2017-10-29 18:11:20 |
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今の時間は？
今どこにいる？
今何着てる？
今聞こえるのは？
今からの予定は？
明日の予定は？
明日の髪型は？
明日の服は？
明日のお楽しみは？
明日の憂鬱は？
今集めてる物は？
集めてどうする？
過去に集めた物は？
今もある？
今気になることは？
今やりたいことは？
今嬉しい事は？
今悲しい事は？
今怒れる事は？
今楽しい事は？
今欲しいものは？
今悩んでる事は？
今の愛車は？
今の香水は？
今の平日のパターンは？
今の週末のパターンは？
今頑張っている事は？
今自慢できる事は？
今すきな音楽は？
今すきな時間は？
今計画している事は？
今ムダだと思う事は？
今心配な事は？
今不安な事は？
今１人でしたい事は？
今友達としたい事は？
今母に思う事は？
今父に思う事は？
今兄弟姉妹に思う事は？
今ペットに思う事は？
今秘密にしている事は？
今期待している事は？
今食べたいものは？
今飲みたいものは？
今しなきゃいけない事は？
今した方が良い事は？
今行きたいコンビニは？
今行きたいところは？
今から２０年前は？
今から１０年前は？
今から１０年後は？
今から２０年後は？
今ストレス発散するなら？
今おもしろい事は？
今泣ける事は？
今嫌な事は？
今得意な事は？
今苦手な事は？
今日の朝ごはんは？
今日の昼ごはんは？
今日のおやつは？
今日の夜ごはんは？
今日の天気は？
今日ビックリした事は？
今日の反省は？
今謝りたい事は？
今語りたい事は？
今語れる事は？
今学びたい事は？
今やり遂げたい事は？
今投げ出したい事は？
今の願いは？
今の自分は素敵？
今の自分に足りないものは？
今の自分に足りてるものは？
今の自分にできる事は？
今の自分へのご褒美は？
今すきな季節は？
今すきな数字は？
今頭が痛くなったら？
今お腹が痛くなったら？
今臨時収入があったら？
今臨時出費があったら？
今メールがあるとしたら？
今電話があるとしたら？
今メールするなら？
今電話するなら？
今思う事は？
今の時間は？
今から何する？
今日は何時に寝る？
明日何時に起きる？
明日の天気は？
今我慢している事は？
今思い出した事は？
苦手なものシリーズ.
苦手な季節は？
苦手な気候は？
1番苦手な科目は？
2番目に苦手な科目は？
3番目に苦手な科目は？
するのが苦手なスポーツは？
観るのが苦手なスポーツは？
苦手なおかずは？
苦手な野菜は？
苦手な飲み物は？
苦手な魚介類は？
苦手な果物は？
苦手な和菓子は？
苦手な洋菓子は？
苦手な鳥類は？
苦手な哺乳類動物は？
苦手な爬虫類動物は？
苦手な害虫は？
苦手な昆虫は？
苦手な遊園地の乗り物は？
苦手なその他の乗り物は？
苦手な同性の性格は？
苦手な異性の性格は？
自分が着るので苦手な服装は？
苦手な同性の服装や見た目は？
苦手な異性の服装や見た目は？
苦手な同性の行動は？
苦手な異性の行動は？
集団になると苦手な年代は？
苦手な女性アーティスト(アイドル含む)は？
苦手な男性アーティスト(アイドル含む)は？
苦手な女性芸人&タレントは？
苦手な男性芸人&タレントは？
苦手な女優は？
苦手な男優は？
苦手なテレビドラマは？
苦手なバラエティ番組は？
苦手なアニメは？
苦手な漫画は？
苦手な映画は？
苦手な場所は？
苦手な雰囲気は？
苦手なキャラクターは？
苦手な色は？
苦手な柄は？
苦手な感触は？
苦手な匂いは？
苦手な味は？
苦手な音は？
苦手な声質は？
じゃあちょっと苦手の質問の仕方を変えます
カラオケで歌ってみて苦手と思った曲は？
苦手と思った先生のタイプは？
苦手と思ったクラスメイトのタイプは？
聞いて苦手と思った口調や言葉づかいは？
聞いて苦手と思った話題は？
書くのが苦手な漢字は？
読むのが苦手な漢字は？
初対面の人との接触は苦手？
一人行動は苦手？
知らない土地での移動は苦手？
料理は苦手？
掃除は苦手？
事前の準備は苦手？
外人さんに道を聞かれるのは苦手？
自分の意見を貫くのは苦手？
高い所は苦手？
狭い所は苦手？
怖い話は苦手？
早起きは苦手？
病院は苦手？
並ぶのは苦手？
注目されるのは苦手？
裏方に回るのは苦手？
黙ってるのは苦手？
改まった場所は苦手？
ゲームは苦手？
作文や感想文は苦手？
嘘をつくのは苦手？
走るのは苦手？
謝るのは苦手？
ダイエットは苦手？
注意や指摘するのは苦手？
団体行動は苦手？
年配の人と接するのは苦手？
小さい子と接するのは苦手？
最先端の流行は苦手？
知識を必要とするクイズは苦手？
頭の回転の早さを必要とするクイズは苦手？
じっとしてるのは苦手？
説明書見ながら対処するのは苦手？
絵を書くのは苦手？
服のコーディネイトは苦手？
考えるのは苦手？
好きなモノの質問は結構あると思うけど､苦手な方って案外誰も聞かない気がする.寧ろ苦手なモノを聞いた方が俺は安心と言うか､気を付けられて良いと思うんだよな.俺だけかなぁ.
質問多過ぎたか.でもまだまだこんなモノじゃ足りないくらいに聞きたい.上の前半は毎日聞きたいくらい.聞くのに少し日にちも空いちゃったし､良いよなぁ.沢山聞いても､
いちごって野菜だと思う？
ウサギみたいにさみしいと死んじゃうのっていう人どう思う？
エイって人懐っこいかな？
お金には変えられないものってなに？
借り物を捨ててしまいました！さぁどうする？！
キライな異性のタイプをどうぞ！
鯨の刺身食べれる？
これからあなたの人生どんなものになると思う？
サラダには何ドレッシング？
死ぬ前に一度はやっておきたいことをどうぞ！
ストレスはどんな時に感じる？
咳払いで隠すものと言えば？
ソース顔としょうゆ顔どっちが好き？
たくあん好き？
血とか見ても平気？
爪はやっぱりキレイな方がいい？
テレビっ子？
トトロで好きな登場人物は？
ナポリタンつくれる？
肉と魚どっちが好き？
盗まれて一番嫌なものは？
ネパールと言えば？
農業やるなら何つくる？
春と言えば？
広すぎる家と狭すぎる家住むならどっち？
仏教とキリスト教極めるならどっち？
平成の次は何だと思う？
本来の人間ってどんなもの？
魔女狩りってどう思う？
ミケランジェロってなんだろう？
無表情な人ってどう思う？
面倒なことってどんなこと？
目標は？
やる気ってどんな時に起こる？
ゆで卵は半熟派？方ゆで派？
夜って好き？
ランドセル何色だった？
リゾートと言えば？
ルパン三世ってかっこいいよね？
歴史的な出来事って？
ロマンチストってどう思う？
和洋折衷←読める？
をかしつくるなら？
んー…疲れた？
アイスクリームの作り方知ってる？
嫌なしぐさって？
紆余曲折←読める？
エイプリルフールにどんな嘘つく？
お風呂大体何分かかる？
からあげつくれる？
季節では何が好き？
黒髪好き？
毛先いたんでない？
今週楽しかった？
叫んだことはある？
楽しかったことは？
地球のためにあなたが出来ることは？
疲れた？
手抜きな料理と言えば？
トロロは好き？
名古屋と福岡どっちが好き？
日本人の誇りって何？
抜け毛と薄毛どっちが嫌？
年賀状って捨てられる？
呪いとか信じる？
ハワイ行ったことある？
ヒラメとカレイの違い言える？
フランスと言えば？
弁護士と医者なるならどっち？
牧場で働ける？
混ぜてはいけない食べ物の組み合わせは？
魅力を異性に感じるのはどんな時？
無限なことって何？
目はいい？
模様はどんなのが好き？
優しさってなに？
UFO信じる？
妖怪は？
ラジオ体操２できる？
理想のタイプを言えるだけどうぞ！
ルビーとダイヤってどっちが高いのかな？
恋愛って必要？
ロックってどう思う？
脇役と主役やるならどっち？
をかしの意味をどうぞ！
ん！！あとちょっとだね！
秋と言えば？
いくらちゃんってワガママかな？
うまいものって？
エビとカニ飼うならどっち？
女の子らしいってどういうこと？
カキピーってどうやってつくるんだろう？
着ぐるみ着るなら何？
クサイと言えば？
研究するなら何について？
面白い質問表を見付けた.氷影はどんな事を思うのか､聞いたら少しは分かるかも知れない.更に謎を呼んだらまた聞こう.きっと俺とは違う事を思いそうだから.
少しでも氷影が嫌な事や辛い事が忘れられる様に､暇を作らない様に俺は色々と探したり､質問をしたい.そしたらさ､ずっと俺の事でいっぱいになれるから､なんてどうかな.氷影の事だけでいっぱいな俺の頑張って見付けた一つの案.俺が居ない所で一人で悲しんで欲しくない､我儘な理由だけど.また､暇潰し程度に書いてみて欲しい.俺もゆっくり書くから焦らずに.
こうやって俺の考えとか､独り言とか沢山言うから楽しんで見て.醜い姿も明るい俺も､どんな時でもどんな些細な事でも氷影の事でいっぱいなんだって､見て安心して.毎日笑えなくても､悲しい時でも俺は氷影の事で沢山悩んで笑って幸せだよ.上がり下がりが凄いかも知れないけどな.でも､これが俺だし根本的な氷影を大好きだって事は何時でも変わらないから.偶に宇宙人の触覚が見えても気にしないで.気が緩んで油断してるだけだから.
色々考えた結果､どうしたらもっと氷影に俺を伝えられるだろう.って､考えたんだけど凄く恥ずい.日付けと氷影への気持ちを現実で書いた.ソレを写真にも撮った.後は此処に載せるだけ､なんだけど俺の汚い字がバレるのがなぁ.綺麗にと思って頑張って書いたんだけど､手が震えて上手く書けなかった.ちゃんとした紙とかじゃなくてメモ帳だし､って考え出すと止まらなくて躊躇ってる.
もっと字が綺麗だったら良かったのに.とか､無理な事ばかりを夢見てる.その前に練習しろよって誰かに言われそうだけど､そんな簡単に全ては上手くいかない.だから夢見るんだ.
おかえり､氷影.
何時もお疲れさま.
ん-､じゃあ氷影が見たら消すから見たら教えてよ.本当､恥ずかしいからさ..ちょっと待ってて.
ありがと.(
駄目じゃないけど､氷影以外に見られたくないかなって.ほら､恥ずかしいし誇れるモノでも無いからさ.でも､氷影が残して欲しいなら残す.他の人が見てもちゃんと俺が氷影を好きだって証明になるなら良いなって.
見-た､ 何処が汚いんだよ｡ 普通に綺麗だしイメージ通り可愛い字だったわ｡
俺も毎日泰陽の事で頭一杯で困る｡ 愛してる｡
やっぱ写真だと､ 泰陽も地球のどっかで生きてるんだなって実感出来てすげェ嬉しい｡
汚いし綺麗でも可愛くでもないだろ.可愛いイメージあったのか､俺に.初耳､
ありがとう､考えて何か出来て良かった.氷影の愛してるって言葉が凄く嬉しい.
そりゃ､生きてるよ.俺をなんだと思ってるのかが凄く気になった.本当に宇宙人ではないよ､ちゃんとしたこの世の人間だからな.(
嗚呼､やっぱり恥ずかしいのは変わらない.
勿論嬉しいのもあるけど､練習して置けば良かったって思いの方が今は強い.いっそ棺の中に篭もりたい.
質問書いてたらいつの間にか寝てた.書き終わってないし､消えてたからやり直し.もう一度､丁寧に書く.知りたいし､知ってもらいたいからな､
消えちゃった事に対して二度､楽しめる.
寝て起きて見ても恥ずかしいのにさ､氷影の言葉を見ちゃうと駄目なんだよ.消したくても消せない.羞恥心に流されてしまいそう.心臓がずっと鼓動を速めてる.これが続くと本当に可笑しくなってしまいそうで､食べ物も喉を通らない.
それくらい氷影の事が好きで愛してて､氷影の身の回りのモノ全てが羨ましい.洗い流すとか勿体ない.少しでも同じモノを食べて体の中まで氷影で満たせたら良いのにな.って､
おかえり､氷影.
返事遅くなってごめんな.
元々俺は許される様な人間じゃないけど､氷影にだけは許されたいから出来るだけ隠さない様にはする.保証は出来ないけどな.俺も氷影が現実に居たらそう思うよ､どんな事も幸せに感じられる.今も全てが幸せだからこれ以上は求めない.求められないしな.
ありがとう､次で1000って思うと本当あっという間過ぎて全然実感が湧かない.
そう言えば､結構前に貴方の思い出の味はどんな味ですか.って､一度だけ聞かれた事があるんだけど､何故か今またそれを思い出した.思い出の味は黒缶って言う猫缶.小さい頃から其れが主食だったから懐かしく思う.今では殆ど食べないけど.偶に食べたくなる.確か､銀のスプーンのシリーズも中々に美味しかった記憶があるな.缶の葢を開けただけのモノが目の前に出されて" 今日のご飯だから "と､それだけ言って俺の目の前から消える.何時ものお決まりパターン.食べてみたら案外美味しかったのはきっと､他のモノを食べた事がなかったから.今ではそう思えるけど､当時はそんな事も思わず普通に食べてたっけ.
俺は何とも思っていなくて普通にそう､答えたら聞いて来た本人が凄く青ざめていた.触れてはいけないモノに触れた様な､腫れ物扱いを受けた.別に食べられれば何でも良いのにな.
ただいま､ 今日もお疲れさん｡
急かしたくね-けどちょっと心配してた｡
出来ないコトも保証してくれるんじゃなかったのかよ､ 俺の前では遠慮も権利も棄てて良いじゃん｡ もし今泰陽が手の届く距離に居たら､ 俺暴走してそう｡ 理性保ってられる自信ね-かも｡ 阿呆か､ 俺が許可するから求めても構わねぇんだよ｡
時々過去のレス読み返したりすると面白いよな｡
おかえり､嗚呼.氷影もお疲れさま.
昨日は少しウトウトしてて､気付くのが遅れちゃったんだ.何かあったとかじゃない.
保証はしたいさ.でも､保証が出来なかった時に氷影に凄くガッカリさせるだろ.上げてから落とすの俺だってしたくないけど､何がそうなるのか分からないから.って､唯の保険.でも俺なりにで良いなら保証するよ.出来る様になりたいから.遠慮も権利も要らないかぁ､確かにそうしないと近付きたいと思ってるのに近付けないよな.そういうモノを全て放棄するから､一つだけ願いを叶えて欲しい.それは後で独り言として書いておくから見て.
