Ｒ's　Room　【start】

自分が生きていることが空しくなってきた。何かメリットはあるのだろうか。俺が死んだらいろんな人間が泣いてくれるだろうな、わかる。自覚もある。周りにとってどれほどの人間か。それでも、別にその人間たちのために生きないといけないわけでもないし、まぁかといって、死ぬ度胸があるわけでもないけど。それでもなんだか、生きてて空しくなってきた。空しい。空振りというかなんというか。俺は周りの人間に嫌われたないために常に全力を尽くしてる。こいつは今こんな言葉を求めている。今こんな人間を求めている。俺はこいつが好きだから、こいつの求める言葉を与えよう、こいつの求める人間になろう。で？けっきょく俺の求める人間はいつになったら現れるの。いつなの？俺を支えてくれる人間は。俺の不安やら悩みやらを、自分から進んで聞いてくれる人間は？実際聞いたところで俺が白状するわけでもないよ？自分から悩みありますなんて言うほど悲劇のヒロイン気取ってない。それでも察してほしい。俺はわかる。顔を見れば悩んでることくらいわかる。だから俺のこともわかってくれよ、なぜわからない。どうしてだ。案外顔に出してる方なつもりなんだが。といってもまぁ実際、今日くらいね、なんかあったのか、なんて声をかけてくれる奴もいるんだけどね。それでも結局、あぁそうか、そうか、なるほど。俺が素直になってないだけか。俺が素直になれないんだな、ツンデレか、なるほど。結局他の人間に弱みを見せたくないんだ俺は。周りの人間を支えるときに、少しでも説得力をあげるため？少しでも、信憑性を高めるため？いやいや違うだろ、プライドだろ俺の場合は。ただのプライドで、周りの人間の言うことを聞く、周りの求めることに答える。そこで優越感に浸って、いい人気取って、俺偉いなーって、優越感に浸る。だから、俺は弱みを握られたくないだけで、強がってるだけで。顔に出すくせに、結局言わないのは俺じゃないか。皆聞いてくれるよ、うん、そうだな。俺の周りの人間は、俺が選んだんだから、いい奴ばっかりにきまってる。そうだよ、皆いい奴で、それでも、俺が自らのプライドのために突き放してるんだ。自分から？自分からだね。今日は良く手が動く。思考が止まらない。自分がいかにつまらない人間が、わかる気がする。負け犬がよく俺にちっぽけな人間だと言ってたけど、実際その一言だけなら、確かに俺に該当するなぁ。つまらない人間だわ。周りの人間を見下すために周りの人間の求めに応える。それで周りの人間をすくってあげたつもりになってるわけだ。気持ち悪い。不愉快だ。もし俺がもう一人いれば、俺は俺を嫌うだろう。だって気持ち悪いもの。結局はいい子ぶりっ子の糞餓鬼が、プライド振りかざしてるだけなんて、哀れで惨めで、とても滑稽だから。しねばいいとおもう、そうだね、しねばいいよ。それもわかってるけど＊＊ないのが現実だよね。やっぱり、理屈で理解してても感情が追いつかない。あぁ、鬱だ。病んでしまう。今まで俺にたたかれてたやつらがこれを読んだら、とても喜ぶだろうなぁ。散々偉そうなことを言っていた人間がこのありさま。ざまぁないだろうなぁ。俺もそう思うよ。ごめんなぁひどいことばっかりいって。実際なぁ、リアルだと、仲のいい人間を相手にするほど口が悪いんだ。こいつはこれだけのことを言っても自分から離れない、そうやって安心を得るためにな、ひどいことをいうんだ。これだけひどいことを言っても、こいつは冗談だと理解してくれる、これがおれだと、受け入れてくれる、そう思えば安心できてなぁ。もう駄目かもわからん、頭が痛い。鬱だ。鬱かね？鬱だとこんなにも手が動くのか？いや違うだろう、暇なだけ、そうだ、暇なだけだよ。暇だから、こうやって、何度も、何度も、同じことを、馬鹿みたいに。本当のキチガイは、おれかもしれない。気が違ってる。一人だから？一人じゃないよ。家族がいる。友達がいる、恋人がいる。でも、それでも一人だ。これは、感情的な話しだろうな。そうだ、精神、精神的な話しだ。うん。たぶん。もういいだろう。死んでしまえ。＊＊ないから、生きるのをやめたい。つまり死ぬの？わからんが、ようわからんが、生きたくないなぁ。