心の友へのメッセージ２

あのね、匿名さん
私は追及してどうこうしたいって思っていない。
今回のは私の短気というか、直情的な性格の結果。

あなたが昔の私たちを知っているなら、わかると思うけど。
いろいろあったからね。
後悔もあれば不満に思ったまま抱えてきたものもあって。そういうのがきっかけによって爆発したんでしょ。

お互い性格よくわかっているから、
修復は難しいし、しようと思わない。だけど憎み続けようとか思わないよ。

過去の書き込みで書いたお互いを思う言葉は、嘘ではないんだ。別な思いも抱えてもいた、それだけ。やっぱり相手が幸せなら嬉しいさ。

あなたは何故そんなに興味を持つの？かつてのなほちゃんファンとかですか？
あなたの狙いはなんですか？

ゆう
ごめんなさい。
追い詰めてしまってごめんなさい。
黙っていられなくてごめんなさい。

トピに居づらくなってトピを去る決心をしても、なかなか去れないでしょう？
だって私たち、現実の生活から少しでも逃れるために、癒しを求めてセイチャに来ているから。

私はあの時のことが全然消化しきれてないまま来てしまった。
去りきれずにトピの周りをうろうろしていてキツイ言葉で追い払われた。
でも、仕方ないと思った。

けれど、わたしが去った後……
あなたは自己防衛に必死になり、トピ主をうたがった。
他のトピで、私を非難した同じ行動を自分がとったことは省みないようだった。なんだろうそれと、納得いかなかった。

でも、私はそのことを心のどこかに抱えながらも、意識しないようにしてきた。ゆうとはお互いの体調や辛さをなぐさめあってもきた。

でも、ときおさんのトピでゆうが、
「大変とかいいながら、個人のトピつくるなんて……」と呟いているのを見たとき、自分のことだと思った。そして、私はあなたを心の中で全く許していなかったことに気がついたの。

そしてちーかちゃんとのことが起こった。また、あの時と同じことが起きたと思った。
ときおさんと考えが違うのを非難したし、こちらは歩み寄ったのにと、ちーかちゃんを責めてばかりいたから。
それで、怒りが爆発して、黙っていられなくなったの。

これが私の気持ち。

こんなこと書いてごめんね。
思い出したくなかったと思う。
大切なトピがなくなったことはゆうにとって辛い思い出だと思う。
そして不可抗力だったとしても、そうなった原因は私。
ゆうはそのことで、私を許せている？

私なんかより、ゆうがたくさんの辛いこと、現実に抱えていること、知っているよ。
でも、代わってあげることもできないし、全てわかることもできないんだ。

ごめんね。

ゆう、
本当にときおさんのところを去るの？去ることができるの？
たまにときおさんと話したりできないの？

今日このmessage初めて見ました
前月からまたここに書き込んでいた事は
判らなかったよ

起きてしまった事を蒸し返すつもりはないし
そんな余力など今のあたしにはないから

ただコロのあたしに対しての想いに僅かに
理解出来かねるところもあるけれど

あたしはコロをこれっぽっちも今まで憎んだり
恨んだりした事は1度もないよ

コロが一人で一生懸命お話を作り、載せていた事も知ってる
頑張ってる貴方の姿を見てあたしは
凄くうれしかった
けどあたしが気付かぬうちにあたしへの想いが
一変している事が解り
凄く哀しかった
凄く辛かった

