(´・ω・`)

前向きはいいこと
でも後ろも見てあげないと
過去の僕は報われないな


私はあの日から
やっぱり一歩しか進めてないよ
たくさんいる僕の中の
あの子を受け入れて
一緒になった
私はそれだけで一つ
成長したと思ったけど
あの人にはそんなことは何一つ関係がなかったみたい
ただ進めたことを誉めてほしくて
私がここにいることに
気付いてほしくて
でも不器用だからうまくいかなかった
残念

痛い目にあっても
やっぱり幸せを望んでしまうのは
弱いからなのかな

要領よくできない訳じゃないの
やる気がないだけなの
だって面倒なんだもん

滑稽だよね
いつまでもいつまでも
こんなんじゃ
いっそしねばいいのに

辛い時に思うのは
何時まで生きているのやら､生きるとはかくも辛い､何時死ぬのやら｡
幸せを求めるのが弱者なら強者なんぞおらん｡
人生を求める事が一番の苦難の道なんだし､生きる人こそが強者

死にたくなっても睡魔には勝てなくて、
自殺未遂にすら至らなかった私はいったい何だろう
何で眠くなるんだろう
死ぬか寝るかって言われたら寝たい
死ぬより寝たいから
死ななくていいから、
目覚めない病気になりたい
首にベルトかけて
締め上げたって＊＊なかった
意識もうまく飛ばせない
ヘタクソ

やっぱりみんなは嫌いだよ
私はみんなを愛せないよ
みんなは私を許容するけど
否定の中の許容だよそれは
止めてよ
どうしてここにいちゃいけないの？
みんなを作った私が
みんなに居場所を奪われて
それでも必死に足掻いて
ここにいるんだって主張して
みんなはいないって思い込んだり
見ないふりして
私を見てもらおうとしたら
あの人まで私を邪魔者扱いして
そんなに私が嫌いなら
同じくみんなのことも嫌ってよ
みんなのことも嫌ってよ

伝えたよ
私を見てよって
みんなばかりじゃなく
私はここだよって
何度も言ったよ
あんなに苦しんだ私が加害者なら
私は何であの人を愛していたの？
何であんなに依存していたの？
首輪を捨てたのは
精一杯の主張だよ
見てよって
言ってたの
気付く努力を怠ったあなたに
努力が足りないなんて言われたくない
好き勝手言わないでよ
好きなんだから
せめて傷付けない努力はしてよ
捨てるなら拾わないでよ
嫌いになれないんだから
依存させないでよ

私なりの努力を否定したあなたに
何がわかるの？
知ったような口利かないでよ
私の何を知ってあなたはそう言ったの？
私はあなたのこと何も知らなかったよ
あなたが私を見てないことしか知らなかったよ

エゴを押し付けあった関係が終わるのは
さも当然であるかのように終わり、
私はそれを受け入れようと
首を絞めるの

でもね
好きだったんだよ
好きって言われるのとか
好きだったんだよ
だからね
まだ嫌いになれないんだよ
嫌いにならなきゃ苦しいまんまだから
嫌いになりたいのに
嫌いになれないんだよ

もう鬱だしそろそろ死ぬか
って定期的に考えてるけどまだ生きてる

では、しばらくは生き続けてください

むむぅ…
文化祭の雰囲気に呑まれて上履きを忘れてきたった
スリッパでいいかなぁ

あ

ちくせう…一秒ずれた

あぁ…今日は就職試験……

へんな時間に目が覚めた。また寝れるかな･･･

胃の調子がよくないや
緊張したからかな
胃薬のまなきゃ…

私も今日は１時と４時に目が覚めたよ…