吐き出し場

ノコちゃーん、
僕は行くトピがわからないよwww
あとキャラもww

気長に待ちますか、、
勉強(笑)しつつ

あーえーとー
んー…作ろうか？w
キャラは…自然にw

作るのめんどくさくない？ww
ノコのトピでも、おすすめトピでも、
どこでもいいけど………

キャラと名前は助けてくださいいいい！

ちょちょいと♪
じゃあ、キャラの話しようか♪

名前？名前ー
雅(みやび)とか…w
どうかなw綺麗すぎるかなw

ちょちょいとww

かわゆいのう……
その名前だとおしとやか女子かしら。
俺僕私ですかね、今使えるのww

んんー…
とりあえず全部使えるやつ…
裕
えーとー

え、いいよ、勝手に２役するわww
男と女とwww

変な名前しか思い付かないw

りょかじゃあ、ちょいと作って来やす

わーいわーい＼(^o^)／
ちなみにね、使おうとしてたのね
青茶だからね、こんなんでいいよww
ありがとーんこつ！！

どいたまーん((((((((
個人用ですねー

とりまフランス語と言語論は終わった…
最難関が終わった……
あとはいける気しかしないww
春休みなるし、どこかのチャットいくかww

なんとなく長そうw
잠시망 기다리십시오

아직 멀었어요!
あ、日本語ないとダメなのねww

みんみんみん…
男女の友情はアリなのか…？

人による…？
あとは知り合い歴かな？

皆どーやって恋してるんだろ。
ついてけないぜ。
申し訳ないぜ。

言葉の裏に隠れた真意
見抜くことはできない

所詮は文字。
どうとでも書ける、打てる

韓国語はんぐご한국어

ん、、
そうだね

負担なら切り捨ててくれればいい。いつでも覚悟はできてる。それが平和的簡単な解決法ならば、言うことは何もない。不満も何も。ただ重荷になりたくないだけ。
わかってる。わかってるから言われないのは逆に辛い。「いらない」とただ一言言ってくれればそれだけでいい。私は、わたしは、本当は、何がしたいんだろう。矛盾。矛盾。矛盾。

む。やめよう。

とにかくレポートですね、集中。

俺関係ねーのに、巻き込まれて
や、なんかまじ意味わかんねーわ

飲み会～

この気持ちは何だろう…？
無性に悲しい。というか泣きそう。
涙は出ないけど、心が痛い

息がしづらい

違う、胸あたりが重くて苦しい

とりあえず上向いて深呼吸を続けてみる
治らなかったらどうしよう

今日はちゃんとしっかり会話するんだ

昨日もそのまえもレス遅すぎて、
あまり話せなかったしw

うー、胸が何か痛い

今日は遊びにいってきたぜー！
なんか、もともと４人行くつもりだったんだけど、少ないからって２人誘ったわけね？来るって言っててドタキャンはよくないと思うなあ。
昨日飲みに行ったからとか知らないし！二日酔いとか金ないとか知らないし！だいたい誘われてないし！誘われてもメンツ的にいかなかったけどさ！

あー、、いい天気。
玄関先でぼーっと座ってるなう。
ずっとこうしていたい

今日は国語英語理科数学。
国語見ないよって言ってたのになあ。
まったく…話聞かないなうちの上司はwww

でもいいの。
めんどくさいけどね、
なつかれてるのは
悪い気しないから。
なんか…いいよね。
頼りにされるって。
僕って案外ドSなのかもしれないww

なんつーか…征服欲？
自分がいないとなにもできないみたいなww
あ、でもこれ別に彼氏とかに求めてるわけじゃないよ、いたこともないけどさwww

別件だけど、頭の中でさ、物語みたいなの作って、まあいわば妄想だよね、をするの、ずっとやってたけど、あんまよくないらしいねww

だめだ、マイナス思考。
全人類に嫌われてるとしか思えない。
うわあああああああ

よし、出掛けよう
４時間ドライブ

書いてなかったから書き足し。
12日13日遊園地楽しかった。ジェットコースターいっぱい乗ったし、お化け屋敷も行った。夕方すぎからホテル戻って飲み会して、語って大富豪して……。帰りは皆寝ちゃって助手席の奴と喋ってた。あっという間だったなあ。