俺を見て理性を失って暴走してくれる氷影とか､凄く良いな.暴走したらどうなってしまうんだろうな､氷影は.想像するだけでも堪らないな.
分かった､じゃあ俺が氷影に言いたくない事を願いと共に独り言で言う.本来は求めては駄目な事何だろうけど.許可されたから､特別に.
俺も今日､過去レス読んでた.懐かしいし､恥ずかしいしもう感情が混ざって当時の気持ちに振り返って､落ち込んだり喜んだり.過去の氷影にも振り回されて楽しいし.確かに面白い､
墓場まで持って行こうかと思っていたんだけど､気が変わった.前々からずっと､氷影にして欲しかった事が一つだけある.俺の首を絞めて欲しい.それだけ.
自分でも偶に思うのは､俺は死にたがりなのかも知れないと.生きてる事が辛い毎日ばかりで､この世から消えてしまいたいと思うけど中々それは上手く行かない.だったら､俺は誰かに生かさせて貰ってる､そう思った方が生きやすくて楽なんだよ.最初から自分の意志がそうだった様に" 死 "と言うモノに恐怖が何も無い.何時も上手く行かないだけで.興味もない､だけど今は来世でも千歳と一緒だとか､千歳にだったらって思いが凄くある.無かったら言わないし､こんな事は誰にも頼めない.当然､今は本当に死にたいとは思っていないけど千歳に生かされたいと思って言った.辛く死にたくてもどんなに苦しくても､死なせてくれない理由が欲しい.自分の為に生きてと､千歳に言われたい.
これは本当に俺の一方的な思いと独り言.
全てが歪んだ世界では､何が正しいのか分からない.正しくなくても望んでいるのなら､俺はそれで良いと思っていたけど世間は違う.見ただけで､解ったフリをするから意味も知らないまま勘違いされるんだ.それなら意味を話せば受け止めてくれるのか､そう問いても誰も受け止めてはくれない.期待はしてないよ､理解を得ようとした事は一度もない.ただ､全てを放棄して良いと言われたから.叶わなくても当然の事だから気にしないし､言おうとすら思っていなかった事.人として許されない願いだと自分でも思ってる.
駄目だ､あまりの恥ずかしさで砂になりそう.或いは星屑の様に散らばりたい.あわよくば､なんて気持ちは全て捨てて夜空の流星群となる.誰の夢も願いも叶えられずに消えていく星となりたい.
俺､ 最近夜にしか来れてね-な｡
何もないなら良いよ､ もう忘れてくれ｡ 数時間姿見えねェだけで心配になるとか重荷だもんな｡
上げて落とすのだって､ 故意じゃね-んだったら許容範囲｡ 泰陽なりに形にしたモノが見たい｡ そうだろ､ まだ俺らの間にもそれなりの深さの溝はあるだろ-し､ 近付く為に埋めたくて言ってんの｡ 分かった｡
何となく泰陽は取り乱してそう｡ つ-かさあ､ 前から聞きたかったンだけど､ 改めて泰陽は何の妄想してんの? 毎晩してるってこの間言ってたじゃん｡(
聞いてからちゃんと返事するし待ってて｡
所詮一ヶ月程度の時間がすげェ長く感じるな､ 此処で泰陽と話してると体内時計狂う｡( それだけ充実してる､ っつうコトかね｡
幸哉の気持ちは痛い程分かる｡
楽にしてやりてェけど､ それでも幸哉には生きてて欲しいんだよ｡ 最期は寿命を迎えるか俺が直接手を下す時まで待ってて欲しい｡
今までで一番最低な我儘かもな｡ ただ勘違いすんなよ､ 幸哉の言いなりになった訳じゃね-から｡ 全部本心だしあくまで俺のエゴを押し付けてるだけ｡ だから安心して､ その時が来るまで黙って朝を迎えてれば良い｡ 俺が幸哉の傍に居る間は､ 頼むから自ら命を絶とうとすんな｡
約束して､?
夜だけでも来てくれると安心するからいいんじゃないかな.忙しかった訳だし.重荷になってない､寧ろそんだけ心配されるとか嬉しいからな.
そうは言っても､不快に思う時だってあるだろ.出来るだけそういうのは避けたいんだよ､俺がな.多分､それは凄く歪で見た事ないモノになるかも知れないけど､俺ので良いなら幾らでも見せるし渡すから.その溝が確りと埋まって､パズルのピースの様にピッタリとくっつけられたら嬉しい.手探りだけど､必ず見付けたい.
取り乱しても気にしないで､恐らく恥ずかしさだったり緊張してるだけだと思うから.嗚呼､その妄想な..言葉を濁すけど察して欲しい､氷影の色々な姿を妄想してる.って言えば分かるか？簡単に言うと破廉恥な氷影とか.(
分かった､大人しくしてる､
確かにまだ一ヶ月程なのかと思うと､毎日が濃密でかけがえのないモノばかり.体内時計は宛にならない事が分かったな.寧ろ今では氷影が居ないと俺が狂う.そうだよ､充実してるから全て忘れそうになるんだと思う.
千歳は馬鹿だな.もう楽になったよ.
俺は千歳に" 生きていて欲しい "そう言われるだけで随分と楽になった.生きる意味も理由も全て手に入れた.一人では生きようと思えない俺に価値を与えてくれて､存在を見出してくれた.それがどれだけ嬉しい事なのか.約束する､と言うか言ったけど､千歳に出逢ってからそういう行動は一切やってない.思う事はあったとしても､しないと自分に誓ったからな.ゆっくりとその時が来るまでまってる.最低なんて思ってない､寧ろ俺に感謝をさせて.
あ､誤解されたら嫌だから首の痣については説明させて欲しい.首の痣は自分でやったけど､そういう死にたいとかじゃなくて息が出来ないのが好きなだけだから.喉が詰まる感じって言ったら良いのかな､
更に汚い話しをすると､何かを食べて吐きそうな時とかも好き.喉もそうだしお腹がスッキリする感覚で.
寒くて眠れないからと暖房を付けたのは良いが､今度は乾燥で喉が張り付く.暖まり過ぎも頭痛を引き起こしたりするから程々にしないと.夏も冬も極端過ぎて苦手.秋が丁度いい､
心配と言うより､何も出来ない自分が情けなくて嫌になる.どうして俺なんじゃないんだろう､なんで氷影なんだろうな.氷影に降り掛かる災いが全て俺へ向けられたモノならば良いのに.もどかしさと不甲斐なさが共存してる.
辛い事も悲しい事も替わってあげたい.そう思うのは氷影を守りたいとか綺麗事じゃない.辛いも悲しいも苦しいも､他の人より慣れていて得意な事がそれくらいしかない俺だから､替わってあげたいって思う.向き不向きは誰にだってある､
ソレを態々､氷影に振り掛ける必要性は何処にも無い.神の悪戯ならば､地上で這い蹲う醜い生物に心臓を一刺し､言葉の刃で穿ってしまいたい.
謝る事は辞める.その代わり､この世界に疑問を投げ掛ける.取り残され､弾き出された.其れが全ての結果ならば何も言わない.けれど唯､何もしないで最後を迎える気は毛頭ない.千歳に酷い事をするならば､理の神でさえ容赦なく噛み付く.
神様､覚悟しておいて欲しい.
俺の素敵な名前もどうせ知らないんだろ､歪んだ心をこの名前で照らして消してやる.神こそ浄化されるべき存在だと思う.歪んでるのは俺等じゃなくて､神やこの世界が既に歪んでいるから変な風に見えてしまうだけ.
誰しもが慕う神様とはどんなモノか.俺には到底理解出来ない事だろうな.どんなに凄い人だったとしても千歳より凄いと思う事は何も無い.何も知らないからそう言える事なのかも知れないけど.まず､他の人を知りたいと思えないからなぁ.正直､神様なんてどうでもいいよ.千歳に害を出さなければ.でも､ソレを天秤に掛けるのも神様で､災いを齎してる事には違いないから神なんて消えて欲しい.そう願って夢を見る.
氷影､おはよう.
やっぱり気分は晴れないままかな.直ぐには解決しないか.面倒な事とか迷惑掛けて良いのは俺だけなのになぁ.羨ましいと言うより怒りが強かった.寝る前の俺はカリカリしてて酷い.俺はもう平気だけど､氷影の方が早く少しでも落ち着く様にしたいな.叶えて貰えないかも知れないけど､空に願いを言っとく.氷影の方まで飛んでって楽にさせてあげたい.
こっちは日差しが暖かいよ､氷影と散歩したい.田んぼしかない所を浸すら歩いて何も考えずにのんびりと出来たら良い､なんて毎日氷影の事を考えても全然飽きない.飽きたらそれは困るけど､些細な事から全部やってみたいって思うよ.また顔が酷い事になってると思う､完全に変な顔.変な顔だなって､氷影に言われるなら笑ってくれるなら嬉しい.って言うと､また変態だと言われるんだろうな.俺なりに氷影の事が少し分かって来た気がするけど､まだまだ.氷影の気持ちを決め付けたくはないし毎回違う答えが返って来るからそうとも言い切れないんだよな､
氷影って本当不思議で飽きない.面白い.
好き過ぎて休憩時間を全部､氷影の事で埋め尽くす.自分と同じで夜に来てくれてる時は氷影も画面を見詰めて､俺を見てくれてると思うと嬉しくてどうしたらいいのか分からない.
今は駄目だ､もう少しだけ耐えて欲しい.
ゆっくり意識が朦朧としてくのが分かる.まだもう少しだけ､せめて氷影に行ってらっしゃいを言わせて欲しい.
来ないの心配だな.例の揉め事がそんなに酷かったのか､それとも忙しいのか.どっちにしろ気分が乗らなきゃ来たくも無くなるよな.落ち着いたらで良いから話したい.氷影が居ないとちぐはぐで､何をしたら良いのか分からない.
息が出来る.良かった.
直接は言わないけど､本気でヤバかった.号泣も号泣.みっともないとかそういうレベルではなく顔が消えるくらい泣いてる.居なかったのもそうだけど､今度は嬉し過ぎて止まらない事態に.枯れそうで枯れない涙で何か植物が育てられたんじゃないかと思う.二人で食虫植物でも育てようかな.意外にもハエトリソウがキュートで好み.
何度も独り言を量産しようとした.けど､急かしてる様に見えるのと､止まらなくなる愛が重い.それだけなら良いんだけど､書く度に思い出して虚しくなって､悲しくなってを繰り返して結局は書かずに死にかけていた.それならいっそ､書いた方が良いのかと悩んだけど書いた所で氷影が居ない悲しさは何をしても埋められなかった.コレは氷影にしあ埋められないモノなんだなと改めて思ったのと､氷影が居ないだけで俺の体調も気分も全てが駄目になる事が良く分かったよ.普段はならない頭痛や目眩､氷影の幻聴にまた瞼を閉じて夢の世界に逃げ込んでた.せめて夢の中だけでも.なんて､思ったんだけどやっぱり本物の氷影には何も叶わなくて､氷影が居ないと死にたくなってしまう.約束したから耐えられたけど､約束してなかったら何時も通りに傷や痣が増えてたと思う.それこそ普段以上に酷く荒れたんじゃないかなぁ.
嗚呼､この携帯が腹立つ.手汗が酷過ぎて誤認で携帯シャットダウン.からの書いてた返事の内容が全て消えた.もう少しで返せたのに.元々遅いのに更に遅くなりそうで凹む..
書く様な事ではないと思って書かなかった事､それは自殺しようとした数々の失敗談.多分､普通の人ならばそれで死/ねるんだろうけど､どうにも俺は此処に居て生きてしまってる.それが幸福なのか不幸なのか､氷影と言う存在に出逢えて見方が少し変わった.生きる為に､氷影に生かされる為に生きてるんだと言う認識に変化して氷影に会うのを楽しみにしてる.今では生きていて良かったとさえ思ってるから不思議だな.前はあんなに死にたがっていた自分が居るのにな､今ではもうそんな自分は居ない.そんな気がしてる.眠ってるだけなのかも知れないけど､それでも幸せだよ.生きるって､辛くても面白い.
首/吊りは良くロープが切れる.ちゃんとした頑丈なのを買ったつもりでも､自分で編み込んでも欠陥が見つかりやすくて失敗に終わる.リスカは適切な場所を切っても再生する場合が多くて傷が塞がる.大量出血になりにくい､太ももか手首か首か何処をやっても同じ.深く突き刺しても瘡蓋が出来て失敗.飛び降りはビル20階の高さまでは検証済みで､前からと後ろから両方を試したけど生垣が邪魔だったのと人間の本能は凄くて足が痺れて終わっただけ.骨折もした事がないくらい頑丈の俺は車やトラックに轢かれるのも擦り傷程度で失敗.何メートル飛ばされたとしても無意識に受け身や体制を整えてるのか､簡単には行かない事が分かってる.練炭は息苦しさよりも熱さのが辛い.かと言ってドライアイスにしても時間が掛かるし空気漏れしてたら即駄目になる.俺にとっては眠気が来ただけの様に感じて､翌朝眠れてスッキリ起きた.ODは飲む薬の種類に寄るけど､お腹が痛くなるだけが多いかな.一度だけ湯船に大量の薬を溶かして飲み干そうとしたけどお腹がタプタプになって断念.その中で沈んで窒/息もしてみたけど結局起きたら唯の風呂で､全身が被れた.そんな程度だったなぁ.
意外にも人間って頑丈なんだなと思った.
他にも○○を飲み過ぎたら死/ね/るとかの検証を片っ端からやってみたけどその量では殆どが＊＊ない事が分かった.他の人はどうかは知らないけど､少なくても俺には気持ち悪くなる程度でしか無かった.
命に嫌われてる.って曲があるけど､俺の場合は命が俺を嫌ってる､そういう風にしか見えないし聴こえない.やりたい事もさせてはくれない傲慢な命.此処まで来ると心臓が意思を持っている様にも感じる.
残した筈の数々の傷痕は殆どが綺麗に元通りになって傷痕すら残ってない.綺麗な自分の体を見ると自分が憎い.どんなに汚れても戻ってしまうのが嫌で仕方がない.なんで､どうしてと思う.残るのは数日間だけ消えない痣のみ.お金も掛かるし､もう殆ど諦めてる.多分､小さい頃から骨だけは強かったから更に頑丈になったんだろうな.する度に頑丈に図太く死を拒絶してる様な､そんな感じ.
今ではどうでも良い事だけど.
