ぼっち

どうすればいいのかわからない

忘れた振りをするのが相手を傷つけない一番の方法なのかな、でも連絡したら思い出させてしまうかもしれない、それは傷つける事になる？

いやいや、いや、もう何年前の話だよ？
もう忘れよう

そうそう、忘れよ

なんで友達に戻れないんだろうな
心のどこかで軽蔑してんのかな、そんなつもりないけどさ

おやすみ

結局なれなかった。んー、

ここより通い慣れた所の方が安心だな。

幸せだと思った瞬間どうでもよくなってしまう、めんどくさくなって全部破壊してしまいたくなる。そうした時に、まだ相手が自分に付いてきてくれるのかと試したくなる悪い癖

似たような背格好の人を見かけると
あの子かな
なんて未だに忘れられなかった自分はもういない
人は変わるから生きていけるけれどなんだか寂しい

過去は全て美化されてた。
あんなに傷ついていた理由さえも忘れてた
思い出すことさえ辛かったから、でも
忘れたら何故だか思い出したくなった
それも自分の一部だから、忘れたら可哀想だ
あんなに忘れたがってたのに
結局感傷に浸ってる自分が好きなんだ

親が嫌い

親に触れられることも名前を呼ばれることすら嫌だ
自分がこの世に産まれたことすら憎い

誰かといてもひとりだと思う、名前を呼ばれても自分じゃない誰かの事のように感じる
いつも自分じゃない誰かを演じてる

遊ぼう、そう言えば、遊ぼう、って返してくれるけれど具体的な約束はしてくれない。
無理に言わせちゃってたんだなって自分から連絡しないと相手からメッセージなんて来たことなかったことに気付いて、、、

早く消えてしまいたい

自分と似たような人を探してホッとして
でもやっぱり違う
当たり前だけれど、私は変なのかな
って不安になって。いつでもなんだか孤独だと感じる

喧嘩をしてしまった
仲直りの方法は知ってる
けれど、
喧嘩もせずに離れてしまう場合の
仲直りの仕方は知らない
いつも、後悔をすることだけ知ってる

誰かと肌が触れただけで不快感が全身を駆け巡る
頭を撫でられる事すら無理でいつでも体が強ばってしまう。息ができなくなる。怖い
嫌いじゃないんだ、でも、でも怖い。
怖くて怖くて堪らない

目が合うと何故だか不安になる
中身のない自分を見抜かれるんじゃないか
顔中に刺さる視線が痛くて泣きそうになる
叫びたくなる、もうやめて
人が怖い

頭の中や文章でなら喋れるんだ。けれどそれじゃ通用しなくていつもいつも、なんでだろう。嫌になる、だから喋りたくなくなる

親が嫌いなのは、どんどん親の分身になっている自分を直視したくないと拒否しているせい。
だから、そう思う自分が悪いんだ。
ごめんなさい、きっと私は変われない。

いつでも私は代用品
それでもよかった。けれど
私の存在があなたを苦しめていたなら
あなたの横にいることは許されなくて
それでも必要とされたい貪欲な私は
誰かをあなたの代用品にする

関クロ面白すぎるw
何回見ても笑うwww

偶然英会話の動画見たのがきっかけで
ネ友にオススメしたらネ友も好きだよ〜
って( ´∀｀)好きな人も同じだしw

ドッチボールのが凄く好きw
おるおるのも( ´∀｀)

寝るのも忘れて見入ってた...
うん、課題しよ

嫌われてすらいない、意識することさえない
どうでもいい存在に成り下がった自分を必要としてくれる人はいなくて、誰かを必要としてる自分だけがいつもひとり

ツイッターもラインもしばらく放置しよう
そうしたところで誰も困らない
誰も連絡してこないし、話してても楽しくないんだろうなって伝わってくる
中身を見透かされてるから、私は空っぽなやつだって。
つまんないから

リア友ですら私から話しかけなきゃ誰も話しかけてくれない。いつからこんな風になってたっけ
ネットはそういうところだけれど、必死に話しかけてる自分が馬鹿みたいだ。
迷惑だよな、

自分と同じような人を見つけて安心して、でも違うのはこの卑屈さだと気付く
自分はほんとにゴミクズにもなれないやつ

親のいない環境で過ごして、親の偉大さを感じた
私はいつもいなくなってからしか気付けない

課題頑張らないと、ほんとに

もう理解不能過ぎて、、
弱音吐く時間あったら課題しろ
っつー話だけどほんとに、もう
鬱陶しすぎる。

あとクロッキー16枚とカラー一枚
デジ絵課題二作品
しんどい、無理だって、時間内って
言ってんのに、なんで家事押し付けんだよ

は？洗濯は女のする事やろ
とかふざけんな
燃やすぞ

まじで_意しかない
なら洗濯もうしないわ
って言いたい、したくない
でもしなかったら親が機嫌悪くなって八つ当たりされんのこっち、今回も洗濯の事アイツにいったらそう返されたしまじでゴミ、
一日中株のことばっかり、いい加減にしろよ

しかも
お母さん更年期障害やから助けてやってな
とか言われた。は？
いつもやってんじゃん
洗濯皿洗い、風呂掃除、掃除機、トイレ掃除
な、普通毎日子供にやらせることじゃないだろ
いつか家政婦雇う
とか言ってるけど雇うまで
ずっとその代わり私で担うつもり？？
なんなん、なんで産まれてきたん
まじで
まじで、
まじで、