けど、誰だって生きてる間には沢山の試練がある
今回の事もその試練のうちのほんの小さな出来事
だったに過ぎないから

リアではもっともっと沢山の辛い事があった
だからあたしは大丈夫

言葉はとても大切なもの
だから慎重に選ばなきゃいけないと思う

あたしは以前からコロの体調気になってた
女性はいろいろmentalな部分でも波が出て
来るから本当に気を付けてね

今日はクリスマスイブ
トッキーに少しだけmessage置いてきたよ

ずっと支えてくれていたからね
何があっても…

自分が大切にしたい人は一番自分が辛い時に
投げ出さず受け入れ変わらず想いを寄せてくれる
人だから

表面的なやり取りより本当に繋がっていると
信じられる人だけ

コロもいろいろチャットやって感じる事が
沢山あると思うけど頑張って！

またいつかね…

その時は笑顔で互いを見つめられるように
なっていたい

ありがとう…
コロ
身体大切に

雪大変だと思うけどくれぐれも気を付けて

ゆう
返信ありがとう。

？お話しを作って載せていたのは
私じゃないと思う。
知られたくないとかじゃなく、
心当たりがないの。

最近、個人的な呟きのトピは始めたけど……。


私はメンタル的には弱い部分もあるし、
思ったより改善していないけれど、
リアでいろいろ苦労したおかげで、
自分をみつめる強さだけは持てた気がしています。

どんな経験も無駄にはならないね。

ゆうも自分と身体を大事にしてください。

コロの思い、あたしの思いが少しでも
繋がる事が出来て良かったよ

✨頑張ろうね

ありがとう。

ゆう、書き込みしてくれてありがとう。

でも、残念ながら
私はゆうの言葉から、
何の説明も新しい情報も、納得できることもない。

私は自分のわだかまりや思いをできるだけ
伝えようとしたつもり。

ゆうの言葉からは何の答えもない。
私のわだかまりは消えずに残る。

これをそのままに関係を修復したかに装うならば、
前と同じ状態に戻ってしまう。

だから、今、ゆうが「少しでも心が繋がった」というなら、
お互い憎みあってはいない。
お互いの健康や幸せを祈っている。
その思いだけが確認できたということだよね。


これは私に答える必要はないことだけど、

ちーかちゃんに言ったことに対してどう思っているのか、

ときおさんに対して放った不審の言葉はどうなったのか。

私には全然見当もつかない。


体調やいろいろなことを抱えているゆうに
どうこう尋ねることはもうしないし、

答えてくれるような気もしないんだ。

それじゃあね。

>言葉はとても大切なもの だから慎重に選ばなきゃいけないと思う

そう、その通り。
私以外にも、
あなたのネガティブなつぶやきが
自分に向けられているのかと
心を痛めているひとがいた。


それから、なんとなくで、
決めつけるのはやめて。

私が前にトピで話していたナイト主が他にもトピ持っているとか
（確認したけど違った。彼はセイチャは来たばかりでセイチャ
ほとんど知らなかった。）

私がお話しを書いているとか。

何の根拠もなく直観で言いきるけど、
その直感はしばしば間違っている。

あのときだってそうだった。
ハンネ変えたって書き方でわかるって！
あなたの疑っていたのはトピ主？それとも私？

怒りが治まらない。

たぶん、精神状態がとても悪い。

薬が効かない。

今は自分のmentalな部分をゆっくり休ませて
神経がかなり高ぶっているみたいだから

あたし自身もう時間をあの時に戻す事はしないし
嫌な記憶にはこれ以上触れたくないの
ちーかちゃんの事は特にね

皆自分中心で物事を考える
ただね、大人としての言動ってあると思うし
引き際も肝心…

それに呟きに関してはどのトピでも自分の事
言われてる？って思う事はあたしも幾度となく
見ているし、だからといってそのトピにいって
感情論を発する事もしないよ

何を思おうと本人の自由
けれどその事が自分以外の人を巻き込んでしまう
状況になった時は出来るだけ冷静に判断して
状況を悪化させないという事も必要だと思う

コロの感情が激しくなるのは宅ぽんのトピで
良く理解してるつもり
なおの事があったから

ただ全て感情論に任せてしまうと見えてくるものも見えなくなってしまうと思う

自分のmentalな部分が不安定な時は
チャットから少し距離を置く事も必要だと思うよ

相手も自分も傷付けてしまうから

あたしが話す言葉一つ一つでコロを傷付ける
のだとしたらあたしはこれ以上嫌だから…

そうだとしたらここへ来る事もこれで
最後にするから

本当に身体は大切にして……★

私はあなたの呟き以外に、
自分のこと言われているって思ったことはないよ。

それも、あなたの呟きすべてではないことは言うまでもない。

あなたは弱い。
自分に都合の悪いところを見ようとはしない。見ることができない。
それがわかっているから、あなたに言っても無駄なことわかっていたから、黙ってきてしまった。
だから、和解はないとわかっていた。