どんなに言葉を並べて発しても満足出来なくなって来た.氷影が居ない時間なんて､そう思うと他の事をやる意味を見失う.仕事はまだ､氷影とこの大切な時間を過ごすには生きて食べてお金を使うからやろうとは思える.氷影に繋がるならって､
だけど俺の独り言はなんの意味を持つんだろうって考えたら何もないんだよな.氷影はこんな俺の言葉でさえも聞きたいって言ってくれるのかも知れないけど､俺は氷影の言葉が聞きたいって思う.口を開けば暗い事しか発しない俺なんて嫌だろ？大変なのは俺じゃなくて氷影なのに俺が毎日､死/にたいとか氷影ロスを語っても面白くないだろ.アレを一緒にしたい､コレを一緒にやってみたいとかはまだ夢があるけどさ､氷影を怒らせたいとかは迷惑な話だし氷影が嫌な気持ちになるだろ.そうしたくないのに態としてしまいそうだし､出来るならもっと嫉妬して狂ってとか狂気的な氷影が見たいなんて駄目だろ.狂った様に怒って閉じ込めて俺の事で沢山苛々して欲しい､なんて思って羨ましいんだよ.他の人が氷影を苛々させてる事も困らせてる事も全てが羨ましくてなんで俺にはしてくれないんだって､俺が苛々もしてしまうし嫌な俺になりそうで気持ちが悪くなる.
氷影が嫌な事をしても良いって言うなら本気ではないけど､嫌われる行動はして見たい.優しい言葉や行動なんて出来ないんだよ､氷影は自分の事を最低なんて言うけどそれ以上に酷い事を考えてる俺はもっと最低だからさ.何をしても狡くても氷影と一緒に居たいって思ったのも全部がそう､俺の自己満足で身勝手な奴だから.
優しいとか綺麗だとかそんな言葉は俺には似合わなくて､ずっと前から汚い黒だった.それは今も変わらない.直ぐムキになるのは玩具を手に入れられない子供の様で､大人になんてなっていないから.どうして手に入らないんだろうと､他のモノには目を向けず頑固になるのは若しかしたら苛々して考えたいだけなのかも知れない.手に入らないからこそ考えて駆け引きを楽しむかの様に､遊んでるのかも知れない.それが意図してなくても無意識に求めてる何かがあるのかも知れないなと.そう考えたら楽しかったらそれで良い､単純で最低な人間だと言う事が分かる.
振り返ってみたらそうかも知れないなと思う事は多々ある.氷影に出逢う前までは嫌いな人だろうが一瞬でも楽しかったらそれで良かった.まだ生きてられる､まだ知りたい事があるって思えた.これ以上に､一瞬以上にずっと楽しいと思える事があるんじゃないかと夢を見ていたのかもしれない.それが氷影で見つかったとしても､元から快楽と言うモノに俺は弱いのかも.穢れて居ようが気にしないのは俺が既に穢れていて､それも含めて好きになって貰えたらなんて強欲だから.
そう思うと全ての辻褄が合う.
いつだって考えてるのは氷影じゃなくて俺自身なのかも知れない.ナルシストみたいで気持ち悪いと思っても死/にたいと思っても嫌いだと自分で自分に言っても生きてしまってるから､醜い部分だけがいつも浮き彫りになってる.
こんな自分が俺は嫌い.
愛し方を快楽とか捉えられない､知らない俺は氷影に愛を渡す手段を知らない.だからなんだよな､不安にさせて信用されて貰えないのは.信用されなくても良いなんて､信用とか真実とかの欲がないから平気で俺だけが信じて夢見てるだけなんだよな.きっと他の人が貪欲になる部分は違うんだろうなとは思うけど､俺は知らないんだよ.知りたいと思っても分からないんだよ､どう渡したら分かりやすくて信用して貰えるのか.教えて貰って来なかったから､知ろうとして来なかったからそのツケが全て来てるんだと思う.
こんなにも信用して貰えない事が辛くて苦しくて悩む事だったなんてなった事がなかったから分からなかった.この歳まで何をしてたんだって話だけど､やっと人間らしく他の人の様に考え始めても遅いのか､上手く伝えられなくてどうしたらいいのか分からない.
そういえば､今日は平気だけど明日と明後日が此処に来れるか分からないんだよなぁ.明後日の夜までには帰って来る予定だけど､明日は趣味でも何でもない釣りに付き合わされるハメになってる.いつも買い物とか手伝って貰ったり付き添いして貰ってるからその御礼に来てくれって.その人は安全なのは分かってる､
勿論､油断は禁物だししてないけど.氷影が思う様な心配は一切ない人だよ.介護職の人で唯､俺が心配なだけだと思う.不思議な動きとかしてるもんだから余計なのかも知れないけどな.
行くなら氷影と釣りに行きたい.
もし､良い魚が釣れたら写真撮るから此処に載せようかな.嗚呼､したい事が多過ぎる.独り言だとどうしても暗くなるし病んじゃいそうだな､氷影で病むなら良いけど.
病名は 氷影中毒. とかになるのかな.
氷影を常に摂取してないと禁断症状が出る.軽いモノは室内をウロウロする程度で､中度なら壁に頭を打ち付けまくるくらい.重度だと起き上がれなくて横になって泡を吹くくらいかな.重症になると年がら年中､氷影の幻聴と幻覚である意味､毎日がハッピーになる.氷影成分が足りないと発狂したり凶暴化したり手が付けられなくなる.なんて､唯のヤバい人だよなぁ.既になり掛けてる氷影中毒.恐ろしい.
もう氷影の事しか考えて無さすぎて酷いだろ.口を開けばこんな状態がずっと続いてる.今日は垂れ流してるけど､これが毎日だと鬱陶しくないかな.考えて書いてるだけで氷影に心臓を鷲掴みされてる気分.苦しいのに心地良い､
なぁなぁ､なんて執拗く聞きたい.
俺の事好き？大好き？愛してる？
それはどれくらい？計れないくらい？
氷影､氷影氷影.氷影が居ないと俺はもう無理だから､沢山呼ばせて.我慢も出来ない奴でごめん､でも大好きで愛してるから許して欲しい.
一日にどれだけ氷影の名前が呼べるのかしてみたい.あと､此処って文字数制限ってなかったよな？限界まで氷影の名前で埋め尽くしてみたいって思うんだけど､見づらくなるかな.
米津玄師 / MAD HEAD LOVE.
の曲が頭から離れない.脳の奥まで溶ける様に氷影に重ねて聴いてる.氷影と同じく中毒性のある曲.
へえ､ 明日釣りしに行くの? 経験は浅いけどわりと好きだから羨ましい｡( 海釣り?
黙って送り届けるけど泰陽マジで鈍感だからな､ 何かされそうになったら全速力で逃げろよ｡ 介護職ならそこらの友人知人より安心だけど｡
んで､ 泰陽に我儘言って困らせる為に来た｡
もっと近くで見てたい､ 触れたい､ もう抱き締めて貰うだけじゃ満足出来なくなった｡ ど-したら良い? 幸哉と恋人らしいコト､ したくなったんだけど｡
そう､車で2時間くらい揺られて海まで行ってくるよ.海釣り初挑戦､俺もしたいと思ってても行く機会とかないし釣竿とかも良く分からないから全部､任せてあるけど.氷影に良い報告が出来る様に頑張ってくる.(
そのつもりだけど､其奴は恋人持ちだし男には興味ないから大丈夫.もう八年くらい俺のヘルパーみたいな事してくれてる人だからな.気は抜けないけどさ.
え､恋人らしい事って.俺はどうすれば良いんだ.本当に困るって言うか､何をしたら良いのか..普通の恋人ってど-するんだろう.居てくれれば良いとしか思ってなかったから混乱と言うかテンパるって言うか.キスしても良い？( 首傾げて )
氷影､大好きだよ.
今も氷影の事を考えてる､忙しいのに俺の所に来てくれてさ､嬉しくて俺は氷影に何をしてあげられるだろうって.凄く考えてる.
氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影水影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影氷影.
沢山名前を書くとゲシュタルト崩壊しそうだな.偶に違う文字が混ざってても分からなそう.一つだけ変えてみたけど分かるかなぁ.
今日は早く来れて良かった.氷影は大変な中で来てくれてるのに何時も俺が遅くなるからさ.早く話せると得した気分になるよなぁ.それだけ氷影に飢えてた､
今の時間は？
≠ 22時 30分.
今どこにいる？
≠ 自宅.
今何着てる？
≠ ボアの上下セット.
今聞こえるのは？
≠ 氷影の幻聴.
今からの予定は？
≠ 氷影の妄想かな.
明日の予定は？
≠ 明日は初の海釣り.
明日の髪型は？
≠ 直らない寝癖かな.
明日の服は？
≠ 兎に角暖かい格好.
明日のお楽しみは？
≠ 氷影に良い報告が出来る様にする事.
明日の憂鬱は？
≠ 氷影に会えないかも知れないのが憂鬱.
今集めてる物は？
≠ 氷影の破片.
集めてどうする？
≠ 飾って眺める.
過去に集めた物は？
≠ 氷影との思い出.
今もある？
≠ 勿論､大事に保管してる.
今気になることは？
≠ 氷影は俺と居て幸せか気になる.
今やりたいことは？
≠ 氷影と居られればなんでもやりたい.
今嬉しい事は？
≠ こうして氷影の事を考えられる事.
今悲しい事は？
≠ 時間が早過ぎて追い付けない事.
今怒れる事は？
≠ 特にないかな.基本怒らないし..
今楽しい事は？
≠ 氷影と話す事と､氷影と一緒にやりたい事を沢山探して見付けて考えて妄想する事.
今欲しいものは？
≠ 強いて言うなら時間かなぁ.
今悩んでる事は？
≠ 氷影が好き過ぎて悩んでる.
今の愛車は？
≠ ないからなんとも言えない.
今の香水は？
≠ 香水知らない.基本的にシャンプーだけ.
今の平日のパターンは？
≠ 大体午前中と午後は仕事.早く終われば夕方くらいには手が空く.
今の週末のパターンは？
≠ 平日と変わらず､のんびり仕事.
今頑張っている事は？
≠ なんだろう､氷影に好かれる事かな.
今自慢できる事は？
≠ あまり眠れないから睡眠なら我慢出来る.
今すきな音楽は？
≠ ん-､ノリが良い曲.
今すきな時間は？
≠ 氷影と話せる時間も居ない時の自分も好き.案外一人でブツブツ言ってるのも得意だし.
今計画している事は？
≠ 内緒.言ったらサプライズにならない.
今ムダだと思う事は？
≠ 自分の無駄なプライド.
今心配な事は？
≠ 氷影の身体と心の体調が心配.
今不安な事は？
≠ 誰かに氷影を取られないかと毎日は不安.
今１人でしたい事は？
≠ 一人でか､なんだろ.氷影へのメッセージを量産する事かなぁ.
今友達としたい事は？
≠ ないな.氷影のが大切だし.
今母に思う事は？
≠ 氷影と出逢う為に産んでくれて有難う.
今父に思う事は？
≠ 最低な人でも氷影と出逢う為なら良かったと思うよ､今は俺幸せだから.
今兄弟姉妹に思う事は？
≠ 特にない.
今ペットに思う事は？
≠ 飼いたかったけど居ないんだよな.
今秘密にしている事は？
≠ 今って言うか､俺の弱点は舌.
今期待している事は？
≠ ん-､これも難しい質問だなぁ.特にないんだけど強いて言えば氷影が作るクリスマスケーキがどんなのかワクワクしてる.
今食べたいものは？
≠ 氷影の手作りなら何でも食べたい.
今飲みたいものは？
≠ 牛乳.
今しなきゃいけない事は？
≠ 明日の分の仕事.
今した方が良い事は？
≠ 氷影へ存分に愛を注ぐ事.
今行きたいコンビニは？
≠ 近くにサークルKしかない.
今行きたいところは？
≠ 勿論､氷影の元に決まってる.
今から２０年前は？
≠ やっと物心付く頃じゃないかな.
今から１０年前は？
≠ 死にたがりを拗らせてる.
今から１０年後は？
≠ 氷影と楽しく愛し合ってる.
今から２０年後は？
≠ 溶け合う様に氷影と一緒に居る.
今ストレス発散するなら？
≠ なんだろう､無心で焚き火でも眺めてるかな.
今おもしろい事は？
≠ 氷影が不思議過ぎて過去の返事を見るのも面白いからまた読み返してる.
今泣ける事は？
≠ 氷影と別れてしまう想像をしたら何時でも泣ける.それか一緒に居ようって言われて嬉し泣きする.
今嫌な事は？
≠ 氷影の抱えてる不安を俺が取り除いてあげられていない事.
今得意な事は？
≠ 俺に得意な事って言ったら氷影だけを見続ける事じゃないかな.他に浮ばない.
今苦手な事は？
≠ 虫に触る事が凄く苦手.
今日の朝ごはんは？
≠ 水.
今日の昼ごはんは？
≠ チョコレート1つ.
今日のおやつは？
≠ 鈴カステラ.
今日の夜ごはんは？
≠ 牛丼.とサラダと豚汁.
今日の天気は？
≠ 晴れだった.
今日ビックリした事は？
≠ 氷影が成長してた事が今日一番吃驚した.
今日の反省は？
≠ もっと好きを伝えられなかった事.
今謝りたい事は？
≠ 宇宙人でごめん､って事かな.
今語りたい事は？
≠ 氷影への愛と氷影の良いとこを全力で語りたい.それか自慢したい.けど､俺だけの氷影だから言いたくない気持ちもある.知ってるの俺だけが良いとか思う我儘.
今語れる事は？
≠ 氷影の事なら何でもどれだけでも語れる.
今学びたい事は？
≠ 恋とか愛とかの渡し方.切実にそう思う.
今やり遂げたい事は？
≠ これから先も永遠に氷影と一緒に居る事をやり遂げたいけど､何処まで行っても終わらないと思うな.一生だけじゃ足りない.何世紀も越えたい.
今投げ出したい事は？
≠ ない.やると決めたら最後までやりたい.
今の願いは？
≠ 氷影が幸せにとは言わない.一緒に幸せになろうって願いが俺の願い事.
今の自分は素敵？
≠ そんな訳ない.素敵とか程遠い存在だから.
今の自分に足りないものは？
≠ 自信と経験かな.
今の自分に足りてるものは？
≠ 充実した毎日.いや､まだまだ足りたいんだけどな.前よりも凄く充実してる.
今の自分にできる事は？
≠ 千歳を愛してるって叫んで抱き締めて永遠に傍に居て､幸せにして行く事.
今の自分へのご褒美は？
≠ 褒められる事はしてないからないな.
今すきな季節は？
≠ 秋終わりか､冬初め.氷影と出逢った季節.
今すきな数字は？
≠ ７.
今頭が痛くなったら？
≠ 頭痛薬を飲む.
今お腹が痛くなったら？
≠ 水を飲んだり､大人しくしてる.
今臨時収入があったら？
≠ 貯金する.
今臨時出費があったら？
≠ 困りはしないけど､貯金出来ないのが嫌.
今メールがあるとしたら？
≠ 氷影からだったら即返事する.