絵うまくなったね
とか言うけど
いいよな、あんたは、、私なんか。
みたいに思われてんのも普通に意味わからん
なんなん？
体動かして、人と接してみんなの嫌がる仕事する人の方が偉いん？
なんなん？？
結局いつも口だけ、いっっっっつも。
もう今更傷付くとかない
はやく1人になりたい
こんなゴミ達と絶縁したい

ごめんな、してくれたんや
とか言うけど毎回する気ないやろ、
うざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎる
毎回家族がそれぞれ抱えて帰ってくる苛立ちをぶつけられる存在でしかない、もう存在する意味すらない
イライラするから蹴るとか意味わからん
ふざけんな、まじで、
、もういい加減にしろよ

こんなこと友達に言ったところで不機嫌にさせるだけ
友達にも友達の環境がある
お互いもう気を使い合うだけ、話す価値ない時間の無駄し邪魔

絵描くだけでしょ？
って思われてんのが本気で腹立つ
じゃあお前かけや
全部かけや！１日で！！！やれよ
本気で、むかつく
結局自分の好きなことを仕事にできる
将来があるこっちが羨ましいだけだろ
そんな簡単だったらみんなやってるわ
それに比べて
お前はマニュアル通りに動くだけだもんな？いいなぁ！いいなぁ！マニュアル通りに動くだけでお金もらえるんだ

こう言われてムカつかない？同じこと言ってるよ
本気で言ってやりたい
一々嫌味五月蝿いわ黙っとけ
何故心の中に留めることすらできないの？
こっちも描きたくないものひたすら描き続けないといけないんだよ、そっちと変わらんだろ
嫌なことするのが仕事だろ！それで満足だろ？

自分が可哀想って思われたい母親と
可哀想にって慰めてあげてる自分良い奴って思ってる父親、
金のことしか考えてない兄

共通点、イライラした時の八つ当たり対象が私
マジでゴミ

それともこっちがゴミ？
まっそうだよねー
もう生きてる意味とかどうでもいいからとにかく生きて幸せにとかすらどうでもいい
ただもうなにもしたくない

うざすぎてもう、本気でもうどうにかなりそう

私は人の顔色伺いながらしか生きれない人間になったし
嫌いな奴でも機嫌悪かったら機嫌よくしようといろいろしてしまうしもうそういう自分にもむかつくしもうなにもかもにむかつく
そうやって打算的な自分もムカつくしあんなやつら見捨てればいいのに見捨てれない自分なんか一番嫌い
うぜえええええなにもかもうぜえええええ
、、
うざすぎる

あんたの方がアイロンうまいね、お母さん下手だから
とかお前がただやらねぇだけだろ
やれよ
やったらうまくなんだろ誰だって

もう嫌だ
起伏の激しい感情がしんどい

私も鬱病とか診断されてー
それでなんか診断書とか書かれてーわ
そういうのすら受信させてくれないとか、はっ
まじで自分の事しか考えてないな
親が昔鬱病の時カウンセラーとか行ったけど意味無い
っつってたけど、行ってんじゃねーか
それなのにこっちにはなにもさせないとかなに？

気持ちの問題、気の持ちようや！情けない！
お母さんはこんなに頑張ってんのに！
何であんたはなんにもしいひんの！！！？なんで？ねええええ！あんたはなんでこんなにお母さんもお父さんも頑張ってんのに！！！！なんでよ！！！お母さんを困らせたいの？！！何がしたいのよ！それならもう家出て行って？！いらんわあんたなんか！うちの子じゃない！
もうお母さん鬱病になるわあああ！

洗濯しなかっただけでこれ、
笑うよねーまじで
それでさらに八つ当たりの毎日
消えたい

で、それ言ったこと覚えてないから

そんなこと言ってないわ！あんたの被害妄想やろ！
いい加減にしてよおおおお！

永遠にこれ、あれ？デジャブ？ってなるわ
夜になったら
ごめんね、って謝って

殴ったら人伝えに
反省してるって言ってたよ
って、、、ふざけんなよ。

なんだと思ってんだよ

消えてえー、ただただ消えたい
記憶を消したい
なにもかも忘れてー

今の4年間耐えてその後、一人暮らし一生この人たちと関わらずに生きていきたい

どう考えても無理

何か一つ言えばそれが全ての親族とかに伝わってる

なにもかもみんな把握してないと落ち着かない親

常に自分が1番でないとイライラする親

自分が1番疲れて可哀想と思い込む親

その生き方が残念

それに巻き込まれてる私はただのゴミ

確実にこの世から消えれるなら今すぐそれしたい

いろいろ考えた結果もうそういう生き物だって一線を引くしかない
てか今日学校なのに、寝てない、ねむいんだが寝れんやつよーーー、ニコ動いこ。

好きな実況者いるけど趣味合う人いないな
見る男シリーズが最近ツボ←遅い

進捗課題一枚進んだ
でも、終わる兆し見えない、やりたいのにやる気がでない他のことばかりが頭の中に溢れて

評価も微妙なものばかりだし、元々絵かくのそんなに好きじゃないってのもあるけどな。
文章書いたりする方が個人的には好き、上手くはないけど。成績的にもそういう課題の方がS取りやすかった。

履修登録がめんどくさい、やだな、
そうだんできるひといないけど、大人はみんなひとりで考えて決断するんだもんな
だから自分で考えないとな

嫌いな奴に凄く似てる気がするほんとに嫌だ

おやすみ(-_-)◦○

おはよー(´Д｀)

さ、寒すぎる、普通に、((;°Д°;))