私は感情が高ぶると激しいが、
よっぽど憤らないかぎりは問題ないからご心配なく。

あなたと話すと憤る結果になることは確かだね。
きちんと向き合わないから。感情論でごまかすから。

二度と話さなくて済むなら、そのほうがよい。
人のせいにして人を責めていれば楽だが、成長はない。

もう、やめましょう。
さようなら。

貴方の誤解から始まった事だよ
全て

それまであたしは貴方に向けて言った言葉など
ただの1度もないし

それに事実を言っても信じられるかどうか
判らないって言ってたよね


歪みあい、憎みあっても何も生まれない
時間の無駄

その憎しみはいずれ自分に返ってきてしまう
物事を歪んだようにしか見れない人に
弱いなんて簡単に言って欲しくないな…

人間は弱いもの…
だからこんなチャットしてるんでしょ

コロ
貴方も弱いよ…
あたしからみたら

向き合わないのが弱さじゃない

強引に傲慢に真実を判ろうとするのが
強さじゃない

それだけは言っておくね


身体をしっかり治して………
そんな感情でまたチャットしてるとまた同じ事を
いずれしてしまうと思う

次はあたしじゃない、別の誰かに

無神経に安心して言葉使っていると相手が
傷ついている事にさえ気付かないから

口は災いの元
互いに気を付けましょう

安心して
もうここには来ないから


元気で頑張ってね



昔、互いに痛みを分かちあい、励ましあった
大好きだった友、コロへ……

まず、誤解される発言を反省してください。

二度と来ないつもりなら、そうしてください。

でないと

あなたが私いい放った言葉をコピペで貼り付けるかもしれませんよ。

事情を何も理解していない方。
お帰り下さい。

こんなとことまで追いかけてきて、
自分はどこの誰だか足のつかないように
匿名ですか。

あなたには何も事情がわかっていませんし、
何故こういうことになっているのか
事情を細かく説明しようとすれば、
嫌がる人がいますよ。

問題を複雑にしているのではなく、
わだかまりのあるところから
ときほぐそうとして、
できないでいるのが読み取れませんか。

そして、あなたには関係のない問題です。

二度と来なくて結構です。

以後、通報します。

通報？
何でなん？

荒らし目的じゃないだろ？匿名のは？

だったら自トピではない他トピで騒ぎまくって
迷惑かけてるあんたのやり方も通報に値するんじゃないん？

ふーん。

パンダさん

それは管理人さんに言って下さいね。
通報=発言削除じゃないですからね。
削除に値するから消えたんでしょ。

しかも自トピだし。

何も知らない外野は
すっこんでろよ

うーん。

俺は内野でいいよね

そもそも、ゆうちゃんが同一人物だと判断する基準はなんなのかな？

ちなみに俺はときお以外に使ってないのが自慢なんだけど、
信じますか？

同一人物だと判断する基準がどういうものかはわからないけど、
それと、友達や大事な人の言葉が食い違ったときに、
どちらを信じますか？

もし、俺が二重人格で、
今の俺が知らないうちに、書き込んでいることも
あるかも知れない。

もしそうだったら、本当に悪いと思う。
ごめんなさい。

きっと本当に友達なら
ゆるしてくれるよね
で、ちゃんと教えてほしい。
俺が気付かないうちにどれだけ誰かを傷付けてるのかを。
本当に友達ならね。

こんなこと言うのは
また元のように楽しく話したいから。


ゆうちゃん
ごめんなさい

コロちゃん、
勝手言ってごめんなさい

クリスマスの奇跡で

優しい気持ちで

また昔のように

ゆうさん
もしときおさんと話したいなら、
どうぞこの場をお使いください。

貴方のこのトピでトッキーに話す事など何も
ない

あってもこの場では話さない

貴方呼ばわりしていたのに今度は
ゆうさんと呼ぶの？

貴方が解りません

沈黙守るなら最後までしてたらゆうさん
それに何故下げトピ上げるわけ
正論唱えてるみたいやけど貴女も感情ぶちまけてるんじゃないの
前からずっと思ってた
自分は正しい頑張ってるって言いたいの？

