死にたい気持ちを吐き出す場所

あーもぉ、何で法律上縁切る方法ないんだろ。

家族だったら支え合うのが当たり前、って世間では思われてんの、ホント嫌だ。

しんどい。死にたいなぁって、思うくらい許してちょ。

何とか踏ん張るために吐き出すくらい、許してちょ。

返信なしでおねがーい。

うちの父は毎日自分や誰かの悪口を聞こえるように言っています
会社もしょっちゅう休みで母親に電話させます
自分が郵便局の簡易保険を積み立てていて、その積み立てから10万くらい引き出して生活費に当てていたことをだいぶ後になって分かりました。つまり僕に内緒で勝手に引きだしていたってことです。
そしてあろうことか、母親が事故に遭い〔そこまで大したことはなかった〕、その時の示談金で僕の積み立てから引きだした分を返済してきたんです。
ハッキリ言って殴り○○してやりたいです正直。
口癖が、「今の若え野郎はよ」明らかに僕を揶揄した言い方です。
これでも親と仲良くしないとダメですか？
自分が同じ立場ならどうしますか？

>2

無理に仲良くする必要はないと、オラは思うよ。

父親と距離を置きたいと思うなら、家を出るのが一番手っ取り早いけどね。おらはそうするかな。

死にたいけど、死んでも解放されないから、死なないように、何とか踏ん張ってるけど突かれた

貴方は愚かだ
そして悲しいほど憐れだ

死にたい気持ちを抱えて生きるのって、変なこと?死のうとしてないんだから、死にたいって思ってもいーじゃん

結局、人を傷つけてばっかだ。やっぱり、産まれるべきだったのは俺じゃなくて、水子の方

産まれてきてごめんなさい

誰にも相手にしてくれないし
私のことなんて見向きもしてくれない。
それからなんでまた身体売ってるんだろう。好きな人にも捨てられたし昼職やるからもうやめるって決めたのにどうしてやめられないんだろうか。
また人に?つき続けるのも疲れた。
こんな私をだれか見てくれないならもう消えていなくなりたい。ずっと安らかに眠ってたい。

私なんか＊＊ばいいのになんで生きてるんだろう。
生きている意味はあるけど、生きる勇気と希望がない。
でも、生きてる。
>９さんみたいに、私も誰かに愛してほしい。
いや愛されてるのかもしれないけど、どうみたって偽善にしか見えない。
死んだら葬式とか色々お金使うけど、でも生きていたくない。

書くの忘れました。厳しい言葉はノーセンキューです。

あんな奴に使われるのが嫌になる。
自分の存在を消したくなる。
＝自死
結局嫌な奴がいなければ生きるのに問題はない。
つまり、転職。
どこいっても嫌な奴はいるけど、相手にする義務はないからね。
早くあーいうやつに目を付けられない生活がしたいもんだ。

いやんなるで。

死にたくないから生きてる
私はしにたいじゃなくて消えたい
贅沢なこと言ってる自覚はある
死ぬのは怖い
声が顔が思い出が、徐々にこの世界から消えていくことはとても都合がいい。けど、自害する様な勇気もない、理由もない、ただ私は人より悲観者なだけで人生が辛いなんて贅沢なことを言える人でもない。
ただ毎日のらりくらり生きてる
しぬときしねればいいやっておもってる
お葬式はささやかなもので、お金がかからないものがいい。そのあと骨ごと燃やして私のことを跡形もなく忘れ去って欲しいと思う。私は歌が人より少しだけ上手い、人は声から人を忘れると言う。私を忘れるのなんて一瞬だろう。
けど、もし見られるのなら、私が死んだら悲しんでくれる人がどのくらいいるのか、見てみたいなと思う。

死にたいです
私の双子の妹がクラスで気違いな事するせいで、わたしも、周りに「お前もどうせ一緒だろう」と言われて避けられてます。クラスで避けられているので妹に言ったら泣いて、親に「言いがかりつけられたよお」と言ってました。私は何を間違ったんでしょうか？怖いので親の言うこと全部聞いています。それでも避けられてます。私って何かおかしいですか？周りの嘲笑が聞こえてきます。妹は避けられてません。仲良くやってます。辛いです。死にたいです。

多分死にたいですわかりません

金正恩君の家庭に、それでも、家族愛はあることを、感じてしまう。

反論！こんなとぼけたみたいな世の中だから、あなたには、生きる価値があるのです。

　いやんなるでえ。

　あの時も、今も、なんのとりえもないぼくに、生きる気持ちを吹き込んでくれたのは、ある三冊の本との出会いだった。まるで、天のお助けであったかのような出会いだった。「求め（つづけ）よ。さらば、与えられん。」であります。お助けも、きっと、訪れることと，ずっと、何年でも、待つべきです。どんなに来ない時期でも、最後まで生き抜く。神の御心のいかなるかは、最後にわかるのでしょう。最後まで生き抜くべきことです。ただし、そのときの三冊のなかには、まだ聖書はなかった。