＊チラシの裏 :惚気 人探しetc...＊

✴︎可愛い性格にキスの上手な俺のスパイ✴︎

寝ようと思ったら何かあったんだけど。このチラシ、まだ余白があるからお返事書いても大丈夫だよね。

まさかそんなに経ってたなんてビックリ。時間がゆっくりなのは、君の事が好きすぎて１日の時間が足りないって言ったせいかも。粋な神様が36時間くらいに延長してくれたんだよ。
今まで色んな宝を手に入れてきたけど、君ほど美しい宝はこれが初めて。オーブなんかより高価な、きっと俺は残りの人生全ての運を使い果たしたよね。元から不幸なのにさ。
もう立派な大人だけど、一時たりとて君と離れたくないなんて我が儘を言いたい。宇宙を守るのは仲間のノリに任せちゃいたい位に。

君の選んでくれた曲、最高。そんな風に思ってくれてたなんて、嬉しくて言葉が見つからない。これからも手を取って魔法をかけるから。
そんな俺からの一曲。たまには新しい年代の曲にも手を出してみたら良いのが見付かって良かったよ。Maroon5の「Sugar」これが君への気持ち。

それじゃあおやすみ。愛してる。

こんな所に丁度良い紙があったので書き留めさせていただきます。

その、何から書けば良いのやら。…貴方はこちらが気持ちに応えた時に嬉しそうに笑っていたけれど、本当はこんな私で良いのかと問いただしたい位にはこちらも夢見心地でした。
実は、最近まで本丸に帰れずにいたのです。久しぶりに戻った本丸に貴方の姿はまだ無く寂しい気もしましたが貴方の帰りを急かすことはしていません。だだっ広い本丸に私の声だけが響くのは寂しい。
もしまた会えたなら、少しだけ素直になってみるのも良いかと思ってしまったり。いやいや、私らしくないし主の威厳も無いけれど。
遠征部隊が帰ってきました。お迎えに行ってきます。
空色の貴方へ、好きです

…よし、チラシは書いた所を破って捨てておきますね、スペースお借りしました

俺が会いたい、って思って会いに行ったのに直ぐに寝落ちちゃったのすごい後悔してる。──…でも、何となく次に会える機会を探してたけど全然会いに行けなくて、…ほんとにちゃんと話しておけば良かったな、って…はは。

勝手に一人で気持ち募らせてるだけ、また会いたいとも言いに行けないから此処で吐かせて下さい。

早く僕に逢いに来て。すき、

直球で貴方に伝えるのはやっぱりちょっと恥ずかしいっていうか、…あの、えと…まあ、そんな感じ。……へへっ、じゃあいつものドストレートはどうしたんだって言われそうだね。ガラじゃないことしてるのは自覚済み。けどさ、こんなチラ裏ならロイヤルな貴方は見ないと思うから――…なぁんてね！　皆が書き残してる此処に、すこーしだけオレも書かせてもらおうかな。

大好きな夜色の貴方へ。
うわぁ、何かもうこの書き出しだけで恥ずかしいんですけどー……って、いきなり話が脱線してごめんなさいっ、本題に入ります。貴方との遣り取りが始まってからもう二ヶ月が経ちました。時が経つのは早いね。貴方もそう思わない？　貴方からの返事が来る度にオレ、嬉しくて嬉しくて。気が付いたらつい長話になっちゃっててさ。負担かけてたらごめんね。でも、いつもオレのと同じ長さで返してくれるからすっげー嬉しかったり。…あ！、でもでもこんなこと言っといてなんだけど、無理して合わせたりー…なんてことはしちゃダメだからね！　長さなんて二の次でオーケー。肩の力抜いて楽しくお話出来れば、オレはそれだけで嬉しいから。もししんどくなったら言ってほしいな。
…貴方と話してるとね、好きの感情が胸いっぱいに込み上げてくるんだ。だからオレ、いっつも堪らない心地になるの。ドキドキしてきゅんきゅんして、泣きたいぐらいに幸せで。…なんて、実際泣いちゃったけどね。幸せなのに切なくて苦しくて。貴方のことが愛おしくて堪らなくってさ、涙腺がバカになっちゃったの。あの時は急に泣いてごめんね。好き過ぎてごめん！
ね、貴方は今どんな気持ちで居る？　どんな気持ちでオレと話してるの？　…知りたい。オレ、もっと貴方のことが知りたいです。“もう”二ヶ月、なんてさっきは書いたけど本当は“まだ”二ヶ月、だよ。たった二ヶ月じゃ貴方のことを理解しきれない。――だから、これから先も貴方の隣で居させてね。いつも楽しさと甘さをありがとう。大好きだよ、王子様。
夜色の貴方の親友兼恋人の朝焼けより。

