*R.C.B.S*の部屋

アピール　と、捉えられてしまった。
やっぱり、悩みを打ち解けるのが下手な私には結局はアピールと捉えられてしまうのか…()
これから言わないでおこう。でも、本気で悩んでたんだけどなぁ…((
これも人に甘えてないなぁ。

　　世界の全てが嫌い。
食べ物が嫌い。虫が嫌い。
人間関係が嫌い。その気持ちが嫌い。
私の顔が嫌い。私の性格が嫌い。
私の今しゃべっていることも、全部嫌い。
なんだけど、なんでだろう。

あなただけは嫌いになれないの。
あなたを見ていたら、全てのことが嫌じゃなくなるの。
今は、好き。

詞を書いてみたww直していこう←←

いいね。

ありがとです！！

私、全部嫌になった。
学校は楽しい。友達とだって楽しい。
だけどね、なんかね、私、避けられてる感じがする。ななはいいの。ななは話しかけてくれるから。
なんだろう、なんか、周りが、好きなグループでいつも固まってて、私以外誰もグループがない人がいないの。私だけで今まで一人で頼らずにきたから？とりあえず、私にはいつも話すような相手がいない。
話しかけてくれる人はいる。けど、毎回話しかけてくれる訳ではない。くっついていくような人がいない。それは友達ではないかもしれないけど。
いつも、後ろを追ってたからかな。だから、忘れられたのかな。私の声は誰にも届かないから。
だから、人間関係全部、嫌になってきちゃった。今の彼氏との状況も、がんばりたいのにがんばれないし。
まだがんばりたいとは思う。けど、それが全て濁ってきてるの。目の前に、光がなくなっていく。見えなくなってきてる。
こんなの、私だけかな。私だけこんな自己嫌悪なのかな。
でも、もう止められないんだよ。あふれて仕方ないの。誰か止められる人。誰か、助けて。
絶対、中学いったらもっと酷くなる。どうしよう。どうしよう。涙が溢れてくる。止まらない。悲しくて悲しくて仕方ない………。
皆、今堂々と言えてるけど、いつか皆もこんなになるよ。分かるよ、絶対。私は、これが悪化して、病気のような状態なだけだよ。
あぁ、なんで、他のところにはきてるのにこっちにはこないんだろう。
そんなの見てるともっと嫌になってくる。悲しい。
ああ、ROMるのやめよっか。私が私を殺して壊せないまま終わるだけだ。
やめよう。皆は、私を捨てた。私も皆を捨てた。
「留まることは進む人を独りにする。」
私はその、留まる人だったのは、皆、きちんと忘れていないかな。

ええ、とその私来たら邪魔だったら、、、帰るけど、、、
ちょっとだけ言いたいことがあって。。。誰かわからなかったら３ｄｓのフレンド確認して。

悪魔は頑張りすぎなんだって。みんなクラスの人は悪魔はなんでもできるから…って思ってる。
だから悪魔もそれに答えようと頑張りすぎなんだって。

「助けて」…って言ってよ。。。私は助けたいから。また前のようになってしまうのは怖い。。。どれだけ危険なことをしても恐れを感じなくなっていたから。私も気がついたらこの世界から消えたいなんて思ってたから。

でもこんなこと相談して理解してくれる人は少ないよね。私のお母さんもチャッ友も「頭可笑しいんじゃない？」としか言ってくれなかった。。。なんだろうね、この複雑な気持ち。だから私はそれをわかってくれる悪魔と話したい。

こうやって一人で悩んでいるときに私なんかがやってきて何かを喋るのはうざいのかもしんないけど…。もう、、、我慢するのはやめて。。。頑張らなくていいんだよ。言いたくなったらでもいいから。私はいつでもここに来るから。

