春の霞

頭がおかしくなってるのわかってて､だからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ通院して､それでも先生に具体的には以ての外で抽象的にすら何も話せてなくて､
だからと言って周りにだって相談も愚痴も出来る人なんか居ないし｡

家から出て､何か見るたびにこんなに＊＊る機会があるのに､何故＊＊ないって自己嫌悪して､を繰り返すから､息抜きに散歩と言われても無理だし
家に居たら泣くことしか出来ないし

全部､なくなればなあって､思います｡

死に晒せ｡

ああ､死にたい｡

かぁくんに会いたい｡

何年経っても本当に私､1歩も進めてないな｡
悪化させて引き篭もって､なんで生きてるんだ｡

今日も＊＊なかった私を褒めて｡

死にたい｡

此処に住み着き始めた時くらい､精神がまともだったら､
今こんなことになってないのかな｡

もう､こんなになっちゃったら､誰も見てくれなくて当たり前だ｡
傍に寄られても懐かれても､鬱陶しいだけだよな｡

毎日死にたい愛されたいなんて喚いて泣いてる奴とか
誰が好き好んで近付くかよ｡

幸せなんてもういいからせめて､
泣かないで普通に一般人と同じ日々を過ごせる精神が欲しい｡

体重が40kg超えないのと､生理が止まってるのだけは
わりと死活問題｡
何もしたくないけどどうにかしたい｡

死にたい

嫌な思い出全部忘れて､知識とかはそのままで
今からｽﾀｰﾄ､って出来たらなぁ｡

この先一生､毎日死にたいって思いながら生きてくことを考えると､絶望｡
だからと言って＊＊ないから余計に

死にたい

ぴょん、?

かぁくん! びっくりした､ほんとびっくりしたいつぶりだお馬鹿。
遅い､もっと早く会いに来てよ

愛してる人に､お前と過ごす時間が無駄だと言われ､
1番信頼してた人に､病みすぎて見離され､

今日はどんな厄日ですか｡

＊＊ってことですか｡

生きててよかった、ちょっと探しちゃったじゃん、（

うるさいばか､ ずっと来なかったくせに
会いたかった