ホテルいるとき、チャッ友からの電話にはびっくりしたなww　出たけど。喋ったけど。僕がチャットしてて、連絡先まで交換してるって知ったら、家族友達はどんな顔するのかな？最近は何人かしか連絡とってないけどさ。軽蔑するのかな？けど、すごくいい子なんだ。何でも話せるんだ。

そんで昨日今日。
よくわからないけど何か…嫌な感じだった。
萎えてた？違うか。何だろう？
すごくどうでもよかった。
虚しさというか哀しさというか、
何かが込み上げてくる感じ。

暇すぎて、どっかのトピ行こうと思って、
一覧見て、懐かしくなって覗く。
あー、変わってないな、と思う反面、
自分のこと覚えているのか不安になる。
忘れてくれとあんなに願ったのに。
自分で非表示にして連絡しなかったのに。
ほーんと自分で自分がめんどくさい。

なんていうか、同志が欲しい。
共感してくれる人。

狸ここにいるよ^ ^

俺以外にもお客さんきたねー

狸さん呼び捨てしちゃった
ごめんなさい

あれ？狐さん、お久しぶりです！
ほんと久しぶりですね！
別に呼び捨てで構いませんよw
友人です。チャットの

大学生は暇ですw

たぶん自分でもどうしたらいいか、
どうしたいのかわかっていないんだ。
いいじゃないか。それが人生なんだから。
正しいことばっかりじゃないんだから。
だから…私も少し休んでいいよね？
頑張らなくていいよね？
しばらくしたらまたいつものように戻るからさ

見えないものが多いのは、
目を瞑って見えないふりをしているから。
見ようとしなきゃ見えるものさえも
見えなくなる。

読みたい漫画がないなあ…
なんか、面白いのないかなw

手を伸ばせば届かないことに
気付いてしまうこと恐れていたんだ

ないものねだりはやめる。
今手の中にあるものを大事にしよう。
きっと求めすぎたんだ、あれもこれも。

こんなこと書いてたら病んでるみたいw
病んでませんよww
肉体的にも精神的にも健康そのものです
それだけが取り柄ですwwwww

そうそう。
いつか仲良くしてた彼ら。
非表示リストに入れてたけど、
削除することにしました。
というかしました(`・ω・´)ww

思っている以上に、ここに書き込みをしている自分と普段の生活をしている自分とにギャップがありすぎて、自分で自分がわからないww
少なくともリアルでは普通で、心配いらないくらい元気なんだと思うww

あー死ぬかと思った
半年に一回くらい、すごい強烈な腹痛
毎度のことながら痛いなあ( ´･ω･`)

寂しい。

狸ちゃん寂しいってここでも毎日のようにやり取りしている
友達がいるじゃん(^o^)