なっちゃん事件のことは打ち明けてもいいよ。ただ、みんなが受け入れてくれなくてつらい思いをするなら言わない方がいいと思う。


何言ってんの？頭可笑しいんじゃない？


こんな言葉を言うような人はいないと思うけど。。。私の母とチャッ友はそうだったから。私はそれですご傷ついたから。もうそれは嫌だなって。

なんでなんでなんで…よ。。。
なんで私が見てるの知ってて悪口言うの…？
感じ悪いとか…さあ、塩だから絵文字なんてよっぽどのことがないと使わないっつーの！！！！
てか自己紹介で塩だから反応薄いっていっただろ！
何よもう。これが私の　普通　なんに。そのままの私でいたいのに。
なんでそんなん荒らしても傷つけてもないのになんで…私って嫌われることしかできないのかな。
私を受け入れてくれるのはもう　あそこ　しかない。けどあそこは荒らしにつぶされちゃった。
もうやだ。すべてを受け入れてくれる人がほしい。

嫌われることしかできないのかな。　　　　　　愛されて愛したい。　　　　　　　　　

　　　嫌われたくない。　　　愛されたいな。　　　　　嫌なことなんてしたつもりないのに。

人間の心って。　　　　こんなにも弱い。　　　　そのままの私を。　　　　好きになってくれる。

人はいないんですか。　　　性格って作らなきゃだめなんですか。　　そのままじゃだめなんですか。

　　暗くて。　適当で。　反応薄くて。　　それじゃだめなの。　何も危害なんてくわえてないのに。
　　　　
　　　　　あそこに、もどりたいよ。

クロナ»
だいたい察した。
頑張りすぎって言われても、私はがんばることでしか皆に追い付けないから……。テストだって、あれすっごくコツコツで書いたり夜遅くまでやってたからああなっただけで、本当は皆に追い付きたいからしたんだよ………。昨日は、国語をする時間なくて酷い結果になったけどさ。
助けてって言いたい。けど、言えない。そんな人になってしまったんだよ、いつの間にか私。だから、今答えを探してるの……。
クロナには言うよ。きちんと。これから言う。けど、他の皆はね、信用できなくなってきちゃった。なんか、皆が皆、つくっている感じしかしないの。クロナはそんな気がしないんだけど。強い人はとことん強いから嫌になってきて。最近、つくっている人はつくったものでしか対応できないって思ってね。そんな人に言う意味がないと思ったの。
秘密が、後ろにある。それが、酷く、濁るくらいに感じる。それは多分、私にはわからないことだから。
わからないことがたくさんある人に、私の秘密を打ち解けられる？正解は、NO。だから、やめた。
でもね、私があの道へ進む前に、言わないと止めてくれる人が一人しかいない。それが不安だから………。
どうしよっか。って思って。
何もかも信じてくれる、私をきちんと受け入れられる。そんな人だけにしよう。
かなぁと………。((ただしたてまえはダメ。

だから、もうそろそろ言います。「私を心から信用できると誓える人だけ見て」と。

やばい、どうしよう。
何故か今日、「過去に戻りたいなぁ…」って思ってたら、気持ちはいつもなら消えるのに消えない。どんどん強くなってく。
惹き付けられてるのかな、私。やばい精神状態だなぁ……。
怖いな。そんなことにはならないだろうけど。
でも、なんか、四年生の私と入れ替わって、一週間だけ、四年生の私を楽しみたいな……で、あの頃のトッキーとか、4-2みーんなと話とかしたい。飯田先生の授業受けたい。安本とか、久しぶりに話したい。姫も、みうも、あずも、いっちゃんとも。((
とか、ヤバイですね。いつの間にかタイムトリープのサイト開いてたし………。