履修登録しちゃおうかな、うん

課題終わる気がしない、でもやらないとな
やらないと今のまま変わらないもんな
その前に洗濯と皿洗い、掃除機はしたし
あとはアイロン

親にバレたかも。
スマホ渡したから。
もういいや

嫌なことしかない
辛すぎてもう考えすぎてどうしたらいいのか
課題しないと

人間嫌いなのにいっぱい自分の周りの人間のこと考えて嫌になって考えて辛くなってまた嫌いになってそんな自分も大っ嫌いになってもうなにもかも嫌になってる
そんなことしても時間の無駄なのわかってるから、だからよけい、辛い
ひとりなのが辛い
誰もいないのが辛い
他の人には誰か大切な人がいるのに、大切に思ってくれる人がいるに

お兄ちゃんの引越しの手伝いとか親二人は言イつつ旅行行ったし課題忙しいって言ったら全部家事押し付けられた
結局私は、家事してくれる便利な子供でしかないんや

お兄ちゃんにはいつもあまいから
お兄ちゃんが私を殴っても
殴ったらあかん！
って言うだけ、それだけ
そんな口だけでやめるわけないのに。
私がなにか悪いことしたら好きなもの全部取り上げられて毎日怒られて八つ当たりされる
いつもお兄ちゃんの代わりに怒られる
あんたら顔面みるとイライラする
ストレスたまるわ
邪魔
色々嫌なことも言われた。殴られたし親二人が助け合うかのようにして怒られた

昔のことなのに、ずっと忘れられない
今は優しくしてくれてもどこかでいつも、
嫌われてるんだって思ってしまう

でも表面に出したところでなににもならないから忘れたふりをして。従順に従うことしかできない

あんたの
だった
らじゃなくて。

私と喋るとみんなイライラしてる
もう喋らない方がいいのかな
私の意見なんて、いらないんだと思う
そっか
もう私個人の人格は誰にも必要とされなくて
誰かのための便利な人間としての自分
しか必要としてくれないのか
そうだよね
結局、利益だけ搾り取りたいんだけだもんね
そうだよね
私は馬鹿だから全然いつも気付かなくて
だから騙される

人恋しいとかじゃなくて
凄くわからないけど、、、
今の自分の気持ちがわからない。

幸せってなんなの、
ネガティブだとネガティブな人しか寄せ付けない
とかいうけど、そういう人すらいないよ
くるのは年中イライラして八つ当たりしてくる人だけ。
もしかして私なのかな
イライラしてる態度、ここ以外では取らないけど((
こういうところでこんなこと言ってるから
バチ当たってるとか？
、、、
考えすぎかx

自分が二人いれば抱き締めてあげたり、慰めてあげられるのに、ずっとそばにいてあげられるのに
誰かにそんな風にしてもらいたいと思わない、でも自分にならされたい、自分をわかってるのは自分しかいないから。
これは自分が好きだってことなのかな
ナルシスト？

親に抱き締められたことないな
小学生の頃 お母さんって呼んだら
煩い！
って言われたりトントンって用があったから軽くたたいたら
触らんといてよ！
っえ言われたり、、、

私は、いつから嫌われてたんだろう

久しぶりに誰かと喋ってみたい

こんな時間だけどw

それか他のトピに移行しようかな、、、
んーーー。でもここ割と気に入ってないようで
気に入ってるようで気に入ってない？
んー、ーー。前もあったけどねー。
なんだろう。

てか十月だ
はや、、、やばいわ
課題が、寝ないと。

好きな人のことだけ考えて生きよう
その人がわたしのことを考えてなかろうと、わたしは好きなだけ。
あ、恋愛的な好きじゃなくて
人として尊敬する好き

好きな作家さんは
乙一、江戸川乱歩
かな

おすすめとかあれば聞きたい
本読むのは好きだから。

唯一の幼馴染はほんとに、尊敬してる
イライラしててもその気持ちを笑い話に変えて伝えてくれたり、決して面の感情に出過ぎないようキープできてるところとか、ボキャブラリーも豊富でいつでも楽しませてくれる。
わたしはそんな人と友達になれたことが本当に人生で一番嬉しい。

もしかしたらこれから話す機会も会う機会もなくなる時が来るかもしれないけれど、彼女の存在を忘れることはないと思う
わたしにとってはとても大きな存在だから
彼女にたくさんの友達がいて、わたしはその中の一人で一番ではないかもしれない
けれど、その中の一人になれたことが本当に嬉しい。

なんか泣いてたら
なんで泣いてるんだろ
っていう考えが出てきて
泣くのが馬鹿らしくなったw

泣いたら気持ちが落ち着いたー！
よかった、負の連鎖考えすぎ症候群とまってw

私もいつか、誰かと共に時を過ごすなんて方が
あるのかな。
ないか、さすがに

下げの安心感半端ない
だからあげるのにすごい抵抗ができてるw

とりあえず寝よ

って間違えてあげそうになった
こっわっっっ((((((

おやすみ
P.S.
次起きた時の自分へ
課題頑張れ！！！！負けるな！！！！大丈夫！！！！
勇気捨てないで！！！ね！！！
そしておはよう！！
私は寝ますw

結局寝てなかった、、、
ご飯食べた後うたた寝したから微妙な眠気のままぼんやりしてたw

あったっっ
、、、

治った

ID認証が必要とか出てびっくりした
なんなんだいったい

広告ページに飛ばされてまじで意味わからんかった
なんかウイルスとか飛ばされてたら嫌だな、

大学でも先生に嫌われてる
他の生徒に話しかけてるのに私の時だけスルーしたり、何も言ってないのに は？ とか言われるしこっちが は？ だわ
高校の時の担任には
お前の為に割いてる時間ないねん とか言われたし(´^ω^｀)じゃあなんで他の生徒にはめっちゃ話しかけたりしてんの？
ってなったわ
ブスに優しくない世の中

