また涙が出てるのはなんでか｡
本気で崩壊したのかもしれないから今日､病院を予約しておこう..

なんで携帯を開いてるんだろうか｡
誰かに必要とされたいのか｡

だとしたら俺は捨てられるだけなのだから意味が無いと分かっての行動..
惨めになるだけなんだからもう深入りはよそう｡
しかし､呼ばれたらきっと俺は断れない｡

痛い痛い｡
逆さ睫毛が目に刺さる｡

ﾀﾞﾒだ｡出直そう｡

もう99､そんでまた深入り..
なにやってんだ俺は｡

100.結局何も出来ないまま時が過ぎてく｡

ｷﾘが良いから久しぶりに上げるけど誰も来ないだろうな｡

とうとう名前を明かした｡
また涙が出てるのは気持ちが不安定だからなんだろう｡
いい加減この泣き癖が治らないものなのか｡病院では異常は無かったんだが..
やはりｽﾄﾚｽによるものだろうか｡
後日､ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでも受けよう｡

嬉しいとはどういう事なのか分らないけど､きっとこの変な感じが嬉しい気持ちなんだと思う｡
あの人の文章で何度泣いてるんだろう｡
多分もう10回くらいは自然と?勝手に涙が出てる不思議な現象｡

気持ちが不安定や高ぶると泣く人もいると言っていたからちゃんと感情はあるはず｡

関わらない方が楽だと分かっているのに何故､返事をするのか｡
投げ出すのが苦手なのもあるけど､それ以前に話し掛けなければこんな事にはなかった｡でも何かと話をちゃんと聞いてくれる人は初めてかも知れない｡

ﾀﾞﾒだ､色々解らなくてｵｰﾊﾞｰﾋｰﾄしそうだ｡

ｸﾞﾙｸﾞﾙと考え過ぎて伝わってるだろうか｡
しかも長過ぎた気がする｡
ｸｿ真面目なのが分かる..

心の声が聞こえてないのが唯一の救い｡
見られて悪い事ではないけど何だか心の中を覗かれるような感覚で苦手かも知れないと知った｡

あの人以外に話し掛けた事がないから緊張した｡
悪く思われないと良いが..

やっと眠気が来たけれど1時間くらいで起きたいと思う｡
朝からまた話せるかも知れないし..

分らない｡寝たかなと思い込んだだけなのに快眠で遅くに起きてしまった｡

はぁ､昨日は面倒事が本当に面倒でした｡
見守って居たい時期に重なるなんて付いていません｡

早く体調が治りますように｡

前を向いている人を見ると落ち込んでられないと前を向きたくなる気がする｡

何かを決め付ける事が嫌でいつも曖昧な言葉で誤魔化していただけかも知れない｡
なんて思った｡

自分に向き合わなきゃいけないのはきっと自分だよな｡そう思うと何を偉そうに俺は言ってたんだって自分が嫌いになりそうだ｡
嫌いになっても自分と話をしなければ何も始まらない事にやっと気が付いた｡

凄く遅いし､俺は馬鹿だと痛感する｡
逃げるの､辞める時なのかな..

まずは感情の事を調べて､いつそう感じているの分からなくても近いものを探す事にする｡
それから近いものが分かったらその時ﾓﾔﾓﾔしているのをこういう気持ちだと理解し､慣れなければ..

多分慣れていないから分からないのだと思いたい｡出来る事をｺﾂｺﾂとしてみよう｡

駄目だ､今の俺号泣で会わせる顔がない｡
どっからそんなに涙が出るのだろうと疑問があるけど今はこの涙が止まって欲しい｡

ｲﾀﾀ..息が苦しいと言うか心臓が痛い｡
今日は調べずもう横になろう｡
起きたら落ち着いていると良いな｡

本を読んで､何となくだけれどどう言う状況がその気持ちに近いのかが分かってきた気がする｡

後はこの感情達に慣れるだけだ｡

本は実に興味深い｡
だけど載っていない事はどうしたらいいのか､やはりﾏﾆｭｱﾙが欲しい｡

此処で宜しいのでしょうか ?