ほんの一瞬だけ、あのキラキラとした日々を味わいたい。
ほんの一瞬だけ、皆に会いたい。一週間じゃなくて、５日でいいから…………。
なんで、こんなになってしまったんだろう。嫌だった。最初、このクラスになったことで、皆と離れてしまってすごく落ち込んだ。
仲のいい人はいたけれど、トッキーがいなかったから。一番キラキラとしてたなぁと感じるのも、トッキーとの思い出だし。
ってこと言いたいけど、私は言わないんだよね。クラス違って、３日くらい落ち込んでたの。まぁ、今はいいんだけど。
過去に戻って、少しだけ味わって、秘密に鍵をかけて帰ってこれたら。
すごく、君に会いたい。今もだけど、一番先に会いたいのは、君だ。

自分が自分で何言ってるのかわからない。
多分、いつも私は「かわいい」だの、「頭いい」だの周りから言われるから、それを維持しようとしてるんだと思う。
かわいいままで。更にかわいく。頭いいままで。更に頭を良く。
そんなプレッシャーがあったんだと思う。
きっかけは、転校してきたことによる環境になれるためにやった勉強だと思う。頑張ってとった点が良くて、周りから次第に「頭いいねー」と呼ばれるようになったから。
だから、私は皆の幻想を壊したくなかった。頑張ってそれをもちこらえようとした。それが今の結果。
無理なら無理と言え、それができない人になった。
自分はできる人でいなきゃいけないっていう気持ち、その欲。本当に酷い形になったもんだ。
私は昔から、夢中になったり集中したりしたものだけはながーく続くのだ。早くて半年、遅くて二年、三年。だからだと思う。
どうしたらこいつを壊せるのか。どうしたら前に戻れるのか。それを検討してる。
だから、私は「皆より下の者」と思ってるんだ。甘えられない、人間のクズで馬鹿な。
だから、おそ松と一緒にいてもいいんじゃないかって思った。昨日。過去に戻って、無限ループでも体験してこようかとも考えた。
疲れた、これに。壊すことさえ、全て疲れた。
助けてって希望もあるけれど、多分それは無理。絶対に。壊せるのは私だけだから。
行ってみようか。少しだけ、過去に。戻ってみようか。

最近来れんでごめん

だから頑張るなっての、、、

私なんて人にどう思われようとか全く考えずにやってるからｗ（だから人間関係がうまくいかねーｗ）
そう、いわゆる私の　ギャップ　かな。いつもはというか先生の前ではおとなしく真面目な子を演じてどうでもいい奴の前ではぶっきらぼうな人になり友達の前では塩だけどちょっと甘える私本来の姿になり好きな人の前では無口キャラになる。←（というか緊張して喋れないだけｗ）
いろんな性格になれる性格。って卒業の手紙にも書いた。青空にも「クロナちゃんっていろんな性格になれるよね」って言われた。

だからね、気付いたら嘘ばっかになってた。でもせめて心から悪魔が信頼できる人の前では私みたいに　人にどう思われようが自分は自分だ　って自信もって頑張らないで我慢しないでいてもいいんじゃないかな。悪魔本来の姿でも愛してくれる人はいる。トッキーだってそう。それを知ったことで嫌いになったりは絶対にしないだろうし。むしろ悪魔の強い味方になってもらえると私は思うよ。

ずっとこうやって　嘘の性格　をつくって世の中うまく生きていけると思ってた。
だから先生や初対面の人、偉い人の前では　嘘の性格。

でも本当の私ってのは、
腹黒くて、残虐で、やりたくないことはめんどくさくて、無愛想で、本当に思ったことしか言えなくて（御世辞とかマジ無理）、嫌われることしかできない性格。

これをずっとかくしてきた私は嘘がうまくなっちゃった。先生にばれないように悪いことするのも得意になっちゃった。こうしてきたことで身についてしまったスキル。こんなスキルいらないのに。本当に心が痛くなる。

この性格でも私を愛してくれる人はあんまりいないけど…。私はいつだってこのスタイル。人にどう思われようが自分は自分だ　これを貫く。先生の前では嘘をつき続けて。

悪魔、ずっと積み上げてきた　悪魔のイメージ　を壊すのは怖いってことわかる。でも本当に信頼できる人の前では壊して。そうしないといつかは爆発して全てが壊れて散っていくだけ。…だからもう我慢しないで。もう前のように恐れを感じなくなってやがては……なってしまうのが怖いから。

