リアルじゃ吐き出せないことを吐き出す場所

アンタはあのクソな両親と同じ、アンタにとって理想通りを演じないと全否定する。

わかってんの?俺が好きなこと、どうでもいいし興味ないし好きじゃないって言われたとき、どんな気持ちだったか。
アンタは軽い気持ちで何にも考えず、いつも通りアンタの主張を言っただけ、だと思ってるんだろうけど、私が好きなことなの知ってんのにそれ言う必要ある?アンタは自分が話したいことしゃべるのに、私が喋りたいことは聞いてくれないどころか不機嫌になる。
アンタが俺に言ってくること、そっくりそのままアンタがやれてない事じゃん。
アンタは病気の心配がない相手なら誰でも言い、持てあました性欲を吐き出したいだけ。
生憎女に生まれたくなかったって、行為の度に思ってるよ。
愛情って、やっぱり性欲を誤魔化すための陳腐な言い訳だ、クダラナイ。

別に女に産まれたくなかったって思いは、アンタのせいで思い始めたんじゃない。
虫取り、ブロック遊び、時代劇、野球、はたらく車、プロレス、男の子が好きなことに興味持てば、女の子らしくしなさいって、全否定するクソな両親。
だったら、何が女らしってことなのか、ちゃんと教えてよ、何一つ教えてくれなかったくせに。おめでとう、立派に女らしさに拒否感現在進行形のクソに育ちました、ざまあみやがれ。
望み通りのいい子でいれば必要とされると思ったら、弟が産まれてから無駄になった。
野球中継、みんなが見たくないから、見せてくれなかったのに、弟が見た言っていったら見る。
大河ドラマ、みんなが見たくないから、見せてくれなかったのに、クソが好きな偉人の時は見る。
なにそれ?みんながって全否定したくせに、俺は全否定したくせに。
弟ばかり必要とされて、子供部屋なんてなくて引きこもれなかった。
もし、男に生まれてきたら、必要としてくれた?それとも、男でもいらない子?

言葉の暴力って、見た目はなあんも変わんないから、いわない限り気付かれない。

誰かにとってのいい子、いい人を演じるのが癖になって、もぉいい年って呼ばれる歳なのに、自分自身が解んないままだ。
生きるのも死ぬのも面倒くさい、存在を抹消したい、はなっからいなかったことにしたい、消えたい、そんな都合の良いこと起きない。

何もかも、しんどくて、メンタル不安定で、産まれてきてごめんなさい、母親が話した、産まれて来れなかった水子が、俺の変わりに産まれればよかったんだ。
何のために、生きてんだろ