胎内 ｡

信頼は築くのにどれだけ苦労したとしても､崩れるのは本当に一瞬で怖いんです｡自分の意図しない所で音を立てて崩れたとき､それを再構築しようと思える自信が僕にはない､一度壊れたらﾄﾗｳﾏとなって脳内にこびりつく気がして､駄目なんです｡
心地の善い人､ですか｡居るような居ないような､っいう微妙なﾗｲﾝですね‥｡
馴れ合いは確かに妨げになるかもしれませんが､割りと多くの人がそれを行っているじゃないですか､それを上手く出来ない自分に自己嫌悪を感じます‥｡

昔､本当にまだ小学校にも上がっていないような頃､親が消し忘れたであろう煙草の残り火で遊ぶのが辞められなかった時があった｡本当はいけない行為だと脳の片隅では理解していたんだけど､小さい赤い粒のようなものが､紙を近付けるだけで大きなものに変化するその変化が好きで､辞めるに辞められなくなった｡知らない間に､それはやらなくなったけれど､あのとき､自分しかいない家で見た火が､今でも忘れられない｡

温かな家庭と血縁､それが欲しかった｡だけど､それはきっと永遠に手に入らない｡

普段､自転車で移動することが多いから､久しぶりに徒歩で移動すると迷いそうになる‥｡

人間の感情は移ろいやすい､大切だったはずの物も､好きだったはずの誰かも､不意にその価値が色褪せたように見え､大切という枠､好きという枠から弾き出される｡そこに罪悪感など感じることなく､当たり前の作業として､人は色んなものを切り捨てる｡

僕じゃなくて善いから､誰かしらを愛してくれていたら､それで善い｡親も友達も､知り合いも｡

替えが利くのに､どうして存在してるんだろ｡

未来という言葉は､使うたびに希望や夢といった色が､表面に塗りたくられるから怖い｡

日に日に酷くなっていく苦しみを､どうすれば取り除けるのか判らない｡

自分に甘えや後ろめたいことがあると､他人に言いたいことも言えなくなる｡

もう少しで1500かあ‥､意外と長い､ほぼ僕の書き込みだけど｡

全て失って､吐き出して､傷の絶えない体を奮わせて掴もうとする未来だって､相応しくないと切り捨てられてしまえば終わり､他の誰かに持っていかれてしまう｡

全部お前のせいだ､も楽だ｡全部自分のせいだ､も楽だ｡難しいのは其処からどうやって次に行くか｡大人になれないままで居たくない｡

気分転換に､あげてみようかな｡

人を信じる行為すらも疑ってしまう｡

すがれる物も､場所もない｡藁すらもない｡

一晩にして世界が終わり､そんな終わってしまった世界の生ｺﾞﾐのようになってしまった｡

もう少しで1500だ‥｡

結構此処使ってるんだなあ‥､その場その場に思い付いたこと書いてるだけなんだけど､意外にも長続きしてて驚いてる｡

持ち上げといて突き落とされるくらいなら､僕は持ち上げられたくない｡希望や光といったものも見せてほしくない｡覚めて絶望する夢ならば､幸せな夢なんて見れなくて善いよ｡