愛無き夜など、

　

　
あんまりこういうの呟くのも、よくはないんだろうね。でもそうは思ってても言いたくなること…あるでしょ？――なんて、ね。それを言い訳にしたところで呟いてもよくなる、なんてことあるわけもないし。ごめんね。
　

　

　

　
大好き。
もっと、伝えられたら。
　

　

　

　
一番は私がいい、なんて。
　

　

　

　
縛ってごめんね。
重いでしょ、オレ。
　

　

　

　
へへ、バレたらどうしよ…。
…此処を見られたら、もう隠すものは何もかも無くなるなぁ。あ、でも…線のTLだけは、見せられないかも。悶えてるの見られんの恥ずかしいし()
　

　

　

　
お返事、今日は返すからね。
待たせてごめんっ
　

　

　

　
…ここだけは、きっとバレないよね。
だから少しだけ、言葉を残しておく。

オレのバカ…人を疑う癖はもうやめようよ、疲れちゃうでしょ？　諦めの気持ちに変わるのが怖くて憎しむ方を選んでるなんて、ノクトが知ればどう思うかな。…オレのことなんか、気にしなくていい。確かにあの時のオレはそういったけど、寂しいことに変わりはないんだよ。痛くて寂しくて悲しくて、苦しいのが気持ち良くて。でも、そんな限度はとっくに超えてる。今は辛いだけ。甘さが欲しい。甘さをあげたい。

…ちゃんと待ってる。だから、大丈夫。傷はしっかり癒してきてね。
　

　

　

　
嫌になる嫌になる嫌になる。
ごめんね。ごめんなさい、ノクト。
　

　

　

　
自己嫌悪。

貴方の前から
居なくなってしまいたい。
　

　

　

　
…好きな気持ちに変わりはないし、寧ろ日を重ねるごとにこの想いは強くなってく一方で。ノクト、ごめんね。欲張りで、浅ましくて、はしたなくて。本当にごめんなさい。
　

　

　

　
本当に自分勝手だね、オレ。
全っ然笑えないよ。
　

　

　

　
ノクトのことで頭いっぱい。
どうしたものか。
否、どうしようもない。
　

　

　

ノクト。…ノクト、寂しいよ。
痛い。息が詰まって胸が痛い。

　

　

　
ぐるぐるぐるり、回る思考。
ノクトのことしか考えらんない。
　

　

　

　
ねえ…ノクトはさ、オレが聞き分けのいい子だって思ってんの？　だとしたらそれ、間違い。オレだってたくさん我慢してるよ？　いっぱいいっぱい我慢してる。どれだけ辛くても、どれだけ苦しくても、どれだけ寂しくたって我慢してる。だって、ノクトのお願いだもんね。オレ、ノクトが願うならなんだってするから。だから、我慢して待ってた。けどさ、言ってた期間を過ぎてもう10日以上は経ってるわけじゃん？　流石にもう待てないよ。流石にもう、怒ってもいいんじゃないのかなって思うんだ。

でも、怒ったらノクトは心痛くて苦しくなるでしょ？　オレは……ノクトに、この痛さは分け与えたくない。オレが分かち合いたいのは幸せだもん。痛みは要らないの。
だから、結局我慢するしかなくて。


…ノクト、のくと。知らねえでしょ、オレの気持ちなんて。…分からなくていいよ、知らなくていい。ごめんね。言いたいことも思ってることも、ぐちゃぐちゃだ。ごめんなさい。大好きだよ、ノクト。
　

　

　

　
我慢してればよかったのにね。何も反応がないのわかってる癖に投稿してから何も反応してくんないって勝手に凹んで。ほんとオレ、馬鹿みたい。

…あの時別れておけばよかった？
いや。そんなことは、ないよね…？
　

　

　

　
本当は引き止めてほしい。
天邪鬼だから、言えないよ。
離れたくないなんて言えない。
別れなんて、オレの口から告げたくなかった。


此処ならあなたは気付かない。
だから、此処で言わせてください。
オレのこと、大事に思ってくれていましたか？　あなたの気持ちも自分自身の心もわかんなくなったから、つい疑ってしまうのです。オレはあなたを癒せていましたか？　たくさん頑張ったつもりです。汚い感情もあったけど、そこにはいつも確かにあなたの力になりたいっていう思いがありました。癒されていたと言ってくれた時、本当に嬉しかった。オレなんかでもあなたのために出来ることがあるんだって感じて、これからももっと頑張るつもりでいました。だって、大人なあなたに返せるものなんて、ガキのオレには何も無いと思っていたから。……あの時あなたが告げてくださった好きは、あなたの本当の気持ちでしたか？　怖くて聞くことが出来ません。きっとこれから先も、その答えを知ることは無いのでしょう。大好きです。何があっても、何と言われても。もう伝えることは出来なくなるとしても、きっとこの感情は死ぬまで抱え続けます。

たくさんの気持ちをくれて、ありがとう。
　

　

　

　
今のオレには、この夜が闇に思えてしまう。あの長い長い明けない夜のように感じてしまう。愛が見えない。あなたからの愛が、見えない。寒い、悲しい、苦しい。ああ、寂しい。温かなあなたの手に触れたい。あなたの笑顔が見たい。あなたからの「好き」が欲しい。

夜になると、そんなことばかりが頭を過ぎる。
　

　

　

　
朝になると、夜の感情からも覚めている。

強請ることも忘れた諦めの勝る心の中、ただ静かにどう別れようかと頭を悩ませて。そうしていつも一日を無駄にする。寂しいことに変わりはないけれど、一度離れてみなければ多分、ずっと苦しいままだ。それはわかっている。けれど、自分から別れを切り出すようなことはもうオレには出来ない。否、したくない。苦しい。
　

　

　


ふと気付いたんだけど、このトピックももう一年以上経ってんだね。吃驚した。去年の今頃はノクトの返事が待ち遠しくて仕方がなかった頃かな。……いや、今も待ち遠しくて仕方がないんだけどね(照れ／頬掻き、)　リアルが忙しなくて、落ち着かなくて、怖くて。だから、本当に助かってたんだよ。ノクトからの返事だけでどれだけ救われたか。あなたは知らないだろうね、そんなこと。……今も好きです。大好きです。愛しい人。あなたと長く続きますように。