喧嘩した時などに相手の親や身内を悪く言う人

自分の態度が劣悪だから親御さんのことまで疑われているのに逆上する人は、そういう発想もないっぽいわけです。ただ、反応のようにヒスるだけ

私はここまで書いた考えにより、この人はクズで馬鹿だなと思った相手の生育歴を当てこすることを、特に悪いとは思えません

生育歴は変えられないし、生まれは選べません。だから、他人の「どうしても変えられないところ」を突っついて呪いをかけるような真似は差別的でさえあると思いますし、嫌いです。仮に誰かに対して「あの人はああいう育ちだから、ああなんだろう」という断定的な推察があったとしても、そのようなことは口にすべきじゃないと考えます

ですが、相手の態度があまりに下品、無責任、傍若無人などで純粋に疑問を持ってしまった場合「いや、どういう親に育てられて、今までどうやって生きてきたわけ？」と口に出すことがそんなに悪いとは思えないんですよ。言われて悔しいなら改めたらって感じで

それまでの自分の人生を恥じないなら、そのままで生きていってご自由になわけですし。

ざっくり私の考え方はそんなところ

言うなら、自分の態度を起点に生育歴を疑われて逆上する人は幼いし、馬鹿っぽい印象を受けます。そしてその幼児性こそ「まともな親の下に生まれなかったのでは」という疑惑が濃くなる要点でもあります

過去の推察は、偏見まみれの狭い視野でもできます。だから生育歴の当てこすり≡正義ではないです。むしろ軽はずみに他人のことを分かったように言うのは無礼です

さらに変えられない上に本人が選んだわけでもないところで見下しをかけるのは差別的であり、センシティブなテーマです。自分の生育歴に見下した姿勢で、何かあると当てこすってくる人は差別主義者っぽいし、そんな人を友人や恋人や配偶者にしたくない心理は想像できます。過去がどうにもならない以上、変えられないところで相手を「悪」と決めつける、何かあると「お前はこういう育ちだから駄目なんだ」「所詮ああいう人の子だ」「生まれがああだからお前の言うことに説得力はない」のように論理になってないこじつけで非難するのもゲスです。ただの差別ですよ

だけれど、自分の価値観に合わせておやと思った相手に「いや、どういう育ちなんだろう」「度々親のことを愚痴っている人だが、親も親なら子も子だな」と疑問に持つことが一律で悪とは思えません。センシティブだから滅多に口に出すことではありませんが、徹底的に控えた方がいいことなのでしょうか

性格の悪さを出した文を書いた気がします。不快に思われる人がいたら申し訳なく思います。ですが、あわよくば他の人の意見も聞いてみたいです。よろしくお願いいたします

こんちは。
僕の考えは、
本人の事に対し親を引き合いに出すような事を言う行為は、以下の理由で、ブチ切れてもいい案件と考えます。
1.人に対する最大限の侮辱である,
本人に言っても改善の余地がない、あきらめとも取れる言葉。えてして本当にどうしようもないことは少なく、言っている人の価値観がおかしいだけの場合が多い。
2.自分の親を素晴らしいと思っているから。
自分を育ててくれた親を敬うのは当たり前であり、尊敬すべき人物が侮辱されたならば切れるのは当たり前。
3.そもそも、そんなことを口に出して言うような人間のクズに言われたことに対する怒り。

と、言う方を全否定してますが、自分自身を振り返ったときに、その人の育ちにレッテルを貼ることが多々あり、反省すべき点とは思ってます。
例えば、韓国人は嘘つきだ、中国人はガサツだ、などと言うのはまさにレッテルを貼る愚かな行為ですね。
人を侮辱して越に入るのは人間の本能みたいなもんだから、侮辱できるネタを探した結果なんかもしれんけどね。

つまり言いたいのは、頭おかしい奴はそいつがおかしいんであって、生まれや文化は関係ないと。
もしくは、自分と違う文化を理解できない者の戯言だと。

願わくば、その人の育ちや文化の違いを良い方に捉えるようにしたいもんですな。
例えば、この親にしてこの子あり、
韓国人は情に厚い、
中国人は歴史が長いから考え方が重厚だ、など。

と、言う事で、自分もまだまだ修行しないとなぁと思い知りまひた。

早く人間になりたーい！笑

>7

こんにちは。
書き込みありがとうございまーすっ

しかし、特に拾えるところはなく平行線という印象ですね。というか、先に私が書いた文章をちゃんと読んだんだろうかって感じです。先に提示されている論旨が汲めない人は迷惑なので（相手の言っていることをちゃんと拾えない人と共通の議題で建設的に話すのは困難です）、遊びたいなら余所でお願いしマッスル