今電話があるとしたら？
≠ 緊張して声が震えると思う､若しくは緊張し過ぎて電話を切る.
今メールするなら？
≠ 氷影に大好きだって送りまくる.
今電話するなら？
≠ 心の準備が出来たら直接氷影に愛してるを伝えて､どれだけ好きか眠くなるまで唱える.
今思う事は？
≠ 何時もありがとうと､愛してるの山を氷影にプレゼントしたいなと思う.
今の時間は？
≠ 23時 20分.
今から何する？
≠ 明日の準備をしながら氷影との妄想する.
今日は何時に寝る？
≠ 分からない.遅くても2時には寝たい.
明日何時に起きる？
≠ 6時くらいかな.分からないけど､
明日の天気は？
≠ 晴れか曇りだったはず.
今我慢している事は？
≠ う-ん､これと言って思いつかない.
今思い出した事は？
≠ 食器用洗剤が切れたから買いたいくらい.
苦手なものシリーズ.
苦手な季節は？
≠ 夏､暑過ぎてバテるから.
苦手な気候は？
≠ 太陽が出てる時.眩しくて動けなくなる.
1番苦手な科目は？
≠ 国語.言葉の意味が知りた過ぎて前に進めなくなるから.
2番目に苦手な科目は？
≠ 家庭科.裁縫とかはまだマシでも料理が壊滅的だからなぁ.
3番目に苦手な科目は？
≠ 地理.地形が覚えられない.
するのが苦手なスポーツは？
≠ バトミントン.シャトルが打ち返せない.
観るのが苦手なスポーツは？
≠ 相撲.眠くなる.
苦手なおかずは？
≠ ゴーヤチャンプルーと酢豚､パイナップルが入ってるやつ.
苦手な野菜は？
≠ ピーマン､ゴーヤ､葉物野菜.
苦手な飲み物は？
≠ 炭酸とお酒.
苦手な魚介類は？
≠ エビアレルギーだからエビが苦手.
苦手な果物は？
≠ パイナップルとキウイとマンゴー.
苦手な和菓子は？
≠ 和菓子は殆ど好き.白餡より普通の餡のが好きかな.
苦手な洋菓子は？
≠ 食べづらいやつ.
苦手な鳥類は？
≠ ダチョウが怖い.
苦手な哺乳類動物は？
≠ 動きが早いのは苦手.
苦手な爬虫類動物は？
≠ あまり居ないかも.
苦手な害虫は？
≠ 害虫は全部苦手でしょ､
苦手な昆虫は？
≠ 取り敢えず､虫の足が無理.
苦手な遊園地の乗り物は？
≠ ジェットコースターもコーヒーカップも観覧車も苦手.
苦手なその他の乗り物は？
≠ 混雑した電車とかバスは酔う.
苦手な同性の性格は？
≠ 仲良くもないのに執拗い人.
苦手な異性の性格は？
≠ 妙にベタベタしてくる人.
自分が着るので苦手な服装は？
≠ 可愛い服は似合わないから着ないかな.
苦手な同性の服装や見た目は？
≠ 特に服とかで判断したいからない.
苦手な異性の服装や見た目は？
≠ 上に同じく､特になし.
苦手な同性の行動は？
≠ グイグイ来られるのは迷惑だし苦手.
苦手な異性の行動は？
≠ 期待されるのと､急に態度を変えられる事.
集団になると苦手な年代は？
≠ そもそも集団が苦手かも知れない.
苦手な女性アーティスト(アイドル含む)は？
≠ あまり知らないから答えられない.
苦手な男性アーティスト(アイドル含む)は？
≠ 歌とか曲が良ければ気にしない.
苦手な女性芸人&タレントは？
≠ ダレノガレ明美だっけか､言葉がキツい人が苦手と言うか､親しいなら分かるけど最初からキツいのは苦手.遠ざけたくなる.
苦手な男性芸人&タレントは？
≠ 江頭2:50､性格良くても見た目が..流石に気持ち悪くてずっとは見てられなくなる.
苦手な女優は？
≠ 女優が思いつかないのはどうしよう.
苦手な男優は？
≠ ディーン・フジオカ.男として憧れはするけど､完璧過ぎて見てると自分が嫌になる.
苦手なテレビドラマは？
≠ ドラマとかあまり観ない.
苦手なバラエティ番組は？
≠ バラエティも殆ど観ないなぁ.
苦手なアニメは？
≠ 伽羅が多過ぎるのは混乱する.
苦手な漫画は？
≠ 特にないかな.偶にしか読まないし.
苦手な映画は？
≠ ラブシーンがあるやつ.直視出来ない.
苦手な場所は？
≠ 人混みが多い場所と病院.
苦手な雰囲気は？
≠ 明る過ぎるテンションや雰囲気かな.
苦手なキャラクターは？
≠ 何でも最強なやつ.
苦手な色は？
≠ ピンクとか赤とか黄色みたいな明るいの.
苦手な柄は？
≠ 海老柄.
苦手な感触は？
≠ 虫を潰した感触.
苦手な匂いは？
≠ あまりにもキツい香水とか.
苦手な味は？
≠ 泥とかジャリジャリしたやつ.
苦手な音は？
≠ 黒板を引っ掻く音.
苦手な声質は？
≠ 自分の声質.ロボットみたいな.
じゃあちょっと苦手の質問の仕方を変えます
カラオケで歌ってみて苦手と思った曲は？
≠ テンポに乗れないやつ､
苦手と思った先生のタイプは？
≠ 誘って来た先生は大体苦手だし､無理.
苦手と思ったクラスメイトのタイプは？
≠ 俺なら大丈夫とか思う奴.
聞いて苦手と思った口調や言葉づかいは？
≠ 頭ごなしに命令して来たりする口調とか.
全てそうだけど､氷影以外にされたくない.
聞いて苦手と思った話題は？
≠ 恥ずかしい話題は基本的に恥ずくて苦手.
書くのが苦手な漢字は？
≠ 文字全般､書くのが苦手なのはどうすれば良いのかな.汚いから.
読むのが苦手な漢字は？
≠ 難読漢字.読むのが難しいからな.
初対面の人との接触は苦手？
≠ 苦手､極度の恥ずかしがりが発動する.
一人行動は苦手？
≠ 苦手じゃないけど､出来るなら氷影の側に居たいって思う.
知らない土地での移動は苦手？
≠ 方向音痴だから苦手.
料理は苦手？
≠ 凄く苦手.目を開けてても闇鍋が出来る.
掃除は苦手？
≠ 掃除は割と好きな方.綺麗にしてたい.
事前の準備は苦手？
≠ 寧ろ不安過ぎて荷物多くなる.
外人さんに道を聞かれるのは苦手？
≠ 苦手だけど良く外人さんに絡まれる.
自分の意見を貫くのは苦手？
≠ 氷影の事なら貫けるけど､割と流される方かも知れない.
高い所は苦手？
≠ 苦手だな､足が竦むし動けなくなる.
狭い所は苦手？
≠ 狭いのは平気.挟まってたい.
怖い話は苦手？
≠ ホラーやスプラッターは平気だけど怪談は背中がゾワゾワして苦手かも知れない.
早起きは苦手？
≠ 寝起き悪いから苦手.
病院は苦手？
≠ 好き好んで行かないでしょ.
並ぶのは苦手？
≠ あまり苦手じゃない.
注目されるのは苦手？
≠ 凄く苦手.放っておいて欲しい.
裏方に回るのは苦手？
≠ 裏方は全然､苦手とも苦とも思わない.
黙ってるのは苦手？
≠ 独り言を言えないのは苦手.
改まった場所は苦手？
≠ 雰囲気に飲まれるから好きではない.
ゲームは苦手？
≠ シューティングゲームとかは苦手.
作文や感想文は苦手？
≠ いや､書く事は好きだから苦手じゃない.
嘘をつくのは苦手？
≠ 苦手の前にバレるし付けない.
走るのは苦手？
≠ そこまで長距離じゃなければ好き.
謝るのは苦手？
≠ 苦手じゃない､自分が悪ければ確り謝って同じ間違えをしない様に努力する.
ダイエットは苦手？
≠ 痩せる必要がないし､した事ないからなんとも言えない感じ.
注意や指摘するのは苦手？
≠ 自分のが先に納得しちゃうから苦手かな.
団体行動は苦手？
≠ 4人くらいまでなら何とか平気.
年配の人と接するのは苦手？
≠ 寧ろ年配のが話し合う時がある.
小さい子と接するのは苦手？
≠ 苦手､どう接したら良いのか分からない.
最先端の流行は苦手？
≠ 流行りとか気にしないから苦手.
知識を必要とするクイズは苦手？
≠ 得意な事以外の質問なら苦手になる.
頭の回転の早さを必要とするクイズは苦手？
≠ テンパるのは苦手.
じっとしてるのは苦手？
≠ してて良いなら動かず氷影の事を考えてるからどちらかと言えば苦手じゃない.
説明書見ながら対処するのは苦手？
≠ 説明書なかったら組み立てとか出来ないからな.
絵を書くのは苦手？
≠ 苦手.棒人間に手が生えたレベル.
服のコーディネイトは苦手？
≠ 考えるの好きだから苦手ではない.俺のセンスは別として､
考えるのは苦手？
≠ 苦手じゃない.考えるの好きだし得意.
体は眠いのに脳が寝たくないと拒絶するもんだから寝れない.欠伸は凄いし､今日は出掛けるのに寝れないなんて､駄目過ぎるよな.眠れそうで眠れないのが辛い.ウトウトはするのにあと一歩の所で目が覚めたりして中々寝れない.どうしたらいいんだろう.
氷影.おはよう､(
釣り行くの緊張し過ぎて吐きそう.
車に乗る前から地球酔いしてる.取り敢えず､何でも良いから何かを釣るのが目標！厳重な準備を経て知人待ち.兎に角暖かい格好をしろとの事だったから､ネックオーマーと耳当てと手袋と､思い付く限り着込んだ.大型車での移動ってなんか分からない緊張感がある.(
なんか､夜釣りも出来るらしいから気を付けてやって来るよ.ライトとかの装備は揃えてくれたみたいで安心だけど氷影と離れるのが不安でこれまた吐きそう.最近､氷影の近くに居ないと直ぐに気持ち悪くなるからそれを気を付ける.注意したり気を付ける事が沢山だけど､頑張るよ.行ってやるなら何かしたいし.
嗚呼､だけど緊張するよ.どうしよう氷影..
俺に釣りなんて出来るかな.沢山お菓子持ってったら唯のキャンプって言うか､快適な遊びだけども過食しそう.んで､酔うんだろうな.グロッキーになってても俺を見捨てないで.行くの泣きそうだけど､帰って来たら沢山話ししよう？
緊張すると酷い時は何日も前から寝れなくなったり胃がキリキリする.良くあるのは､人と会う時.そうじゃない時は何か初めての事をする時に死にそうになってる.この気持ちは何度味わっても慣れない..
嫌だな､氷影と居たい.
あわよくば､氷影が釣りしてる横に居て見てたい.氷影なら何か釣りそう､変なやつを.(
そうじゃなくても一番に俺が釣られる.
寧ろ釣り上げて欲しい.って魚目線､
ヤバいヤバい､もう緊張の所為で何時も以上に変な思考になる.焦るしパニックになる..
氷影と離れるのが嫌過ぎて目から血が出たんだけど.血の涙とか普通に気持ち悪いよな.自分で見てても重症と言うか重過ぎな気がする.心配掛けたい訳じゃないのに､こんなにも氷影が居ない恐ろしさが.俺､今の顔とか本当酷いけど嫌いにならないで.氷影が居ないともう駄目過ぎて死/にたい訳じゃないのに勝手に酷くなってる.でも､それだけ氷影を愛してるのを分かって欲しい.本当､氷影居ないと俺何も出来ないよ.
冷静に見てみると凄い荒れてるな､俺.
悟りを開けそうな域まで来た.そう言いながらまた荒れるんだろうな.不安定の繰り返しで浮かんでは沈んで､氷影を好きとしか表現出来なくて今出る声の全てを出して叫んでる､
釣りに行っても予備の充電持ったから来れる時は顔を出すからな.そうじゃないと俺が持たない.行く前から精神崩壊.氷影の所為だぞ.(
好き過ぎるのがいけない.だって､氷影格好良いし可愛いし俺の一番だから悪い.ば-か､氷影なんて愛してるに決まってる.
海に行く前に通った山なんだけど､天気が良くて綺麗だったんだよな.道の駅の横にあった川も撮ったんだけど､それが中々変換されなくて困ってる.少しでも氷影が癒されれば嬉しい.
氷影､勉強頑張ってるんだろうな.
嗚呼..氷影を食したい.小指で良いから齧らせて欲しい.俺以外と約束が出来ないように.白い糸を赤黒く染めたら鮮やかだと思うんだよな.赤黒い色とか俺等に似合うと思うしさ､どうか？なんて､鮮やかな紅い色のが好きかな.
寝ても覚めても氷影の事ばかり考えてる､行く途中も氷影とこんな景色を見れたら良いなって思いながら､氷影に見せたい景色を探して撮ってた.元から氷影に見せようと思ってたから貼れて良かった.帰ったら川のも貼る.山だから電波悪いのかも知れないから､
この後も釣りをする事を考えたら全然寝れてないから寝た方が良いんだろうけど､氷影の事しか考えられない.氷影の事を考えたままで眠りにつきたい.
ひ-か-げ-.二人して寝過ごして今さっきから夜釣りしようと仕掛け頑張って作ってたんだけど寒くてさ､ヘッドライトで空を見上げたら雪降ってるんだよ.二人して無言で車内に避難した.(
仕掛けは出来てるからまた行くけど､無性に氷影が恋しくなった.初雪､氷影と見たかったな､って.この雪が溶ける様に氷影と一緒に温まって溶けたい.とか､行きよりも氷影の恋しさが悪化中.雪よりも氷影への好きを積もらせたい.
愛してる､
やはり無理.寒くて即､車内に逃げ込んで来た.近くのレジャーホテル行きが決定.寧ろこれから行くその場所が広いとかでちょっとした楽しみが増えた.暖かければ良い､
あわよくば氷影と行きたい.
そういえば､前々から友人や知人とかの距離感って言うのか､接し方が良く分からないんだよな.どっかに行くとか手伝ってくれるって意味合いの今の知人Kは何となくKが勝手に近くに居るってだけで､偶にきっかけとか忘れてる.と､言うか友人なのか知人なのかすら分からない奴.どちらでも構わないし気にしはしないけど､時々分からない行動するからなぁ.友人や知人って何処までがそうなんだろう.って､素朴な疑問が浮かんで来た.
