．bl ｜ ココロの住処 ｜ ゆる.だら.いちゃ.

あれって君だったのかな、もしそうだったらって思って少しだけ。違ったら、気にしないで。
俺、そんな人いないよ。ただ、もう1人で生きていけるって思いたくて、だからあんな言い方になってしまった。君に会えなくても繋がりだけは途切れてない事が、心の支えになっていたって、遅すぎたけど離れてから気付いた。裏切られたなんて思った事は一度も無いよ。けど、君が来なくなる理由が分からなくて、その度にいつも困らせていたんだろうかとか、一方的に引き留めてばかりで、俺だけが君を必要なんだって苦しかった。会えない間はずっと普通の生活もままならない程何も手に付かなかった。

俺が寂しがりで、いつも会いたがってごめん。返事に困らせてたのもなんとなく、わかってた。こんな俺が君の部屋に居られる事が申し訳なくて、自分が嫌になって、君から離れたら変われると思ってた。会えない寂しさを埋める方法が分からなくて、ずっと悩んでた。二度と会えなくなったら、この悩みから解放されると思って、寂しくないって言い切ったら本当になる気がしたんだ。自分勝手に傷付けてごめん。いつも諦めてた。平気なふりをして、どこにでもいけばいいなんて言った。それを隠すためにいつも強がって、よっぽど俺の方が子供っぽいでしょ。

君の気持ちを聞くのが怖くて、終わりにしたいって言ってしまった。あの日、呼び出した時、どこにも行かないで欲しいと言うつもりだった。けど、無理やり部屋から連れ出してしまったことで、怒らせたんじゃないかと怖くなった。君と何か思い出作りがしたかったから。ただそれだけだったのに、君が俺と一緒にいるのは嫌なんじゃないかって、急にそう思えて仕方がなくなった。もし、また引き止めたら今度こそいなくなってしまいそうで、俺から終わりにすれば君も俺も楽になれると思ったんだ。この場を去ってから、俺は一体何をしてるんだろうと苦しくなって...いろんな事を思い出して悲しくなった。全部忘れようとしたはずだけど、忘れられた日なんてあったかな。思い出さないよう記憶の底に閉まっていたけど、君以外の奴と話す度、話し方や仕草が君とは違って、たまらなく恋しくなった。いるわけないのにどこでも君を探してた。戻れる場所なんてないのに。今更会ったところで言葉も出てこないだろうけど、会いたいよ。どうすればいい？滅茶苦茶でごめん。

あれからここには一度も帰らずにいたけど、少しだけのつもりで戻ったら見つけたので。好きなのか執着なのかわからないけど、会いたいと未だに思ってしまう。会ってもまた同じことの繰り返しだってわかってても会いたい。何も言わなくていいからずっと隣にいて欲しい。まだ忘れられそうにないから、もし君もそうだったら…会いにきて欲しい。俺も、君の事大好きだよ、大切に出来なくてごめん。