美人になりたい。
そして美しいまま消えてしまいたい。

ブスってだけで何でこんなにしんどい生き方しか選択ないん？
美人は見た目の心配とかせずに男の心配していきていくだけやのにさ、、、
ブスは全てにおいて悩み事だらけで、生まれた時点でもう人生負け組なんだけど
親にもそんな扱いされてもう、、心もズタボロだわ

親を見てもただ可哀想な人達としか思えなくなったし、多分_んだとしても
あー、本当に可哀想な人生だったなこの人達、最後まで
って悲しみの涙すら出ないしむしろ嬉し涙が出ると思う
他人から見れば冷酷に見えるかもしれないけれどもね

親に感謝しろ
って親にも祖母にも友達にも
周りの人に言われ続けて何年も苦しかった
どうして感謝しなければいけないのか
理解できなくて。
いやいや感謝しよう？育ててきてくれたんだから
とかが常套句だけどさ
育てるってなんだろうな
誰が決めるん？育て方にもっと明確な法律があればいいのにな。

狂気としか思えない返信が来て
絶句してる

まじで頭がどうかしてると思う
どうかしてることを理由に八つ当たりするのも違うと思うけどね
不安定な気持ちの時はなるべく1人になるとか
そういう配慮をすればいいだけだよ
なのに、それも我慢できずに
八つ当たりか、、、
本当に可哀想だな

最近色々自分なりに改善できてるなって思ってるんだよ、ここで愚痴吐く以外では愚痴ってないしw
いずれここにも愚痴をかかない日がやってくるといいな
ツイッターは基本気分がいい時にしかしなくなった。
そしたら凄く良いかんじが続くようになったしね？
私も行きたいからそれなりに身近なことから変えていってるんだけども。
でも周りが変わらなければ、どうすることもできないよね

どうしてわたしがそこまで面倒見なきゃいけないのかもわからないしね

語尾に◯◯だしねってつけると別の意味に聞こえるから現実では基本使わないけど使った方が言葉のバリエーション増えるなぁとは思ってる
語彙力少ないからw

まぁその返事というのもさ、
親じゃなくて知り合いなんだけれども
一度わたしは本気で縁を切ってやろうとしたわけ
なにもかもブロックしてさ
そしたら手紙が来たわけ

なにかしたなら謝るよ、ごめんね
返事はいらない元気でね

みたいなことがつらつらと書かれてて
うわぁって若干鳥肌が立ったのを覚えてる(寒気的な意味で)

んでまぁ反省してるならいいか
って思ってさ
なにを反省してるかってのは
私がまぁ親の事について愚痴ったことを全部自分に言われてると思ってたらしく、それについて一々反応したり、私の友達にも嫌がらせしたりして
なんじゃこいつ
って思ったんだよ
で、なんかこいつと仲良くしてても、私が疲れるだけなんだよ
そして相手にとっても私はただストレスになる存在であったみたいだからね
そういう時は距離を取るのが一番いいからね

で、これなんだよ()
まぁ安易なことばにつられたってのもあるんだがw
そしたらきたメッセージ

人と関わる上でストレスは絶対かかるから

ってさ。そうなん？私は親友といても全然ストレス感じた事なかったんやけど...

寧ろありがてぇ
って思ってたし、ま、単に信頼度やと思うけどね
その人が私のこと信用できないんだろうな
私だけじゃなくて人間がって言った方がいいかな
でも、さ
それを私が直してあげる必要も、その対象にされる必要もないのよ
どうしたらいい？
今回きた内容がさ、ほんとにもう、、
ストレスどころじゃないよ

とりあえず皿洗ってお風呂入って洗濯せねば、
そのあと部屋掃除機して
うん、これ終わったらまた浮上しよう

やばいうざすぎる
親が風呂入ったあとにいつも洗濯回してるんだが
何故か
洗濯回しといた
って言ってたから信用したのに
普通に蓋開けてあるしボタン押した形跡もないしなんだよ
こっちは課題あんのにさ
家帰ったら酒飲んで映画ずっと見ることしかできないアルチュー。
気に触ることがあれば大声を出して怒鳴り目障りなものには手を出して壊すことしかできないゴミ

風呂入るのもめんどくさい

なんでこっちがこんなことしないとだめなんだろーな
お父さんと仲良くね
って親が言ってたけど
は？なんで仲良くする必要があるの？
気分を損ねないようにってことだろ？、なんで？
勝手に怒らせとけば？邪魔やん、
既成事実作らせて牢屋放り込んだ方が楽に行きれるよ
さっさと離婚でもなんでもしてほしい、

両親がともに依存しすぎてて気持ち悪い
はやくこんな家から消え去りたい

つかっれた
早く寝て早起きして課題しないと

無理矢理親を恨むのも疲れる
嫌いだって思うところもたくさんあったけど
今では好きだって思うところがわかるようになった
でも、見捨てようと思えば
すぐに見捨てられる
私はすごく冷たい人間なんだなって
自分が嫌になりそう
昔は嫌なところも多かったけど
今はそこも理解できるようになれたのに

もし親が自分からどっちか助かるってなったら
絶対自分を選ぶし、もしおやのどっちかが
いなくなったら家出するし
まぁ、いなくなっても
いまさら寂し言って感情をあの人達に抱かない
あー、いないんだ
ってくらい

