で私は酷く彼が愛おしい。どうか何処にも消えないでくれ、私の愛すべき────。
まさかとは思うが彼の人なのか？だったら丁度良い、違うなら出直せば良いだけの話だよな。意外と寂しがり屋なkittyを泣かせるくらいなら再起不能な大怪我を負う方がマシだぜ。手綱を握ったままにするか野放しにするかは何処かの誰か次第さ、可愛い俺の───。
本人にはもう届かないだろうな
だって5年近くも前の話だから…
それでも伝えたいことがあるから、自己満足と承知でスペースお借りします
俺がいないと駄目になるって言ってた秋を一人にしてごめん
あんなに真っ直ぐに思ってくれたのに
別れを告げることすら出来ずに来れなくなった
きっと苦しめたと思う
こんな自分勝手な俺だけど、秋のことが本当に好きだったよ
秋の優しさに包まれると安心できた
秋に愛されて俺は本当に本当に幸せでした
ありがとう
遅くなったけど、あの時は本当にごめん
どうか俺のような最低な人間のことなんて忘れていますように
優しい人に愛され、幸せでいてくれますように
願っています
うわあ
ひっさしぶりだなああここも
４年前かああ-
ここに来ると絶対君を思い出すんだ
ああ、もう一度だけでいいから君に会いたいな
もうそんなこと絶対に無理だって分かってるけど
忘れるなんてできないし
ずっとずっと大好きなんだもん
君も私のこと覚えててくれたたらいいなあ-
ほんと楽しかったなあ
夜中の何て事もない呟きだよ
秋人
今何してるんだろ
元気にしてるかな
なんて
愛を叫ぶ――なんて。わたしにはもう、そんな資格は無いのだけれど。今更何を言っても言い訳にしかならないし、どうあれ、先に手を離してしまったのはわたしの方だわ。
……でも、それでも。確かにあなたを愛しているのだって、知って欲しいと思ってしまった。他でもないあなたに――なんて贅沢は言わないから、今この場所であなたへの想いを呟く事だけを、どうか、どうか…赦して欲しいの。
――愛しているわ。あの時も、今も変わらずに。だからこそ差し伸べて貰った手を、掴み続ける事ができなかったのだけれど…それはわたしの問題で、わたしの責任。
あの日、わたしの手を引いてくれて…わたしを連れ出してくれてありがとう。わたしに生きる意味をくれて、ありがとう。寂しくないなんて言ったら嘘になるけれど…これ以上わがままなんて言えないもの。だから大丈夫――いいえ、本当は大丈夫じゃないけれど、それでも大丈夫よ。
さようならは言いたくなくて、でも、それに代わる言葉も持ち合わせてはいないから……だから、うん。やっぱり、わたしにはこれしか無いの。ずっと愛しているわ。大好きよ、――――――。
なぜ君が自分の事を好きになってくれたのか未だに分からないんだ。
君が言うほど自分は出来た人間ではないし、
殊更、君に関しては驚くほど後悔ばかりだ。
…いや、もしかしたら君にとっては自分を選んだ事に深い意味など無いのかもしれない。
それならそれで良いんだ。むしろ、肩の荷が下りる。
自分は、君の事を好ましく思ってはいるが
幸せにする自信などないんだ。すまない。
だから、どうか自分に入れ込まないでくれ
君が自由にしてくれていた方が自分は救われる。
…身勝手ですまない。
いつも確認したくなるんだ、自分は君の時間を奪ってないかと。
君はとても気遣いが出来るし、時々可哀想になるくらい勘が良い
それこそ、自分よりアイドルらしいから眩しくて仕方がない。
…いつまで君が自分の隣に居てくれるだろうか。
叶う事なら、早めに見切りを付けてくれ。
版権は久しぶりだから似非ですまないな。
スペース感謝する。
ん？
愛を叫べ？
叫んだって仕方ないだろ？
僕が好きなのはコレだから
(通帳見ながらニンマリ)
…はいはいわかったよ
(背後に怒られ)
