お相手さんに愛を叫ぶ!!

　願い叶うならもう一度 。

今日で２３ヶ月の恋人へ。

おめでとう、…いつもギリギリだったり、遅くなったりしちまうな。

来月で２年目を迎える訳だが、正直言ってあんまり実感がねえ。──なんつか、今年はおまえを待たせ過ぎたッつーのもある。多忙だけじゃなくて病気やっちまったり、とかな。
その度に心配ばっかしてくれるもんだから、もっと自分の身体に気遣わねえとな。ンで、もっと一緒に居てえ、…居させてくれ。まだまだ離すつもりもねえし、俺の傍に居てくれよ。愛してる、

いつまで貴方のことを待ち続ければいいのだろう。
苦しい。






愛してる。

…好き、大好きだ。愛している。
これからもずっと側にいてくれ。

不意に。不意にだけど。なんとなく思うんだ。

あの日の約束。今でも、覚えてる？ 何時かこの、広い場所で答え。巡り会うと。

最近どんどん記憶が抜けていく。自分自身が封印しているのか、それとも。何が僕の身を蝕むのか。僕は死にゆくのか。それは、僕にも分からない。
多分。次に目が覚めた時は、色々な関係の事を覚えながらも全くの別人になってると思うんだ。
すり替えられた記憶、なのかも。でも、仕方ない事なのかもしれない。だって、それを望んだのは多分僕だけではないから。
今もすり替わったような、感覚を覚える。それは、記憶が無くなっているからかもしれない。

多分。色々な事をゼロから始める事になるのかな。精神と身体的にも。これが、初めてじゃない。死んだ記憶の中にあるものと同じだから。

僕は僕のままで居られない。悲しみは繰り返せない。だから、もう一度記憶のみの死に戻り。なのかな？
取り敢えず、それでも。僕が覚えてない人達に。最大の祝福がありますように。

忘れた。弱い自分が影が、遠くて。足元見詰めたら。ぼやけて、零れ出す。強がりに耐えなくて。温もり。欲しくて。

何度も会いたいと告げるのは貴方に迷惑だろうと思いつつ、会いたいと願ってしまう大馬鹿者です。
まだ貴方にちゃんと好きだと伝えていない。
…会えたなら、少しだけ勇気を出して言いたいと思っています。空色の髪も、蜂蜜を溶かしたような瞳も、好きです。
晩酌なんて、とまた叱ってほしいのです。

あいつをこれ以上傷つけない為に自ら縁切ったけど、今オレは寂しい。あいつがオレ取って大切な話し相手であり、心の支えになってた人だってことが失ってみて初めてわかる。

でも、もうあいつはオレのこと嫌いだよな。

最終的にあいつが救われるならこれでいい。

危ねえ、このままでは欲望の渦に飲み込まれてしまうぞぉい

あんたとは2年以上の付き合いだけどいっつもちっさい事でよく喧嘩してたよね。
私の態度がそっけないって怒ったり、あることで疑って嫌な思いさせて。悪いことしたなとは思って謝りたくて謝ったらいい迷惑だ。そういってきたよね。
悪いことしたなーそう思って謝ったはずが、もう関わらないでくれと言われてしまった。悲しかった、寂しかった。また仲良くして欲しいと言うのが今の感情。

あんたのために関わりをたったはずのなのに、逆にお互い寂しく、悲しくさせてるだけだったんだな…
オレもまた仲良くなりたい。あんたがそれを望んでるなら、尚更。

うん。お互い寂しい思いしてんなら、今からでも、仲良くなるのは、間に合うと思う。衝突ばっかりだけど一緒にやってけたいとやってけたらいいなと思う今日この頃。

そうか…、まあ何だかんだ何回も喧嘩して亀裂してもこうやってもとに戻ってるもんな…。

ここで終わらせたくねえ…

これからも一緒にやっていこう…！

貴方の帰りを待って何ヶ月かが過ぎました。俺は遠まわしな言葉とかそんなのができないから、安直ですけど。俺はずっと待ってますよ、師匠

そうだね。これまでと同じで、喧嘩しては中戻ってだったもんね。
こんなとこで終わらせたくない。いや、終わらせてたまるか。
うん！これからも一緒にやってこ！

ああ…！

…たまにはパスチャに来いよな？
話ししてえし

うん。わかったわよ。というか、今いるんだけど(汗)

______秋人へ

久しぶり - ！
よし。これがほんとに最後かな ！
いつも最後最後っていってるけど ！ ほんとにだよ？( じい )
ずっと近くにいたのに本当に伝えたいこと勇気なくて伝えられなかったなあ、... 今じゃ凄く後悔してる。( 眉下げ )
秋人と初めて会ったのが凄く前のことでなんだか自分でもびっくり ( くすくす )
私も大人になったなあ、なんて
いつの間にかこんなに月日経ったんだね - 。

秋人の本体様も秋人のこともほんとすきだった、
絡めるのが嬉しくて嬉しくてレス返ってくるたびにニヤニヤしてたんだから！←

… もし、何かの偶然？で秋人からメッセージ返って来たらこれからも絡んでいきたいって思ってる。

新しく2人のトピ建てようかな、って ( 顔逸らし )

でも返信 、待つ気はないんだ。
ただ、独り言呟いてるだけだもん ( ふへ )
見ても返信無理に返さなくていいからね - ！( 親指ぐ、)

じゃあ、ずっと秋人らしく元気でいてね。
出会えてほんとよかった、
相変わらずのおしゃべりでごめんね？( けらけら )

秋人、だいすきだったよ、

_______ばいばい。

此処に呟くことを許してね。吐く場所がないと辛くて…

君が私を忘れてからどれくらいの事実が経ったんだろう。
凄く前のような気もすればつい最近の気もする…

それから、ずっと、ずっと心に穴が空いたようだよ

君は私を覚えてない。けれど、私は覚えているよ。貴方の優しさ、暖かさ、何もかも。

これは罰なんだろう。だからこそ私は甘んじて受ける
私が知る君を取り戻すことは果たして私に出来るのだろうか、不安で仕方がない。
私にはその資格があるのかと…

私は…私は君には思い出して欲しい。そう思いながらも何処か怖くて、貴方を傷つけるしか出来ない私のことを忘れていて欲しいとも思ってしまうんだ。

…ごめんね。

君のことを想えば、苦しくなる。泣いてしまう…大切な人を傷付けて失うのは嫌なんだ。
それならいっそ……

好きだよ。愛してる…言葉なんてものでは言い表せないくらいに。
昔も今もこれからも。君が例え忘れたままでも、私が側に居なくてもその想いだけは変わらない。
永久に想うと、守ると誓うよ

最愛の人へ。

長文、スペ感。

あんたが忙しくてこれないのは重々承知していた。
けど、その、来てくれないことにイラっとしてあんたが私がこなかった時のような言葉を浴びせてしまった。
あんたが忙しいっていう事情は、重々承知してたのになんであんなこと言ってしまったんだろうという風に少し思ったけど逆に私がこなかったときはなんで来ねえんだよと責め立てる。それが気に食わなく言ってしまった。
後悔してる。

我非常爱你剣兵