主さん
ゆっくり深呼吸ね
それとゴメンナサイ

下げ忘れたかも知れんだろ？
ここの主ほど感情的にはなっとらんよな

むかしは主の知り合いか？

沈黙守ってろとか、何の権利あって言ってるん？
二人の事なんだからあんたも余計な口挟まん方がええんとちゃう？
関係ないやろ？おまえに

おまえが黙ってろ

主さん
すまんな

気に入らない奴みると直ぐ食い付きたがる奴
いるからね
俺もだけど

ゆうさん本人が沈黙する事選んだって言ってる

自己弁護を書き込み相手性格を分析し傷つくような言葉残して

自分はどうよ？

事の発端は主の誤解から始まったとばかり責めているがお互い様だろ
ゆうさんもあのトピックである人にスルーされたと言ってるではないか

そもそも
このスルー発言が以前のわだかまりを掘り起こしたとも思える

外野は黙ってろ
当人同士の問題だ

おまえがつべこべいう事じゃない

ここの主とかなり親い人間なんだな
ひいきとも取れる発言は控えろ

当人二人がいない場で関係ない人間が
どうこういう事じゃない

自分のトピあんならそこで愚痴りやがれ
ないなら黙ってろよ

通りすがり=匿名？

ひいき的な意見は述べてないつもりですお互い様と言ったまでよ

親しいとか勝手に決めつけ思い込んで話すな

レスの癖ってハンネや口調を変えても
ついつい出ちゃうもんだねぇ
レス217匿名＝ゆうさんでしょう（嘲笑

書き込み遠慮願えれば有難いです。

むかしさんとは知り合いじゃないと思います。私に心あたりはありません。

私は
年末で忙しいと思うけれども、ときおさんは彼女に返事を書くと思う。
それを待って、
ときおさんと話したい。それだけ。

ときおさん

こんにちは。

ときおさん自身も気持ち、いろいろ抱えているだろうに、私たちのことを第一に、一生懸命考えてくれて、ありがとう。

短期間の争いだけを見ている人と、
当事者やずっと見ていてくれた人とでは、見えているものは全く違うと思う。
長い間見守ってくれてありがとう。

ときおさんみたいにはなれないけど、
ため込んでため込んで爆発しちゃう傾向、なんとかしたい。
大人だから我慢することは当然必要だけど、ため込んではいけないんだろうな？よくわからない。

ときおさんへの感謝と
迷惑をかけた騎士さんと騎士さんトピの方々へのお詫びと

落ち込んでいるときにお夕飯を作りに来てくれた方々へのありがとう。

そしてやっぱり、ゆうさんに
傷つけてごめんね。

の気持ちで一年を終えたいです。
一方的に。

新年はまた新しい流れにまかせたいと思います。

心を騒がせちゃったみなさん。
勝手ですみません。

まりもさんには会えたとき、お詫びしよう。

では、
これにて失礼。

このトピは間もなく閉めさせていただきます。
できるだけ書き込みはご遠慮願います。

コロへ

来ないつもりでしたが
ごめんなさい
また来てしまいました

ちょっとだけお話させて貰っていいですか

互いにそれまで大切な友だったからこそ
互いの怒りは深い物に、深い傷になってしまった

そうでなければこんなに傷付け合う事も
なかった…
あたしは少なくともそう思っていたよ
互いに曲がった事が嫌いで直情型だから
似てる部分がぶつかり合い、なかなか相手を
許せずにいたんだとも思ってる