んー、なんか、、、
まあそうなんですけど、
人恋しくてとかじゃなくて
なんか無性に寂しくなるんですよね(^^;
というかよくわかりますね

自分の二面性…多面性にぞっとする。

びびった！
見透かされたかと思った！

狸ちゃん誰に見透かされてると思ったの？

まあ、とある人ですよ
狐さん相変わらず神出鬼没ですね

結局落ちた、と。

しわよせとばっちり

少しは期待してたんだ。きっと、って。
でも、全部だめだった。また１から。
いつだって１から。
いつになったら先に進めるの？

矛盾してんなー、、、
なんかもっとこう統一感を持たせたい。

とにかく頭痛いw

わ、いらいらしながら出かけてった。
これは…一波乱ありますなw

よかった
もう機嫌良いみたいだ
ラッキー♪

参加する勇気も拒否する勇気もないから
放置してるけど、どうにかしたい｡ﾟ(ﾟ＾ω＾ﾟ)ﾟ｡
どうしていいかわかんないけどww
特にサークルww

あー

あ、トリップってこういうことか
少なくともこのトピではいらないなw

ぐっばい

臨床心理士、は信用していい、はず。だから、勇気出して、行ってみようと思う。しばらく忙しいからいけないけど、必ず１回だけでも。たぶん悪いのは私だから、私が変わらないとだめだから、決心する。強くなりたい。もっと。
とここで宣言しておきます。

事故った。
ちなみにまだ行っていない。

狸ちゃん今入院してるの？

入院してないですよ

結局その程度の思いだったんだってw
期待すんなよばか

なんて残酷なんだ。
何でもないような顔して。
前みたいにひょっこり出てくるなんて。

いつも通りのような君が、辛い。
何も言わないから、辛い。
責めてくれれば楽になれるのに。

けどいいよ。楽にさせないで。罰だ。
私が中途半端なことするから。
自分で伸ばした手を勝手に引っ込めるから。

明日。きっと何かが変わる。何かが起きる。いろいろ推測してみた。どう考えても悪い方向にしか転がらないの。良い結果が見えない。あるわけない。杞憂だったらと、強く思う。きっと取り越し苦労だって。何でもないんだって。大丈夫だって。

ふあー

今週は振り切れそうなくらい
テンション高いwwヽ(○´ω`)ﾉ

講義ひまー

なんで言ってること通じないんだろう？一応傷つけないようにオブラートにしてるんだけど。どストレートに言わなきゃわかんないのかな？
誰も悪くないってわかってるけど、こうも仕事しないと選んだ先輩を恨みたくなる。なんで１人で全部しなきゃいけないの？全然支えになってないんだけど

なーんだかなー
また二面性っていうか、うん、出てきたなw
どうしようもない｡ﾟ(ﾟ＾ω＾ﾟ)ﾟ｡

いやだなーやだなーやめたいなーなんて何度思ったことやらだけど今更後には引けないというか投げ出すわけにはいかないというかなんかなーどうしたいんだか。こんな自分が人の相談にのるなんておかしいよなーあーもーなんなんだー

なーんも考えないときが一番幸せ。
ただ笑ってれば、それだけでおっけー

おはおはおは
今日も変わらず学校ですね
ねむねむねむ

誕生日だーつって意気込んでますね
いや、いいのよ？すごく喜ぶだろうし
けどその意気をこっちに求めないでw
自分のがすんだら適当になるんだろうし
期待してないからどうでもいいのよww

えっへっへ
課題にレポートありすぎて｡ﾟ(ﾟ＾ω＾ﾟ)ﾟ｡
ひきこもりがちな今日この頃

｢やってくれるでしょ｣って期待されると
こたえなきゃいけない気がしてどうも。
｢やってるでしょ｣って｢教えて｣と言われても
聞いてないのが悪いんでしょって思っちゃう。
一回ならまだしも何回もだもんなあ。
友達ってなんだ。。

はあ～～～
物憂いぜ最近～～～

大人になるって大変なんだなあ

久々に熱が出た＼(＾o＾)／

眩暈と瞼の痙攣がww

ネコ飼い始めました

膝に抱えて、撫でるだけで
とても落ち着く

あったかいんだよなあ……
すごくほっこりする(っ*’ω`с)

にゃにゃーん

とか普通に言うからね！ww
キャラじゃないから何かうけるww

はやく帰ってなでなでしたい…
癒しがほしい……

どーやったらはやくなついてくれますか！

ちょwww ｡ﾟ(ﾟ＾ω＾ﾟ)ﾟ｡
やってしまったwww

投稿押す時にあっ、ってなって
間に合わないやつなww
くそーーーーー

久しぶりに風邪ひきましたw
マスク装着です、喉がさがさですw

私がいないんだから仕方ないんだろうけど、わかっててわざとなのかたまたまなのか、８月いないんだけど私がいる前で｢みんな、遊びに行く予定たてよう｣って言うのはやめてほしい。あとで｢あ、いないんだったね｣とか言われるとわざとのように思ってしまうから。