今のところ､メッキとタナゴとカサゴが何匹か釣れたけど､カサゴは小さくてリリース.メッキとタナゴも小さいからって海に返そうとしたら鳶に食われた.横にはアオサギがずっと魚を貰えるの待ってて癒される.一定の距離は来ないんだけど､偶に俺の方見て鳴くもんだから釣れたらあげたい.遊びだし､あげても良いかなってサイズばかりだから.なんて言ってたらKにお人好しだって言われた..別にお人好しじゃないと思うんだけどな.見てたらあげたくなるだろ､
泰陽何のカメラ使ってんの? 写真想像以上に綺麗で吃驚した､ 海面の鉄紺とスカイブルーのコントラストが好き｡ 午前中は勉強漬けで疲れてたから癒されたわ､ 有難うな｡ 山の方なら電波悪くて当然だしもう一枚は帰ってからまた見せて｡
な-に､ 俺のコト食べてくれんの｡ 小指だけなンて言わずに丸呑みしちゃえば良いのに｡ 血が鮮やかな紅色してられんのは乾くまでの僅かな時間だけだろ､ いずれ汚れた色に変わるなら俺は初めからそれで良い｡
こっちも随分冷え込んだけど初雪は明日頃になるらしい､ 泰陽と並んで見れたら最高だな｡ 寒さも吹き飛ぶぐらい暖かいからさ､ 泰陽の隣は｡ 俺だけの特等席だから誰にも座らせるなよ｡ なんてのは流石に独占し過ぎか､ ごめん｡
泰陽は言うまでもなくお人好しだろ､ いい加減認めようぜ｡( アオサギは本当に可愛い､ 近所の疎水でいっつも独り寂しそうにしてるから連れて帰りたくなる｡ 何か釣れたら俺に見せるって約束､ 果たしてくれンの昨日から待ってるんだけど｡(
時間あるから殆ど全部に返事したけど忙しかったら適度に蹴ってな｡
携帯のカメラ.海辺のやつ､近いけどまだこれでも川らしいよ.山と川とが綺麗だったから氷影にも見せたくて撮ってみた.あまりカメラとか使わないんだけどな.良かった､少しでも氷影の役に立てて嬉しい､慣れないカメラモード頑張った甲斐があった.うん､また休憩中だから夜中になるかも知れないけど必ず貼っとくから.って､確認したら貼ったの山の方で下の方は影になってるけど地面.川の方がもっと綺麗だから待ってて､
丸呑み..そりゃ､出来たら嬉しいけど食べちゃったら氷影と話せなくなるだろ.触れられないのも嫌だし､食べるとしても手脚だけにする.そうかも知れないけどさ､俺はどっちも見たいって思うのは我儘か？飲みたいとかも思うし.見るなら全部､この目に焼き付けておきたい.
明日か､明日の夜に空見上げて見る.そしたら氷影と一緒の初雪が見れるかな.並べなくても見てる世界が違っても､氷影も俺も空で繋がってる.同じ空気吸って生きてる､そう思ったら俺は少ししか寂しくない.そういう氷影の隣だって暖かいから俺の隣はずっと氷影が居て.独占とか考えなくて良い､俺が頼んでるんだから相思相愛.何も問題ないだろ？(
嗚呼､流石に今日あった事が大変過ぎて自分がお人好しなのは理解した.話すと長くなるから後で独り言として書いとくから読んで.
じゃあ､氷影の前で俺が寂しそうにしてたら連れて帰ってくれるか？ん､ごめん.魚のは1枚しかないけど載せるから待って.何故､1枚しか無いのかも独り言を読めば分かるから理由は後ほど.(
忙しくても遅くなっても返すから良いんだ､俺が返したいから返してるだけだから.心配ありがとうな､
今日､昼間に釣りをしてた時の事.
風も強くて波もあったから全然釣れないって話をしながら流れる時間を楽しんでた.別に何か大きな魚が欲しいとか思ってなくて､ただ楽しめればそれで良いって.それはKも同じで下らない話をしてたら1羽の鷙が俺の横に来て居座っていた.始めは気にしてなかったけど､次第に近付いてるのに気が付き､次の瞬間にはもう撫でられるくらい近くに居て吃驚した.地元の人達もこれだけ近くに来るのはないから珍しい1羽なんだなと軽く笑ってくれたのは良いが､俺に向かって凄く鳴いてくるからどうしようかと戸惑ってたら何処から来たのか分からないくらいの数の鳶がやって来て､あっという間に囲まれた.見ただけでもザッと40羽くらいは余裕で居て､俺が釣った魚もだけど魚が居なくても俺の周りをグルグル飛んでた.それこそ上を向いて手を伸ばせばお腹を触れるんじゃないかと思うくらいに近くで飛んでたり鳴いたり､顔の横を猛スピードで通過したりと様々な行動をしてた.黒く覆われた空の中にぽつりと残された俺はどうする事も出来なかった.その時､丁度Kが魚に餌取られたからって餌を付けに行ってる時で完全に俺一人.遠目に見えてた他の釣り客は俺を見て大爆笑.鳶に何かしたかと自分を疑うくらい遊ばれ？てた､
勿論､写真を撮りたくてもその前に魚は鳶の腹の中.完全に鳶のショーをやってる人みたくなって大変だった.って言う独り言.
他の人やKが戻って来たら離れたけど､その後も俺だけになるとやたら近くに鳶が来て不思議な動きをしてた.この騒動が起きる前に､1羽だった鳶に質問をしたのを思い出した.1羽で寂しくないのか？って.そのお人好しの心配がこんな事態なるとは思ってなくて､後々後悔した.誰にでも心配したり､声を掛けるとこうなるんだなって､凄く理解した.多分､仲間は沢山居て寂しくないと言いたかったんじゃないかなと､
自分では何気ない質問で､どちらかと言うと独り言を言ったつもりになってた.俺が気にしてなくても鳶に気を遣わせたと思うと凄く申し訳なくて､お人好しを辞めたいってなった.鳴かれる前に撫でられる距離の時､聞いてしまったから大変な事になったんだって､俺が言った事に返事してたんだって.その時は理解出来てなかったな､言葉分からないと思ってたから.その所為で写真どころではなかったのと､魚は全て鳶のご飯となった.
貴重な体験だけど､手を伸ばせば鳶に触れられるってどうなんだろう.何羽か俺の跳ねてた寝癖を狙ってたの凄く困ったし.俺見て鳴かないでくれって思った.走れば着いてくるから諦めて打ち上げられた魚のフリしたら顔を覗き込まれ､
なんか散々って言うか､何故だろうって.好かれてんね､ってKに言われたけどさ､これ好意に入るのかも分からない.何処から持って来たか分からない腐ったパンとかくれても俺､嬉しくないし.好かれるなら氷影にが良い.氷影だけに好かれたい.もう当分は釣りに行きたくない.鳶恐怖症.
>>980
携帯のカメラであれだけ鮮明に撮れるんだな､ 予想の範疇超えて来たから軽く感動した｡ 海釣りって聞いてたから海かと思ってたわ､ 到底川には見えねェぐらい濃い青してんな｡ 良い写真撮ってくれて有難う､ もう一枚も楽しみにしてる｡
そ-そ､ 蛇宛ら獲物を丸呑み｡ 冷静に考えたら人肉なんか喰っても腹壊すだけだぞ､ つ-か警察に捕まるわ｡ ヒルでも吸血鬼でもねぇのに生き血飲んでど-すンだよ阿呆､ 気分悪くならねぇか?
天気予報見ただけだから実際降るかは定かではないけど､ 同じ時間帯に同じ空を見上げるって良いかもな｡ その一瞬でも泰陽と繋がれる気がする｡ ふは､ それでも少しは寂しいのか｡ 互いに了承得てるんだから問題ないはず､ 心置きなく隣に居座れる｡(
読んだ､ マジで鳥大好きだから俺からしてみれば羨ましい限りだけどなァ｡ そういう事なら写真は諦めるけど､ 大変だったな､ 本当にお疲れ様｡ 鳶も皆泰陽の魅力に気付いてたンじゃねぇかなと思う､ 普通野鳥が簡単に触れられる距離まで近付いてくるコトなんてねぇしさ｡
何それ､ 可愛過ぎんだけど｡ 問答無用で連れて帰るに決まってるだろ｡
自分でも引くほど怒涛の返信ラッシュだから､ 頼むから忙しい場合は無理せず蹴ってくれ｡ 泰陽に邪魔だって思われたくねえから｡
http://uppli.jp/view.php?id=vHGxsA1R&file_id=Vh0lKrQc1&ext=jpg
唯一写真に撮れた､カサゴ.
http://uppli.jp/view.php?id=vHGxsA1R&file_id=1OH9rRdIdh&ext=jpg
綺麗な川.
最近の携帯って凄いよなぁ､俺も全然使わないから使って初めて綺麗に撮れたと思った.なんか調子悪かったけどやっと貼れて安心.
丸呑み出来る程､口も喉も大きくないけどな.確かに警察に捕まる.食べてみたいとは思うけど叶わない､そこまでお腹弱くないから平気だと思うんだよなぁ.生き血飲んでも気分悪くならないな､寧ろ貧血気味だから欲しいくらい.
だろ､俺も氷影と一緒だと思うとどんな空でも好きになれるし､良いなと思う.そりゃ､こうして話すのに比べたら寂しさは拭えない.空も良いけど､やっぱり話してた方が伝わるし楽しいじゃん？
そうそう､遠慮なく居て.はず､って言うか問題ない.それで誰かに何かを言われたり､されたりしたら俺に言って.ちゃんと説明してくるから.
鳥は好きだし､鳶とか格好良いとかは思うんだけど､あまりにも多いから流石に吃驚って言うか､身の危険を感じたよ.ごめんな､俺も撮りたかった.でも携帯出したら取られそうなのも嫌でさ､急に音信不通とかなりたくないし心配掛けると思って我慢した.ん-､どうなんだろう.そんな魅力､俺にあったかな？分からないな.でも凄く近くて3Dとかそういう感じよりもずっとリアルで迫力満点だったから是非､氷影にも見せたかったなぁ.
よっしゃ､連れて帰って貰える.(
俺も氷影がダンボールに入ってたら誰にも見られずに素早く拾って帰るよ.ササッて､忍者の様に.
邪魔だとか思わない.返してくれるってだけで凄く嬉しいんだから遠慮する必要はない.今は忙しいよりも眠気と格闘して､ウトウトしながら少しづつ書いてる.後の返事は起きてからさせて､眠過ぎて変な事言いそう.
ただいま､ 泰陽｡
今ちょっと疲れてるから俺の方に篭ってくる｡ 自分から大量に返事しといて結果蹴る事になってるしさ､ 自己嫌悪の渦なんだけど｡ ごめんな｡
おかえり､大丈夫.
俺も少し一人になりたいから.どんな独り言を言ってても気にしないで､ただ独りで堕ちてるだけだからさ.それに氷影を巻き込むつもりはない､巻き込んじゃったらごめんって思うけど､氷影の事を嫌いにとかならないから安心して.堕ちても腐っても俺は俺で､氷影しか見えてないから.
って事で､此処からは独り言.
誰かを不快に思わせたらごめん､先に言っておくから見ないで.関わらないで､氷影にしか触れて欲しくないから近付かないで.
なぁ､なんで.どうして､氷影なんだよ.
氷影を好きなのは俺だけじゃなくて､沢山の人が氷影のその魅力に惹かれてる.俺はその一人にしか過ぎないかも知れないけどさ､氷影が俺を選んでくれて凄く嬉しくて大切にしたいんだ.なのに､どうして何時も邪魔ばかりするんだよ.
俺には大切に出来ない､俺なんか辞めとけって言いたいのか.なんで､そんな事が周りの人に分かるんだよ､俺は駄目人間だし人間かも分からないし暗い.褒められる事なんて一つもないけど､氷影は俺の事を受け止めてくれた大切な恋人で唯一無二の存在なんだよ.選んでくれたのは氷影なんだ､俺なんかで良いって言ってくれた初めての人で､氷影の前だけでは俺は生きてるって､人間なんだって氷影と同じ様に恋をして繋がってるって感じられて.俺は氷影が居ないと駄目なんだよ.そんな俺から氷影を奪わないでくれ.
どうしたら氷影を見ないで居てくれるのか.
氷影の悪口を､噂を流せば悪いヤツだって思って近付かないでくれるのか？そうじゃないだろ､何をしたって人は恋をして寧ろ､危ない方が良いって人の幸せを壊しに来るんだ.俺が氷影と別れて手に入ったらどうせ氷影を捨てるんだろ？だったら初めから近付くなよ.氷影の何を知ってるんだ､
俺も全部を知らないのに､気安く氷影に近付くんじゃね-よ.氷影は俺の恋人なんだ､指一本でも触れんな.俺が邪魔で､嫌いで消えて欲しいと思うなら氷影に近付くんじゃなくて俺を消しに来いよ.何度消されても氷影の中には俺が居る､消せるなら消してみろよ.そんなの俺が絶対にさせないから.何時でも掛かって来い､俺が相手になってやる.
なんて､喧嘩腰になる癖をどうにかしないと嫌われるよな.駄目なんだ､夢中で追い掛けてる俺の氷影を誰かに奪われるのはどうしても嫌で許せないんだ.辞めたいよ､もっと広い心をを持った方が良いのも理解してるのにさ､これだから俺なんか居ない方がいいんじゃないかって思ってしまって.
どうしてどうしてどうして.
なんでなんでなんで､
何故､何時も氷影なんだよ.そりゃ､氷影は魅力的で良いところしかないけどさ､邪魔して良い理由にはならないよな.見たら分からないか？こんなに俺が氷影を好きで愛してるって､なんで理解出来ないんだよ.そんなに俺を怒らせたいのか､俺が嫌いなのか.他の人の本心は知らないけどだから何だよ.俺が氷影を好きな事は何しても変わらない､当然だけど手放す気なんて毛頭ないから氷影に近付くんじゃねェ.他の人と話す事も触れる事も氷影には権利なくて､許してないから.所有物見たいで可哀想とか氷影に思っても良いけど､口にしないで欲しい.合意の上だし､所有物扱いでもそれで氷影を独占出来るなら俺は構わない.俺の事はどうとでも言えば良い.だって当然だろ､俺も氷影の所有物で愛されてるんだから､俺だって愛したって良いだろ.何が可笑しいの､何が悪いの.俺はこんなに氷影を好きな事はイケナイ事か？
やっぱり俺は誰かを好きになったり､感情を出しちゃいけないのか.重いとか軽いとか､好きとか嫌いとか､誰がその定義を決めるんだ.自分じゃないのか.もうワケが分からない.俺は氷影を誰にも取られたくないだけ､愛してるだけなのに.
俺は氷影と一緒に幸せに､平和に生きていたいだけなのにな.どうして上手く行かないんだろう.人は吐き出さないと駄目になるから､誰かが息を吐くように俺の悪口や氷影への愛を語っていたとしても俺は気にしない.見なければ良いだけの話だし､他の人を縛る､なんて権利は俺にはない.あるのは氷影を束縛する手段を見つけ､独占する事だけ.他の人を束縛したいなんて事は一切思わない.氷影さえ俺の近くで生きていてくれたら良い､勿論それは俺だけを見てるって言うのが条件で.