‥ええっと､一応来た､ということで記しておきますね｡

はい､合ってます｡
お見苦しい場所ですみません｡

寝ているかと思っていたら俺の方が意識なく寝てしまっていました｡
申し訳ないです｡

嗚呼､善かったです｡
そんなことありませんよ､大丈夫です｡


いえ､尤さんがちゃんと寝れているようで安心しました｡‥謝らないでください｡

自分の場所に人が居るとやはり擽ったく思います｡頭の中を見られているような感覚です｡

俺は話していたかった｡待っている間に耐えられなかったみたいで悔しいです｡

その感覚､とても良く判ります｡くすぐったいというか､やはり僕はそこに羞恥が入ってしまいますね‥､汚れている面を見られてしまったような焦りと恥ずかしさ､といった感じです｡



話していたかった､と言ってもらえるだけで僕は嬉しいですよ｡ちゃんと寝れることのほうが僕は大切だと思いますし､ね｡

涙が出る原因が多分､分かりました｡
ﾄｰﾏさんが言っていたので合ってると思います｡特に強く感じたのは恥ずかしい時や嬉しい時なんだと｡擽ったいと思う度に泣いてる気がするのは擽ったく思っていただけで､実際には恥ずかしいのだと..現在進行形で涙が溢れてます｡恥ずかしいｻｲﾝだったのかも知れないです｡

大切ならﾄｰﾏさんにもしっかり寝てもらわないと｡今度は話していたかったとﾄｰﾏさんが言って下さい｡

成る程｡ 負の感情が高まったときではなくて善かったです‥｡ 気持ちが善い方向に昂った瞬間の涙､なのは善いことだと思いますよ｡‥とは言っても恥ずかしいというのが､どういった意味での恥ずかしいかは解りかねますが‥｡



嗚呼､確かにそうなりますね‥､自分のいった言葉､返ってきちゃいました､滑稽です｡話していたかった､と僕は良く考えてますよ､恥ずかしくて言えないですが､昨夜も､もう少し話せればなあ､と｡

ﾄｰﾏさんと話しているとやはり俺は泣き虫度が増すようです｡

それです､ﾄｰﾏさんが最後の方に書いた言葉など見てからまた泣き虫になりました｡
多分､恐らくですが嬉しい､恥ずかしい言葉を自分で言ったり言われたりすると止まらなくなるみたいです｡

だから､俺ももう少し話していたかったと言う言葉が嬉し､恥ずかしいんだと..
ﾄｰﾏさんが恥ずかしいように俺も前々からそういう感情は涙として出ていた可能性があることになります｡

今こんな風に涙が出てると言う事は涙が出る前よりも確信に近付いたと思いたいです｡

ううん､それは嬉しいような､申し訳無いような‥｡


成る程｡そういうことが作用して涙が溢れているのですね｡口で言えなかった分を涙が言葉の代わりとして溢れていると｡もしかしたら少しずつ少しずつ､感情を取り戻していければ自然と涙も止まるようになるかもしれません｡

ﾄｰﾏさんは何も悪くないですから申し訳ないと思わないで下さい｡俺の感情が勝手にそう判断して流れてるだけなので｡
なにはともあれ分かって良かったです｡

そうですね､分かったからこそ改善も出来ます｡ﾄｰﾏさんが言ってた通り感情が外に出せない分代わりになってくれてたみたいです｡かと言って恥ずかしい事を我慢せざる負えないような気もします｡だって恥ずかしいんですから中々言えないかと..
それに､涙の理由が恥ずかしいからと言う理由がもう恥ずかしい..です｡

でも､う-ん､‥はい｡判りました｡


まあ､確かにそうですね､自分が恥ずかしいと思ったことは､なるべく表に出したいとは思いませんし｡そうなると涙が流れるのは､善いことなんでしょうかね‥､
でも､僕も昔恥ずかしくて泣いたことありますから､そんなに気後れするようなことでもないかと‥｡

ﾄｰﾏさんに心配されると心配かけたくないと思います｡気後れしないよう趣味に没頭しようかと思います｡

今からがま口財布を作ってみようかと｡
初めて作る物なので上手くは出来ないと思いますが､何かを作っていたり一つの事を考えていると他には考えなくて済むので手を動かす事が好きかも知れません｡

そうなのですか ? 負担になってないことを願います‥｡ 趣味､確かに趣味に没頭するのは良いことですね､


作るんですか､すごいですね｡僕とはﾍﾞｸﾄﾙの向く先が異なってはいますが､素敵です｡僕自身､裁縫はあまり得意じゃないので‥｡

負担になっていません｡寧ろ心配されないので困りそうになります｡趣味らしい趣味ではないんですがね..暇潰しにしてみたらどうだと言われてやってるだけですが何故か出来てしまうから困ってます｡

悩んでいればいる程､直ぐに出来てしまうので本に載っている物全てを作ってしまった事もあります｡足り無かったです｡

知ってないといけない感情..
何もかも解っていなかった俺からしたら一つでも知っている事が当たり前な世界だと思っていた｡
でも､やはり上を目指している人を見ると俺が凄くちっぽけな存在に感じる｡

感情一つに戸惑って､凄く馬鹿みたいじゃないか..
実際俺は馬鹿なんだと思う｡
知ろうと思っては駄目だと言われた気がした｡

今､言葉に出来ないような何かﾓﾔﾓﾔとした気持ちで押し潰されそう｡このﾓﾔﾓﾔすら判らないなんて､きっと笑われる｡
初めから何も解っては居なかったんだと思う｡凄く迷惑で言えなかったのかも知れないと思ったら本当に申し訳なくて､どう謝ったら良いのか解らない｡

