ぼっち
千秋 2016-05-04 03:01:01 |
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屋上now←
練習には良い風だな。
卒業式の予行練習？
んなものどーでもいい。
俺の練習のが大事だ。
千秋
突然だが←お前は夢を持っているか？
答えるのはどちらでも構わないが
無断部屋借り
すまない
＞201
屋上!?
卒業式は暇だから夜更かしするといい感じですよ(´ω`)w
飛び降りる練習(′･ω･`)...じゃないよね((
夢...ヾ(⌒(_・ω・)_幸せになる事ですかね。
これは夢になるのか分からないですが(′･ω･`)
またまたコメントありがとうございます(´ワ`)
今日から3月かー、あっという間
春休みも後１ヶ月...ｺﾞﾛｺﾞﾛ生活しよ(´ワ`)ｳﾍﾍ
でも適度に外にも出た方がいいよな。
、、、散歩って言っても知り合いとかに会いたくないし
時間帯、朝早くとかがいいのかな。
普段散歩とかしないからイマイチわからぬが
卒業式が終わった
あっという間の３年間だったな
涙が出るほどの思い出はない
やり残した事は山ほどある。
あっ、そんな物はどうでもいい。
これからの人生に何の役にも立たない。
俺の出発点はここから始まる。
下がる道を断ち切った以上、後は前に進むだけだ。
夢を現実の物としてこの手で掴みとるまでは、振り返ってる余裕もない。
全ては今日此処からだ。
クソッ負けるか！
>>千秋
夢は幸せになること
誰もが持つ当然の権利が夢か。
だけどその権利を掴みとる瞬間を見失うなよ。
そのささやかな夢
掴めそうで掴めない気紛れな一瞬を見逃さないように。
またまた独り言
合い部屋悪かった。
高一の頃、
もうこの学校の人達と仲良くやっても何の利益もないと判断していた時既に私の高校生活は終わっていたのかもしれない。色々な意味で。
結局卒業してもなお、あの時の決断は間違いでは無かったことが良くわかった。
少しだけ私が仲良くしていた人間は皆受験に落ち浪人。
心の中でどれ程笑ったか、今でも笑える。
進学コースだったから余計そう感じるのかもしれない。全てを棄てて、ただ真っ直ぐに取り組んだものの勝ち。
やはり、勉強は一人でやるもの。誰かと競うものではなくて、自分との戦いだから。私は周りに誰も居なかったからこそ勝ち残れたのかなと今はそう考えられる。
思い出や人間関係等、学校という媒体を通してでなきゃ無意味で全て薄れてしまい最後には無くなる、そんな無意味な物に興味はない。ストレスがかかって、疲れるだけだ。
これから私は私の為に貪欲に、でもたまには誰かの笑顔の為に生きることもいいかもしれないと、
今は少しそんな風に思えた。
元々誰かの為に何かをすることは嫌いじゃないから。
人間とは不思議なものだな、
あんなに忌み嫌っていた物に対してこんな風に思えるようになっていたなんて。
脳に 忘れる という機能があったからこそかもしれない。
人間の脳は6割が嬉しかった事等を記憶して
反対に嫌だったと思う事は1割り程しか記憶しないらしい。
ただ、本能的な部分で失敗した事などは繰り返さないように覚えやすくなっているのか。
あの時の失敗をもう1度してしまうか、否か。
それとももっとその上を行くには失敗を積み重ねなければならないかもしれない。
すご、、、く、眠い
＞206
コメントありがとうございます(´ω`)!
凄く心に響く独り言でした...
見極め、大切ですね。
何かを犠牲にしながら人間は生きているのだから、
その一つ一つに悔やむなんて時間が勿体無い。
けれど、
もっともっとと探し求めている内に
見失ってしまうかもしれない
それはとても怖いです。
何処かでピリオドを打つことが必要。
しかしどこにするかによってかで全てが変わって来る。
その結果に落胆するか、それを楽しむか
それだけでも人生が180度回転したものになりそうです。
土曜日入学式、嫌過ぎる。
親や兄弟、親の親に
友達作れよ！
とか言われたから
友達なんて要らない。
って返したら
またそんなひねくれたコト言ってんと！
みたいに茶化された。
もうこのやり取り疲れる、何度目だよ
私はほんとに、1人がいいんだ。あなたたちみたいに、誰かと一緒の空間にいて時間を共有する事が楽しいとか感じない。私には苦痛でしかないから。
そう付け加えたら
お前はそうやって周りと自分は違うって思い込みたいだけだろ？なんで何時までもそんなことを言ってるんだ！
ってかえってきた。
わかるわけないよ、私の言葉
ちっとも理解しようなんて、
思ってないじゃん。
全部自分の考え押し付けてるだけだろ。
私がどれだけ、人間嫌いか
恨んでるか。
なんで私は、身内からこんなにも拘束されるように生きなければならないのか。
全て私にくる。
親の機嫌について、兄が一々採点してくる
「お前がそんな不機嫌な態度取ってるせいだ！今日はマイナス50点」
「今日はなかなかよかったな、でもあそこであの答えはあかんわ」
とか。なんで、私が、あのゴミ親の機嫌取り、しないと、ダメなのか
お前がしろよじゃあお前が全部しろよ
洗濯も皿洗いも風呂洗うのも親の愚痴聞くのも親に八つ当たりされるのも嫌なこと言われ続けてよ
お前を更生するため
とか言ってるけど、自分に被害がこないように
してるだけだろ
、
いつも、いつも誰が親のストレスの的にされてんのか
わかってんのかお前は
はやくあのゴミ家族と、縁を切りたい
私もゴミ人間だけど、、、
あいつらと一緒にいると
利用される
全てにおいて私に干渉してくる。