クロナ»
ありがとう。少し、がんばる。(上手く言えませんw)

怖い夢見た。殺されそうになる夢。
最初は、何か他の学校で勉強体験するために行った。友達もたくさんいた。ただ、トッキーはいなかった。
で、一日過ごそうと思ったらね、すぐ一日が経って次の日が早くきた。そのくり返しの世界。
ここは、異世界だった。異世界空間の中で私は勉強をしに来たのだ。
だからのーんびり校舎を回ることにした。そしたら、誰かに惚れられたのか分からんが、誰かにストーカーされていた。
怖いからすぐ気付かれないように逃げて近くの公園に行った。そしたらまだストーカーがいて、なんなの！？と思ったら、ストーカーが、「好きなんだよ……」って言ってきた。でも私は顔がキモいストーカーには絶対嫌だし、トッキーと付き合ってるし！！と思って「嫌！！無理なの！！」って言って逃げた。で、公園にはストーカーがいなくなって、友達がいたのでほっとして私は公園で遊んだ。
そしたら急にストーカーに後ろから抱きつかれ、ファーストキスされて耳元で囁かれた。めっちゃ驚いて、体固まってたらストーカーは帰っていった。
すぐさま私は学校に逃げて洗面所で顔を洗ったが、心は痛む。
トッキーがいない悲しさ。早く元の世界に戻りたいと思った。帰り方がわからないから付き添いの人を探しながら勉強することにした。
怯えながらも校舎を回っていると、またストーカーが来たから「早くでてきなさい！！」って怒り口調で言った。そしたら近くの女の子が「そいつ、私のこともストーカーしてた！」って言ってて、どうゆうこと？と言った。
ストーカーは「人の生活をメモしてるんだよ。」って言うから、私そんなことで……って思って「消えろ！！」って言った。
で、ナイフ(近くにあったおもちゃw)を使ってそいつを刺そうとした。でもそいつはおの(こちらもおもちゃ)を持ってこう言った。「ねぇ、このおので首を切れるんだよ」って何度も言って。首を切られ(※おもちゃです)て、首が変な感じになった。
そしたら次に変な薬品？か何かを私の手首の血管に刺した。そしたら意識なくなってきて、嫌だ、助けて！！
ってとこで目が覚めた。www

無性にトッキーに会いたくなった夢でしたwww

せっかくの初めてのファーストキスを取られた悲しさがすごくて、泣きそうになったよwwあと、抱きつかれたのも、トッキーじゃなくて悲しかったwでも本当じゃなくてよかった。
でも嫌だなぁ……。私がトッキーにしたいことを………。ｸｿｯ

え～怖。。。夢でもやだわ～。でもト○○プした世界があんなだったらもう絶対やだ。
危険なことしてやっと行けた異世界がサイアクな世界なんて…。
私も怖い夢よくみるから最近の話を。

なんか、気付いたら砂漠に居てさ。んで誰かにつかまって砂漠に刺さってる棒に縛り付けられて油かけられて火つけられて焼かれて切り刻まれて食べられるって夢ｗ

人間に食べられるなんて…東京グールの見すぎだ！ｗ

怖いww食べられるって………((
異世界があんなのでも嫌だわww(おそ松達なら良しとする。←)

あと、今日の姫のときだけじゃなくて、トッキーの「はい」って声にも「かっこいい～！！！！姫よりかっこいい……！！」と花畑になるというwww
頭の周りが花だらけだったから周りに気づかれてないか心配だったww
あと、私が「はい」というときに先生に「ピシッとせい！」って言ったのね。
そしたら中島が首かしげたからかっわいい♪って笑いそうになったのをこらえたww先生にばれなくてよかった(*´∀`*)