死にたい気持ちを吐き出す場所

どんなに　だめな　とこ　あったって
まちがい　も　しっぱいも　こうかい　も
あったって
いっしょうけんめい　せいいいっぱい
いきてくことが　さいだい　おやこうこう　だよ　きっと
こうかい　も　きになること　も　きにわ　しすぎなくて
いいのです　

ぼくなんか　だいじなこと　なんども　わすれて
なんかいも　そこから　さいスタート　の　じんせい　だよ　

じぶんの　こころの　ありかた　にも
めを　むけなくっちゃ

どっこも　わるいとこない　のなら
なんの　もんだいも　ない　けど
そんな　かんぺきな　にんげん　って
このよにわ　いる　の　かな？

No.64の匿名です。
旅人さんのレスを読んで、
ほんの少し心が楽になりました。
ありがとうございます。
このサイトがあってよかった。

あ　よかった　うれしいな

「自分より下を見て安心するな」とはよく言うけど下を見ても誰もいないし
やることなすこと裏目に出て余計に状況を悪化させるし
こんな自分が生きてても邪魔にしかならない
これ以上迷惑かけたくないから死にたいのに
どんな死に方してもそれ自体が誰かの迷惑になる気がする
生きても死んでも迷惑になる自分って何なんだ
何でこんな奴が生まれてきちゃったんだ
そんでもって迷惑になるのがわかってて尚死にたい自分は何なんだよ
ホントどうしようもねえな

逝にたきゃ逝ねばいい
自分の人生だ他人がどうこう
言えるもんでも無いし

他人の人生に介入すれば
自分を守れない
自分を守れない奴が
他人を救えるか？
負のループ故に
誰も介入しない
そんな世界だ
なら気にするだけ無駄だよな
どんな物事もそう考えてみな
悩みが少しは和らぐ

死にたいけど、死ぬのは怖い。やり直しが効かないから、簡単には決められない。だから、少しでも楽になる様に生きるしかない。出来れば、一瞬で考える間もなく、事故で＊＊たらいいな。

おかしいな
わたし、めぐまれているはずなのに。
かぞくなかがよくて、せいせきゆうしゅうで、かおもとりたててわるくはない。
もっとひさんなじょうきょうのひとをしっているのに。
なんでしにたいんだろ‥
どうしようもなくなくなく‥
しあわせだねっていわれるのはつらいよ
めぐまれてるってかんたんにいうけどそれ、わたしのこころにささってますから。
あああああ
ああああああああ
ああああああああああ
ああああああ
ああ
しにたいなああ
おちつけ、ここにはなかましかいない。
せつめいというせつめいがなくてごめんなさい。
はきだしたかっただけなのです。
ちょうぶんごめんね。

72のアルファです。
今読み返したら読みにくかったね。ごめんね。
少し落ち着いたお。
勉強してれば何も考えないで済むね。
他の人のやつ読んで少し救われた。
っていうのは嘘かも。
分からないや。
救われたいって思ってるのはほんと。
錯覚してるのかな。
平仮名攻撃してたね。ごめん。
情緒不安定みたいだ。
吐き出せる場所があってよかった。
私が言っても響かないかな、でも言わせてもらうね。
人生ってゲームみたいなものだよね。
死ぬ＝初期化は正直いつでもできるよね。
だったらできるところまでゲーム進めたいよね。
だからもう少し、もう少しだけ続けてみようよ。
私はいつもこれで自分を励ましてる。
みんなの励ましになったらいいな。
またしても長文ごめんね。見てくれた人、ありがとう。

ふう

こんにちは。
周りの人達から見放されました。
孤独で苦しくて
病気になってから人生が変わってしまった

ひとを　たよりに　すれば　コスパ　が
あまり　よく　ありません

じりき　で　いくのが　
どんなに　たいへんだろと　けっきょく　
せいかい　に　なっちゃう

あたらしい　せかい　を　さがしに
こどくの　たび　へ

いい歳になったのに課金が止められなくて、貯金が全然貯まらなくて、でも親にそんなこと言えなくて言いたくなくて、だってほとんどこれ依存症じゃんと分かってて、でも治療とかになってできなくなったら今までの自分の楽しみ全部否定されるように感じて、これからの楽しみとか全然想像できなくて、こんなひっそりと迷惑かけてる自分生きてる価値ないじゃんと思って、でも死ぬ勇気もなくてでも生きる意思も弱くて、生きててごめんなさい

なんかもうだめだ
何でこんなんなっちゃったんだろう
何でこんなしんどいんだろう
私が悪いのかな
生まれてきたのが間違いだったのかな
そりゃそうだよな
私が生まれて良かったことなんて一つもないよな
生まれてきちゃってごめんなさい
でも死にたいって言うと怒るのは何でですか
死にたいって思うのも贅沢なのかな
ごめんなさい
死にたい
しんどい
必要とされたい
無理だよな。わかってるよ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私のことどうでもいいなら死にたいって思うことくらい許して
こんな子供になっちゃってごめんなさい
消えてなくなりたい

楽に逝にたい…
ふざけてんのか？
楽な死なんてもんはない
怖いし痛いし苦しい
世迷言を宣うな
勇気を出して逝った者
他者の悪意により逝った者
自然の摂理に呑まれ逝った者
コレらに敬意を込めて逝け
貴様等はこれらが見れない
日常を捨てる事になる
威厳を持って逝け

共感できないのは悪いことですか
察することができないのがそんなにだめですか
できて当然だから責められるんでしょうか
世間様から外れてるから怒られるんでしょうか
僕だって、こんなおかしなやつじゃなくて
もっと普通の人間になりたかった
こんなやつになっちゃってごめんなさい
僕は人を不愉快にさせるしかできない
この先生きてて何の意味があるんだろう

死なないで！

勝手に思い込むのは勝手だ
好きにすりゃあ良い

君が普通じゃない？
そうか？
チャットは出来るし
字列や時文はしっかりしてる
世の中には字や会話すら
まともに出来ない人もいる
まじウケるー笑
とか
まじ下げぽよー
とか
言ってるイカれた連中よりは
普通だと思うがねら


生きる意味？
そんなん最初からねぇんだよ
だから生きるんだろうがっ！
意味を見つける為にっ！
それはテメェにしか
見つけられないんだよ
うだうだ言ってねぇで
頭上げて前だけ見て歩け
後ろにあるのはテメェが歩いた
足跡だけでだ
嬉しそうだったり
悲しそうだったり
わくわくしてたり
そんな足跡だけだ
雨風や誰かに消されたり
足跡が増えたりする
二つになり自分より小さい
足跡が増える
その小さい足跡は
大きな足跡を追ってくる
そうして見つけて行くのが
生きる意味だ
歩みもしない奴が意味を悲観すんな

No80のミケネコです
ありがとうございます
何だか救われた気がする
もうちょっとだけ頑張ってみます

自分のことが大嫌いです
なぜかわからないけど嫌いです
こいつ早く死なねぇかなっていつも思ってる
こんな無能の愚図が生きてて何の価値があるんだろうって思ってしまう
今すぐ縊りたいくらい大嫌いだ
実際は自分で言うほど屑でも駄目でもないことくらいわかってる
自分が周りの人に大切にしてもらえてるのもわかってる
だから余計にしんどくなる
大好きな人たちの大切な人である自分を大事だと思えない自分がどんどん嫌いになる
情けないし申し訳ない
何で自分を好きになれないんだろう
何で生きてるんだろう
息苦しい
死にたい
こんなやつ死んだ方がいい
だけど死ぬのは怖い
意志薄弱でごめんなさい
こんな情けない自分が心底大嫌いです
だれかころしてくれ