(´・ω・`)
(´・ω・`) 2014-07-20 22:54:53 |
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感情に左右されるのは
人間らしさ
感情に左右されて
どう行動に移すかを考えらるのも人間らしさ
人間にしかできないことをやるのが人間らしさ
気の迷いよ。いい加減に目を覚ましなさい。
そして清算しなさい。
今を生きなさい。
自分を愛しなさい。
過去を受け入れなさい。
謙虚にならなくていいから、
自分に嘘をつくのはやめなさい
484＞成程
深いなあ
人間にしかできないことってなんだろう
考えてみようっと
なんか主さんは賢いなあ
文章読んでるとそう思う
お世辞じゃなくてほんとに
これから師匠て呼ぼうかな笑
ニョロさん
難しいですよね
私には考えてもまだよくわかりません
もっと色んな経験して人間らしさの意味もわかるようになりたいな、と思うのです
それにしても眠い(∋_∈)
入社試験受からなかったらまた履歴書やら何やら書かなきゃならないから面倒だな
でも受かっても仕事仕事の日々で大変なんだろうな
まぁどうでもいいけどね
眠気と戦うのは辛いですよね
早寝早起きの大事さをしみじみと感じる瞬間笑
大変なんですね
仕事か
私はまだ考えた事ないですが
そんな呑気な事言ってちゃ駄目ですな
人を殺してはいけない
なんてのは、
殺されるのが怖い人が
自分を守るために強い権力の下に作った
自己保身、エゴ、わがままのかたまりだよね
まぁ殺されるのは私もやだけど
教科書に載ってる、志賀直哉の赤西蠣太を読んだんだけど
なかなか面白かった
志賀直哉は読みやすかった
夏目漱石は進まない
太宰治はそこそこ進む
伊坂幸太郎が一番好き
天野久作は進まない
宮沢賢治はそこそこ好き
私は宮部みゆきさんの本が好きです
夏目漱石は読んだ事あるけどよくわからなかった汗
他の方達はさっぱりです((
私は朝が恐ろしい程に弱いです…早起きなんてとんでもない!
二ョロさん
成程…!
こういうの、不意をつかれたって言うんですかね
やっぱり深い。深すぎる
人間らしさを知りたいと思う事も人間らしさ
そっか私少しだけ人間らしい事できてたのかな
教えて下さり感謝です!
師匠
こんな事言ったら失礼かもしれませんが、私失恋して泣く、とかほんのちょっとだけ経験してみたいと思うんです
だって傷つくって事はその人の事本気で信じてた、好きだったって事だと思う
だから、人を本気で好きになるって気持ちもまだよくわからない様な私にとっては少し羨ましいんです
私はもうごめんだなぁ
相手が悪かったとしか言いようがないような気もするけど
まるで私が一人で浮かれて恋人になった気でいたように思えて恥ずかしさと悔しさと悲しさに苛まれて、
ストレスで体調不良になって
いっそ死のうかとも思えるくらいに好きだったとか
そんなことばっかり考えるのは
苦しいし、やっぱりごめんだね
中途半端なことが嫌いとか言ってたけど
あなたのその態度も中途半端だったし
はっきりしないままずるずると天秤にかけてきたあなたが言えたことじゃあないでしょう？
甘えがあるとダメだとか言ってたけど
あなたの今までの嘘は甘えじゃないの？
あやふやな態度をとってきたのは甘えじゃないの？
都合の言いように言葉を積み重ねたのは甘えじゃないの？
あなただって甘えはあったでしょう？
努力が嫌いだとか言ってたけど
あなた最後の最後に
まるで私が努力してないみたいな言い方したよね
努力が嫌いなあなたが言うの？
おかしいんじゃない？
どうしてあなたは逃げるの？
都合が悪くなったらあなたは自分のワガママを正当化して逃げる
子どもと同じじゃない
気付いたら？理解したら？
受け入れたら？
否定するだけじゃ、何も解決しないよ
私には、そう見えたの
そしてそんなあなたを愛していたの
弱いところも受け入れていこうと思ったの
でもあなたは理解する気なんてないみたいだから
こんな関係は終わって当然よね
師匠
そうですよね
きっと本当に失恋したら苦しくて傷ついて私なんかどうしようもなくなっちゃいそうだけれど
でも、私は自分が失恋に憧れなんて持ってしまっていた事大人になっても覚えていたいです
本当に傷ついた時って自分の事客観的にみる事ができなくなっちゃうと思うから
過去の自分の考えって自分を客観的にみる事に役立つのではないかと思うのですが…どうでしょう?言ってる事伝わらなかったらごめんなさい
後、あの、師匠って呼び方で本当にいいのでしょうか?汗
嫌だったら普通にしますので!