好意的なリアクションができず、すんません

>9
なるほど。

僕はあなたの意見に対して同調も反論もしていない体で、また違う視点で自分の意見を柔らかく述べました。しかしながら、僕の主張はざっくり言うと、「人が愚かな行為をした場合、その人の生まれや育ちでレッテルを貼る人」を全否定し、自らを省みることで、実は暗にあなたの意見に反論もしています。
というのもつまり僕は、あなたの主張は、「愚かな行為をした者は、生まれや育ちの事を否定されても仕方が無い、むしろ言われたくなければ態度を改めるべき」と言う根を感じたからです。一見支離滅裂でどちらとでも取れるような逃げ道は作っていますけどね。違ったらすみません。

そこへきて>9。
自分の価値観のみを信じ自分の文章はよく読んでもらいたいのに人の意見は読まないのでしょうか？
もしくは、あなたが>9を自分の意見に同調しない意見を排除しようという態度、懐の狭さから、この様な発言が出ているのでないならば、具体的に>8の文章のどういう所がどう趣旨を捉えてないのか？(あなたの主張と同調していないという理由でなく)説明する必要があると思いませんか？あなたが求めるように。

横道に逸れましたが、人の違う視点からの意見を切り捨て自分の主張を言いたいだけならば、人に意見を求めずにチラシの裏にでも書くか、書き逃げすればいいわけです。

>9

うーんとねー、違う視点で柔らかく意見を言ったとのことだけれど、私の認識としては、あなたの>8はレシーブになっていないんですよ。他人の（この場では私の）意見を聞いていないんです

私は何も同調を求めているわけじゃないんですよね。ボールを打った以上、そのボールが強いアタックで返されようといいんですよ。でも、あなたの場合、バレーコートに入ってきたなと思ったら、既に私が打っているボールを返すのではなく、突然バスケットから取り出した自前のボールを打ち出しているんですよね

それは迷惑ですよと言っているんですよ


＞具体的に>8の文章のどういう所がどう趣旨を捉えてないのか？(あなたの主張と同調していないという理由でなく)説明する必要があると思いませんか？
思いません。随分尊大ですね。論旨が汲めない人は迷惑、とお伝えしたところで私は本来十分と思います。あなたを納得させなくてはならない義務は私にはありませんし、納得するまで解説されたいというのはワガママですよ。現に話が脱線していっていますよね？困るんですよ。

二回目になってしまいますが、また言いますね。論旨が汲めない人は迷惑なので、続けたいなら余所でお願いします

どういう親の元で育ったんだろうって言うがどうせ本当は微塵も疑問に思っていないだろ？

結局お前はロクな育て方をされちゃいないって、そう言いたいだけ。どう言う育て方されたか1から10まで知ったところで何かしてくれんのか？

そんなわけない、挑発のつもりで言ってるんだから。人を怒らせたいがためのアホな言葉を字面通りに受け取って正当化するな。

そうですか。わかりました。
なかなか本質の意見交換はできないようで残念です。

自分ではトピタイに沿った意見を述べたつもりでしたが、貴方には伝わらなかったようで、自分の伝える力の無さに反省しきりです。ご迷惑をおかけしごめんなさいね。

今後、あなたの議旨を汲める人が現れ、末永く良い議論ができる事を祈っております。




あなたのこれまでの言質への評価はこれからの結果が示すでしょうから。

>11

いや、疑問ですね。遠回しな言い方嫌いですし、「結局お前はロクな育て方をされちゃいない」ってそんなマウントを取ったって何にもならないでしょう？劣等感を植えつけたい、優越感を抱きたいみたいな気持ちで言わないですよ


>どう言う育て方されたか1から10まで知ったところで何かしてくれんのか？
疑問については素直に疑問だと思うことが第一ですが、知識の面としては相手の言動の経緯を知ることで、相手に対して出せる手札が増えるという認識なら持っていますね

例えば、被虐待児が新しく面倒見てくれそうな大人に会ったとき、本当に信用していい相手かどうか、無意識のうちに確認したい願望を抱いて、悪さを沢山し、大人の反応を見る時期があるというのは児童福祉の業界では割りと聞く話で。

ただこれは相手に対して「お前、どういう育てられ方したんだ？」と言うことで掴める情報ではないと思いますが、知ることの利点にフォーカスした話ですね。相手の生まれ育ちに興味を持つことが悪いとは思えないという例です


>そんなわけない、挑発のつもりで言ってるんだから。人を怒らせたいがためのアホな言葉を字面通りに受け取って正当化するな。
このあたり、解釈に迷い、正しい解釈に興味を持ったので、もし良ければ、もう少し踏み込んでお話を頂けると大変嬉しいです。

コメントを本当にありがとうございました

>12

人の話を聞いていない、という話を繰り返しされているのに「あなたに"伝わらなかった"」「自分の"伝える力の無さ"に反省しきり」とくる人、話を聞いていない／反省がないとはこのことです。