でもたまに
ありえないくらいの孤独感に包まれる
本当に、ありえないくらい寂しいという感情だけで
消えたくなるなにも考えたくなくなりたい
と思うほど寂しいという思いで頭が支配されて壊れそうなくらい、そういう時は大抵周りに誰もいない時か、普通に授業中になる時もあって辛い、本当に
泣かないと落ち着かないし
なにも考えられないくらいに狭い思考の自分って本当に、無意味

ねむしおやすみ

す...(-_-)zzz

銀魂おもろ.w

なんだか生きてる意味もない気がしてくる
誰かのためにしか行動できないのに
誰のためにもなりたくなくて
でもそうしてないと、生きてるって思えない
誰かにこき使われて愚痴を言ってる
それが生きてるみたいになってて
辛い

生まれた瞬間病気で_に欠けてたらしくて
だったらそのとき、、、
昔からそんなことばっかり考えてる
なんで生きちゃったのかなって

親は私に好かれてると思ってる
私は親が好きだと思い込んでる
この関係がしんどい
私が気を使わなくなったらかの家庭は今すぐに崩壊するから
でも別にそうなっても良いと思ってるけれど
面倒なことも増えるから
そうなるなら、自分が気を使えば良い話
けど
親からの優しさが憎い

課題すすまなー

眠い

手紙書いてたらこんな時間に、、

病んでないのにただ眠れない

朝が来たら安心してやっと眠れる。
昼間も夕方も夜も全てが怠くてぼんやりしてて
多分寝不足のせいだろうけど
だからといって寝ずにいてもさらにまたねれない
余計疲れてる

明日から文化祭だから学校休みだ
嬉しい。でも課題たくさんあるから、それやらないと。
はやめにさっくり終わらしておばあちゃんに会いにいきたい。

大学で結局友達とかできないし
なにもしてないのに避けられるし
、、、
いやになる

沢山いる授業中とかに、
一人でぼんやり眺めてると
昔に否定されて来た言葉とか思い出して
泣きそうになる
わかってる
今はもうその状況じゃないって
それでもなんだか
辛い

風邪なんて気温の変化で掛かる確率よりも飛沫感染で掛かる確率の方が何十倍も高い
ただの咳だからってマスクしないとか論外、手だけで防げるなら一般的な病気になってないわ
あと顎にマスク引っ掛けたり鼻だけ出してるやつも意味わからん
ま、とりあえず帰れ
誰も咳してる奴の隣などにいたくない

虚無感が心を支配してる
親が病気でも何も悲しくない
そのまま消えればいいのにって
思ってる
冷たい人間かな

最近友達もあんまり話してくれなくなった
私に飽きたんだろうな、いつも捨てられる
しってる
私には君しかいないけど、君にはたくさんの友達がいるもんね
私は邪魔だな
知ってた
いつも、私は代用品でしかない

うざいいいいいいいいいいい
まじでうざいわああああああーーー
課題うぜえええええええ
一気に出し過ぎ、圧迫感がすごいわ
ストレスが、、

大学とかまじでつまらんわ
学校ってなんであんなにつまんないの
勉強ってなると好きなことも大っ嫌いになるわ

課題してるんだけど全く進まなくて辛い
描いてるもの全てダメに見えて来た
しってるよ、絵描くだけやんって
働くより数学勉強するより英語勉強するより楽やん
ってそうですよね
すみません
ゴミがなんか言って、
しかもくそ下手だし誰見向きもしてくれない
おじいちゃんにも
お前の絵なんて誰も見てくれへんわ！
って言われたし
親にも
下手くそな絵描いてる暇あったら勉強しろ
って言われたし
友達にも
他のことしたほうがいいんちゃう
って言われるし
知ってる
自分が一番知ってる

絵描き友達が欲しい。

昼からずっとかいてるけどやり直しのやり直しばっかやってまたそれもやり直して、結局なに一つできてない
全然できない
もう嫌だわほんと、、、
うぜぇネ友は承認欲求の為に永遠と自慢してきて疲れるわ
本気でうぜぇわ

疲れる。、
なにもかも嫌
眠い

子供がいるから僕らには自由な時間がないよな
とか目の前で言うな、思ってても口に出すな
子供のせいみたいに言うな、それじゃあ身勝手に作んな
しかも
しゃあないやん
って同意してんじゃねぇよ
自由な時間がないんじゃなくて時間の使い方が下手くそなだけだろうが

おにいちゃんはあの親から逃げるために寮のある学校に進学したんだ。絶対。
私だけが、親の愚痴の標的にされる。
自分が逃れるために。
私が抵抗できないのを知ってるから
もうどうでもいい
私が消えたら、どうせ、喚くんだろう
その喚きすら無意味なものだ
なんで自分はかわいそうなんだ
って自分のことばかりを考えることしかできない親