仲間のみんな
いつもありがとう
愛は叫ばないけど感謝ならしてるよ
(ほぼ棒読みです)
そろそろ研究室に戻らなきゃ
(退場)
昨日、バレンタインだったんだ。
1日過ぎちゃったし、直接渡せないっていうか渡す資格もないけど、好きって気持ちだけ此処に残しておくね。
大好き。
出会って何年？
まだ1年…
いや、もう一年。
長かったね
いや、短かったね
これからも宜しくね
ええこちらこそ
らぶふぉーゆぅ
by.あの日の私
言った事あるかねェかも分かんねェけど、突然フラッと俺の部屋に来て話し相手になってくれたアンタの事、俺は結構好きだった。
俺が不在と知ってても、幾度も訪れてくれてたのも知ってる
可愛い事してくれるよな。本当に。
もっと触れたかったし、言えず仕舞いになっちまった事も沢山ある。次がある、って思ってた俺が莫迦だった。
帰れなくて御免な、あの時は。
色々あって＿なんて、言い訳だよな
もう一年は前になるが、どうもアンタの事が忘れられそうにねェんだ。
だが、分かってるよ。
アンタは、こんな我が儘な俺も許してくれるんだろうなァ。
嗚呼、アンタに会いたくてしょうがねェんだ。
こんな俺をどうしてくれんだよ。
言った事あるかねェかも分かんねェけど、突然フラッと俺の部屋に来て話し相手になってくれたアンタの事、俺は結構好きだった。
俺が不在と知ってても、幾度も訪れてくれてたのも知ってる
可愛い事してくれるよな。本当に。
もっと触れたかったし、言えず仕舞いになっちまった事も沢山ある。次がある、って思ってた俺が莫迦だった。
帰れなくて御免な、あの時は。
色々あって＿＿なんて、言い訳だよな
もう一年は前になるが、どうもアンタの事が忘れられそうにねェんだ。
だが、分かってるよ。
アンタは、こんな我が儘な俺も許してくれるんだろうなァ。
嗚呼、アンタに会いたくてしょうがねェんだ。
こんな俺をどうしてくれんだよ。
わ ー !
ボクね 、思った以上に君が好きみたい !
へへ 、大好き 。（ ふにゃり ）
あれからもう何年経ったのかな 、5年 ?
その時は知らなかったけど
思い返すと君ってボクの心の拠り所だったんだねえ 。
またいつか君に触れたいな 。
大好きな大好きなボクの片割れ 。
絶対見ないと思うけど 、見つけたらボクにも愛を叫んでよ !
なんて 。（ 舌ぺろ、 ）
少し……あの人を待っている間、内緒話に付き合ってくれないか？
俺は…ずっと…ずっと前から、あの人に焦がれて
どうしようもなくて……
俺をそのまま傍に置いてくれたことが嬉しくて嬉しくて、少し舞い上がってたんだ…
あの人に俺の気持ちが重荷にならないことを願う。
でも……本音を言うとな、帰ってきたら
もっと近くで話したいし、触りたいし、触られたい！！
あ………と、話しすぎたようだ。
今のは聞かなかったことにしてくれ。
(こんなところ、あの人に見られたら恥ずかしすぎて舌噛んで死んでやるッ！)
>3972
此処は 愛を叫ぶ トピックです。
他の利用者様を名指しで批判する場所ではありませんので、そういった書き込みはご遠慮下さい。
お相手様、って言えるような立場じゃないんだけど、愛を叫ぶのに使うなら良いよね。だめだったら……削除依頼でも出しておくよ。
名前は伏せる。わかってくれたら嬉しいけど、重荷にはなりたくないから。
ねぇ、○○。僕に知らない世界を見せてくれて有り難う。お兄さんみたいって、本物の兄弟みたいに慕ってくれてさ。君といると現実逃避が出来て、楽しかった。
本当なら、君を連れていきたいよ。もっとたくさん話して、宝物のような時間を過ごして、それで僕にある背景なんかも君には話しても良いって思ってる。
我が儘でしょ？気付かれたくないのに気付いてほしい、なんてさ。君の"しっかり者のお兄さん"はこんなに執着だらけだよ。