ドレスコードうんぬんでおそろいの服を着る。
昨日決まったんだろうね、私聞いてないけど。
言われても着ないだろうけど見るとうーんと
感じてしまうあたり、私も女なんだなーって。
すごい嫌悪感。女なんてって思いながら、
うだうだしてるあたり、やっぱり女なんだ。

自分で嫌いなはずの人間に、自分がなっていることに気づくこの瞬間が嫌いだ。嫌いだ。はやく遠くへ行きたい。海を渡りたい。変わりたい。

勉強するのは好き。
その間余計なこと考えなくてすむから。
考える暇も与えてくれないから。

猫とたわむれるのも好き。
すごく癒されるから。
汚い俗世間から遠ざかってる気がするから。

結局は逃避しているだけなんです。
自分の心の醜さに幻滅しちゃうから。
気まぐれなのもわかっているんです。
皆から遠ざかっているのは自分だってことも。
きっと思い過ごしなんでしょう。
けどもう止められないんです。
ぐるぐると回ってどうしようもないんです。

昨日、喧嘩っぽいのをしました。私は大人としての対応を求めたんだけど、大学生には伝わらない上に常識がないのね。｢普通はこうするはず｣を相手に期待したらいけないって改めて学んだ。
そんで、カップル同士でなんだかんだ文句つけてくるのが鬱陶しい。直接言いに来いよ。そんな勇気ないなら回りくどい言い方しないでほしい。私だって暇じゃないんだから。

嫌なことあるたびにここに来てしまう。うまく言葉にできないけど、なんか吐き出したくなるときがあるんだよね。吐き出すにも相手いない…というか、誰も信じられない。結局は利用するだけして、満足したら捨てられる。きっとそれは私のせい。私の人格のせい。私がいいやつじゃないからそうなる。けどもう取り繕うのは疲れた。仮面なんか被ってられない。誰からも好かれるなんて無理なんだよ。

るんるんるーん
朝起きたらすぐ帰るよーん
早めに起きるよーん
昼寝したから眠くないよーん

今日はキャンプです。
運転手です。
どきどきです。

はやく学祭終わんないかなー
終わったら気分爽快なはず＼(^o^)／

今日から学校
今まで家でぐーたらしてたからなー
人ともあんま関わってないし、
また疲れる日々が始まるのかなー
けど頑張らなきゃ頑張らなきゃ
学生の本分は勉強ですから
気合い入れていこう

まだあったんだあのトピ

放課後に大好きな猫とふれあって癒されて帰宅してからの今日のハイライト。
１やるやる詐欺。結果予定合わない。
２幹部が非協力的、仕事をめんどくさがる。
３母兄が喧嘩➡やや私も関係？➡巻き込みたくないと言いつつ母から愚痴を含んだ着信あり。
癒されたとかもうどこいったって話で、寝る前だったけどざわざわして眠れないし、明日は確実に戦場だから覚悟するしかない。我慢我慢

