『　先生と ── さんらしいな　』　　(　閲覧NG　)　　　　

　また 先生の夢を視た

　徐々に薄れていく意識の中で
　着実に募っていく虚無感

　絶っっっっ対、海外行ってやる。
　日本から飛び出して、
　夢の世界へ行ってやる。
　その為に私、一生頑張ってみせる。

　もう先生なんかに囚われない
　寧ろ 生きる為に利用させてね
　頑張るよ。私。頑張るから

　　　　　　　世界は広い！！

　間宮さん... 好きだったのになあ
　先生にちょっと似てたね
　お家柄が極道だから... って、
　仕方ないことだけど 悲しいね。

　ねえ 先生どうしよう
　二次元卒業出来たのは 良いけど
　絶対 会えない人好きになった。

　相手のこと全然知らないし、
　多分 一生かけても会えないと思う。
　嫉妬心とか独占欲は相変わらずで
　コメントとか 他の女の子のリプ見ると 辛くなる

　どうしたらいい？
　どうもしなくていいんだろうけど
　相手は私のこと 知らないし
　恋愛対象外な上に 私なんかを好きになってくれない

　でも、私は大好き。
　毎日どんどん好きになる。本当困る。
　大好き。でも、嫌いになりたい。

　Oyamaさん、

　これで届けば良いのにね

　...はッ、馬鹿馬鹿しい

　お酒に弱くて すぐ酔っ払う
　ゲームに課金しちゃう
　ONE PIECEはあんまり好きじゃない

　...あれ、こうして見ると案外知らないんだ
　全然知らないんだ。あの人の事。

　とびきり美人で 大人で 優しくて可愛らしくて
　そんな女性だったら、好きになってくれるの？

　安心してよ
　先生の事、私の中でちゃんと吹っ切れました
　奥さんと末永くお幸せに
　だけどたまには 昔の教え子として、
　私の事 思い出してね

　思春期の子供は子供らしく
　恋して夢見る女の子になりまァす
　馬鹿みたいな事が たまに楽しいんだよね
　先生も学生時代 思い返してみて

　満足行くまで ずっと夢呟こうと思う
　もう止めたはずなんだけど
　久しぶりに 好き って思ったから
　うわ。改めて口に出すと本当馬鹿みたい

　ちょっと 楽しい

　一旦待て。
　絶対海外行く！っていう、
　あの日の強い決心は？
　熱しやすく冷めやすいなんて言うけど
　そんなんじゃ取り返しつかないんだから。

　... 夜に洋画を見ないと。

　先生は今何してるの？
　仕事大変そうだね。お疲れ様
　...ってのは、奥さんの台詞か
　私が言えた事じゃないや

　明後日から学校が始まるから
　まあ 私なりに頑張ってみる
　今まで寄り道し過ぎたんだ
　人生の地図はちゃんと、先生が教えてくれたのに

　ねぇ先生、
　此処もやっぱりゴミチャットだったよ。

　ごめんなさい。

　先生の事、もう忘れたと思ってたのに
　夢に出てこられるとやっぱり駄目だ

　先生が、奥さんと離婚する夢見た
　...でね、奥さんが亡くなった、って夢
　赤ちゃんは女の子だった
　名前...何だったっけ。奥さんが付けた名前。

　だって先生は、
　男の子には かおる みたいに女の子っぽい名前
　女の子には りさ って、
　付けたいって言ってたよね。

　先生。お幸せになんて言ったけど
　未だ心から幸せを願えない

　ごめんなさい。

　唯川くんのような人と結婚出来たら、
　どんなに幸せだろう。

　Oyamaさーーん！！

　此処へ来て、
　貴方に届かないはずの言葉を伝えて
　それだけで心が軽くなる幸せ。

　吐き出す事が出来る幸せ。
　先生、ありがとう。ごめんね。

　勝手だって分かってるけど、
　先生が絡むと何も上手くいかない。
　殺意が湧いて仕方が無い。

　私の母親も、先生の奥さんも子供も
　殺したくなってしまう。

　嫌だ、ごめんなさい。

　あんな親要らない

　嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
　嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
　嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

　嘘...！？
　Oyamaさん、バンドやってたの...？
　何それ何それ 全然知らなかった
　どうしよう。ファンになりたい。
　ライブも行きたいしグッズも集めたいし
　その為には東京行かないとな...