ごめんね、○○。好きだよ、本当に好き。君の友達ともまた話したいし、もっと遊びたい。もし気付いてくれたなら……声、掛けて欲しい。
親愛なる弟へ、兄より
……もしかして､セオドっ……｡いや､勘違いかもしれないよね､そうだったら目を瞑ってね。
……もし僕のお兄さんなら、僕、やっぱり謝らなくちゃ。ごめんね。ずうっと君に会えなくて寂しかったけど、たった一言なんかで、あそこを覗くのが苦しくなっちゃったの。すごく怖がりで、ごめんね。
僕も､お兄ちゃんが出来たみたいだって、すっごくすっごく嬉しかった。楽しくて、時が止まってしまえば良いのにって｡
このまま僕、あの野原まで引っ張っていきたかったよ、もっともっと一緒に遊びたいよ、……お兄ちゃんのこともっと知りたいよ。
……｡
……だから､あのね､もうちょっと､待っていてくれる？君よりもすごくわがままだけど、僕もう一回お話ししたい。大大だーい好き､お兄ちゃん｡
……もし､もしもだよ？次会えたら……、今みたいに、お兄ちゃんって呼んでも良いかなぁ……｡
名前は…、言わないぜ。俺ァ、お前に迷惑かけたくねェんだ｡
……けど､すまん。初対面から謝ってばっかだけど、俺は本当にお前が好きで……、でもなかなか言えなくて、すまねェ。
華奢なお前が苦しいのに抱き締めてくれたとき、俺、すげェ慌てたよなァ。みっともねェとこ見せた。でも嬉しかった､嬉しすぎて、俺ァ、もう死んでも良いって思った。
な､厄介で面倒くさい性格してるだろ？
……ああ､色々､臆病で悪い。でも､お前に会えなくて寂しい。本当に､ワガママでごめんなァ。
届くかどうかもわかんねェけど……、俺、かの…、ンン、お前のことが……
……ん｡未練たらしく言うことじゃねェよなァ、ただでさえ逃亡犯なのに｡罪を、重ねて、すまん。
＞3978
…まさか、アンレ…、いえ。人違いの可能性もあるし、貴方が名前を名乗らないのなら呼ぶべきではないわね。
本当にね。貴方は最初から最後まで謝ってばっかり、でもね。そんな所も好きなの。物好きだって言われても構いはしないわ。
言ったでしょ？あれぐらいの苦しみなら可愛い物だって。私は貴方に触れたかった、ただそれだけなの。でも、あなたに死なれちゃ困るわ、だって貴方にもう一度会いたくてたまらないもの。
面倒くさいのはお互い様。私も貴方も犯した罪は違うかもしれないけれど、同じ罪人よ。
正直に言えば、私も貴方に会えなくて、寂しいわ。私も自覚はなかったけれど、案外我儘なものね。
ちゃんと届いたわ、貴方の気持ち。ねぇ、もしも許させるのならば、貴方の事ちゃんと待っていてもいい？あなたにちゃんと面と向かって好きだって伝えたいし、貴方との旅をまた楽しむために。
>3977
……良かった、気付いてくれて。元気そうで安心した。
きっともう会えないんだろうなって、思ってた。心配しなくたって君に惹かれているんだから、嫌いやしないよ。怒るなんてもっての他だ。戻りたくないのなら再建でも何でもすれば良い、充分君のいる場所は魅力的なんだ。だから……待ってるよ、ちゃんと。
時が止まってしまえば現実に帰らずに済むんだって、本気でそう思ったんだ。馬鹿だろ？夢なら覚めたくない程度の思いのはずだったのにさ。
もしもなんて言わないでよ、パル……ん、一度じゃなくて何度でも会うの。僕を寂しくさせたんだから、そのぶんたくさん構うこと。お兄さんとの約束、ね。
勇気をくれた御相手様へ。
私が成っている伽羅は恥ずかしがり屋さんなので、
代弁して背後が彼女からの伝言をお伝えします。
始めはほんの馴れ合いから、
月日が経てば本当に懐かしいものだと感じます。
この御手紙が貴方の元へと届くなら、
どんなに嬉しい事でしょうか。
敢えて名前は伏せます。
貴方と一緒に楽しい時間を過ごせて