はやく消えてしまいたい

何かしねぇとって焦燥感が身体中に纏わり付いてんのに
何もする気が起きねー

これまで色々人の心理状態について調べたんだが
まぁ、当てはまるものがゴロゴロ出てきて
自分だけじゃなかったんだな
と思うと同時に

周りに迷惑かけてきたんだな、今まで

って自分のこれまでの行動に嫌気がさした
取り返しつかない事しかねぇし

これからだ
っつーポジティブ脳を働かせても
遣る瀬無ぇ

この先どうやって生活していこう


今の自分にできることから手当たり次第に模索していけ

なんてそんな事で成功する奴なんて
たかがしれてんだっつーの

昔と今じゃ何もかも違うっつーのに
今更ありきたりな事が通用するわけない世の中

誰かに憧れる事しかしてこなかった私には何もない
相手の考えてる事やして欲しい事を察して先に行動すれば喜んでくれる顔が見れるから
その笑顔が嬉しくて。

けど、相手にとって私は都合のいい相手でしかなくて
私はその相手を憎む
勝手に自分が相手に割いた時間に見返りを求めるなんて、本当に最低な奴。

無意味だと気付いていた
けれど、いつかそれが本物になるんじゃないか
なんて期待してぐちゃぐちゃに潰れた

その形を保つために私が欲したのは
否定の言葉だった

否定される対象、それは誰かが私の存在を見つけてくれてるという事。そして反抗すればまた新たに否定の言葉が貰える
けれど、それすらも無くなった今
本当に見失ってしまった

自分はいったい誰に認めてもらえるのか
自分にはそれ程の価値があるのか
そんなこと自分では決められないし
きっと誰かに測られたとしても
満足できない

自分には自分にしかわかってやらない部分もあるし
自分にはわからない部分を誰かに理解してもらえたり
そんなこともあるかもしれない

もう二度と話すこともない
自分のせい
わかってたのに。
わかってたのに

誰の事も好きになれない
自分の事も好きになれない
こんな自分が誰かを好きになれたとしても
仕合わせになれない
自分は人の傷つけ方は知ってるのに
愛し方は知らない
誰かに
愛されて見たかった

自分を好きになれないというより
自分がどうでもいい
自分にも周りにも、興味が湧かない
欲しい物もないし食べたいと思うものもないし
行きたい場所もないし会いたい人もいない

そういえば金縛り久々になった

四、五年ぶりくらいか

夢も意味がわからない夢ばっかりだし
お気に入りのマグカップが真っ二つに割れる夢とか、
鍋で炊いてたお米を全部捨てられたり
年賀状が届いてなかったり
洗濯機からお土産がでたきたり
謎

あとは
昔好きだった人が夢に出てきた
ただずっと喋ってるだけだったな
景色だけが勝手に変わって
なんで夢にでてきたんだろ
もう何年も会ってないし、思い出す事もなかったのに

でも寝起きが久々によかった
最近誰とも会話してなかったから
夢でくらい、会話させてくれたのかな

もう私には友達いないから
頼れる友達も、頼れる身内も
誰もいない
家族はいるけど、頼れない
友達にも悩みなんて言えないし迷惑かけたくない
静かに消えようと思ってる。
それが一番いい

あとは心臓が止まるのを待つだけ

湖で入水自_をする妄想をして
誰にも声も届かなくて、足掻いてももう遅くて
怖いと思った
私はファッションでこんな事を想像したりしてるのかな
そんなことしても
自分の声なんて誰にも届かなくて無意味で無駄
そんなことわかってるって
そんなに嫌いかよ
早く消えたい

_にたい
なんて言えば怒られる、憎まれる
お前だけじゃない
なんて頼んでもないのに比較される社会
間違ってると
思う

大丈夫
そう笑えば
私は大丈夫じゃない
とか
自分が慰められたかったのかよ
自分が傷付いてるから、私が傷付いてるの
許せなかったんだ
あーそう
ね

私の意見は誰も必要なくて
誰かのための言葉だけを
必要とされる
それは自分じゃなくても良くて
自分の存在もどうでも良くて
だから捨てられた
仕方ないよ
私、つまんないから
話してても
面白くないんだって
顔面見てるだけでストレス溜まるんだって
キモいから笑ったらだめなんだって
家族で一番身分が下だから逆らったら駄目なんだって
お金を払ってやってるから学校やめるならおじいちゃんとおばあちゃんに謝ってお母さんにも、お父さんにも謝って今迄私にかかったお金全部働いて返せって
太ってるから痩せろって
そうしたら好きになってもらえるんだろうか
そうしたら必要としてもらえるんだろうか
そうし終わったら捨てられるんだろうか

もう何も考えたくない
何もかもどうでもいいから
はやく楽になりたい

考えるのをやめて、人に優しく生きて見よう
それで無視されてももういいや
うんw
そんな人ほっておいて自分より誰かのために
行動すれば少しは変わるよね多分
いままでそう生きてた時は仕合わせだったんだから
自分をころせばいい話だよね

ポジティブ保つように意識してこう

辛いよ

うぜーーーーーーわまじで
何かあったの？どうしたん？
とかうぜぇ今更なんやねん
今まで散々苦しめておいて今更そんなこと言ったって私は絶対にお前らを許さない

今まで家事やったり親のメンタルケアしてやってたんはお前らの頭がおかしかったからだろ
そうでもしなきゃ毎日喚き散らし暴言暴力全て子供のせいにしたお前ら。
だから優しくしてやってたよ
ありがたく思えよ
けどもう私が優しくする理由もなくなった
お前らが急に優しくしてきたから
もういいだろ
いつまで私はお前らの介護すると思ってんだ
勝手にのたれじんどけや

もう今優しくしてあげてるんだからもういいでしょ
とでもいいたいのかお前らのこと絶対に許さない

お前らは今が幸せか？そうかそうか
私は全然幸せになれない
なんでかわかるか
私の大切な時間を全部お前らが奪ってお前らの中にあった毒が全部私に移ったから
だからお前らは今幸せな気分なんだよ
今までだれが耐えてきてやったと思ったんだふざけるな