私から見れば充分師匠ですよ!
自分の考えをしっかり持っててそれを文章にできるところが素敵です
では!師匠と先輩だったらどっちがいいですか?
あなたが愛してるって言ってくれたから
私はようやく私として生きられるようになったの
それでも私は弱かったの
あなたがいなければまた
あの日に戻るような気がして
怖かったの
ただあなたに、みんなじゃなく
私を見て欲しかっただけなの
私はここにいるんだって
知って欲しかったの
形のないみんなよりも
ここにいる私を理解して欲しかったの
愛して欲しかったの
結局あなたが見ていたのは私じゃなかったけど
私はちゃんとあなたを見ていたよ
理解しようとしたよ
でも最後は理解できないままだよ
苦しいよ
苦しいのに嫌いになれないままで
恨むつもりはないけど恨めしいよ
好きじゃなかったならキスしないで欲しかった
会ったりしないで欲しかった
選ばないで欲しかった
期待しないで欲しかった
望まないで欲しかった
嘘つきの言うことなんて信じなきゃよかった
もっといい子だったらよかった
やっぱり私なんて大嫌い
そうだね。ひとにとやかく言える程実践できてないけどね
あなたはどうなんだろう？成長できそう？それとも少し成長した所なのかな
前向きはいいこと
でも後ろも見てあげないと
過去の僕は報われないな
私はあの日から
やっぱり一歩しか進めてないよ
たくさんいる僕の中の
あの子を受け入れて
一緒になった
私はそれだけで一つ
成長したと思ったけど
あの人にはそんなことは何一つ関係がなかったみたい
ただ進めたことを誉めてほしくて
私がここにいることに
気付いてほしくて
でも不器用だからうまくいかなかった
残念
辛い時に思うのは
何時まで生きているのやら､生きるとはかくも辛い､何時死ぬのやら｡
幸せを求めるのが弱者なら強者なんぞおらん｡
人生を求める事が一番の苦難の道なんだし､生きる人こそが強者
死にたくなっても睡魔には勝てなくて、
自殺未遂にすら至らなかった私はいったい何だろう
何で眠くなるんだろう
死ぬか寝るかって言われたら寝たい
死ぬより寝たいから
死ななくていいから、
目覚めない病気になりたい
首にベルトかけて
締め上げたって＊＊なかった
意識もうまく飛ばせない
ヘタクソ
やっぱりみんなは嫌いだよ
私はみんなを愛せないよ
みんなは私を許容するけど
否定の中の許容だよそれは
止めてよ
どうしてここにいちゃいけないの？
みんなを作った私が
みんなに居場所を奪われて
それでも必死に足掻いて
ここにいるんだって主張して
みんなはいないって思い込んだり
見ないふりして
私を見てもらおうとしたら
あの人まで私を邪魔者扱いして
そんなに私が嫌いなら
同じくみんなのことも嫌ってよ
みんなのことも嫌ってよ
伝えたよ
私を見てよって
みんなばかりじゃなく
私はここだよって
何度も言ったよ
あんなに苦しんだ私が加害者なら
私は何であの人を愛していたの？
何であんなに依存していたの？
首輪を捨てたのは
精一杯の主張だよ
見てよって
言ってたの
気付く努力を怠ったあなたに
努力が足りないなんて言われたくない
好き勝手言わないでよ
好きなんだから
せめて傷付けない努力はしてよ
捨てるなら拾わないでよ
嫌いになれないんだから
依存させないでよ
私なりの努力を否定したあなたに
何がわかるの？
知ったような口利かないでよ
私の何を知ってあなたはそう言ったの？
私はあなたのこと何も知らなかったよ
あなたが私を見てないことしか知らなかったよ
でもね
好きだったんだよ
好きって言われるのとか
好きだったんだよ
だからね
まだ嫌いになれないんだよ
嫌いにならなきゃ苦しいまんまだから
嫌いになりたいのに
嫌いになれないんだよ
先輩
では勝手ながら後輩にならせていただきます!
