人生色々
牛子 2014-06-14 22:10:42 |
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＞育児日記
ですが、私の場合は、思いついた時と、新しい発見があった時に書いてましたね。
日記自体が長続きしないもので、間隔が開いた時は半年くらい空きました。
それでも、毎日同じ事を書いてるよりは読みやすかったですよ。
いつ、どの時期に、子供がどんな事をしたか、が明確に分かったからです。
そうそう、旦那が暴力を振るうのなら、暴力を振るった日、暴言を吐かれた日に、いつ、どんな風に暴力を振るわれたか、その結果、どうなったか（痣や怪我の状態等）
また、暴言を吐かれた日、どんな言葉の暴力を言われたか。
それらを詳細に記録しておく事をすすめます。
もしもの時に、その記録は大きな効力を発するからです。
その記録が、あるのと無いのとでは、もしもの時に大きな差が出てしまいます。
これくらいしか、私には分かりません・・・；；
お二人の旦那さん、殴って良いですか？
ついでに、富士の樹海に捨ててきて良いですか？ｗ
って言いたくなるほどの、だめだめクソ旦那ですね・・・（ごめんね、クソ呼ばわりして。
親もどんだけ自分の子が可愛いんだか・・・お前の躾が悪いからこんな息子が出来たんじゃないのか？
言ってやりたい・・・心底、親に言ってやりたい・・・。
浮気女の方にも、裁判起こして訴えて、慰謝料がっぽりむしりとりたい・・・。
匿名さん。
我慢強すぎます。
はたから見たら、強い女に見えるかもしれませんが、強い女を演じてる人ほど、誰かに頼りたいと思ってるはず。
匿名さんの良いところは
しっかりと自分自身を見つめ、自分を振り返り、そして、弱い自分を受け入れて、今後のかてにしようと模索できるところだと思います。
たぶん、もの凄く気の強い性格でしょう。
ですが、もの凄く素直ですよねｗ
そう言う人は、選択判断を間違わなければ、必ず幸せになれる人です！
水玉さんは
周りに流されてしまう傾向がある人じゃないですか？
我慢強いのはいい事ですが、自分を犠牲にしすぎです。。。
心が壊れてしまいますよ？
お二人とも、心が壊れる前に、いま抱えてるうっぷんを、思いっきり吐き出しましょう。
ここはそういう所です！
吐き出してすっきりしたら、また笑いましょうｗ
旦那にではなく、子供にねｗ
ビギナーさん
こんばんは。
濃いといえば、濃いですね（笑）
それでも、1人で抱えてるよりはましかな・・・とｗ
また気軽に声をかけてくださいね。
うちは、旦那をかまってくれる人がいないと、戻ってきます。
かまってくれる人がいると、そっけないし、帰りも遅い。
今は、職場の客に食いついてます(笑)
うちも、浮気してるとき着替えに帰るだけ、そんな短い時間で話し合いも出来ないし、私の不満をぶつけるだけになってしまう。
不満をぶつけるって、旦那とより良い生活をしたい、この状況を変えたいと思うから言うのに。余裕がない私はその事を伝えてないから、旦那からしたら、ただヒステリックな女。
旦那は浮気相手を天使だといい、嫁は、家事も適当、ヒステリック、などなど悪口をいって、可愛そうだねと言われていて。
嘘ばっかりだからムカついたから、
浮気相手にこんな男信用したらいけないよ。
あなたと、性行為なんてしてないし、あなたの事知らないって家では言ってるよ。むかつかない？
と、メールしたら電話がかかってきて。
浮気相手に、先ずは謝られ。旦那と何回したのかとか、色々聞くことができました。
私が彼女だったころにしてくれたことや、デートしていた場所にも行っていて、アホなだんなに悲しくなりました。
最終的に私と浮気相手の女の子と仲良くなって旦那を攻め滅ぼしまた。
だけど、やめられないみたいですね。
馬鹿すぎてムカつく。
お金をかす代わりに、緑の紙旦那に記入してもらったのを大切にとってあります。
どうでしょう？(笑)判断間違いばかりです。
旦那を次はしないだろう、次は大丈夫だろうと数え切れないほど許す判断をしてきました。
旦那と出会う前は、自分に自信があり行動派だったのでキツイ性格でしたね。
高校では、生徒会と部活では部長でワンマンでした。
旦那と結婚して、子供を出産したら、自分に自信がなくなり。外に出れない、人にあえなくなり、そんな自分を責めていました。
結局、産後１ヶ月で職場復帰すると、豪語していたのに、私は職場いけなくなり退職しました。
その時、旦那に当たって酷い事も言ってしまったので、負い目があって旦那に何をされても我慢してしまう所がありますね。