何もかもやめたい。

誰かに話したいけど、そんな勇気はない
だからこそのココですね

禿げそう

そんな気はないけどね
最近無性に死にたいと思ってしまう
いやほんとにそんな気はないんだけどね

ないんだけど何故か
死にたいだとか消えたいだとか思ってる

なんか学校に行きたくないし、
もはや外に出たくない

なんか学校に行きたくないし、
もはや外に出たくない

なんか学校に行きたくないし、
もはや外に出たくない

なんか学校に行きたくないし、
もはや外に出たくない

いま気付いた。
何この連続投稿ww

それはおいといて、
胃腸の調子が悪いです。
吐きそうなくらい気持ち悪いです。
（-人-）ﾅﾑﾅﾑ…

眠い。今日は比較的ラクな日です。
終わるの遅いけど帰ったらゆっくりできる！

やっと学祭が終わった。鳴り止まないLINEとか電話、周りに悩まされることもないんだなーと思うとやっと一安心。そして体調崩すんだもんなー。笑
例年は幹部に色紙とかあるみたいだけど、今年は誰も企画しなかったらしくもらえなかった。けどいつもこんな役回りだからむしろわかってました。
次への引き継ぎとかまだやることはあるけど、もうストレス感じることもそんなにないだろうから、ゆっくりやろう。もう死にたいなんてきっと思わない。これ以上のストレスなんてないよきっと。

しいて言えば対人関係の悩みはまだ残ってる。
けどどうしようもないよね。
うまく付き合っていくしかないんだもん。
私ならうまく出来る。大丈夫。

久々にこっち帰ってきたけど、
また悩んでるのかな？
話聞いてあげたいけど難しい。
話してくれればいつでも聞いてあげるんだけどな。
聞いてもらうだけですっきりすることって
あると思うんだ。

誕生日おめでとう
はたちです

誕生日おめでとう

狐さんありがとうございます

久しぶりに泣いた
泣き方わからなくて息できなくなった
くやしかったな…

異性に興味がないのって変なこと？
恋愛はしなきゃいけないこと？
冗談交じりに全否定される理由はないよね

多数派ってそんなに偉いのかなーーー
自分が正しいからって何でも言っていいのかな

休みになって１人になる時間増えて、
いろいろ考えてたらキリないけど、
あのときのあれは……って思うと
今更ながら腹が立つ

ぽぽぽぽーーーん

言葉は慎重に選びましょう
何も言わずに微笑んでおくのが得策

ていうか！
無駄に疲れることするのやめようって話！

人生のらりくらりが一番

ほへーーーーー
早く成績出ないかなーー
単位！単位！

待ち合わせは何分前が常識？笑

予約してるならなおさら早めに
集合して時間通りに入るべきでは…？

うーーーむ。
価値観って大事だなあ。

フル単ーーーーーーーー
思ってたより評価も良かった！

もう来ないのかな。

人嫌い進行中。
すぐいらっとする。
人付き合い避けがち。
関わるのが嫌だ。
人間って怖いな

なんでアポなしで朝早くから来るんだよ
私はシッターじゃないし
何時まで見ればいいの
まさか泊まりじゃないよね

はい泊まり決定
あとで私に文句言うなよ
OKしたのは自分だぞ
私面倒見ないからな

言うこと聞かないし汚いことするから
嫌なんだよなーーーーー
言うこと聞かないのが１番やだ
仮にも他人の家なのに礼儀がなってない

ふとした瞬間にね、ああなんで生きてるんだろって思うの。別に何かあったわけでもないのに。ただ、何も面白くないの。友達といてもそう。客観的に見てる｢私｣がいて。楽しいはずの会話も、｢私｣が邪魔するんだ。悪いこと、ずっと囁いてくる。そしたらもう。あーあ、楽しくないなって。つまんないんだ、人生なんて。

今まで好きだったものが好きじゃなくなる瞬間。どこで線引きされているんだろうね。いつから好きじゃなくなったんだろう。いつからどうでもよくなっちゃったんだろう。

聞いて欲しいなら話聞くよ。
たとえそれが私に苦痛を与えるものだとしても。

話を聞きながら私が死にたいと感じていること、あなたはきっと知らないのでしょうね。私の笑顔が偽物だってことも知らないのでしょうね。

たまに、こうして毒抜きにセイチャ来るんだけど、だいぶ過疎ってきたなあってつくづく思う。きっと皆成長して、ここのことは過去になって、もう来ることもなくなるんだろうなあと思うと寂しく感じる。その中できっと私も皆の記憶からなくなっていくんだろうなって。忘れられていくんだなって。月日が経つのは早いな