最近変な夢ばっかり見るのです
死体とか普通に出てきちゃうのは推理小説ばっかり読んでるせいですね笑
どぞどぞ
私は夢じゃないけど
まどろみ始めると赤ちゃんの泣き声とか
ずるずると何かを引きずる音とかが聴こえたり
死体とかが脳裏に浮かんだりするよ
精神的に弱ってるときは特に
先輩
ありがとうございます!
なるほど…怖そうです…
まあ、私は死体を生でみたことはないので、ドラマとかでみたのがモデルになってるみたいです笑
もっと女子っぽい夢をみてみたい((
でも、切羽詰まった夢ならその分起きた時ほっとできる訳ですが笑
その瞬間がちょっと好きだったり←
だから死体の夢ばっかでもいいや
ごめんなさい…
一人の責任じゃない…
関わりの深い者も…
関わりのない者も…
わたしたち…みんなの責任だった…
一番前にいるのが…あるとだから…
わたしたちは…あるとのせいにしてたけど…
それは違ったし…
わたしがあの時…わがまま言わなかったら…
あるとはあんなに…泣かなくてもよかったんだよね…
名前までもらって…形と安寧をもらって…
図に乗ったの…ごめんなさい…
わたしを作ったのはあるとだから…
わたしはあるとを否定しない…
嫌われるなら…みんな一緒に…
愛されるのも…みんな一緒に…
これは絶対に…守るべきものだった…
ここだけでも…居場所を残してくれてありがとう…
ちょっと待て
詠ちゃんは直接言えるんだから
私に言うならわざわざここに書き込まなくてもいいじゃん
あの頃みたいなスタイル通さなくてもいいじゃん
…とか言いつつ私もお返事書いてるけど
それはそれでめんどい
というか詠ちゃんは個トピ２つ持ってるじゃん
他にも持ってるやついっぱいいるし…今さらまとめるのもなぁ……
どうせ作るの私だし
先輩!月食みたんですか!私もみました
その時間帯ちょうど塾と重なってて軽く絶望してたんですけど、先生がサービス精神旺盛な方で、生徒全員連れて外にみに連れていってくれたんです
ちょっとの時間でしたが
なんか不思議ですよね。宇宙の神秘的な!
しんぴ…
欠けていく月を見ながら家路に着いた私は
帰宅後、着替えもせずに
カメラを手に取りシャッターを切るも
海苔弁の上に梅干しを乗せたみたいな写真しか撮れずに終わったのだ
私の学生時代は、
小学生の頃からとことん病み病みしていたので…
でも人間は過去にすがる生き物だから、
きっと私も学生時代を羨む時が来るんだろうな
口挟むようで申し訳ないッスけど、
思えばあるとはいつも自分に絶望してるんスよね…;;
それでいて、自分を大切に思っていたりと、
矛盾してるんス…;;ｗ
一つ明確なのは、あるとはあるとでしかないってことだけッスよ…;;ｗ
羨ましいなって思うのは当たり前だよ。
忘れようとはしないけど、
考えてしまうと苦しいから、
できるだけ、記憶を遠くに仕舞っておくよ。
私はよみちゃんにもひかげにもなれないよ。
でも私がよみちゃんやひかげだったら、愛されていたのかな。
もっと見てくれたのかな。
ヤマアラシのジレンマかあ
難しいですよね、恋愛は本当に
そもそも男と女の相性ってはじめからよくつくられてない気がする…
でも、男と女が恋愛関係にならないとこの世は人口少なくなっちゃって大変な事になるし
神様は私達を試してるんですかね、なんて思ったりする今日この頃です
喉元過ぎれば熱さもなんちゃらって言うし
私が生涯怨むのは一人と決めているのでね
今更怒りも何も沸かないのよ
疑問くらいしか抱かないのよ
それなのにいつまでも女々しく鳴くのね
浅はかね
愚かね
まぁ楽しいからいいんだけど
というかもっとやれって感じ
寂しさは感じないけど
虚しさは感じる
普通はもっと執着して泣いてでも喚いてでもしがみつこうとするものなのかな
私もそこまで固執してなかったってことかな