外に一人で出るのに二年半かかりました。
旦那を養うくらいの気持ちだった私は凄く辛い日々でしたが。
三人目を出産する前まで、昼間は子育て家事、夜中の0時から早朝５時までコンビニの配送仕訳パートをするまでになりました。
多分旦那は、自分に自信があった私が好きなんです。
こんなに、女々しくなるなんて自分でもびっくりしてます(笑)
なぜ離婚しないか。
私は小学生まで、片親で父親と言う存在を否定して生きていたのに。
矛盾では、ありますが凄く求めていました。
母親が再婚して父親ができたけど甘えることができない事から、父親ってなんだかんだいてほしいと思ったからです。
子供達も旦那が大好きみたいです。
そして、私が旦那を愛しているからです。
愛している前提でも、旦那にムカつき、殺したくなるときもあるんです。だから愚痴を言いにここにきてしまいます。
父親の存在の補足ですが、
私が物心がつかないときから、母が再婚した人が父であれば甘える事が出来たのに。
私は、父に甘えられなくて、旦那にその代わりをさせている人になってしまっているので、
子供達には、父親に目一杯甘えてほしいと私が勝手に思っています。
私の旦那にそれだけの、要領があるかは無視してますが(笑)
頭でっかちなので、難しくてすみません。
私もわからないです。
でも、こんなに愛していなければ、スパッと離婚できて楽なのに、どうしてこんなクソ旦那を愛せるのか。
どうしたら、憎めるほど嫌いになれるのか教えてほしいと質問したいくらいです。
１つ思うのが、私には旦那しか
本気で笑った顔
本気で怒った顔
本気で泣いた顔
を見せることが出来ません。
旦那には、どんな私でもさらけ出せる。
唯一の存在なんだろうなぁーって事ですかね。
こちらこそ、お答え下さってありがとうございます。
うちのも若い時はちゃらんぽらんで、
私はすぐ見限りたかったけどすごく子煩悩で。
でも、子どもが成人して心の病になり、
私達夫婦のせいだと言いました。
あなた自身が本当に愛しているならいいのです。
でも、大きくなったら子どもは離れていく。
いえ、その前に旦那さんのあなたへの仕打ちに気がつくでしょう。
私達は一緒にいることにこだわって、一番大切な我が子を苦しめました。
私にはあなたが神様か仏様の様に感じます。
というか、本来、我が子にしか与えることの出来ない無償の愛を旦那さんにも与えられることができるんですね。
そうですね、親であれ人間。完璧にはなれない。
だけど、小さい頃の子供にとって親が全て。
そうしたときに、私が浮気されてもお金使われても、
『またやったなぁー！このこのこのー(笑)
ケーキ奢ってよね(笑)』
と、ヒステリックになるのでわなく、笑いに持って行く事で子供の感情を蝕む事も無くなると考えています。
ただ、それには私が菩薩様の広い心にならなくてはと、日々格闘中です(笑)
私が先に壊れるかも？なんて(笑)
旦那育ても子育ても難しい。
嫌々、そうなれればいいのですが、まがい物です。
無償の愛。
かは、どうでしょうね？
私は、自分が相手にしてほしいことがあれば、先ず自分が相手にしなくてはと思っているので、
裏を返せば、それだけ私にもしてよ！って事なんだとおもいます。
あぁ、なんかすごいなぁ…
私よりはるかにお若いだろうに、人間が出来てらっしゃる。
正直ね、旦那を尊敬し、子育ても上手くいって、いろいろあったけど私頑張ったのよ、だから幸せなのよ…って人の話は拒否反応出ちゃって。
私も数ヶ月前まではそれに近かったけど、今や自責の念で潰れそうだからかな。
励まされたり、
頑張ってとか、あなたがしっかりしなきゃと言われるのも辛い。
誰かに話せば話すほど落ち込んでいくから、口に出せない。
でも、器の大きいあなたのコメント、それを読むだけで励まされる。
ありがとう！
でも、私が言ってるのは理想論
現実は全て出来てません。
だけど頑張らなきゃ、私が大人にならなきゃ、
許してまた、信じてあげなきゃと
思う気持ちと。
何でこんな奴に、何で悲しい思いしなきゃなの？
と、思えるから愚痴がでるのでしょうね。
疲れて、何も考えていない旦那を見て羨ましく、旦那みたいな人間になりたいとさえ思えますよ。
器なんて大きくないです、ただ旦那と家族になりたくて、
旦那なのだから家族なのですが、法律上だけでなく精神的にも家族なりたくて、
自分の居場所が欲しくてもがいてるんでしょうね。
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