…すこーし、なんて言いつつ長くなるのはオレの悪い癖だよね。いっぱい場所取ってごめんなさい！　気付いてほしいけど、気付かないでほしいなぁ。思ったよりも恥ずかしいね、こういうの……。えと、じゃあ、このチラシ置いとくんでお次の方どうぞっ。…へへっ、スペースありがとね！

全然優しくないし、大嫌いー！！！




⋯なーんて。今日はエイプリルフールだからねぇ。本人目の前にして言ったら何かいろいろとあれだから此処でぽいしよう。

へぇ？そういう風に思ってたんだなぁ？
そりゃ残念だ、俺はお前のこと好きだけどな。まぁそのネタばらしを直接言ったら許してやるよ

…………どうしよう、今更だけどすっごくやらかしてた…っ！！
幾ら漢字が似てるからって弟の名前間違えるって、しかもついさっきまで気付かなかったって僕馬鹿でしょ！？大事な弟の名前なのに何やってるの本当に…あーもう、馬鹿すぎて泣きたくなってきちゃったや…。
晶、怒ってないかな。いや、寧ろ呆れてる……？まさかそれで返事来ないとか……？（ さあっと蒼褪め ／ ただごとじゃない。 ）まだ忙しいとかだったら良いんだけど…どうしよう……今晶の顔見れるか自信無い…。ごめんね、晶。だけど晶が大切だって気持ちは変わらないから。あー！！もう！！本っ当に僕の馬鹿！
向こうでもちゃんと謝るけど、チラシの裏に書かせて。後でぐちゃぐちゃに消しても上から書いてもいいから。…ごめんね、好きだよ、晶。




（／sp感。）

やっと運命の人に巡り会えたと思ったのに
また違ったみたい
きっと、もう帰って来ないんだろうな
負担にはなりたくないし
無理矢理繋ぎとめることもしたくない
潔くそっと、まるで自然消滅したみたいに
僕から離れていくのが
君にしてあげられることなのかな
愛してるから、大切だから
君にとって最善の方法をとってあげたい
そして、どうか、どうか幸せになってください
心の底から、ただそれだけが願いです
ありがとう、さようなら。

支援上げ-

どうしてこうなったかわからない。
もう俺から話し掛けることは出来ない。
何処にいるんだ？まだ届くのか？
せめてチャンスをもらえたなら…

字、あんまうまく書けないけど、ちょっとごめんね

不思議と怖くなかった真っ赤っかなとりいの先で出会った、真っ白でキラキラで、誰よりもあったかかった白ちゃん。まだ会ったばっかりだったけど、いろんなお話がたくさん出来てあっという間に時間が過ぎていって、白ちゃんと過ごした時間はとーっても楽しかったんだ。もっともっとお話して仲良くなりたいってすごく思ったよ。だから、私のワガママだって分かってるけど、また会いたいよ。あの楽しかったお話の続き、白ちゃんとしたいよ。
かみさまどうか、また白ちゃんに会わせてください。お願いします

御前と話し始めてまださして時間もたっていないのだがな、話していると楽しくてな。時間が飛ぶように過ぎているように感じる。甘やかされてばかりというのは癪なのだが…嗚呼、御前に甘やかされるのは悪くないと思える。…のは、御前を特別に思っているからかもしれないな。なんだ、その。至らぬ所も多かろうがこれからも宜しく頼む。