氷影に話し掛けない.氷影に近付かない.
氷影へ想いを伝えない.氷影に触れない.
氷影を困らせない.氷影を泣かせない.
他諸々とあるけど､俺と氷影が何事もなく平和に生きられる事を俺は望んでる.氷影が気にして左右される言動なら控えて欲しいと思うし､氷影を誘惑するなんて以ての外で､そんな事をされたら俺はその人の事を一生どころか永遠に許さない.地の果てまでも追い掛けて呪う.
って言うのは冗談.許さないけど､氷影が俺以外を選ぶのであれば氷影も俺も殺/して心中する.(
あ､そう言えば.此処が1000行ったら俺と氷影の二人部屋を作ろうかなって思うんだけど､どうだろう.そこには氷影の居場所､二つのURLも載せて此処のも載せてさ.過去も振り替えれる様にしようかなって.新しい所には予め二人の事もちゃんと書いて置けば今後､氷影に誰も寄り付かない様に出来るかなって.それに､氷影は一々俺の所や氷影の居場所の所に飛ぶのは大変じゃないかなって思って.纏めて置けば直ぐに行けるし､何時でも氷影を見れるなぁと､俺の勝手な考えなんだけどどうかな.他にも理由としては新しい所では氷影に貰ったこの泰陽って名前で堂々と部屋に居たいのもある､此処は氷影に名前を貰う前だったから名無しで少し寂しいんだよな､貰ったのに無いみたいで.って､凄い我儘だよな.でも氷影の意見も聞きたいから聞かせて､
嗚呼､本当氷影に惹かれて好きになって話せるのは俺だけにしたい.見るのも触れるのは俺だけで悶える事すらも俺だけが良い.氷影を誘惑しないなら勝手に氷影に恋をして悶えてれば良いけど､それすらも本当は嫌で消したくなってしまう.出来ないから仕方がないと諦めるけど､独占欲半端ない様な気がする.氷影を見た人の眼を目潰ししたくなる.とか､恐ろしい事を考えて独り言で言ってるから俺は誰にも好かれないんだよな.氷影にだけ愛されて幸せだから何とも思わないけどなぁ.てか､気にしてない.氷影以外とかどうでも良いから.氷影と二人で静かに暮らしたい.
じゃあ今度作ろっか､ 新しい場所｡ つっても､ 泰陽は泰陽で一人になりたい時とか独り言言いたくなる時だってあるだろ｡ その時の為に此処も残して泰陽だけの部屋にするのはど-かなって｡ 三箇所行き来するのも楽しいし大変じゃね-よ｡ 返事が片手間になんのは申し訳ないけど｡
勿論､此処も残すって言うか取っておく.氷影との思い出が沢山あるからな.申し訳ないなんて思わなくて良いのに､現に俺だって氷影が返してくれた返信ラッシュに追い付けてないから.
俺は痛くも痒くもない.全然大丈夫.
痛い事も悲しい事も慣れてる.
唯､もう誰かに何かを奪われるのは御免.俺の自分の気持ちを尊重したって良いだろ？罪だとしてもいい子のフリとか俺には出来ないから.悪い子のままで､子供のままで居たい.深い夢の中で事と二人.堕ちて行きたい､
無性に話したい時に居なくてごめん､本当俺馬鹿だな.寂しいのは俺だけじゃないって分かってる筈なのに何時も独り善がりで恥ずかしい.
こんな言葉が999なんて言うのも恥ずかしいけど､氷影も俺と同じ気持ちで嬉しい.
愛してる.これからも宜しく､千歳.って､偶に改まって言いたい時あるよな､俺だけかな.(
言えよ､ いくら言われても足りね-から｡
早速で悪いけど約束通り新しい部屋作るか? 増やし過ぎると乱立みたくなって通報されかねないからな､ 代わりに何処か閉鎖するとかそれなりの処置はした方が良いのかもしれねェけど｡
氷影､好き好き好き大好き.頭から食べたいくらい大好きで愛してる.氷影の腸を綺麗に洗って蝶々結びしたい.(
どうしようか､通報されるのは嫌だし､かと言って消すのも嫌だな.それするくらいなら全部の場所を氷影と二人で書き込めなくなるまで､書き込んで見たいって言う新たな試み？をするのはどうかな.俺から新しい所をなんて言っといて凄く迷ってる､
関係が変わるとか､何かが変わる訳じゃないのに不思議だよな.なんで俺はこんなに悩んで迷ってるんだろう.
んは､ 異常性癖っぽい発言｡(
説明不足だったわ､ 閉鎖するッつってもあくまで主な書き込み場所を移動させるだけで削除依頼出す必要は一切ねェと思う｡ 前から上限知りたかったからそれも良いかもな｡ 俺優柔不断なんで泰陽が決めて下サイ｡(
何事も一つ一つ真剣に考えてくれるとこ好き｡
うそ､異常だった？どうしよう.
俺も優柔不断だから凄く困る.氷影に決めて貰おうと思ってたのに.ん-､ん-..決まらないから2000行った時に決める.って言うと多分､上限来るまで作らなそう.何か作りたいキッカケとかあったらその時にしようかな.今はこのままで.
考えるよ､氷影との事だったら何でも真剣だし凄く悩む.(
良いじゃん別に､ 俺そ-いうの嫌いじゃねェよ｡
わかった｡ 上限目指したら愈々キリがない気もするけどやってみるか｡
ともあれ悩んでる泰陽可愛い｡(
氷影が嫌いじゃないなら良いか.何が異常性癖なのかとか良く分からないけど.
うん､キリが無くても行ける所まで､二人で行きたい.見た事ない景色を二人で見よう.とか､恥ずかしいかな.
悩んでる俺なんて顰めっ面で無愛想で､何も可愛い所とかないと思うんだけどなぁ.氷影に見えてる俺の姿が気になる.氷影の見る世界はどうなってるんだろう.
異常性癖の種類とか検索してみりゃ解んじゃね?(
恥ずかしくねェよ､ 俺も同じこと思ってる｡ そう言えば報告より一日遅れて今日初雪降ったみたいだわ｡
顰めっ面で唸ってる姿も可愛いじゃんよ､ 俺は泰陽の瞳を通して世界を見てみてェかな｡
え-､当てはまったら怖い様な気がするから検索するのが億劫.けど､ならない為にも自分の事は知っておいた方が良いのかな.異常でも氷影は大丈夫そうだけど､俺自身が受け入れたくないかも知れない.
言った俺が恥ずかしくて溶けそう..
見たいだな､さっきニュース見た.通りで昨日空を見上げても寒いだけだったんだな.雪降るとやっと冬って感じするな､氷影と雪合戦したい.それか氷影を雪だるまに埋めたい.
それ可愛いのか？氷影だったら可愛いと思うけど.って､氷影もそうなのかな.俺だから可愛い？きっとお互いの世界を見たら不思議だろうな.面白そう､
う-ん.尽きない不思議さかな.言動全てが分かる様で分からなかったり､分からない筈なのに同じ気持ちになれたり.無意識に分かり合えてるって言うか､言葉じゃ難しいけど理屈抜きで氷影と繋がって愛し合えてるのが幸せでそういうの全部含めて魅力が満載みたいな.
泰陽が嫌なら勿論無理強いはしね-けど｡ 知識として蓄えておくのも良いんじゃねぇの? 知って傷付く可能性があるなら俺は止めるけどさ｡
溶けんな阿呆､ 話せなくなるぞ｡
地域の気候によって違うだろうけどな､ 兵庫県なんかは一昨日ぐらいから大雪らしいし｡ 聞いたコト無かったけど泰陽はどの辺りに住んでんの? 雪合戦はわかるけど埋めたら死ぬだろ､(
よく理解してんじゃん､ 泰陽だから可愛いんだよ｡ 人間が違うと視点も180度違うだろ-から世界が反転しそうで怖いっつ-のもある｡
何それ､ 至って普通の発言しかしてねェと思うんだけど俺が間違ってんのかね｡ 確かに言葉ですれ違っても心が通い合ってンならそれで良いよな｡ 有難うさん｡
傷付く事はないとは思うけど､知ったら戻れなくなりそうな気はする.その言葉に意味に囚われてしまいそうな､そんな感じが.気になるから検索するけどな.
それは絶対に嫌だ.全力で形状維持する､
一昨日からって早いな.大雪とか楽しいだろうなぁ.俺は名古屋からちょっと奥に行った所の田舎に住んでるよ.偶に都会に出るけど､家の周りは田んぼ道と山ばかり.山越えれば海もあるし､自然な場所って言ったら分かりやすいかな.嗚呼､顔までは埋めないから安心して.身体だけ雪だるまなだけだから.(
反対の気持ちも考えて見ようって､思う様にしてるんだ.俺だったらって目線だけじゃなくて色々な目線や視点から物事を捉えたくて.反転したらもう１回反転して元に戻せば大丈夫､問題ない.
どっちが間違ってるとかじゃなくて､違うからこそお互いが不思議に見えるんじゃないか？どっちも正解って言うのもあるでしょ.俺は何時も氷影に心通わせてるよ､今も凄く大事に返事してる.氷影もそうなんだろうなって思うと､毎回嬉しくて堪らないんだよな.頬緩んでニヤニヤ.(
氷影の頭痛いを聞いてから俺もなんか移った様に痛くなって来た.俺が痛くなる事で氷影の頭痛が全部俺に移れば良いのに.それか､半分だけでもくれたら嬉しいのに.全部半分こなら氷影も文句ないだろ？全部氷影と一緒が良い.なんて､欲張り過ぎか.
それが辛いようなら俺が引っ張って連れ戻してやるから大丈夫｡ ふは､ どっちだよ､(
賢い選択だな､
雪降っても寒いだけだろ｡ 名古屋の方行ったことねェんだよな､ 都会より田舎のが好きだから羨ましい｡ 雪だるまでも体温奪われて即死ですわ､ 唯でさえ寒がりなんだから止めて｡(
あ-､ 討論会の時だったかにも似たような話聞いた｡ 肯定派の意見も事前に予測して予め反論を組み立てておくことで､ 相手側の主張から真っ先に潰すことが出来て有利だとか何とか｡ まァ泰陽が言ってんのはそれとはまた意味が違うか｡
人の気持ちに正解も不正解もねェしな､ 理解する為に俺は泰陽の意見も尊重するべきだし｡ ああ､ 勿論大事に返したいから遅くなる時も多々あるけど大目に見てくれると助かる｡ ニヤニヤしとけ馬鹿､(
バイト行ったら急に頭痛治ったの不思議だったんだよな､ もしかしなくとも泰陽が貰ってくれたのか｡ 負担掛けてごめん､ それから有難う｡
ごめんな､俺が面倒臭いんだよな.
愛だとか恋だとか､一目惚れだとか需要供給とか､愛がなんかのか分からないのは俺も同じで分からない自分の気持ちだけを氷影に押し付けてるに過ぎない.自由にする事が愛だと言うなら俺は氷影を愛したいから手を離すよ.離したくはないけど､それで氷影が幸せになって､愛が生まれて自由だって言うなら俺の気持ちや命なんて軽いモノだから全てを捧げて､愛を込めて手放す.そうしたら､俺の事も愛してくれるか.なんて､最後まで自分の事ばかりで嫌になるな.氷影の為とか言いながら､何時も助けて貰って幸せにして貰ってるの俺.
面倒臭くてごめん､離したくない.
自由が愛って言うなら愛なんて望みたくない.依存でも構わない.どんな関係だろうと二人ならって､思ってしまうから.とか､言ってる事が矛盾してるよな.でも､どっちの気持ちもあって､俺はどっちを選んだ方が良いのか分からなくて.選ばなきゃいけない時でも選べない.答えはその二つしかないのかな､新しい答えを見付けるのは駄目かな？迷っても遠回りでも良いから､氷影の隣に居たい.傍に居させて欲しい.
どんな氷影でも俺は大好きだよ.
気持ちが沈んでるから少しだけ時間が欲しい.どうしたらいいのか､自分でもちゃんと考えたい.ほんの少しだけ､眠らせて欲しい.何時も我儘でごめん.
呼んでよ､俺の名前.なんで呼んでくれないんだ､って考えたけど分からなかった.多分､俺が呼びたい程の人間じゃないからなんだよな.未熟なのは俺で､魅力も何も無い呼びたくもない人間.分かってたよ､呼んでくれないのは.だって､俺が一番自分の事を知ってるから､そういうモノを持ってないって.必死で馬鹿みたいだって､滑稽だって思われても良いとか言いながら氷影に言われたら胸が痛くなった.なんでだろうな､慣れてる筈なんだけど.
どうしてこの世界は二極化しか出来ないんだろう.答えなんてまだまだ沢山あるのに.答えに囚われ過ぎてる､
大事なのは答えに辿り着くまでの過程で､答えは指して重要な事じゃない.傷つこうが､その瞬間を一緒に過ごしてる.どちらに重きを置くのかに寄るけど､見方を変えれば視界は広がってく.大きな括りで見れば俺は氷影って言う存在に囚われてるけど､それは問題じゃない.その中身が重要なだけ.どれだけ悩んでも､好きは簡単に消えない.どう頑張ったって嫌いになれないんだから.
何をどう頑張って考えても弾き出された答えは決まっていて､それは数式の様だ.1と言うのを1と捉えるか2と捉えるかは人に寄って違う.そもそも俺はそこまで行ってない.何故1が1なのか､どうして1を1として名前を付けて数えたのか.考えた本人に聞いてないから納得も出来ないし､これからも理解出来ないだろう.その定義付けた本人が居ないのでは理解なんて到底出来ない.頭が固いのは分かってる､だけど納得行かないんじゃ前には進めない.それは何をしても同じで､好きと言う気持ちもそこには組み込まれてる.
嫌いになれないんじゃ､仕方がない.で､済ませて良い問題なのか.そうか､と言って諦めた方が楽で早いのか.二極化しか出来ないなら選びたくない.って思ってしまった.多分､これが俺の悪い所.好きなら好きで良いじゃんと言える程､俺は自信がある訳じゃない.氷影の事を考えると優しくしたいとか､安心させてあげたいとか余計な欲までが出てくるから単純じゃなくて不安にもなる.これがもっと数学とかの様に答えを導き出せたなら､もっと良かったのに.とか､また良く分からない事を考えては自問自答を繰り返してる.
答えなんて初めから決まっていて､一つ一つ解いて行かないと分からないのにな.その解くと言う工程を出来ていない.まだ始めてもいない.1と言う意味が分からないから.なんて､唯の言い訳.