誰の記憶にも残らなくなったら、それこそもう居場所なんてないね。こうやって愚痴を書くだけだね。今はもう、ここで出会った皆が元気でいてくれたらそれでいいと思うよ。探すつもりも、万が一見かけても話しかけるつもりはないよ。記憶から消してください…もう前みたいにできないから…

前みたいにできないっていうか、あのときの自分に戻れないっていうか、あのキャラはもうできないっていうか、なんかもうどう接していいかわからないってのが本音

「自分は可哀想だ」「苦労しているんだ」
だったら何をしてもいいの？
自分勝手に振る舞ってもいいの？
たとえ他人を傷つけていたとしても？

なんでこんなにすぐ嫌になっちゃうのかな？
そんなの私のキャラじゃないのに。
私はいつでも強くなきゃいけないのに。
だから嫌いなんだよ。
でも１つだけ好きなとこあるよ。
自分以上に嫌いな人なんかいないこと。
皆、私よりも好きと思えること。

足ぱんぱん。
立ち仕事なんてしたことないからなー…
しかもさすがブラックなだけある。
せめて水分補給とかトイレは行かせてほしかった。
でも会場設営とかはいい経験だったかな。
あと４日がんばろう…

自分に非はないはずなのに、頭ごなしに、理不尽に、「バカ」と言われる、そんな筋合いはない。
君らが提供するサービスをいつも受けている側として、こうしてほしいと思うことを実行にうつしてみたけど、それを否定する、だからそれだけの店なんだ。
来てくれてありがとう感のないインターンシップ。絶対に働きたくないと思ったよありがとう。

ほわ～
もうめんどくさいw

手伝わなければ文句を言われ、
手伝っても「手伝ってない」と文句を言われる。
手伝いに関係なく日常の愚痴を聞かされ、
最終的には「私は可哀想」「私ばっかり」と言う。

違うんじゃないかな？
自分でやると決めたんなら責任もってしなきゃ。手伝いをアテにしていることがそもそもの間違い。それから人前で、私がやろうって言ったから…って言うのもおかしい。やりたがったのはあなたでしょ？全部私のせい？

私頑張ってると思うんだけどなあ…
愚痴も文句も、たとえ他人相手のものでも聞いてあげるし、何を言われても言い返さないで黙ってるのにな。
それでもまだ足りない？どうしたらいい？
「お人形」にならなきゃいけないの？

自分でやりもしないのに文句は言う。

なんかすごく心臓ばっくばくいってる。
息しにくいくらいに。
なんじゃこりゃ。

ついに来たな、と。
いつかは…とは思ってたけど。

ある意味すっきりはするけどもやもやする。
誰かに伝えたい、けど誰にも言えない。
他人に弱みは見せたくないから絶対に言えない。
だから悩んでるとこなんて見せない。
笑顔とまではいかなくてもにこやかでいる。

誕生日～

「言わない」のはやめることにしました。
たとえそれが相手にとって酷なことでも。
もちろん傷つけないように言葉は選ぶけど。
もう我慢はしたくないんだ。
それで離れていくようならそれだけの関係。
「私」が傷つく前にさようなら。

怒っても辛くても悲しくても
何も言わないでいたら
結局自分が苦しいだけだった。

いろんな意味で節目だから頑張る。

もうなんだろ。
空気読めないとこがむかつくんだって。
むかついてるのすら気付かないとこもむかつく。

独り言なのか話しかけてるのかどっちかはっきりしてほしい。独り言かと思って黙ってたら「返事しろよ」話しかけてると思って返事したら「うるさい、お前に関係ない」もう何が正解なのか教えてくれよ