自分の頑張りが目に見える形であったらよかったのに
そうすれば今より自分を励ます事も簡単にできる
周りには自分を悲観的にさせる余計なものばかりが目についてしまうから、嫌でも

疲れる

リア友が完璧に闇期に突入してる
バイト連続で面接落ちだからなんだろうけど、
どう慰めたらいいのかわかんないわ(´･ω･`)
いい経験になったやん
じゃないねん！
ってキレてたし(^^;)ま。それはそうやな
話しそらすか、愚痴が始まったらうんうん
って聞くくらいしかしてないけど
多分間違ってるんだと思う、
というか嫌われてるから話したくないだけなのかもw
元気になって欲しいだけなんだけどね
やっぱ私は邪魔かな

あそぼっていったらあそぶー
っていってくれてたけど
どうなんだろ、
わかんないなーーー
、、、
いつも自分ばっかり相手のこと考えるこんな友情って
私が気使うのやめたら無くなってしまうんだろうな
いつもそうだし。
だれも私の本心には興味なくて
って当たり前か(*´∀`)

つまんないもんな、

あの子もあの子もあの子も、
ほかに大切な友達ができたみたい、好きな人ができたみたい、幸せならそれで私も嬉しい、嬉しいはずなのに
それはいつも自分じゃない
そのいっとき、仲が良かっただけなのに
そのいっときが忘れられないから
しつこく絡んで、嫌われるw
何回も繰り返してしまう貢ぎ癖を、やめないと。
あそぶためのお金がない友達とあそぶために
って相手の分毎回出してたとか
あほらしいよねww
誰にも振り向いてもらえない

この先、ずっと孤独に行きていくんだろうか
嫌だな

親と自分を好きになれない時点で、
私は親不孝者で、誰も好きになれない
から誰も大切にできなくて
自分も大切にできない

私に話しかけて
好きなんていうのは
喜んでもらえると知っているから
愛してもらう方法をよく知っているから
寂しい時の心の埋め方が上手くて
私は毎回騙される
わかってるんだよ
それも本心だって、でも
きっと、
一番ではないんだ
ってこともわかってる

自分ってなんでこんなにも
つまんない人間なんだろ
嫌になる

連絡取るのやめよう。
距離を置くのが一番いいかな
きっと友達も私のことを忘れるだろうけど
それくらいの関係だったってことだよね
というかそんなことにも気づかない
友達にとって私は空気みたいな存在だから
当たり前のことなのに
勝手に友達だと思い込んで、言わせて
サイテーだ
謝ることさえ許されない

あの場所はもう下がり続けるんだろうか、
きっとそうだろうな。
私が暗いからダメなんだ
そういうの嫌っていってたのに、仕方ないね
也すらもまともにできないw
ゴミ中のゴミだなぁww
はーー。
ヤンデレで募集かけてみるのもいいかなって前から思ってるけど、続けれる時間とかがなかなか取れないからなぁ、仕方なす、、、
もっとしっかりしてからやろ
うーん、もう也卒業するかー、、、
そうやなぁ
うん、
小説でも書いてみることにしよう
そうすれば誰にも迷惑かけないし
自分だけが楽しめる私得なものができあがるはず

あーあ
また騙された、
知ってたのに
騙されるもなにもこっちがかってに、時間割いてただけなのに。
結局、男か

気持ち悪い

もし自分が不細工じゃなかったら
誰かに優しくされたんだろうか
親にも優しく接してもらえたんだろうか
自分が自分じゃなかったら
よかったのかな
そしたらみんな満足してくれてたんだろうか
そしたら捨てずにずっと一緒にいてくれてたのかな
結局無駄なんだよ
自分の存在なんて
もーいいよ、利用される人生なんでしょ
一生

消えてしまいたい
でも消える前に、あの子にだけは
会いたい
声だけでもいいから
聴きたい
会いたい

もう、会う気もないんだろうか
嫌われたんだろうか
もう、遅いのかな

子供の成長や努力を
認めない上に笑う親
本当に最低
いつまでも子供で成長しない親
気分でしか動かないゴミ

自分がどんな人間で
どうすればいいかちゃんとわかってるのに
わかってるのに
それを全部自分で調べて理解したという
過程が辛すぎる
結局全部自分一人で。
他の人は病院とかで主治医とかに
付き添ってもらえるのに
私は、病院すら行かせてもらえない
気の問題
とか言って
親は病院いくくせに、好き勝手するくせに
子供にはなにもさせない
なんであんたの金をあたしが出さなあかんねんw
って目の前で言われた
もう、痛いほどに理解してるよ
お母さんが私のこと嫌いって

自分の為に生きて行きたい

でもそうすることであの親のような
末路になるんだろう
という未来がよくよく想像できて
だから私は誰とも仲良くならない
って決めたし
誰にも愛想良くしない
そしてこれからも誰かに嫌われ続ける人生を送る
そうすれば
あの親のようにはならないでいいから

親は自分の親から逃げて今の人生を歩んでる
だから、振り回される子供がいる
親も自分の親に振り回されていたから
だから逃げる為に、二人が一緒になった
最悪の出会い
本当に
私にとって最悪でしかない
犠牲になるには、ぴったりの存在で
逃げられない

あの親は共依存してる
気持ち悪い
本当に気持ち悪い
まだ自分たちが若いと思ってる
ほんとに気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

誰にも頼れない、甘えれない
そうしている自分が気持ち悪過ぎて受け入れられない
誰かに甘えられるのも気持ち悪過ぎる
なんで自分でできることを自分でしないのかが
理解できない