心より嬉しく感じます。
もう一年半ですか、時がたつのは早いですね。
だからこそ、沢山の想い出が出来たのでしょう。
この手紙は背後に渡しておきます。
背後がこの手紙を貴方様に伝えたのなら、
これで私の役目は終了します。
唐突では在りますが、どうか御許し下さい。
もしまた、私が転生したのなら、
貴方は
私の事を受け入れてくれますか。
御返事は結構です。
また何処かで。
この広い世界のどこかで。
私より。
……あんたが、私と相部屋になったとき
最初は最悪って思った、理由は私が男が嫌いだから。だから、私はあんたを殺そうと思った。
でも、あんたと殺しあったとき…分かったの、私じゃこいつは殺せないって、だから殺すのを諦めた。
それから、あんたが私を抱き締めてくれたとき。
すごく嬉しくて、暖かくて……。
なんだか、涙が出ちゃって………あんたが…あまりにも優しくて…。
いつの間にか、好きになってて…でも、あんたから好きって言ってくれて、なんだか照れちゃって、少しだけ好きとか言っちゃったけど、本当は物凄く大好きで…ずっと一緒に居たいって思ってたけど……。
あんたは自害して、死んでしまった…。
悲しくて、でも…人の死が嬉しくて……なんか、わけ分かんなくなって、泣きながら笑うみたいな感じになったけど…悲しい気持ちの方が強くて……………。
ねぇ…また会いたいよ………一人は嫌だよ…紅馬…………。
相手って程じゃねえんだけど。正直、一目惚れに近くてさ､話せば話すほど惹かれちゃってさ。
でも俺に魅力がないから。いっそ告白してバッサリ振られてえけど、意気地がねーし、そもそも早急すぎるし。はあ､お前が違うヤツとくっつくとこ見たくねえなあ。
好きだ｡あの夜が忘れらんねえ。
場所を取るのは良くないだろうね。弟に、メッセージを残しておいたから見て欲しい。僕は我が儘だから、きっと困らせると思う。でも、ほんの少しの希望を持って……こうして自分から気付かれようとしてるのは、やっぱりずるいかな。有り難う、出会ってくれて。これを見てくれたら、いつもの場所を見て。じゃあ、スペース感謝。
正直―！軽い気持ちで声かけました―！
でもー！
貴方様が魅力的すぎてー！
気づけば沼でした～！
こんなに上手い打ち返しにも会ったことがなくってー！こんなに惹かれるとも思ってなくてー！何気ない会話が楽しいでーす！
絶対気づかれないけどー！
すごーく好きです！
いつか､あなたに胸を張って好きと言えるようになったらー！
背後じゃなくて俺自身が絶対ここで叫ぶのでー！
そのときは気づいてくださいねー！
……恋患いって嫌な物ね。貴方に少しでも似た人を見かけただけで、心が騒ついて何も手に付かなくなってしまうの。本当のところがどうか何て私には分からないし、知る術もない。けれど貴方はとっても魅力的な人なんだもの、私だけが独り占め出来る筈が無いわよね。それは分かってる、分かっているけど…もし叶うのなら出来るだけ永く、少しでも永く貴方の側に居させて頂戴…
意外と鈍感なんだよなァ……まアいーや、俺チャンもちょーっと狡かった自覚ありますしィ？誰の目にも分かるようにお口にしろッてことでショ、はァ～～俺がビビりだって知ってるクセにマジ容赦ねーわオマエ。クッソ……絶対勝ったる……
あの､可愛いんですが？？めちゃくちゃに可愛いな？？？恋愛とかそういうのではなくめちゃくちゃに可愛い、愛を叫ぶなら兄弟愛的に叫ぶ弟にきてくれー！！
甘露寺
君が俺を選んでくれるなら
君が俺でいいと言ってくれるなら
ずっと君の傍に居よう
些細なことではしゃいで鈴を転がすように笑う君
君がこんな俺を選んでくれるなら
君に好きだと伝えたい
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