　私なりに応援する事に決めた
　馬鹿みたいにもがいて恋するのは止めた
　ライブにも行けないし グッズを買えなくても
　京都から念送るよ、頑張ってね

　私を理解してくれるのは先生だけ
　そう思ってた あの頃

　先生を愛してあげられるのは私だけ
　馬鹿みたいに真っ直ぐだった あの頃

　変わってしまう事は、何も悪い事じゃない
　過ち 　後悔 　たくさん傷ついたって
　まずは今 目の前にある幸せに
　気づけることが一番大切ね


　私をすべて理解してくれなくても
　きっと 幸せにしてくれる誰かと出逢える

　こんな歪んだ形の愛じゃなく
　そっと 寄り添える愛情を育みたいから

　世界地図を見ていると
　いろんな不安や心の蟠りが吹き飛んで
　晴々した気持ちがやってくる
　いつか絶対に 狭い日本を飛び出して
　一度しかない私の人生を 彩らせたい

　どうして今日は こんなに虚しいんだろう
　思えば、昨日の夜からかもしれない
　たかだかダウトのＣＭ見ただけで
　情緒不安定になるって... 自分でも呆れる

　後は声優さんかな
　新作アニメ欄とか見ても なんか切なくなる
　どうしてだろう、って訊いてみるけど
　理由は私が一番良く分かってるのにね

　充分寝た筈なのに頭痛が酷いし
　朝からずっと 何もする気が起こらない
　このまま暗闇に沈んでしまいそう、

　一旦整理すべきかな。
　それとも敢えて触れない方が良い？
　誰か教えて、先生助けて。

　　声 　って、そんなに大切？

　（ 　いつか別れが来ること。そして、その日が今日であること。前々から覚悟はしていた筈なのに、いつもみたいに手を振って貴方の背中を見送るのはあまりにも切なくて。約束を果たす約束、ちゃちな妄想だと馬鹿にされようが、何とか繋ぎ止めておきたかった。笑顔でさよならをするつもりだったのに、気付けば暖かい涙が頬を伝っている。咎めることもせず ただただ困ったように笑う貴方の何気ない一言に、私は嬉しいような哀しいような複雑な気持ちになった。それからどうやって階段を上がって来たのか覚えていない。私は家の中にいて、開いた扉越しに貴方と向き合っていた。数分前まで涙を流していたのだ、充血しているであろう眼を見られまい。最後の最後まで恥をとっぱらえなかった私はずっと爪先を見つめていた。照明もつけずに立ち尽くす私に、貴方は言った。...最後に顔を見せて。閉まりかけた扉の微かな隙間から、顔を上げた私の瞳を覗き込む貴方の笑顔を見て、どうしてか心から安心出来たのは今でも覚えている。つられてくすりと笑みを零すと、今度こそこれで最後なのだと今更ながら実感が湧いてきて。もう泣かない。今まで通りの笑顔をくれた貴方に恥じないよう、私は...。

＿＿バタン、と。扉の閉まる音が鳴り響いたのを合図に、そのまま崩れるようにして腰を下ろした。 　）

　＿＿どうか終わらないで。先生。




　□　夢の扉が閉まる音

　離任式 / 最初で最後

（ 　何の宛もない未来にひとつ、零れ落ちた不安と嫉妬。それら全てをかき消してしまいたくて私は 貴方の大切な物を奪うと言った。まだこの世に存在すらしないモノ。私にとっては不必要だから。だから目を瞑って、余所見をするようならそのガラスの奥の瞳を奪ってあげる。貴方は呆れたように笑うけれど いずれ本当に生まれるモノだと知らなかったからでしょう。 　）

　先生の子供が産まれたら私、× しにいくよ。



　□　先の見えない嫉妬心

　小学六年生 / 教室 / まだ日常が生きていた頃

　そう言ったの、覚えてる？
　きっと冗談だと思っていたでしょう
　半分本気、半分冗談。
　どんなに憎たらしくたって、
　人を × すなんて私には到底出来ないし
　本当はいなくなれば良いのに、って
　ずっと思ってたけどネ

