吐き出し場

言うこと聞かないし汚いことするから
嫌なんだよなーーーーー
言うこと聞かないのが１番やだ
仮にも他人の家なのに礼儀がなってない

ふとした瞬間にね、ああなんで生きてるんだろって思うの。別に何かあったわけでもないのに。ただ、何も面白くないの。友達といてもそう。客観的に見てる｢私｣がいて。楽しいはずの会話も、｢私｣が邪魔するんだ。悪いこと、ずっと囁いてくる。そしたらもう。あーあ、楽しくないなって。つまんないんだ、人生なんて。

今まで好きだったものが好きじゃなくなる瞬間。どこで線引きされているんだろうね。いつから好きじゃなくなったんだろう。いつからどうでもよくなっちゃったんだろう。

聞いて欲しいなら話聞くよ。
たとえそれが私に苦痛を与えるものだとしても。

話を聞きながら私が死にたいと感じていること、あなたはきっと知らないのでしょうね。私の笑顔が偽物だってことも知らないのでしょうね。

たまに、こうして毒抜きにセイチャ来るんだけど、だいぶ過疎ってきたなあってつくづく思う。きっと皆成長して、ここのことは過去になって、もう来ることもなくなるんだろうなあと思うと寂しく感じる。その中できっと私も皆の記憶からなくなっていくんだろうなって。忘れられていくんだなって。月日が経つのは早いな

誰の記憶にも残らなくなったら、それこそもう居場所なんてないね。こうやって愚痴を書くだけだね。今はもう、ここで出会った皆が元気でいてくれたらそれでいいと思うよ。探すつもりも、万が一見かけても話しかけるつもりはないよ。記憶から消してください…もう前みたいにできないから…

前みたいにできないっていうか、あのときの自分に戻れないっていうか、あのキャラはもうできないっていうか、なんかもうどう接していいかわからないってのが本音

「自分は可哀想だ」「苦労しているんだ」
だったら何をしてもいいの？
自分勝手に振る舞ってもいいの？
たとえ他人を傷つけていたとしても？

なんでこんなにすぐ嫌になっちゃうのかな？
そんなの私のキャラじゃないのに。
私はいつでも強くなきゃいけないのに。
だから嫌いなんだよ。
でも１つだけ好きなとこあるよ。
自分以上に嫌いな人なんかいないこと。
皆、私よりも好きと思えること。

足ぱんぱん。
立ち仕事なんてしたことないからなー…
しかもさすがブラックなだけある。
せめて水分補給とかトイレは行かせてほしかった。
でも会場設営とかはいい経験だったかな。
あと４日がんばろう…

自分に非はないはずなのに、頭ごなしに、理不尽に、「バカ」と言われる、そんな筋合いはない。
君らが提供するサービスをいつも受けている側として、こうしてほしいと思うことを実行にうつしてみたけど、それを否定する、だからそれだけの店なんだ。
来てくれてありがとう感のないインターンシップ。絶対に働きたくないと思ったよありがとう。

ほわ～
もうめんどくさいw

手伝わなければ文句を言われ、
手伝っても「手伝ってない」と文句を言われる。
手伝いに関係なく日常の愚痴を聞かされ、
最終的には「私は可哀想」「私ばっかり」と言う。

違うんじゃないかな？
自分でやると決めたんなら責任もってしなきゃ。手伝いをアテにしていることがそもそもの間違い。それから人前で、私がやろうって言ったから…って言うのもおかしい。やりたがったのはあなたでしょ？全部私のせい？

私頑張ってると思うんだけどなあ…
愚痴も文句も、たとえ他人相手のものでも聞いてあげるし、何を言われても言い返さないで黙ってるのにな。
それでもまだ足りない？どうしたらいい？
「お人形」にならなきゃいけないの？

自分でやりもしないのに文句は言う。

なんかすごく心臓ばっくばくいってる。
息しにくいくらいに。
なんじゃこりゃ。

ついに来たな、と。
いつかは…とは思ってたけど。

ある意味すっきりはするけどもやもやする。
誰かに伝えたい、けど誰にも言えない。
他人に弱みは見せたくないから絶対に言えない。
だから悩んでるとこなんて見せない。
笑顔とまではいかなくてもにこやかでいる。

誕生日～

「言わない」のはやめることにしました。
たとえそれが相手にとって酷なことでも。
もちろん傷つけないように言葉は選ぶけど。
もう我慢はしたくないんだ。
それで離れていくようならそれだけの関係。
「私」が傷つく前にさようなら。

