他の人と仲良くなる方法を教えてください
邪仙 2014-06-26 23:30:14 |
|
通報 |
自分のことを客観視できていないらしい
なんかここのところ出勤するたびに頭痛があるな。今日は吐き気も。どちらも軽いもの
なんか考えるのも疲れてきたから…多分余計なことばかり考えているからなんだろうけど…
頭空っぽにして過去の失敗の振り返りとか、建設性のありそうなことをしよう。むしろ最初からそうすべきだったろうに
私の周囲にいる人は、今、私の所為で私以上に頭痛い思いをしていると思うし、もしかしたら私が失敗をするたびに反吐が出そうになっているかもしれない。そして、絶対私以上に疲れている
私は本気にならないと駄目なんだ…叱責受けてぼんやりしてる場合じゃないんだろう
電話貰っても受診日がきても、何を話せばいいのか
それもぐちゃぐちゃになってきた気がする
早く夜になってほしい
何事もないまま夜が来てほしい
辞める辞めない以前に、思考に溺れながら、考えてしまうことを嫌がっているジレンマを抱えた自分がいて、だから診断がほしいのかもしれない
皆そうなのか
私が特別に変なのか
自分で自分が分からないってことが何だか堪らなく不安で堪え難いことのような気がするんだ…
それは問題の本質には関係ないことなのか、考えてはいけない、気にしないようにしないといけないことなのか
叱られているときも
どう受け止めていいのか分からなくて怖いんだ
皆そんなもん？
分からなくとも「こうじゃないか」と自分を信じて歩いてるの？それとも、叱られたらどうしたら良いのか分かるのか？試行錯誤はどうやってやってる？実を結んでる？
取り敢えず、
仕事で失敗したら、少なくとも同じ失敗はしないようにしないといけない
そうしてきたつもりだったが、もう分からない。今からやり直しがきくのかって思いながらも、頑張ることが「やる気」なのかとも思うけど
ただの甘えだ、逃避癖だって先生にも呆れられるかな。とにかく白でも黒でも診断がほしい。自分をどう捉えれば良いのか分からないことが苦しくて仕方ない。問題の本質はそこじゃない。どうであれミスをしないために努力すること…なのに苦しい。診断を貰ったら気持ちが良い方に絶対変わるかとかは言いきれないけど、宙ぶらりんな状況で何か堪え難くて辛い。助けてほしいのに…。診断貰って、この気持ち悪さから逃れたい。変なのか
今日も早く終わればいい。明後日がまた怖い
先に診断をしてほしい
スタートラインに立ててない気がするんだよ…診断に大きな意味はないって、なら、私はどうしてそれがそんなに気になるんだろう
そこでまた混乱して、無理してでも考えるのをやめた方が良いのか
苦しい、苦しい
でも、私が他の人に与えた苦痛に比べれば、蚊に刺された程度の痛みにもならないのかもしれない
精神科に行ったのも、電話をかけたのも、何もかも間違いか
苦しい、私は何でこんなに…悩みたくて悩んでるのか…
悩みたくないなら考えないって手段もあるのに。こだわりが捨てられないのか
自制しようとすれば、できるかもしれない
しないのは、つまるところ「私自身が暴走や混乱をすることを望んでいる」「意味のないことでも我が儘を通したいと思っている」ということか
早く今日が終わりますように
どんな反応が返ってくるか怖いけど、明日はそういう気持ちを話すか
・「診断がほしい」と思ってしまうこと
・でも、問題はそこじゃないだろうとも思いつつ、なかなか本気でその思考から脱する気になれないこと
・気持ちが安定せず、特に朝方不安になること
・事前準備をしっかりすれば良いのではと思いつつ、それができていないこと
自分で書いても「なんだ、ただの甘ったれか」という気がするが、先生が何と言うかは先生に伝えてみてからでないと分からない
自分で自分を気持ち悪いと思うが、ありのまま伝えないと
良いことがないのに
良いことが起こらないことを繰り返している
自分がどうなりたいのか、ビジョンを持たないと。でも、また今もタイムオーバーだ
ここからこそ考え続けたいのに、いつも時間が足りない。間を置いたら、頭真っ白で振り出しからになってしまう
暗いな
これまでのことはなんだったんだろう
辛いし、時間がかかるし、救われない
明日どうすればいい
私は診断がほしかったのに…気持ちが悪い
１ヶ月も悩んで
私が今、一番苦しんでいるのは
ノウハウの不足ではなく、自分で自分が分からないために、どのようなノウハウが適切か考えることができないことなんだ
| トピック検索 |