>あなたのこれまでの言質への評価はこれからの結果が示すでしょうから。
そして一貫して上から人を裁こうとするこの姿勢


言葉と行動の不一致は信頼を損ねるもの。ここでどうして「今後、あなたの議旨を汲める人が現れ、末永く良い議論ができる事を祈っております」だけ、そのままの意味で汲めるでしょう。こういうのを嫌味と捉えます。

好意的な反応ができずにすみませんが、実に迷惑でしたね。いつかあなたが他人の言葉を謙虚に受け取れる日がくることを祈りましょうか

さようなら

喧嘩でしょ。

ルールある喧嘩をするのか、何でも有りか。

凶器出されて「反則だ」と相手も見ないで、ルールある喧嘩してる人は言うのでふ。

付け足しときまふ。

喧嘩して負けたくないなら、始めから喧嘩などしない事でふ。
「ルール内なら勝てるかも」と思うからルールをつける訳でふ。
相手の人間性を問うのは、喧嘩に負けた言い訳でふ。

この書き込みはトピ乗っ取りになるのかな？

では、サラバ。

そうやっていつも誰かのせいにしたり自分の非を認めようとしないからどんどん孤立していくのよ

>15

こんばんは。
ごめんなさい。こちらのコメントは何を言っているのかちょっと分かりませんでした。ただ、>16と合わせて読んで、取りあえず、本来のこのトピの主旨に合っていないように思いますね。

見当違いな書き込みはやめて頂きたく存じます。よろしくお願いしますね

>17

こんばんは。
アンカーをつけてもらえると誰に言っているのか分かりやすくなるので助かります。すれ違いを防ぐためにもお願いしますね

他人せいにしたりなすり付けたりしてる時点で負けてんだよ。

受け入れて理解すること。

自分の非を認めること。

これこそが熟練した人にしか出来ない。

そこらへんのチンピラ如きに高貴な人の発想など理解できるわけもない。

分かり難かったでふか？

喧嘩で相手の言葉の心理を聞いてるんでひょ？

喧嘩とは大概が自分を棚に上げて行うものでふ。
それは問題になるその人でもあるし、喧嘩相手でもあるし、見てるギャラリーでもありまふ。

自分の生活態度などを考えたら喧嘩など出来まへん。私の態度がこんなんだからコレは言えない、なんてありまへん。ルール無用であるし、そんな人達が集まるのがこの場でふ。自分は違うなどと思わないで頂きたひ。

喧嘩に勝つ為には本人への直接攻撃と共にその人に関わる事を否定して土台を崩し間接的に攻めるのも手段でふが、そこでぎゃあぎゃあ言うという事は攻めが効いているのでひょう。
こんな事なんで今更聞くのか？子供の頃からわかってるでひょう。
負け惜しみでふ。「お前のカァチャンでべそ」以上。
大人になってこんな事を聞かねばならぬのが不思議でふ。

自分を振り返ればそんな時期というものは確かにあったし、今見れば幼稚な事でふが、今だからこう言えるのであって、この時点のワシらから見た物差しで測ってはいけないと思いまふよ。少なくともワシは排除などしない。
それを見守る主に、どこぞで述べていたお互いの協調姿勢は無いでふね。

そう言ってるワシ自身も発展途上で、主もそのように見受けられます。それは偏見を自覚してる事から推測出来まふ。
ここで主の言いたい事はわかります。「今もだろ」
お互いにでふ。


お仲間で連れ添ってやって来て、言いたい放題言って行く、と捉えるのもいいでふが、トピ冒頭から防衛線を張り挙げ句の果てはセイチャの過疎の所為にまでするとは何でふか？
自分の意に合う発言ばかりで一体どんな結論を出すつもりなんでふか？

己のルールで意が汲めないとか見当違いとか、説明責任を果たさず排除する姿勢を取るのは、自己の正当性を言いたいが為でふよね。
ワシらと何が違うんでふか？

と、色々言いまひたが

結局は、お題にせよ、ワシらにせよ、主にせよ、自己防衛に尽きるんでふかね、詰まる所は。

では最後に
ワシも同じ事を言って終わりにしましまふ。

同じ価値観の人が集まり賑やかなトピになればいいでふね。

さよふなら。

ネットサーフィンしていたら、
主旨と合っていそうな面白い記事を見つけたので貼っておきますね。
参考になれば。

最高年収２０００万円以上の家庭で育てられる地獄の辛さを、経験者の僕がお伝えします
https://www.pipipipipi5volts.com/entry/2016/11/12/081001

甘やかされて育つ
愛情を与えられて育つ

2つの違いを考えさせられる内容でした。
主様の意見も聞いてみたいです。
主旨違いなら無視して下さい。

１対１でフェアに話せるのではなく、コレだからな。
自分でトピ立てて、おもちゃの立場に甘んじられる分、張本の方が千倍マシ