トッキーのトピであたしが話した呟き？
をコロは自分の事だと思ったとあったけど
それは本当に誤解だからね
それはトッキーにも話しました

コロ
二人のこの問題が起きた時、
本当にトッキーは親身になり一生懸命対応して
くれました
あたしもトッキーには申し訳ない気持ちと
感謝の気持ちでいっぱいです

そして…


コロ

あたしも謝ります

貴方が私の言葉でずっと傷付いていたのなら
コロが誤解してると判った時に私も直ぐに
貴方に謝るべきでした

ごめんなさい

ただこれからはnegativeな発言をみたら
自分の事なのかを確認してから
話しをした方がいいと思うから…

衝動的になれば、傷付かなくてもいい事で
互いに傷付く事になってしまう
もう経験済みだけど

体調は落ち着いていますか？
わだかまりを持ちつつもコロの体調が
ずっと気になっていました
少しでも快復してくれていたらいいと思ってた

本当だよ


コロが少しでも心が軽くなり
新しい年を迎えられますように
祈っています

体調悪い時は絶対無理はしないで

コロ
ありがとう
そして
サヨナラ…

ゆう
書き込み、ありがとう。

騎士さん
さなさん

心配してくれてありがとう。

さなさんの名前はあのときも拝見しました。
あのトピを見守ってくれていたんですね。トラブルメーカーで……ごめんなさい。

ゆう

辛い思いさせてる。
ごめんね。

正直言うと、今、疲れてしまいました。

もし、じゃあ、頑張って二人で全てを語り合おうと言われても、
頭と心ををしばらく休ませないと何も返事ができそうにない状態です。

だから、私とゆうの間は今のままで充分だから。
答えは無理にいらないから。


ゆうも疲れている。
ゆうも休んで。

ゆう

そうだよね。
お互いに体調とかタイミングとかある。

片方が答えが欲しくても、相手の気持ちが準備できないこともある。

今は私がむしろだめだわ。
頑張ってくれても応じられない。

少し休むよ

休みたいけど、頭だけが活性化して
、休むと書いた側から書かせて
(汗

自分がどうしたいか。
ゴールはどこ？

カッとして始めちゃったから、自分でもわかってなかったけれど、

過去のこと、謝らなくてもせめて弁解くらいして欲しいなどとも思っていないことに気がつきました。


ときおさんのトピでの出来事を見て、過去と共通しているように感じたの。
そのために、過去のことを掘り返してつきつける必要があった。
自分でも、怒りや書いている内に増加する感情があって、わけわからなくなっていたけど。

望んだのは現在のこと。気づいて欲しい。繰り返さないで。ということだった。
でも事態はすでに起こった後なわけだし、怒りをぶつけてしまったので、糾弾するような形にしてしまった。

怒りにまかせてやり方を間違えたこと、反省します。
あの怒りがなかったら、私はずっと黙っていたと思います。

怒りを増幅させる原因ともなったのが、ときおさんのトピでの「大変と言いながら……」の呟きの件なのですが、

これは過去うんぬんとは、別な問題だと思います。

これは私についての呟きではなかったのですね。
勝手に誤解してごめんなさい。

でも、
自分の参加していない、楽しく話しているトピに、しかも、呟きの主がトピ主でもない場合は特に、
「それ、私のことですか？」
って、私は聞きに行けないです。

それで、私はここで呟いていたんです。
最初は、気づいて反論に来てくれればよいと思いながら。
後半は自分の気持ちを静めるために。

やっぱり、やめてほしいと思います。

間違えました。
私が怒りを抑えようと
ここで呟き始めたのはまりもさんの
呟きを読んでからでした。


やっぱり疲れているんだな、頭が。
混乱して、失礼。ﾄﾎﾎ

ゆっくり ゆっくり ゆっくり…

自分に優しくして あげて

これ以上自分を 傷付けないで…

今こういう状態のコロをみてるのが
凄く 辛い……

あたしも 心が ちきれそうです……
涙が止まらなない…

お薬ちゃんと飲んでる？

コロが言った様にあたしも気を付けるから
誤解されないように

もう自分を苦しめないで
ゆっくり休んで

あの頃のコロのままで…
心の友のままで…

ゆう

残念だけど。
今は……

大事なところはやっぱり
伝わっていないと思うから。

このトピはしばらくお休みするね。

この部屋は閉めます。

書き込みご遠慮下さい。