　今はもう、吹っ切れたから。
　心配ご無用。
　先生は私の、パパなんかじゃなかったもんね。

　あんなに不確かだったモノが、
　今は目の前にある

　すぐそこで蹲っているけれど
　決して触れることは出来ない。

　...話しかけに行く？

　あの人を手放したら 私、
　後悔するかもしれない
　だけど 歪んだ愛には応えられない
　想いは通じないうちが最も純粋で幸福なんだ

　気持ちが偏っている事に
　あの人は気付いているのだろうか
　私の我が儘が招いた結果だからこそ
　手放すのは簡単で、それでいて難しい。

　都合の良いように利用して構わない。

　確かにそう言ったよね
　もう本当に遠慮なんて止めるから
　貴方が不要になったら 躊躇なく私は消える

　所詮その程度の繋がりなんだから

　ごめんなさい
　私は 貴方と生きていける程強くないんです
　貴方の愛は 私には重過ぎて、深過ぎて、
　愛される罪悪感がどうしても拭えないんです

　私から求めたけれど もう責任は負えません
　心が追い付かなくて 触れるのも辛いんです
　ごめんなさい、ごめんなさい

　近いうちに必ず別れを告げよう
　今日でも良い。今すぐでも良い。
　後ろめたさと良心の痛みなんて気にしない
　このままじゃお互いの為にならないでしょう

　日常の中にこそ些細な幸せは沢山転がっていて
　私はそれじゃ物足りないと思っていたけれど
　誰かからの愛情で自分を満たそうとするのは
　何処か違うんだと気づいた

　深みに嵌る恋愛なんてしなければ良い
　広く浅く 上手に生きていければ良い
　綱渡りだった人生なら一度落ちてしまえば良い
　目を凝らすと見えてくる小さな幸せこそが
　私が唯一、心から安心出来るものなんだと。

　気付いた。

　え、え、久しぶり。
　気付いたら二年くらい経ってた。
　私は元気です。相変わらずだけど元気。

　たっっっくさん成長しました。
　大好きな英語の成績が５になったこと、
　中学卒業までに英検準２級が取れたこと、
　毎日教室に入れるようになったこと、
　人と話すことがさほど苦じゃなくなったこと、
　好きなものが増えたこと。

　一度に平等に愛することは難しいけど、
　しみじみ、ほっと、一息ついて
　好きだなぁと思えるものが増えた。

　そしてそれら全部に未来を感じる。
　確実に強くなっている。私。

　あーー どうしよう！
　趣味について語りたくて戻って来たのに
　ここでして良い話か分からないな。

　ま、いいか。
　誰にも邪魔させない私だけの部屋だから。

　・ 俺は頼り方がわかりません / 腰乃

　最高なんだよね！！ もうね！！
　感動だし尊いし可愛いしなんなの？
　ほんっとに純愛だったぁぁぁ。
　細部まで描写が凝ってて何度でも読める。
　更にキャラクターが魅力的過ぎる。
　個人的には福くんがもうちょっと、こう、
　でしゃばってくれても良かったかな ((

　特に一巻の後半から最高にシコい。
　あああもう、短冊の「恋がしたい」とか
　「俺のこと拒否んないで」とか！
　すきすきすき、好きが溢れる。
　ごちそうさま！おかわり！！

　昨日買ってきたエスケープジャーニーも
　超絶楽しみすぎてやばい (　語彙力　)

　もう、おげれつたなかさん好きだぁー！
　性転換してヤリ部入りたい！
　モリモーリ学園入学しーたーいー！

　女の子は綺麗でなくちゃいけないらしい。
　あんなに優しく諭されてしまった。

　嗚呼、私ってちょろい女だなと思う。

　あと一ヶ月で、大人の女になる。
　そう教えてもらったから。

　そうだった、そうだった。
　あの人には嫁がいるんだった。
　どう足掻いても二次元には勝てない。
　でも もし振られるんだとしたら、
　きっと、そんな理由じゃないんだろう。

　せめていつまで待てばいいのか。
　希望を持っていてもいいのか。
　それだけでいいから知りたい。
　これは私の我儘になる？

　ひさしぶりだなぁ。
　もうＳＪＫですよ、私も。

　ここの投稿一通り見返したけど、
　なんかノスタルジーとは程遠い。
　それなりに覚えてることもあるけど
　やっぱりほとんど忘れてるもんだな。
　忘れられてよかったなぁ。

　昔と変わったことといえば、
　宣言通りちゃんと日本を出たこと。
　ほんの一部だけど、世界を見てきた。
　人って、私って、どこまで堕ちても
　変われるんだって本当に思った。