一方的に抜けても頼ってくれと言ってくれるその手に俺は手を伸ばせないかもしれない｡いや､手を伸ばしてもいい存在ではない｡

何が悪いとかではなくて､俺が何もして来なかったから悪いんだ｡

かと言って迷惑な存在が存在していい理由にはならない｡俺は話さなければ色々分からなかったけど､話すべきでは無かったのではないかとあの人の事考えるのであれば思う｡

人は喜ぶ姿で喜ぶと覚えたばかりなのに急に抜けて心配させ､俺は何をしているんだろうか｡

俺がどんなにちっぽけでもそれは解っていたはず｡それを優しく教えてくれていたと言うのに自ら振り解いたも同然のような行為をして､なんて身勝手極まりないのだろう..

このまま何も言わず､何処かへ行ってしまおうか..

今までだってそう逃げて来たのだから今更何を考えて居るんだろう..

個人のﾄﾋﾟです｡
無断に上げるの辞めて下さい｡
それ閉鎖させるのでそっとしておいて下さい｡

また戻って来てしまった｡
苦しくて苦しくてこんなにも痛いと感じた事がない｡どうしたら消えるのか｡

折角､お揃い嬉しいと言ってくれたのにお返事もままならない程に締め付けられるそんな感じが痛い｡

何が良くて何が悪くてとか考えられなくて手を伸ばすのに支え切れない自分の不甲斐なさと､そんな落ちた俺を今度は拾い上げてくれようとしてくれる優しい人に弱音を吐いて嫌われるかも知れない｡なのに相談してしまう申し訳なさに埋もれそうで止まらない涙が溢れる｡
言葉もちぐはぐでままならない状況に俺はもがく事しか出来なくて迷惑を掛けて優しい人をまた見失ってしまうのが怖い｡

例えば､虫が目の前に来てしまったとすると怖くて潰してしまう..そんな気持ち｡
人と虫､立場は違えど大切な命には変わりは無いのに何故､怖いと思って潰してしまうのか｡目の前に現れなければ良いのにと願い､逃げたい気持ちになる｡誰も殺したくはない｡だから虫でさえ逃げて欲しいと頼みたくなって､頼んでも駄目なら戦うしか無いと思ってしまう自分の心が怖い｡

嗚呼､こんなﾄﾋﾟを上げてしまった｡
凄く下がって居たのに..


でも､あの人のﾄﾋﾟで無くて良かった｡

虫一匹も潰せない優柔不断が嫌だと感じる｡
その反面､いざとなったら潰してしまう自分の恐ろしさが怖い｡
いとも簡単に儚く散ってゆく命だからこそ守らないといけないのに..

何時も俺はそうだ､自分が良ければそれで良いと逃げてしまうから苦しくなる｡
分かっていた事でもまだ繰り返してしまうのは本当に馬鹿だから｡

俺はちゃんと告白出来ただろうか｡
離れてから人に言われて気付いた事､あの人に迷惑掛けたくないと凄く思った｡
それはそれだけ俺が大切な人､大切な存在だと思ってるからで､迷惑を掛けたくないと思う程に大切なんだと言われた｡

勿論､恋人と言うものにも興味はあるけど第一はずっと一緒に居たいかと言う事｡

俺はあの人と一緒に居たいと思った｡


否定はされなかったが､相手はどう思ってるのだろうか｡不安で仕方ない｡

お酒は美味しい｡

ん､軽く頭が痛い｡少し強い酒に変えた途端寝た気がする｡弱くなった｡

まさか寝たと思ってたのに無意識?にお返事を返していたとは思っても無かったので自分でも驚きが｡今までお酒飲みながらでも普通に返せていた｡いや､勿論少しは砕けた言い方はしてたかも知れないがあれはない｡何時も一人で飲んで居るから気付かなかっただけ..なのか?どちらにせよ由々しき問題が現れた｡

迷惑掛けないよう暫し禁酒｡

もう､此処には顔を出さない｡
次こそは絶対に｡

大切な人の所に離れないように居る為に此処とはお別れを｡

どんな些細な事でも言わなくちゃいけないと分かったから､独り言を言って嘆くのは辞めなければ｡ちゃんと自分に向き合い､それを手伝ってくれるのだから俺が精一杯立ち向かわなければそれこそ顔向け出来ない｡そんなのは嫌だ｡

差し伸べてくれた手を絶対に離したくない｡


だから､さようなら｡


これより完全閉鎖ﾄﾋﾟ､一斎の書き込み禁止｡