頭の中で考えたフレーズをさらに深めて
一つの本を作って
あーこれは売れるねぇ、話題の人になっちゃうなぁ
なんて妄想をするのが
私の楽しみ
バスの中で景色を見ている時とかに 思い浮かぶんだよね

大人になりなさい、成長しなさい
そんな言葉を言う大人は、成長した子供なのかな

成長ってなんだろう
プリントを丸めない事？
昔、授業で配られたプリントをなんとなく丸めて、その中から教室を覗いて見たんだ。見慣れた教室の一室が新しい景色に変わったようで楽しくて、
そんな時に先生から、
遊ぶな！
って叱られたんだ

え？これって遊ぶに入るんだ
僕はびっくりした。

大人になるって何かを失う事じゃないのかな

横断歩道は全部真っ直ぐかかれてる
でもどうして、真っ直ぐじゃないといけないんだろうか
法律で決まってる？
それを守ることが成長なのかな？大人なのかな

もし歩道に植えられた街路樹が均等な位置に配置されていなかったら何かあるのかな。
それをバラバラに植えたら、何か起こってしまうんだろうか
見栄えが悪いと言われるんだろうか
それは個人的な感想なんじゃないの？
それを言われてはいすみませんと謝ることが大人なんだろうか、成長するということなんだろうか

そんな事を言えば
大人になればわかるよ
なんて、年齢だけで大人と判断された子供に言われるんだ

子供が、子供でいられないのは
大人という決まりがあるからじゃないかな

どうして子供は子供のままじゃいけないのかな

おやすみ、今日は三日月が綺麗な夜でした

今の私に必要なのは
さようなら
と言える勇気と
揺るがない精神力
それさえあれば
私はもう完全に一人で平気になれる
私は、
随分と前から一人になりたかった
けど怖かった
一人になれば、本当の孤独とこれから
戦わなければならないから

どんだけやっても
結局は見た目だけが重視されるし評価される
学校なんて本当に無意味

前に座る二人の女子(そのうちの一人は別の席なのに勝手に移動していつもベラベラ喋って煩い)は見た目がリア充だから先生や周りの人にも受けが良い
私は見た目もなにもかもゴミ
だから見向きもされないし先生にも冷たくされる
今日もうるさかったけど、でも我慢して私はずっと写真の模写やったよ、3枚描いてペン入れもした
それで今度はなにもみずに提出用の描いてそれもペン入れして
でも時間があと少しだったから急いで持っていった
そしたら先生のとこに前にいた女子がいてめっちゃ喋ってて先生もすごく優しく喋ったりしてたのに
私の番になったら態度全然違う
前の女子はずっと喋っててろくにかいてなかったのに

模写してから書いた方が普段よりうまくかけるかなってかいたのに、なんでこんなんなん？みたいな感じであしらわれたしここ曲がりすぎでしょみたいな。
時間的に私が提出したやつはたしかにペン入れ急いでて不安定な線も多かった。でも
それまでに模写もしてたよ
言わなかったけど
だって言っても何もならないから
どうせそんなの当たり前だくらいに思ってる
もういいよどうせプロになんてなれない
わかってるから
結局見た目しかみてないもんな
見た目が可愛けりゃ会社に雇うんだろ
へたくそでも
ブスか可愛いか、そりゃ可愛い方とるよな
そりゃ可愛い方に愛想振りまくよな
じゃあもし私が可愛かったらそんな態度とらなかったのかよ

親もうざいわ
親の叱り方について指摘したら
お父さんはかわいそうやねん
とかなんなん
結局自分らのことしか考えてないんやな
ごみくず

昔虐待されてたからなんなん？
じゃあそのかわり自分の子供にも同じように怒鳴っていいの？意味わからんわ
かわいそう？？？？？？？？？？じゃあなおせよ
それだけの問題だろう自分の子供には言ってるくせに
しかもお兄ちゃんには怒らずにわたしだけに
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
今でもお兄ちゃんには無駄に甘い
二人とも永遠にもう変わらない
もう私はだれも許せないわ

この先生きてて、自分にいいことなんて無い
決まってるんだよ結局
幸せになれるわけないのに

やる気もない、なにもしたくない
どうでもいい
もうなにもかも面倒

結局みんな自分が一番なんだから
私がどんだけ気にかけても、ただの
便利なやつでしかなくて、
だからもう誰にも優しくなんてしない

誰も私の気持ちなんてわからない
だって、私は気持ち悪いから
知ってる
自分で知ってるっつーの
自分がどんだけキモくて不細工でゴミだって
お前に言われなくてもわかってるっーつーの
人を見下して楽しーかよ
くだらんな

そうとういかれてたねー
全て周りのせいにしかしてなかったし
そのツケが自分にきてただけなんだよ
仕方ないね

最近の悩みは前みたいな物ではなくなったなと感じる
自分がどういう人間なのか理解できるようになったし
それを受け止められるようになったと思う

自分が辛いと思ってたことを誰かに否定して欲しくなくて
そうだねって共感してもらいたかっただけなんだよな
でもその共感して欲しい人は誰でもいいわけじゃなかった
本当は友達や、家族にわかって欲しかった
でも誰にも理解されなかったから辛かったのかもな

今も悩みは尽きないけど
ここに戻ってきて
前よりいい状況じゃん
って少し前向きに捕えられたような
きがする。
何も変わってないけど
これから変わればいいんだよね

もう9月だ
来年の今頃どうしてんだろ
就活真っ只中か...やだな。