*R.C.B.S*の部屋

こいつも含めて「自分」とするなんて、無理な話だよね。違うってのに。あいつは賢いのに、私は感情的だからいけないんだ。
自分って、そもそも何？分かれていても、それは自分なの？

何いってんの、私達はくっついていないといけないから無理矢理自分と呼んでるんじゃない。そんなことも分からないの？あんたバカ？

と言ってる。私が私に。

さいってーーーーーーーーー！！！！！
は？？？なんなんだよーーーーーーーーー！！！！！！
やりたくねぇんだよ！！！！彼氏いるんだぞ！！！！！
それくらい分かった上で考えろ＊＊ェェェェェェエエエエエ！！！！

ハブられたんかな……。
何か私したからかな………。口軽くなったからかな………。
なんで皆来ないん？ハートなんで誘ってくれんかったん？
思いたくないのに思ってしまう………。
泣きそうなんだけど。もう四十分もかかっとる…。
私、バグしてたら遅くなって、蚊が落ちるって、せっかくのチャンスを………。
はぁ………………

ねみい。
てかさ、こんな一人言読むやつって、変態でバカだよね。
周りの様子全て観察してるっていうか。
キモすぎて嫌だわー。周りは読まないようにしてるのにさ。KYじゃない？
((と言うのだww文おかしい。

なんか、移動してから、皆あまり来なくなった。
どうしたんかな？いつもみたいに時間がないからかな。
それともうLINEが優先だからかな？私のとこは優先やないんかな。
そりゃ、私スマホとか持ってないもん。持たせてくれないもん。
ずるいよね。てか、私かなしいのに。
トッキーと話せないから？それは私が悪いじゃん？
私が頑張って話せるようにしたらいいんかな。なら、まずあいさつからしよっか。
ともかく、私が悪いんだから、ちゃんとしないと。皆には皆の時間があるんだから悲しんじゃだめ。なのに、悲しいや。
どうすりゃいいんかな。自分で他のことしよっかな。どうせ皆来ないんだろうから、他のことしよう。

あーーーー、やだやだ。なんでこんなに心が騒がしいんだろう。
寂しいからかな。でも少し違う気がする。他の理由もある気がする。
皆はなんでこないんだろう。なんで私はこんなのなんだろ。私は皆と話したいんだ。なのにそれができない。皆の事情があるからなのになんでそれを抑えられないのかな、私。
あとは、中学生での焦りなんかな。嫌なんだよな、中学生。忙しいし、勉強ついていけないだろうから周りがんばってるけど、私何すればいいんかわからんし。
「こうすればいい」ってそんな周りから何か言われたって、私は変わりずらいから、どうしたらいいんか分からんよ。それがピンとこないの。何にたいしても感情が動かない。だから、感情が揺れるような何かを感じたいのに、それがいっこうに見当たらない。
で、時間が過ぎて、まだわからなくて、おいていかれてる。嫌だなぁ、このまま、異次元へ行けたらなんて素晴らしいんだろう。あそこは楽しい国なんだ。勉強しなくても、何も感情がなくても、楽しいと感じられる。揺れる何かを求めなくていい。
いいから、こんな気持ちを終わらせてくれ。苦しいんだ。辛いんだ。私では無理なんだ。いいから、早く、早く、死なせてくれ。いいから。

蚊だよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

蚊もね、さっきまで＊＊＊＊＊＊って思ってた…自分に対してね。。。なんかこの世のすべてが消えてしまっても何でもいいや…って思っちゃうんだよね。。。たまに。なーんか私、Rの気持ちちょっとわかるよ、だってあの時のこと知っとるし。…………行っちゃいたいよね。こんなとこに居場所なんてないんかなぁって思っちゃうんだよね。そんなんだったら自分の命とかそう家族とかどうでもよくて全て失っても行きたいなって思っちゃうんだよ…。。。なんか私気付いたら泣いてるし。家族誰も家に居ないときは一人で誰に対してでもなく「大っっっっっ嫌い」って叫んでるし。私の精神状態が可笑しいんかな。。。だから荒らしに「お前は障害だ」なんていわれてしまうんかな。確かに私は可笑しいんかもしれんけど。そう言われて傷ついてもっとこの世界にいたくなくなっちゃうんだよ…。

Rごめん。なんか励ましたかったんだけど。。。私の痛ーいコメになっちゃったよ、、、でも私はRの気持ちちょっとわかるよって。私も死にたいとか、行きたいとか今でもたまに思ってしまうから。私はRの気持ちがちょっとわかるから話してほしいなって。お互いわかってるから話せることだと思うんだ。

蚊»
ありがとう。ホントに。
まぁ、だいたいここに来るのは全てはきだして、すっきりさせるためだから。
それでもすっきりできなかったら話すね。
ホントにありがとう。

怖い夢見たぁぁぁぁぁぁあああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！

また寝たら、変な夢見そうだから一旦起きた。
眠い((いつ寝ればいいのか……()

怖いのとか本当に無理……………。

トッキーと話す努力をする！！！！決めたぞぉおおぉおおお！！！
あいさつからだぁぁぁああああああ！！！！！「バレないように　自然におはよう」だぁぁぁああああああ！！！

おはよう………おはよう………。できるn(((

笑顔だ！！！！！笑顔！！！！！！
笑顔でおはよう！！！！！！！
と言えばいいんだよ！！！！！！
よっし、頑張るぞ！！！！！！！((と言ったものの、どーすりゃいいんかな。

えとね、結局ね、言うことにしよう。なっちゃん事件の真相とか、全部。信頼できるから、皆は。少し話しておきたいな。
なんか、私のような道に進んでほしくないんだよね。何があっても。二次元が好きすぎても。だから、全部話そう。で、私がなんでこんなになったのかも、全部をぶちまけよう。で、最初から、またやり直そう。