怒っても辛くても悲しくても
何も言わないでいたら
結局自分が苦しいだけだった。

いろんな意味で節目だから頑張る。

もうなんだろ。
空気読めないとこがむかつくんだって。
むかついてるのすら気付かないとこもむかつく。

独り言なのか話しかけてるのかどっちかはっきりしてほしい。独り言かと思って黙ってたら「返事しろよ」話しかけてると思って返事したら「うるさい、お前に関係ない」もう何が正解なのか教えてくれよ

「お前って胸キュンとかしたことあんの？」

ねーようるせーな３次元なんかクソだわwww

へえ……いろいろあるんだなあ
じゃあ無性愛者なのかも

みんなげんきかなあ

なんかもう人と話すの疲れた。

整理してたらいっぱいブクマあってびっくり。
もうこの際ここ以外全部消そう。

安定してここに書き込むのは過去ログ見れるからかな。なんか落ち着くというか。あーそんなだったなーって思うというか、ね。

わーーーーーーー

「私病んでるんです」
って言ってるうちはまだ大丈夫なんだって。
ほんとにやばいとアピールすらしないんだって。

あー、死にたーい。
ん、まだ大丈夫だね。

腹痛え……

「死にたい」とは思うけど、痛いのも苦しいのも嫌。だからほんとは「死にたい」なんて思っていないんだ。でもどうしても、全部から逃げたくなることだってあるでしょう？理由なんて大したことじゃなくても。ほんとつい。なんとなく。そういう時、どうしたら毎日を楽しく過ごせるの？

いっそ哲学的ゾンビになれたら楽なのに

春休みだし、授業もゼミしかないから、学校に行くことも少なくなって、会う人は家族かバイト先の人だけ。
家では飼い猫と一緒に寝たりテレビを見たり、勉強したり、家事をしたり。
ほんとは卒論とか就活でストレス溜まって病みそうな時期だけど、どちらかと言うと、今の方が落ち着いてると思う。
たぶん、きっと、いや絶対、飼い猫のおかげ。

ES書いてて思うのは、自分のことなんて
自分が１番分かんないってこと。
私が私のこと理解できないのに、
私の良いところなんて書けると思う？
無理だろそんなのwww

私が気にしてないフリしていれば、平穏な日常はやってくるのだろうけど、知ってしまった以上はやっぱり気にしてしまうし、でもまたごちゃごちゃするのは嫌だしで、どうしたらいいのか分からない。

抱え込みたくはないけど、誰かに分け与えるもんでもないし、そもそもそこまで深い話を話せるほど信用できる人間もいないからな。

「誰にも言わないよ」
→「内緒だけど…」で広まる。

「大丈夫？」
→内心では笑ってるように思える。

あるある。

診断とかしてみたらだいたい「重度だから病院に行け」って出るけど、そこに書いてあるほどひどくないから大丈夫なんじゃないかって思ってる。診断が緩すぎだと思う

なんというか、気分がいいときと悪いときの差がありすぎて自分でもびっくりする。日中は楽しくてにこにこしながら喋ってたはずなのに、夜になると気が沈んで人生嫌になるとか…。なんだこれ

だいたい沈むのは夜かな
ここに来るのも夜だから
必然的にここは暗くなるけどw

お金ないから行けない、だなんて、お前飯食い行ってるじゃないかって思うことが多々ありますが、行きたくないなら行きたくないと言えばいいと思うんです。飯食い行きましたなんてSNSでアップしたら、お金あるのバレバレじゃないですか。馬鹿じゃないんですか…

先週の日曜日。からずっと落ち。
どうなるんだろうどうすればいいんだろう。
解決策は見つからずただもやもや。
どうしようもない。
家の中もどんより。

なんでみーんな私の前でため息つくの？
なんでみーんな私に愚痴言うの？
私は誰に言えばいいの？
そうやってわざわざそんな空気を作らないで。
私だって誰にも言えないんだから。
自分たちだけすっきりしようと思わないで。

ストレスの捌け口じゃない。
他の人に対する文句とか聞きたい訳でもない。
聞きたくないのに一方的に聞かされてるだけ。
それで皆はすっきりするんでしょ？
じゃあ聞いている私の心は誰が守ってくれるの？

文句だって私に言うんなら当人に言えばいいじゃん。
私に対するものなら遠慮なく私に言うくせに。
「自分ばっかり」
うん、それ私が言いたい。

そういう環境で育ってきたから私は私なんだよね。
そんな私が私は大嫌いなんだけど。
だから私は誰も愛さないし誰にも愛されない。