私の愚痴や日常を書くだけのトピ

はぁっー....
保体で、バレーボールに集中し過ぎて、
怪我したし。っていうか、
手首が痛い。これじゃ、まともにやることができないよ。
あーあ....痛いなぁ...。

もう、こんな時間か.....
時が過ぎるのって早いよね。
あー....今日は、掃除もしたし、
別に文句とかは、ないと思うけど。
ただねぇ....妹達が全然掃除をしようとしないからなぁ....
勉強はできるのに....
ちゃんと掃除しろよ！！自分で汚したんだろうが！！

って、言ってもしょうがないよね。
まぁ、いい。
特にすることもないしなぁ.....
何しよう？

あっ、充電しなきゃ。

あっ、お母さんが帰って来た。

あーあ、
また、怒られた。
終わりよければすべてよしって、言うのにね。
まさに、今の状況だよ。
めんどくさいなぁ．．．

あー、もういや．．．疲れた。
何もかもがめんどくさくなってきたよ。
あー、いやだいやだ。

どこか、私の休めるところはないのかなぁ。
はぁー．．

ひまー
だれか、いないのー？

いや、此処で呼んでどうする。

あと少しで、冬休みだー！！

ﾊｧー(ｰдｰ)
今日から、女のこの日だー．．．。
嫌だなぁ。イライラするし、
明日も学校だし．．。

あーあ、怒られちゃったよ。
『勉強しろって。』面倒くさいし、やりたくない。
こういう時ってさ、自分が嫌になっちゃうのはどうしてだろうね。
私だけかもね。こんなの。ハハッ。笑っちゃうよね。

誰が助けてくれるわけでもないし、
手を伸ばそうともしない。
何故、私は誰かを助けを呼ぶことができないのか。
如何して？答えてよ。
ここでずっと話してても、
時間が過ぎるだけ。
早く助けを呼ばないと。
いなくなっちゃう。私の前から、誰もいなくなっちゃう。

手を伸ばそうとしても、
誰かを助けを呼ぼうとしても、
私は、出来ない。
それすら出来ない。
私は何のために生きてて、
誰かのために生きているのか。
分からない。

私がいなくてもいいんじゃないか。
生まれてこなくて良かったんじゃないか。
だって、人には迷惑をかけるし、
いらない存在だと思うから。
家族の中で、私は大事なのか、
分からない。
友達の中で、私は大切なんだろうか。
好きな人に私は必要としているのか。
分からない。

あー....この世界が、私だけだったらどんな気持ちになれたか。
本当に一人になりたい。自由にしてみたい。生きていきたい。
生きるって本当は、どんな気持ちなんだろう。
嬉しい気持ち？誇らしい気持ち？
今の私なんて....全然嬉しくもない、感情もない。
私はどうしたらいいのか。
自分の道を歩いていけばいいのか。
それは本当に自分が幸せにいきていけるのか。
あー.....

私は、自分を必要としているのか。
いや、全然必要ともしてないし、
大事にしようと思わない。
何故というと....簡単な話。自分が嫌いだから。
どうして自分が嫌いというと、
全部が嫌い。自分が、

甘えん坊、寂しがり屋、
ワガママ、ばか、勉強ができない、
姉として失格、性格がダメ、

全部、全部が嫌い。

私が赤ちゃんだった頃、
しにそうだったんだって。
突然、鳴き声が聞こえなくなった。
そして、入院と退院を何度も繰り返し、
大変だったんだそう。
じゃあ、何故、私は助かったのか。
私は知らない。まだ、ある。
小さい頃、私は、耳の手術をしたんだそう。

そして、小二の頃、私は.....知的障害者と言われ、
なかよし（障害者の教室）に入った。
そこで、たくさんの事を学び、そして、楽しい時間を過ごした。
だが、小六で、私は中学校の話をした。
私は、普通の中学校（つまり、公立などの）には、入りたくなかった。
何故というと、私はいじめられるのが怖くて、
勉強は全然ついていけないと思ったから。
けど、その時の担任の（なかよしの）先生に、
親達にこういった。

『今の（私）なら、普通の中学校に行けますよ。』

っとね.....。

正直、私は嬉しくなんてなかった。
ふざけるなと思った。
私は、普通の中学校にはいきたくない。
楽しくなんてないと思った。
けど、親にも、なかよしの先生にも、
『普通の中学校に行きましょ。』
そう言われ、結局私は......

普通の中学校に入学する事になった。