でもね、こんなこと言ってるけどね、私、いつかあの道にまた進むと思ってしまうの。
だから、その時は、止めてほしいから。
止めてくれる人が蚊だけだと、私は絶対動かないから。夢中になったことには、とことんやりとおす人だから。

だから、言うことにする。卒業前に。
でもね、皆が見てくれるまで待つの。つまりね、まかろんに書こうと思うの。
皆がそれ見てどう思うかは知らないけれど、私は、皆が絶対、今まで通りでいてくれるはずだと信じて。
そうするよ。だけど、蚊がいいと言うまでこのことは、保留だからな！！蚊、きちんと読んでね！！

↑前語撤回

私、＊＊。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊。
なんであんなことしたんだよ。しかも先生の前で。あーヤダヤダ。最後で本性見せるとか……。しかも皆に迷惑かけるし。
はぁ………もう、死んでよ、私。今も背中痛くて気持ち悪いし。
打ったとき、気持ち悪かったけど、めだこいたから大丈夫って頑張って言ったけど。
体にあざとか、ひっかき後が２つ三つ……
もう、＊＊。ドジ見せつけて何がいいんだよ。クズ。自分で首絞めてるだけじゃん。
バカ。ばーか！！！！

てかさ、なんでトッキー、学校に来ないの？？私が心配しても意味ないんだけど。
来てほしい。で、今度こそ頑張って挨拶したい。のに。
夢では、挨拶できてたのに。やろうと思ってるのに。
なんで来ないんだろう。旅行？病気？病気だったら先生が言うはず。でも、先生から何も聞いてない。葬式か何か？なら明日来るかな。２日も休んでいるんだから、明日絶対来るよね。

ばーかばーか。
ばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーか。

てか、まじで妹消えろよ。てか私が読んでないとこまで読んでるし。((読むなっていっただろ
私が買った本を勝手に汚い手で汚く傷つけないでくれますかぁ？？？
笑ってる？なんで笑ってるんだよ、私そこ読んでないんですけど。まじでウザイ。そーいうとこがだーーーーーい嫌いなんだよ。消えろよ早く。
全部言いたいんですけど、お前のその理不尽さで全て私の気持ちは抑えられっぱなし。なんでそんな意地張るんだよ、いやだわー。最低。こいつこそが私より下の奴なんだよ、こんな最低なやつ世の中にいないよ？
ってか、誰に似たんだよ。だいたい性格は50%が遺伝子なんだよ、どこからきた？その思考と行動は。医者からきたの？看護師からきたの？生まれるときに触った人からきたんでしょ？
どちらにせよなんでこいつの本心がこうなんだよ、むかつくわぁ。
絶対中学とかでいじめられるな、お前。てかいじめられろ。私知らない。
だから早く返せよ、お前のその汚れた手でさわってほしくないんだよ。二巻？貸さねーよ、お前にそんな価値ねーよ。お前がさっさと消えろよクズ！！！！！！！！！！！！

まじで消えてよ、本気で思う。大人になったら絶対お前と関わりを持たない、お前が来るなら私は行かない、結婚式は呼ばれても行かないし、呼ばない、家になんか読んでたまるか。
早く大人になりたい。そしてあいつをこらしめたい。
早く………もう嫌だ…………助けてよ………。

妹という存在は早めに処分した方がいいぞ。
邪魔なだけだからな。
これは私の母親、そして私の経験からして言うことだ。

ありがとうございます！
((私のこと覚えているかな………。それともなりすましさんか何かかな。

リア友とここ最近話せてないから待機だ！

嫉妬が辛いです。
人に嫉妬したくなかったのに。嫉妬と認めたくなかったのに。認めざるを得ませんでした。
人に甘えたいって言ってるけど、本心では、トッキー　ただ一人に甘えたくて。話したくて、頼りたくて、一緒にいたくて。そんな意味で言ってるだけなんです。他の人じゃ満たされない。
だから、嫉妬してしまった。甘えたい人が幸せそうで、私が悲しくなってきた。
彼は私よりも幸せそうで、それが嬉しいのにどうしようもなく悲しいんです。多分、これは、自分への悲しみなのだと思います。
自分が、話しかけないから。甘えようと頼ろうとしないから。いつも、勇気を出さないから、出そうとしないから。そんな自分が嫌で仕方ないんです。だからいつも、簡単に「自分が嫌」と言ってるんです。
なんで、手放したくないのに。今の幸せを残したいのに。なんで、私はいつも、肝心なときで勇気がでないんだろう。
そんな自分も嫌だ。悲しい。なんで成長できないのかが悲しい。そんな感じなのです。
だから、だから、ちゃんとしようよ、私。
嫉妬なんかしないって、誓ったじゃん。昔のおそ松達のときも、今も。
だから、勇気だそう？なんででないんだよ。なんで口が開かないの。
ねぇ、なんで、なんでなんだよ！！！！！！！！！！
何がしたいの、私の行動全てに問いたい。ねぇ、何がしたいの？
口を開けよ。早く言えよ。なんなの、今も昔も変わらないじゃん。私は成長してないじゃん。嫌だ、成長したい。人に追い付きたい。
ねぇ、置いていかないで。なんで離れていく感じがするの、ねぇ。ねぇってば。
嫌だよ、全部。こんな自分が嫌いすぎて、嫌だよ……。

ねぇ、私。自分の中に閉じ籠ってたら、いつまでもそのままだよ？
いつまでも、泣いてたら、そのままだよ。嫉妬もそのまま残るだけだよ。
……ねぇ、私。早く勇気出そう。逃げちゃだめだよ。逃げるのは、全てを愛せないのと一緒だよ。