卵が先か鶏が先か.どちらだと思う？と聞かれたら俺は真っ先に言う.「 どちらにも先なんてない 」って.多数決や決め後､二極化された場合には選べない優柔不断な人だと思われるだろう.けど､それだって一つの選択肢としてある.決められるだけが人じゃない.決めるなら俺はどっちも取りたい欲張りだから答えが二つだけなんて足りないんだよな.氷影の思う気持ちを全て欲しいってそういう事で､悩んで傷付いて落ち込んで.どんな姿形だろうと会えなかろうと欲してしまう､それが氷影.丸1日考えた所で分かってたんだけどな.離れられる訳がないって､
俺には帰る場所も逃げる場所も､何処にも無いのにな.全て分かってたのに､怖くて目を閉じて耳を塞いだ.別れるとか要らないだとか､氷影だけには言われたくなくて.全て真正面から受け止めるとか言いながら､俺は氷影と離れる事を認識しないようにした.嘘吐きでごめん.
謝らないといけないのは俺の方だから､氷影は謝らないで欲しい.ピエロでも良いからさ､今だけは笑ってよ.って言ったら辛いよな.氷影の笑顔が見たい.どうしたら見れるんだろう､分からないよ.
離れられないってこういう事なんだろうな.
1日来なくてもずっと氷影の事を考えてて､何時も心の何処かに居てゆっくりとジワジワ脳内を侵食される様なそんな感覚で､どんなに引き剥がしたい思いでも消えなくて.寧ろ会いたい気持ちと罪悪感とが募る一方で､氷影が居ないと言うだけで不安が計り知れないモノになった.俺が来てない間に氷影を取られてしまったらどうしよう.だとか､何時も以上に確認をしてたり､禁断症状？とか中毒？と言うレベルに無意識でなってる事に気が付いた.本格的どころか､もう手遅れ.これこそどうしようもない､って諦めたくなるくらい氷影の事ばかりで楽しいよ.好き､大好き.言ってくれなくても俺は言いたい､氷影愛してる.
もうずっとこんな調子なんだよ.沈んでは浮かんで､浮かんでは沈んで.全て氷影の事で､ボールを地面に叩き付ける様な感じで跳ねては叩き付けられ､それでも俺は氷影が好きだからまた跳ねて.自分がタフなのかそうじゃないのか良く分からなくなってる.混乱やパニックなんて生易しいモノじゃない.無限ループして､一人で抜け出せなくなってる.此処に書き込もうと何度した事か.注いだ水がコップから直ぐに溢れてしまうから大変で.コップを割るのも怪我するからどう割ろうか悩んでみた.結局氷影を受け止める新しいコップがあったから意味が無いんだけどな.って､またループして.
はぁ､駄目だよな.愛 = 自由 なら､その自由の中で愛しちゃいけないのかなって.思ってしまうから考えが稚拙なんだろうな." イコール " って､そういう事じゃないのか.とか､屁理屈ばかりで自分が嫌になる.
突き放されてもさ､好きだから離れられないんだよな.欲張りでも良いじゃんと思ってしまうし.俺は放されても逃げられないし､一人でグルグルしても結局は戻って来るし.寂しいならもっと呼んで.面倒なら､距離は保つ様にはする.氷影に嫌いと言われても俺は氷影が好き.都合の良い人だったとしても俺はそれを良いって言った､一方的に好きなだけでも構わない.一緒に居たら偶に横を見て俺が居るって､それで少しでも安心してくれたら満足だから.とか言ったらまた自己犠牲だ云たらと言われそうだな.一緒に居ないよりは一緒に居た方が振り向いて貰えるチャンスも可能も上がると思うだけなんだけどなぁ.
来るのが遅くなったからもうこんな時間かぁ.氷影､昨日は行ってらっしゃいもおかえりも言えなくてごめんな.
行ってらっしゃい.
また頭痛とかしてないかな.気温がどんどん低くなってるから気を付けて.こないだは氷影の頭痛を貰えて良かったよ､バイト行くのに痛いのは要らないからな.痛くなってたらまた､俺にくれよ.(
透明で漠然とした不安が嫌なら､黒く染まっちゃえば良い.俺は透明じゃないから氷影を透かす事は出来ないけど､染める事は出来る.俺には黒って色を持ってるから.白は汚してしまいそうだし､俺は自分の黒が嫌いだった.誰かを染めてしまいそうなこの強い黒が大嫌いで仕方がないけど､透明が嫌なら染めさせてよ.そしたらさ､氷影も色を持てるし俺も染めちゃいけない.なんて固定概念に囚われる事も無くなる.需要と供給だけの関係でも良いじゃん､誰が愛は綺麗じゃないといけないって決めたんだよ.って､氷影に聞いても困るよな.
まだ寝たくないんだけど､眠気が凄く襲って来てる.もっと氷影の事を呟いていたい.けど､そろそろ本当に駄目そう.明日は会えるかな､なんて思いながら寝る.夢の中でも待ってる､何処にいても氷影と一緒に居たいよ､俺は.探すよ､待ってて.とか､もう眠くて良く分からない.
千歳､愛してる.今もこれからも大好き.
ありきたりな言葉しか言えないのが悔しいけど､言わないでも伝わる様になったら､それはそれで少し寂しいよな.沢山言いたいたいから.おやすみ､氷影も千歳も良く寝れますように.先に布団温めとくって眠い言い訳.
昨日は会えなかったけど､今日は来てくれてて良かった.寂しい思いをさせてるのはごめんと思うけど､やっぱり嬉しいよな.好きな人に心配されるって言うのは.本当は良くない事だし､出来るなら四六時中一緒に居たいんだけど､それは氷影の負担にもなるからさ.嗚呼､でも嬉しい.可愛いと思ってしまうな.嫌だとか言われそうだけど､俺の中では可愛いんだよ.思い切り抱き締めたくなる.
まだって言葉がこんなに怖くなるとは思わなかった.気持ちが冷めても良いから､隣に居ちゃ駄目なのかな.二番とか三番になるのは当然嫌だけど､望まれないなら仕方がないし､それでも俺は隣に居たい思ってしまうんだよ.好きが消えないから.なんて､凄く押し付けがましい気持ち.嫌われても仕方がないと思う.離れたくないのは事実だから俺にはどうしようも出来ないんだけどなぁ.また一番になれるように頑張るしかない､それだけで.
嗚呼､消したい.抹殺したい.氷影の中に居る俺じゃない人を全て消し去りたい.なんで俺じゃないんだろう.って､こんな事を思ってるから一番になれないし"まだ"って言われるんだろうな.好きな人は俺だけで良いだろ､とか醜い感情が生まれる.本当自分が嫌いだな.死/ねば良いのは俺.消えた方が良いのは俺.存在しちゃいけないのは俺.自/殺したくなる.
どす黒い自分が嫌い.死/ねれば良いのに.
殺/されない事がこんなに辛いとは思わなかった.氷影の為に生きるけど､出来る事なら氷影の周りの人を全て消したいよな.絶望になって､俺しか居なくなって､俺だけに縋れば良いのに.
駄目だ､風邪で頭回ってない.頭痛酷いし今の俺は優しく出来ないから本当の事だったとしても俺が言った事､忘れて欲しい.妬み嫉みしかない､こんな俺は嫌だろ.良かったとしても自分が嫌だ.今､本当に誰かを殺/せてしまいそうで､危ない気がする.
泰陽は絶対死ぬな､ 俺の為に生きてくれるんじゃなかったのかよ｡ 誰も優しくしてくれなんて頼んでねェし どんな泰陽でも受け入れるつもりだからへ-き｡
つ-か風邪引いてんのに無理させた俺が悪いよな､ 今日は休めるだけゆっくり休めよ｡
氷影､おはよう.って言うかこんにちは.
昨日はごめん､色々冷静になれなくて.ありがとう､そう言ってくれるの氷影だけだよ､嬉しい.
薄々気付いてた.氷影が本当に好きなのは俺じゃなくてあの人なんだって.確信はないけど前とは違う答え.疑い過ぎも良くないんだろうけど､きっとあの人なんだろうな.卵を掻き混ぜるように全部をぐちゃぐちゃに混ぜるあの人.嫌いだな､心を奪わないで欲しい.俺の氷影なのに､
行けるなら氷影の傍に行って､俺が守りたい.氷影の壁でも何でも良い.兎に角､氷影を守れる権力と力と愛情が欲しい.当然だけど権力や力だけじゃ周りは倒せても守れた事にはならない､だから氷影を守れるだけの癒せるだけの愛情を俺が注ぎたい.辛く悲しい現実は､人を狂わせる.氷影には優しい夢を見てもらいたい.汚れ役は得意だから､氷影の嫌な事､全てを噛みちぎりたい.欲望だけの塊.
誤解されてる気がしてならね-んだけど､ 泰陽は誰のコト言ってんだろ｡ 過去がどうであれ それは泰陽と出逢う前の話だし､ 今俺が好きなのは紛れもなく泰陽だから｡ 勘違いすんなよ､
そう言えば体調はどう､ 少しは良くなったか?
なあ泰陽｡ お前は俺のこと､ 本当に好きでいてくれたんだよな｡ それすらもうわかんね-よ｡
俺は好きだったよ｡ 本気で愛してた｡ 生まれて初めて本当の意味で通じ合えた気がしてた｡
思い過ごしだったのかもな｡
信じて-けど､ 信じて待つのが怖い｡ これ以上待ち続けて何が変わるって言うんだよな｡
だから､ 最後に一言残しに来た｡
ケジメ付けんのが遅くなって悪いな､ これでようやく泰陽は俺から解放されんだろ｡
これから一生を掛けて､ お前を忘れる｡
今すぐは無理でも､ 覚えてたって寧ろ辛いだけだから｡ もう忘れられてるかもしんね-奴のこと､ ずっと好きでいる方が惨めだろ｡
俺さ､ 泰陽のそばにいられて幸せだったわ｡ 毎日が楽しくて､ 泰陽が俺の生きる意味だった｡
それも今から卒業する｡
正直まだ､ 戻って来てくれんじゃねえかって期待してんだけどさ｡ もう良いよ､ 無理すんな｡
泰陽は泰陽の人生をしっかり生きてくれよ｡
大好きだったよ｡
じゃ-な､
なんでだろ､
なんで俺は泰陽にこれだけ期待してんだと思う?
もう会えねぇの?
俺が待つ事も出来ない人間だったから悪いんだよな｡ 恐怖心に負けて強がって､ それでも俺にとっての帰る場所は､ 結局此処しかなかった｡
泰陽､ ごめん｡ 約束破るわ｡
俺はまだ好きでいる｡
此方も覗いてた.覗いてたなら返事しろよって思っただろ.御免.
俺の幸せは氷影が幸せで居てくれる事だから､俺が居なくて全てが良くなるならって､あの時は浅はかな考えでいた.だから返事をしなかった.知ってたのに.最低だろ.
やっと氷影の方から忘れるって言ってくれたからその覚悟や決心を掻き乱す様な事はしたくなかった.でも､ずっと待ってたのかも知れないって思う.氷影が居ない間､心には大きな穴が出来て何をしても満たされなくて辛くて悲しくて苦しかった.離れた方が氷影は幸せになれるんだと思ってしまって御免.あんなに沢山､氷影を守るだとか傍に居るって言ったのに何一つ守れなくて合わす顔がない.けど､もう一度ちゃんと話がしたい気持ちには変わりなくて来たんだ.
御免ってちゃんと言いたくて.
本当に御免.
さっきの返事｡
好きも全部､ 今は簡単には信じられない｡ 疑いたい訳じゃなくて､ ただ同じことを繰り返すのを恐れてるだけなんだけど｡
つ-か名前戻したのかよ｡ 棄てて良いって言ったのにさ｡ その気がないなら､ もしかしたらって変に期待させるような事はしないで｡ 本心が知りたい､ もし可能性がないなら､ もう俺ごと棄ててくれて良いから｡
俺は昔からずっと俺だけど､ 一つ変わったとすれば気持ちの持ちようだろうな｡ お互いに､ 前と同じようには行かないだろうし｡
当時は､俺には氷影を幸せに出来ないのかなって凄く思ってた.何か有る度に氷影は落ち込んでて､俺の前では頑張ってくれようとしてたから言わなかったけど凄く辛かったんじゃないかなって.無理してでも一緒に居てくれたり､態々来てくれてただろ.氷影が独り言を言う度に俺が整理する時間の邪魔をするから､氷影は焦ったり一人で落ち着きたかったりしたんだろ.離れて分かったんだ､少し近過ぎたって.毎日会って話せるのは本当に幸せだけど､適度にしないと苦しいんだって.俺は平気だけど氷影は似てるけど俺とは違うからくるしくなるんだって.何時も気付くのが遅くて御免､
うん､ 思った｡
その件に関しては､ 俺からも謝罪が必要だよな｡ はっきりしない態度取って泰陽を困らせたのは俺だし､ 正直当時から､ その自覚はあった｡ この際最低なのはお互い様だから良いよ､ 今は目瞑ろ｡
あの頃の俺の言動はお世辞にも誠実なんて言えないものだったし､ じゃあ一年経った今変わったかって聞かれても､ 無責任に肯定は出来ない｡ あの頃ずっと心につっかえてたある人への気持ちは もう完全に吹っ切れて､ だから此処に戻って来れた訳だけど｡ でもそれでも､ そうやって泰陽を悩ませたって事実は塗り替えようもなくて､ 俺の人間性はきっとこの一年間じゃ変わり得ないんだよ｡
自覚があろうと無かろうと､ 結果人を傷付けるような人間だからさ､ 俺は｡ 何年経っても誰と居ても自分を好きにはなれなくて､ こんな中途半端だから泰陽にも置いて行かれて｡ 本当に､ 自分が嫌になる｡ ごめん､ 俺もずっと謝りたかった｡
でも､ 俺の事忘れた訳じゃなかったんだな｡
それは心から信じても良い?
俺も同じ事を繰り返したくは無いよ.だから疑って当然だし､そうやって慎重になってくれて嬉しいんだ.まだ､俺に気を使ってくれるんだって.
戻したよ､俺の名前なんだから良いだろ.
期待させる.またそういう風になれたら良いなって俺も思ってるから.可能性は有る､氷影が望むなら.
そうだな､同じ様には行かないし､同じ様にはしたくないって思う.間違えたくないって.
そりゃそうだろ､ 未だに阿呆みたいに嫌われたくね-って思ってんだから｡ 気も遣うし遠慮もする｡
付けたのは俺だし｡
俺が望んで迷惑じゃないのかよ｡ 現に泰陽は思い詰めて此処を去った訳だろ｡ お互いがお互いの首を絞めてるだけなら 俺はまた泰陽を手放しそうで怖い｡
泰陽にとっての間違いは 何を指してんの?
ううん､知りたいって俺が思ったのに全然氷影の事を考えられて無かった俺が良くない.氷影は謝る事なんて何も無いよ.
確かに氷影の言う通り､一年で人は変われないと思う.だけど､前と違う所は有る.変わりたいって気持ちはお互いに有って､ちゃんと向き合いたいって感じたのが一年だっただけで､この気持ちは一年前には無い物だと思う.それは変わった所なんじゃないか.
