ぼっち

広告ページに飛ばされてまじで意味わからんかった
なんかウイルスとか飛ばされてたら嫌だな、

大学でも先生に嫌われてる
他の生徒に話しかけてるのに私の時だけスルーしたり、何も言ってないのに は？ とか言われるしこっちが は？ だわ
高校の時の担任には
お前の為に割いてる時間ないねん とか言われたし(´^ω^｀)じゃあなんで他の生徒にはめっちゃ話しかけたりしてんの？
ってなったわ
ブスに優しくない世の中

美人になりたい。
そして美しいまま消えてしまいたい。

ブスってだけで何でこんなにしんどい生き方しか選択ないん？
美人は見た目の心配とかせずに男の心配していきていくだけやのにさ、、、
ブスは全てにおいて悩み事だらけで、生まれた時点でもう人生負け組なんだけど
親にもそんな扱いされてもう、、心もズタボロだわ

親を見てもただ可哀想な人達としか思えなくなったし、多分_んだとしても
あー、本当に可哀想な人生だったなこの人達、最後まで
って悲しみの涙すら出ないしむしろ嬉し涙が出ると思う
他人から見れば冷酷に見えるかもしれないけれどもね

親に感謝しろ
って親にも祖母にも友達にも
周りの人に言われ続けて何年も苦しかった
どうして感謝しなければいけないのか
理解できなくて。
いやいや感謝しよう？育ててきてくれたんだから
とかが常套句だけどさ
育てるってなんだろうな
誰が決めるん？育て方にもっと明確な法律があればいいのにな。

狂気としか思えない返信が来て
絶句してる

まじで頭がどうかしてると思う
どうかしてることを理由に八つ当たりするのも違うと思うけどね
不安定な気持ちの時はなるべく1人になるとか
そういう配慮をすればいいだけだよ
なのに、それも我慢できずに
八つ当たりか、、、
本当に可哀想だな

最近色々自分なりに改善できてるなって思ってるんだよ、ここで愚痴吐く以外では愚痴ってないしw
いずれここにも愚痴をかかない日がやってくるといいな
ツイッターは基本気分がいい時にしかしなくなった。
そしたら凄く良いかんじが続くようになったしね？
私も行きたいからそれなりに身近なことから変えていってるんだけども。
でも周りが変わらなければ、どうすることもできないよね

どうしてわたしがそこまで面倒見なきゃいけないのかもわからないしね

語尾に◯◯だしねってつけると別の意味に聞こえるから現実では基本使わないけど使った方が言葉のバリエーション増えるなぁとは思ってる
語彙力少ないからw

まぁその返事というのもさ、
親じゃなくて知り合いなんだけれども
一度わたしは本気で縁を切ってやろうとしたわけ
なにもかもブロックしてさ
そしたら手紙が来たわけ

なにかしたなら謝るよ、ごめんね
返事はいらない元気でね

みたいなことがつらつらと書かれてて
うわぁって若干鳥肌が立ったのを覚えてる(寒気的な意味で)

んでまぁ反省してるならいいか
って思ってさ
なにを反省してるかってのは
私がまぁ親の事について愚痴ったことを全部自分に言われてると思ってたらしく、それについて一々反応したり、私の友達にも嫌がらせしたりして
なんじゃこいつ
って思ったんだよ
で、なんかこいつと仲良くしてても、私が疲れるだけなんだよ
そして相手にとっても私はただストレスになる存在であったみたいだからね
そういう時は距離を取るのが一番いいからね

で、これなんだよ()
まぁ安易なことばにつられたってのもあるんだがw
そしたらきたメッセージ

人と関わる上でストレスは絶対かかるから

ってさ。そうなん？私は親友といても全然ストレス感じた事なかったんやけど...

寧ろありがてぇ
って思ってたし、ま、単に信頼度やと思うけどね
その人が私のこと信用できないんだろうな
私だけじゃなくて人間がって言った方がいいかな
でも、さ
それを私が直してあげる必要も、その対象にされる必要もないのよ
どうしたらいい？
今回きた内容がさ、ほんとにもう、、
ストレスどころじゃないよ

とりあえず皿洗ってお風呂入って洗濯せねば、
そのあと部屋掃除機して
うん、これ終わったらまた浮上しよう

やばいうざすぎる
親が風呂入ったあとにいつも洗濯回してるんだが
何故か
洗濯回しといた
って言ってたから信用したのに
普通に蓋開けてあるしボタン押した形跡もないしなんだよ
こっちは課題あんのにさ
家帰ったら酒飲んで映画ずっと見ることしかできないアルチュー。
気に触ることがあれば大声を出して怒鳴り目障りなものには手を出して壊すことしかできないゴミ

風呂入るのもめんどくさい

なんでこっちがこんなことしないとだめなんだろーな
お父さんと仲良くね
って親が言ってたけど
は？なんで仲良くする必要があるの？
気分を損ねないようにってことだろ？、なんで？
勝手に怒らせとけば？邪魔やん、
既成事実作らせて牢屋放り込んだ方が楽に行きれるよ
さっさと離婚でもなんでもしてほしい、

両親がともに依存しすぎてて気持ち悪い
はやくこんな家から消え去りたい

つかっれた
早く寝て早起きして課題しないと

無理矢理親を恨むのも疲れる
嫌いだって思うところもたくさんあったけど
今では好きだって思うところがわかるようになった
でも、見捨てようと思えば
すぐに見捨てられる
私はすごく冷たい人間なんだなって
自分が嫌になりそう
昔は嫌なところも多かったけど
今はそこも理解できるようになれたのに

もし親が自分からどっちか助かるってなったら
絶対自分を選ぶし、もしおやのどっちかが
いなくなったら家出するし
まぁ、いなくなっても
いまさら寂し言って感情をあの人達に抱かない
あー、いないんだ
ってくらい

でもたまに
ありえないくらいの孤独感に包まれる
本当に、ありえないくらい寂しいという感情だけで
消えたくなるなにも考えたくなくなりたい
と思うほど寂しいという思いで頭が支配されて壊れそうなくらい、そういう時は大抵周りに誰もいない時か、普通に授業中になる時もあって辛い、本当に
泣かないと落ち着かないし
なにも考えられないくらいに狭い思考の自分って本当に、無意味