今日も部屋で本読んでたら、親が10回以上、勝手に部屋入ってきた。そりゃ自分等で払って買った家だし、住まわせて頂いてるから文句は言えないけれどさ。
うざい
何模様ないのに部屋の様子一瞥してどっかいったり、なにしてんの？とか一々いってくる。なにもしてないし、ただぼーっとしてただけなのに近付いてきたりしてうざい。
横に来た時とかスマホの画面絶対覗いてきて
それだれ？
とか これなんなん？とか聞いてくるし
こっちがなんなん？やわ
うざい。ただただうざい。
出かければすぐに電話かかってきたりメッセージで
どこにいるん？なんじごろかえってくるの？なにしてるの？
ってくるし、スマホのGPS機能ですぐに調べられる。
外行ったり、友達と遊んだだけで
どこ？誰と遊んだの？なにしてたの？どこいってたの？どんなはなししたの？その友達はどんな学校いくの？
友達とあそぶってだけで、永遠に質問される。
よくそんな質問の嵐が思い付きますね
お前は家族起爆剤だ、お前の発言行動によってあの親の機嫌がかわる。お前がちゃんとしろ。俺はお前のことが心配で不眠症だ。お前がいつかこの部屋にざんさつしたいになって発見されてるシーンが頭に浮かんで、、、。ほんとにちゃんとしてくれよ、
こないだこんなことを兄に言われた。
もしこれが本人にバレだたらだるいけど、もういいか
私はこれを聞いた時、
ならもうさっさところしてくれほうがありがたいわ、別にいきたいとおもわないから、
と返事した。
俺はおまえにしんでほしくない、ころされてほしくないいきてほしい
とかえってきた。びっくりした
私は兄に嫌われているとずっと思っていたから。
私は大学にいる間はこのいえにいるだろうけど、
その間にお金を貯めてこの家から出ていくことを伝えた。
決して4年後、私と連絡が取れなくなったとしても探さないでほしいと、この家と絶縁するということも伝えた
そうすればいい、それはお前の自由だし
俺もお前がこの家を出ていった方がいいと思う
と返してくれた。
親不孝者だし、そしてこのことは
そっちにも沢山迷惑をかけてしまうことになる。
本当に申し訳ない
でも、私も兄にはしあわせになって欲しいと思ってる。
まちがえて上げてしまった。
、、、
とりあえず私はいま兄もあのゴミ親から離れられる方法を考えてる
けれどそれを本人が望まなければ意味が無い。
でも離れるみたいなことを行ってたから、
その事について心配はない。か
が、あの親をどのようにしてまくか、
一人暮らしをしてもあんたらの家の掃除しに行かなあかんなぁ！洗濯もご飯もできひんやろw
みたいに言ってるからきっと一人暮らしをしたとしても家にくることは確実。
私はともかく確かに兄は心配なのはわかる。
でもその時に家の事とか仕事のことで八つ当たりや愚痴は本当にやめて欲しい。その八つ当たりのせいで、私がどれだけ嫌な思いをしたか。
そしてそのことを本人に言えば
全部私のせいにされる。全て私のせいだと。
親がやしなってやってっるのになんてこと言うんだ
とか、
別にそれが親がやる最低条件なんじゃないの？勝手に子供産んでんだからさ。そんなに嫌ならころせばいいだろ、
そう言ったらさすがに絶句してたけど
八つ当たりするのやめろ、大人のくせに自分のストレスコントロールもできないのかよ
そう言ったら
完璧な人間なんていない
ってかえってきたから
完璧な人間じゃなくてストレス溜まったら子供に八つ当たりしていいんや、そうやって子供のものとか部屋にあるもの子供に向かって投げたりしていいんやへーそうなん？それが普通なん？
そう言ったら
生意気な口を聞くな！お前は何も頑張ってないくせに！出ていけ！この家から出ていけ！
それの繰り返し
それをいえば
そんな事言ってない、あんたの被害妄想だろ！もうやめてよ！おや苦しませてなにしたいの？もうやめてよ！
、、、、、
小学生のころから怒られた記憶しかないし、
中学からは八つ当たりが激しくなって、、、
今更、優しくされてもね、
嫌悪感しかわかないよ。
3日に入学前課題を提出しなければならないのだけど
なにもしてない。
もう絵を描くことさえ、嫌いになってしまった。
なぜ、美大にしてしまったのか。
飽き性なのに、親に大学じゃなくて短大にすればよかったって言ったら呆れられた。
ま、そりゃそーだよねー、、、
進学なんてせず、フリーターになればよかったかな。
でも大学は出た方がいいと思って、専門学校はやめておいたけれど。専門学校のほうが楽そうだなって
もう今更遅いが、
とりあえず、今日からやらなきゃね、、、
土曜日の入学式で無事
ぼっち確定をここにかきにくることは
確実だろうけど
、課題がまにあうかはしらん()
こんなことしてるまあったらとか頭の中で思うけど
なにもやる気がないんだよ。ほんとに
言い訳だけが得意技だわ
将来はえをかいてくらしたい
と思っていたけど、入学前から絶望
既にうまい人ばかり、凡人の私は
この中で4年も学ぶのか？意味あるのか？
競うべきは他人ではなく過去の自分だ
といいきかせるのはもうつかれた
これもいいわけかな
何事も簡単なことばかりではないことなんて
わかってるよ。絵で暮らしていくとか
そんな甘え許されないものね、
既にえをかくことがきらいになってるし。
私には何が向いてるのかな
なにも得意なことなんてないし、
やる気もない
いきたいとさえもおもわない
なにもかも
めんどうだけれど、
でもいままで、生き抜いたぶん
楽しいと
おもえるしゅんかんまではしにたくない
とそう矛盾した考えで
いきのびている
わがままだな、ほんとに
嫌いだ
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