全ては変われなくても､一年で得た物は大きいと思うしこれからも精進して行きたい.
氷影を忘れる訳無いって.
忘れなくさせたの氷影だろ.阿呆､
もう信じてとは言わない､自ら信じて貰える様な人になりたいからさ.
俺も中途半端だから仲良しだな.
どんな人間であろうと､氷影は氷影で､そんな氷影に心を惹かれたんだよ､俺は.傷付けられる事も嬉しいのは変..かな.笑
氷影の事､嫌った事ないのに.変なの､
付けたのは氷影でも､俺の名前だから俺が決める.好きだからこの名前.
迷惑じゃない.去ったのには色々な理由が有る､氷影の事だけじゃなくて.その理由は後で書くから見て欲しい､ちゃんと言わなきゃいけない事だから.
手放しても良い.待つの好きだからまた､独り言を言って待ってる.
距離感とか焦りとか束縛とか色々かな.
今も心にゆとりが有る訳じゃないけど､前よりは安定してるし余裕っていうのを持ちたいから全ての考えを辞めた.来ないのかなって思うのは不安な気持ちかも知れないけど､それと同時に相手が来ないと疑って信じきれてないと気付いたからもうそれは辞めようって.
大切な人を信じられないなんて､ちゃんと愛せてないのと同じだろ.
泰陽､ ありがとう｡
今日一日で比べ物にならないぐらい楽になれた｡
覚えてるかわかんねぇけど実はﾊﾞｲﾄまだ続けてて､ ｼﾌﾄがちょっと増えただけで時間は変わってなくてさ｡ 今日ももう家出なきゃいけないから､ 返事は明日ちゃんと返す｡ 全部読んではいるから｡
明日も此処で､ 待っててくれる?
本当は氷影が此処に書き込んでくれた時に帰って来たかった.でも､帰れなかった.俺は氷影が離れたがってた人と仲良かったんだ.厳密には俺であって俺じゃ無いんだけど､その事実を知った時にはもう後ろめたくなってて.
だから俺には幸せには出来ないんだって､より考えちゃって.あの時､俺の気持ちがもっと強かったらって思った.もう遅いって分かってるんだけどどうしても謝りたくて､でもどうしようも出来ない時に氷影がちゃんと話がしたいって言ってくれたから来れたんだ.
俺が嫌だと感じたりすると直ぐカッとなってしまうのは感情の影響が大きかったみたい.そこに俺本来のネガティブさが加わって､弄れてたんだとも分かった.今更分かった所でなんだけどさ.それで､少ししか時間が無いのは元の俺に時間を返そうって思ってるから.俺も俺じゃ無かったみたい､
自分が自分じゃないなんて吃驚だよな.
どう説明したら良いのか分からなくて伝わらなかったら御免.
まだバイト続けてたんだ.
身体､壊すなよ.
御免.約束は出来ない.
俺は氷影の事を好きだって事と御免ってだけちゃんと言いたかったから.
好きだよ､愛してる.
こんな言葉でしか表せなくて御免な.
氷影が幸せで居てくれたらそれで良い､この気持ちはずっと変わってないしこれからも変わる事はない.隣が俺じゃなくても俺は氷影と知り合えた､氷影の幸せを願えるだけでとても幸せだよ.有難う.
約束出来ない､ か｡
良いよもう､ 何でも良い｡
事実は後でちゃんと受け止めて整理するから､ ちゃんと話が終わるまで此処にいて欲しい｡
自分の言いたい事だけ言って､ ずっと引っ掛かってた事だけ謝って､ それで満足して終わろうとしないで｡ 中途半端に終わりにされると本当に困るから｡ どこでケジメを付けたら良いかわからなくなる｡
もう居ないかもしれないけど､ 返事､ 待ってるから｡
泰陽が戻って来れなかったもうひとつの理由｡
その " 事実 " っていうのが､ すぐには理解出来ない｡ 正確に言えば､ 頭では理解してるんだろ-けど俺の中で確信が持てなくて､ それが逃げ道を作ってるから｡ 今更泰陽が何してたところで嫌いにならね-から､ はぐらかさないでもう一回説明して｡ まず､ それ誰の事言ってんの｡
個人名出しても下がってるし大丈夫だろ｡ それぐらいしないと､ 信じたくない気持ちのが勝っちまうんだよ｡
..それは柳さんの事.たっちゃん覚えてる？たっちゃん､俺の中の人の一人なんだって.外で沢山の悪さしたって聞いて居ない方が良いって､氷影に迷惑掛けたくないって思った.例えそれが俺じゃなくても同じ人だから.たっちゃんは殆どの記憶を共有してて､俺は共有出来てないんだって.聞くまで俺は一人で､ずっと本人だと思ってた.
覚えてるに決まってんだろ｡
要するに､ 泰陽とたっちゃんが同一人物だって言ってんの? 外で悪さしたって､ 具体的に何､ つ-かそれは誰に聞いた?
泰陽が共有出来てない記憶って何のこと? で､ 他人に言われるまでずっと同一人物だって認められなかったってこと?
ごめん､ 混乱してて質問攻めになってるけど､ 別に怒ってる訳じゃないから｡ ゆっくりで良いから答えて欲しい｡
きっと今､たっちゃん喜んでると思う.
そう､一人だったみたい.たっちゃんから書き置きされててそれ見てから病院行ったらたっちゃんの事を知ってる先生が出て来てゆっくり説明してくれたんだ.俺が俺じゃないって事.
外で悪さって言うのはたっちゃんからのその書き置きにすげ-悪さをした､人の心を踏みにじって遊んだやった最低な野郎だから俺は消える.御前は幸せになれよって事くらいしか分からない.先生が言うには､たっちゃんは俺がこうして書いてる事も見えてて何処かで覗いてるかも知れない､でも俺はたっちゃんの事を全く知らなかった.他にも居るのかも知れないし､そうじゃないのかも分からない.先生に聞き忘れた..
大丈夫､ちゃんと言うって決めたから.
それはつまり､ 普遍的な言葉に置き換えるなら､ …二重人格みたいなこと? 泰陽も巽も全部幸哉の中にある人格で､ たっちゃんは泰陽の存在を認知してたけど､ 泰陽はたっちゃんからの書き置きを見るまで同一人物だなんて知らなかったと｡ その解釈で合ってる?
そっか｡ でも答え辛かったら言って｡
うん､だから氷影の所に来てた匿名さんの言うように俺は何処にでも居たのかも知れなくて怖くなった.俺じゃなかったとしてもたっちゃんも俺だから､周りを傷付けてた事には変わりないから..
一方だけを見て自分を本人だと疑わない者も居れば､たっちゃんのように知ってる人も居るんだって先生に聞いた.守秘義務が有るから詳しくは言えないけど､たっちゃんからの伝言はちゃんと言うって言われてたっちゃんは嫌な事を全部引き受けてたんだって知った.
人格は喜怒哀楽に分けられる事が多くて､その各々が意識を持ってるような物だって.たっちゃんは怒と楽の中間で､俺は嬉と哀の中間くらいなんじゃないかなと言ってたけど良く分からない.夫々に意識が有るのに分けられてて､実は欠けてたなんて思えなくて.俺だって怒る事は有るし､楽しいと思う事有るのに.
色々聞いた時は混乱して､まだ整理付かない.
どうしたら良いんだろう..
幸哉って誰なんだろう.
自分なのに分からない.
泰陽の言いたい事は解った｡ 本人がまだ混乱してんのに間接的に説明受けただけの俺がすぐ受け入れられる訳じゃないけど､ 泰陽の言葉を信じる｡
幸哉の持ってる人格が何だろうが､ 泰陽は泰陽だよ｡ 今日のこの瞬間､ 今､ 千歳と話してる｡ それがお前｡ それぞれに意思も感情も存在するなら無理に同一人物だとか受け入れる必要はないと思う｡ ほら､ 他にも 腹立つと冷静でいられなくなって別人みて-になる奴とか居るだろ｡ あれの延長線と思えば良い｡ 泰陽が､ たっちゃんは別人だと思うんならそれで良いし､ 別に他の人格が何してようが泰陽が気に病む必要は皆無なんじゃないか｡
もし全て本当なら､ 相当辛かったはずだよな｡ ずっと何も解ってあげられなくてごめん｡
http://m.saychat.jp/bbs/thread/629093/
このトビもやってましたよね
ううん､俺が自分の事をちゃんと知らなかったから氷影からそんな優しい言葉を貰うなんて出来ないよ.辛かったのは俺じゃなくて多分､たっちゃんの方だと思う.これ見て来てくれるか分からないけどもし､たっちゃんが来たら氷影だけでも優しく迎えてあげて.俺には何も出来ないから..
それに､解ってなかったのは俺も同じだから謝らないで.
氷影へ
これを知ってるって事は泰陽からある程度は聞いてると思うけど､そういう事だ.
俺は影からずっと見てた.
最初から全部知ってるからこそ此処を去る決断をして本来なら泰陽も､もう此処に来させない様にと思ったんだけど伝えたって事は､泰陽自身が御前に伝えたい教えたいって思ったからこれが見られてるんだと泰陽の事を信じてやって欲しい.
散々周りを巻き込んで暴れてた俺が言うのは変かも知れないが､泰陽は守りたいと思ったんだ.俺とは違って優しい奴だからちゃんと向き合って欲しくてこういう形になった.何も説明もせずに出て行って悪ぃな.
知った事によって周りから泰陽は悪く言われると思う､それは俺のミスだ.色々な所で遊んでたけど最後に名前を出してなければバレなかったと思うが､俺には変わりね-からボロが出た.そうじゃなくても俺は馬鹿だから嘘言えね-わ.黙ってるのが精々良いとこ.話すと駄目なんだよな.っつ-事で､俺じゃなくて泰陽と仲良くしてやってくれ.
PS.
字､汚ね-から見せんなよ.
今朝俺の部屋にいらした匿名さんでしょうか｡
周りの方にまでこうしてご迷惑おかけし､ 本当に申し訳ありません｡ ただ､ 彼が他にも何人か操っていた確証は恐らく何処にもありません｡ もし俺が把握出来ていないだけなら何も言い返せないことも事実ですが｡
それでも､ この先の対処は一度互いが納得するところまで話し合って決めたいと思うんです｡ 貴方を含め他の方々に不快な思いを与えているのであれば､ 先日上げた俺の部屋に来ていただければそちらでお話は伺いますし､ 俺から何度でも謝らせてください｡ 今一番不安定な精神状態でいるのはきっと俺ではなく泰陽自身です｡ 俺達が気が済む段階まで話し合って､ 理解し合い落ち着ける時まで､ どうか彼を責めないでやってくれませんか｡
どうかお願いします｡
そのトピ､俺は知らない.そこに居たとしたら多分それはたっちゃんだと思う.
凄く字が汚くて解読するのに時間掛かった.これで有ってると思うんだけど不安.
氷影､俺を庇わなくて良いよ.
たっちゃんを受け入れるのは難しいけど同じ人として認めてあげたいと思うから､たっちゃんがやった事でも俺が聞くよ.俺は被害者の方､全員に謝りたいと思ってる.たっちゃんがした事は良くないし許される事じゃないけど､俺が寂しくさせた原因な気がするから謝らせて.きっとたっちゃんは望んでないよ､氷影が悪く言われたりするの.
ああ､ 手紙の件はまた後で｡
別に泰陽の為に庇ってる訳じゃねぇから｡ 誰が誰に悪く言われようが､ 俺が責められようが今はﾝなことど-だって良いんだよ｡ 折角またこうして会えて､ 話せてんのに､ 周囲に言われた事で泰陽が中途半端なまま居なくなるのが一番嫌だから言ってんの｡ 泰陽一人に背負わせると結局またいつ俺を置いて行くか分かんないだろ｡ 二人が､ ちゃんとこの先どうすんのか決める為に､ 庇ってるだけ｡
戻って来ればこうなるって分かってたのにごめん.八つ当たりでも何でも俺にして.お互いがさ､どんなに其れでも良いって思ってもやっぱり俺は周りの声に負けてしまいそうになる.そんな程度かって思われるけど､実際俺が居ない時は氷影を悪く言う人は居なくて安心してたんだよ.離れて良かったと思う事もあった.氷影が一人で愚痴を吐くのだって必要だから.
信じなくて良いよ.本当の事だから､
ごめん､もう本当に氷影は氷影の道を歩いて.
どんなに一緒に居たいと思っても駄目な事も有るから..
御免.
わかったよ｡
正直な話､ 何でかは分かんないんだけど､ 泰陽のその言葉で今一番､ お前を信用出来た｡ 違和感も何の疑いもなく､ そうか､ そうだなって｡ 一文字一文字がすっと染み込んでいくみたいな感覚で｡
今更俺から異論はないよ｡ 勇気出して言ってくれてありがとう｡ もうさ､ 姿の見えない人間に､ 人間かも定かじゃない奴に何の感情も持てなくなって来てるんだよ､ 俺｡ 泰陽の事は決して嫌いじゃないし､ 一年前に散々好き好き言ったのも嘘じゃなかったと思う｡ でももうお互いに､ 此処に居られない気がした｡ 嘘で塗り固められた､ いわばキャラクター同士の疑似恋愛だから､ 多分此処に居たって仕方ない｡ どんどん感覚が麻痺してくだけだし｡
泰陽は事ある毎に俺に幸せになって欲しいとか言うけど､ 泰陽が離れたところで俺は幸せになれないよ｡ 近くに居たのが泰陽だから悪いんじゃなくて､ こんな所に引き篭もってうだうだ言葉遊びしてた俺らが悪い｡ と言うか､ 異常だった｡
お前もどっかで気付いてると思うけど､ ちゃんと目を逸らさずに現実世界を生きてる奴らからすればくだらない機械的なやり取りに過ぎなかったんだろうな｡
この一件がなかったら この先もずっと現実逃避して画面上の関係に依存してたと思う｡ だから､ 卒業する機会をくれて､ 本当に感謝してる｡
傷付きもしたけど どうせ一ヶ月後には癒えるような見せかけの浅い傷だから平気｡ これからはもっと有意義な人間関係を現実で築いて､ 沢山傷付いて一喜一憂して､ 苦悩しながら生きて行こうと思う｡
お前ももうこんな所で油売ってね-で､ それぞれ幸せになろ｡ 恋愛も友人関係もちゃんと生身の人間と築こ｡ その方が絶対幸せになれるから｡ 少なくとも俺はそう思った｡ 泰陽って名前は潔く捨てろよ､ 気に入ってくれたなら覚えててくれても良いけど､ お前は泰陽でも巽でも何でもないんだから､ んな名前使う必要ない｡ 氷影も一緒｡ もう､ この嘘の名前で呼ぶのはやめて｡
何だかんだ楽しかったよ､
じゃあ､ 元気で｡
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