っと、文など書くのは久しぶりでな。つい下書きまでしてしまった。誰かに見られ前に処分せねばな。(　溜息　)こんなものを見たらあの伊達男はどんな顔をするだろうか。…なんてな。

絶対に、見つからないようにと、貴方とは全く関係のない此方で。しかもチラシの裏になんて、徹底的に隠し通そうと決め込んだのに、詳しい理由なんて無いのだけれど。
貴方と出逢って半年が経って。普段伝えられない思いを吐き出したくなった、とでも言っておこうかな。

正直、今まで色んな方とお付き合いさせて貰って。１年以上一緒に添い遂げた人もいる中で、こんな事言うのは失礼だと重々承知しているけれど。
貴方以上の人とは、この先出逢えないと確信しているんです。

とある人に、無言失踪されて。自分の何が悪かったのか、どうすれば良かったのか、分からないまま、唯只管に自分自身を責め続けていて。
そんな中、何の音沙汰もなしに、突然目の前に現れた貴方が少しずつ時間を掛けて忘れさせてくれた。

貴方は、人一倍気遣いに長けていて。気付かなくて良い所にも手が届いてしまって。何でも見破ってしまっていて。
覚えているかな、俺のコトをお客さんだなんて思わないで。って、言った事がありましたよね。

あれから、変われているかな。

お客さんじゃなくて、ちゃんと、恋人になれているかな。


心配になる度に、何かを察したように声を掛けてくれる貴方を。
手放せる自信がありません。


きっと、貴方と離れることは、この世界と離れる事と同じなんだろうな。


……重たい。ね。

でも、それくらい。重たく、貴方の事を想っています。




Nから、Aへ。とびきりの愛情を込めて。

明日から5月だー！
楽しみだなぁ、楽しみだなぁ＊


娘をまたよろしくお願いします！

離さないでと不安がる君を
安心させてあげたくて
離れないと何度も約束して誓ったのに
君が居なくなるなんてね
僕の気持ちと行動は無意味だったのかな

それでも、
君といた時間は僕の人生で幸せな時間でした
ありがとう。

ここに載せるには筋違いかもしれないし、おそらく気づかれることもないだろうな。
それでも言葉にせずに入られないのは、おそらく俺が未練がましいからだろう。
兄のように慕い、ハロウィンを過ごし、傷心の俺を慰めてくれた人。
一番始めに出会い、同志と呼んでくれた人。
お前達と過ごせた日々が懐かしくて、今も時折あの場所を覗いてしまうんだ。
多分お前達との関係が途切れたのは、供に過ごす時間や人間関係に変化が生じた俺のせいなんだろうな。
非があるのは俺で、今も変われていない状態だ。
今は、文字を紡ぎ、ある一人の人と過ごす日々の俺だけど、今もこれからもお前達の幸福を祈っている。

　　　　　　　　　　　Ｓ

今までありがとう。これからもよろしく頼む。　……できることなら今よりも寄りかかってくれれば嬉しい。お前と会えるのが楽しみだ、お前もそう思っていてくれればもっと嬉しい。




　

大丈夫かな、大丈夫かな。
忙しいかな無理しないてほしいな。でもちょっとだけ寂しいかも⋯なんて。

すれ違った気持ちが上手く結び付いた時はとっても嬉しかったよー！この先も末永く続いていけたらいいなと言う想いを込めて此処に書かせてね。私の後ろで二匹の猫のぬいぐるみと戯れている娘がちらちらこっちを見ています。

えっと、今尋常じゃなく顔がにやけています。
まさか、帰ってきてくれるとは思ってなかったから。
貴方からなら何ヶ月だって待ちます。
時には、もうだめなのかなとか思っちゃうかもしれないけどそれでも信じてます。


こんなに執着したのは初めてかもしれない