どうなんだろ
ただただ虚しい
どうしてだろ
怒りも悲しみも大して感じない
不明瞭な点が多かったことへの疑問とただ空虚なだけ
こんなものかって冷めた目で見る自分がいる
所詮こんなもの
じ、実を言うと、まだテスト終わってなかったり・・・
ち、違いますよ？別に勉強サボってネットやってる訳ｚｙ(ｒｙ
わお！かっこいいです先輩！
その気になればできるって、そんな台詞私も一度言ってみたいなあ・・・笑
最後に笑うのは真面目で直向きなやつってハヤテの一巻で言ってたけど
真面目で直向きなネロもあっけなく死んだから
そりゃ笑うしかねぇよなって思った
やる気スイッチ笑
あ、そこかも笑笑
最後に笑うのは、ってよく言うけれど、私が思うのは、別に笑うのは最後じゃなくてもいいんじゃないかなって
「最後」に笑ったからその人が勝ちっていうか、幸福っていう考え方がよくわかんないんです
そのネロさんも、死ぬ前はちゃんと笑えてたんじゃないでしょうか？
って、先輩が言ってるのはそういうことじゃないのかな；笑
死神さん、はじめまして！
私の考え方は卑屈だから
きれいな意思の人を見ると自分がとても嫌いになるなぁ
なんてね
つまり私が言いたいのは、
真面目で直向きに生きても必ずいいことがあるわけじゃないんだよってことなんだよね
まぁこれは、面倒臭いから、真面目に生きることから逃げるための免罪符なんだけど
結局私は面倒なことから逃げたいだけなんだよなぁ
何かに甘えて縋らないと
自分の足で立つことさえままならないんだよ
恥ずかしいね
わたしの思想も、そんなにきれいじゃありませんよ笑
先輩を不快にさせるきっかけをつくってしまったのならごめんなさい
私は、もしも最後に笑えなかったとしても、それまでの過程で最後に笑った人の倍笑えたら満足かな、ってことなんです
それはすごく納得です
私の友達に、すごくいい子がいるんです
自分の損得なんてまるで考えずに行動できちゃうような
でも、運が悪くて、何かとトラブルとかに巻き込まれやすいんです
私は、あの子みたいにいい子じゃありません
自分の損得も考えずに行動するなんてできません
それなのに、私は昔から運だけはいいんです
日頃の行いだって良いとは思えないのに
だから、やっぱり神様は理不尽だなあ、と思います
私にあげる運をあの子に分けたっていいじやないですか
天は二物を与えずなんて嘘です
て、先輩は無神論主義者でしたね;ごめんなさい
人間なら、皆面倒なことから逃げたいと思うのがきっと普通ですよ!
私だって面倒くさいことは嫌です笑
でも、自覚してる人はまだいいんじゃないんでしょうか
自分でブレーキをかける事ができますから
私事をぺらぺらとごめんなさい;;
いやいや、私が無神論者だろうと
永香さんの考え方を否定するつもりはないから
気にしなくていいよ
まぁ私は、自覚したところで
改善しようとしないから
変わらないままなんだよなぁ
人の為を思って生きる人は
きっと輝いている
不幸を不幸ととらないのだろうか
不幸もまた幸だと笑うのだろうか
心の逞しい人なんだな
ありがとうございます!
人の為を思って生きる人かあ
本当、逞しいですね
私は、人の為って思いながらどっかで見返りを求めちゃうタイプです
変わりたいけど、変われない気が凄くする
結局自分が一番かわいいんですよね
そうですね!確かに自分に余裕がないと他の人のことを考えることもできませんね
ちょっと前向きになれました
ありがとうごさいます
だいじょうぶですか??
体調悪いときは体も心も楽にすることが大切です
私の場合寝てると余計元気なくなってくるからそういう時は自分の好きなことするようにしてます笑
とにかく自分の心に一番負担がかからないことを!
ちょっとだけなら自分に甘くなってもいいと思います
弱っているときは特にですよ!