「お前って胸キュンとかしたことあんの？」

ねーようるせーな３次元なんかクソだわwww

へえ……いろいろあるんだなあ
じゃあ無性愛者なのかも

みんなげんきかなあ

なんかもう人と話すの疲れた。

整理してたらいっぱいブクマあってびっくり。
もうこの際ここ以外全部消そう。

安定してここに書き込むのは過去ログ見れるからかな。なんか落ち着くというか。あーそんなだったなーって思うというか、ね。

わーーーーーーー

「私病んでるんです」
って言ってるうちはまだ大丈夫なんだって。
ほんとにやばいとアピールすらしないんだって。

あー、死にたーい。
ん、まだ大丈夫だね。

腹痛え……

「死にたい」とは思うけど、痛いのも苦しいのも嫌。だからほんとは「死にたい」なんて思っていないんだ。でもどうしても、全部から逃げたくなることだってあるでしょう？理由なんて大したことじゃなくても。ほんとつい。なんとなく。そういう時、どうしたら毎日を楽しく過ごせるの？

いっそ哲学的ゾンビになれたら楽なのに

春休みだし、授業もゼミしかないから、学校に行くことも少なくなって、会う人は家族かバイト先の人だけ。
家では飼い猫と一緒に寝たりテレビを見たり、勉強したり、家事をしたり。
ほんとは卒論とか就活でストレス溜まって病みそうな時期だけど、どちらかと言うと、今の方が落ち着いてると思う。
たぶん、きっと、いや絶対、飼い猫のおかげ。

ES書いてて思うのは、自分のことなんて
自分が１番分かんないってこと。
私が私のこと理解できないのに、
私の良いところなんて書けると思う？
無理だろそんなのwww

私が気にしてないフリしていれば、平穏な日常はやってくるのだろうけど、知ってしまった以上はやっぱり気にしてしまうし、でもまたごちゃごちゃするのは嫌だしで、どうしたらいいのか分からない。

抱え込みたくはないけど、誰かに分け与えるもんでもないし、そもそもそこまで深い話を話せるほど信用できる人間もいないからな。

「誰にも言わないよ」
→「内緒だけど…」で広まる。

「大丈夫？」
→内心では笑ってるように思える。

あるある。

診断とかしてみたらだいたい「重度だから病院に行け」って出るけど、そこに書いてあるほどひどくないから大丈夫なんじゃないかって思ってる。診断が緩すぎだと思う

なんというか、気分がいいときと悪いときの差がありすぎて自分でもびっくりする。日中は楽しくてにこにこしながら喋ってたはずなのに、夜になると気が沈んで人生嫌になるとか…。なんだこれ

だいたい沈むのは夜かな
ここに来るのも夜だから
必然的にここは暗くなるけどw

お金ないから行けない、だなんて、お前飯食い行ってるじゃないかって思うことが多々ありますが、行きたくないなら行きたくないと言えばいいと思うんです。飯食い行きましたなんてSNSでアップしたら、お金あるのバレバレじゃないですか。馬鹿じゃないんですか…

先週の日曜日。からずっと落ち。
どうなるんだろうどうすればいいんだろう。
解決策は見つからずただもやもや。
どうしようもない。
家の中もどんより。

なんでみーんな私の前でため息つくの？
なんでみーんな私に愚痴言うの？
私は誰に言えばいいの？
そうやってわざわざそんな空気を作らないで。
私だって誰にも言えないんだから。
自分たちだけすっきりしようと思わないで。

ストレスの捌け口じゃない。
他の人に対する文句とか聞きたい訳でもない。
聞きたくないのに一方的に聞かされてるだけ。
それで皆はすっきりするんでしょ？
じゃあ聞いている私の心は誰が守ってくれるの？

文句だって私に言うんなら当人に言えばいいじゃん。
私に対するものなら遠慮なく私に言うくせに。
「自分ばっかり」
うん、それ私が言いたい。

そういう環境で育ってきたから私は私なんだよね。
そんな私が私は大嫌いなんだけど。
だから私は誰も愛さないし誰にも愛されない。