偉そうなことを長々とごめんなさい;
期待ってのは
これから悪いことが起こるよって前触れだから
期待したいならそれなりのことをしないと
良いことなんて起こりゃーせんのよ
悠悠自適の生活ができるようになった
煩わしさから解放された
偽りから抜け出せた
いいことがこれだけあっても
穴は埋まらない
でも今更どうなるわけでもないし
一生会うことのない人のことでいつまでも悩むのは止めよう
取り留めのない思考の中で
浮かんで消えるその存在も
いつかは劣化してなかったことになるんだから
あまり気にする必要はないんだ
最初から最後まで
私のことなんて見てなかったんだろうなって
だからこそ彼女が羨ましかった
私にはみんながいて
そのせいで私が霞んでるような気がしてたから
私を見てないような気がしてたから
というか見てなかったのかな
だから
ただ一人自分一人を見てもらえる彼女が羨ましくて
彼女も愛を囁かれていたんだと知ったら
物凄く嫉妬した
羨ましさと憎さとが入り雑じって
必死になって別れてよとか
言ったりした
私は皆にも劣るような存在だから
不安だった
でもちゃんと
私を選ぶって言ってたじゃん
選んで手を伸ばしたなら
最後まで責任持ってよ
思ってたのと違ったとか
そんな勝手な理想を押し付けられても
私は私だよ
それに気付けなかったのは
あなたでしょ
私のせいにしないでよ
それだけ私を見てなかったんでしょ
何のために私を選んだのでしょう
保険のため？
本命がダメだったときのため？
本命とうまくいきそうだったから
邪魔になって捨てたんでしょ？
私は何でも言うこと聞く従順な犬じゃないって
まさか知らなかったとでも言うの？
日曜日熱を出してしまいました;;
テスト疲れですかね(勉強サボってたのに←
何故か寝ると熱上がって起きてると下がるっていうのの繰り返しで??でした笑
645>それは、心の傷を癒す為に体を傷つけてる、ってことですか?
それはよくありません
後で取り返しのつかないことになってしまったら大変です
体は大事にしてください
神様は、この世にいる人間全員を愛してくれてます
例え殺人愧でも
あれ、私自分で思ってる以上に神様信じてたみたいです笑
明日も明後日も先輩にたくさんいいことが起こりますように*
今はインフルエンザとかも流行り始めてるみたいだから気を付けてね
そして寒くなってきてるから温かくして
休憩は大事だよ
取り返しのつかないことなんて
生まれた時点でなってるから
あんまり関係ないんだよ
神様は人間が罪を犯すように創っているって誰かが言ってたよ
それで罪を許すだとか愛するだとか
恩着せがましいよね
永香さんにもいいことありますように
そうですね!!了解です
アドバイスありがとうございます
風邪がまだ治ってないのか、鼻水が止まりません笑
確かにそうかもしれません
神様はああ見えてかなり底意地悪いと思います
って、こんなこと言ったら私祟られちゃいますかね笑
おお!ありがとうございます
なんか嬉しいです*笑
先輩お久しぶりです!!風邪すっかり完治しました!
これからは体調崩さないように気をつけます笑
先輩も気を付けてください!無理は禁物ですよ笑
ところで、先輩はこんな言葉、どう思いますか?
大いなる悲観主義は、大いなる楽観主義に通じる。
巨大な悪に立ち向かうむこうみずな英雄は、大いなる楽観主義者でなければ、大いなる悲観主義者なのだろう。
なにもかもを諦めていれば、なにも期待しなければ、なんだってできる。
命を投げ出すことだって難しくはない。
ある本からの引用です。
私は、この言葉に凄く納得したんです。
そして、私はたぶん、凄く中途半端な悲観主義者です。
先輩はどうですか??
そういえば最近、他人ごときが私を不幸にできるはずがないという思考に至ったのだけれど、やはりモノは捉え方だよね。
他人がいくら、コイツは自分のせいで不幸になったなしめしめとほくそ笑んでも、私自身が意に介さぬようでは、おや？となるわけだよ。
つまりね、お前ごときが私を不幸にできると思うなよ。お前など私一人にすら大きな影響を与えられない矮小な存在なのだと知らしめ、見下すことができるのよ。
まぁ、こんなこと考えても一文の得にもならんし、時間の無駄なんだがね
詠ちゃんが雪を喜ばなくなりました
みんなが見えなくなりました
聞こえなくなりました
私のせいだと言うのなら
いっそ死にたいのです
なんだかんだ言って私はみんなが好きだから
来世ではうまくやるから
今は死なせて
先輩、誰かの事を好きになれる人は、自分の事もきっと好きでいられてるからなんですよ
だから、きっと先輩も自分の事心のどっかで好きになれてるはずです
私は、こんなダメダメですが、それでも今は自分の事好きです
もう他の誰かになりたい、なんて思う事もなくなりました
来世に望みを託すのは悪いことじゃないと思いますが、先輩の未来はまだちゃんと残ってますよ
それを捨てちゃうのはあまりにもったいないです!
説教みたいな文になってしまってごめんなさい;自分もたいした事できてないのに、、、
元々、生きてる事への執着はなくて
物とか人とか、自分以外の自分を取り巻く環境とか
気に入った何かに執着する質だからさ
今のところ、死なない理由はアニメの続きが気になるってくらいなんだよね
死にたい理由なら山ほどあるけど
私がみんなを拒んだのは
決してみんなが嫌いだからではないの
確かに嫌いとは言ったけど
でも嫌いだからではないの
みんながいると、私が霞むから
私は居るのが当たり前すぎる存在になってしまうから
それがどうしても耐えられなかっただけ
みんな、私が望めば
私の成り損ないが
名前と存在理由を得るの
あの人が望むならと、新しい私が増えていったけど
その度に、やっぱり私が霞んでいった
もう少し、ここにいる私を信じて欲しかった
電波に乗せる言葉だけのみんなより
確かにここにいる私を分かって欲しかった
寂しかった
嘘でも嬉しかった
だからこそ許せなかった
でも、みんなを作ったのは私で
出逢わせたのも私の意思なのだから
恨むべきは私自身なんだ
詠ちゃんが、雪を喜ばなくなって
マシュマロを食べなくなって
歌を歌わなくなって
私とみんなとの繋がりが薄れてきて
やっぱり詠ちゃんだって
私と同じように傷付いたんだって分かったから
私は私を嫌うしかなかった
でも詠ちゃんもみんなも
私が弱いことを知っているから
責めたりしない
誰一人
いっそ責めてくれれば
私のせいだって言ってくれればいいのに
657＞成程
気に入ったなにかに執着するのは、人間ならば誰にでもある感情ですよね
でも、生きてる事への執着は、そうではないんですね
私は、どうだろう？でも、どんなに今に留まりたくても、時間は生きている限りあっという間に流れていってしまうものだから
きづいたら此処にいて、なんとなく生きてた
そんな感じです
死にたくもないし、生きたくもない
中ぶらりんて感じですね
それなら、私はそのアニメの最終回が永遠に来ないことを祈ります
先輩、人間の記憶って驚くほど曖昧で、頼りがいのないものなんですよ
例えば、一昨日の夕飯はなんでしたか、って聞かれても、多分即答できる人は少ないと思います
だから、どんなに傷ついても、その記憶はだんだん遠ざかっていくものです
自分から近づこう、蘇らせよう、としない限りは
美化された記憶を真実だと思えばそれが真実だよ
自分の中じゃ、何が正義でも、何が悪でもいいんだ
それを外に見せなければ
何を考えたって、自由なんだ
つーかアンタは美化しすぎｗｗｗｗ
あｗ覚える気がないから大抵のコトは忘れるんだっけ??ｗ
どぉでもいーけどさぁ、カエルと話すのもつまんないし、りんごっち作ってくんないかなぁ…
って要望ねｗ
あっちに書かないのはイヤガラセってコトでｗｗ
僕の穴を埋められない君の穴を僕が埋められる訳がない
何となく、解る気がする
それなら納得できる
そっか、その穴を埋めるのはやっぱり
僕たちじゃなかったね
画面の中の言葉だけの、
感情の一欠片の僕たちは
物理的な行為に欠けているから、
その穴が埋まらなかったんだね
もっと早くに気付けたら良かったよね
それとも、ずっと知らない方が良かったのかな
人間の深層心理も"そんなもん"で済ませられる程度のものだにゃ～…
所詮人間は、他人を人間とは識別せず、一個の何かとして識別してるんだにゃ～…
型に当てはめるのは楽だからそうするだけで、理解なんて結局舌先三寸の嘘っぱちだにゃ～…
更に言うと、人間はいずれも人間嫌いであり、エゴイストであり、ナルシシストである、だにゃ～…
自分が可愛くて仕方ないんだにゃ～…
慰めてあげる優しい自分に酔ったり、助けてあげるかっこいい自分に酔ったり、浅はかなんだにゃ～…
オリだってナルシシズムとエゴイズムと酔い(厨二病)から生まれたようなもんだにゃ～…
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