吐き出し場

なんでこんなにすぐ嫌になっちゃうのかな？
そんなの私のキャラじゃないのに。
私はいつでも強くなきゃいけないのに。
だから嫌いなんだよ。
でも１つだけ好きなとこあるよ。
自分以上に嫌いな人なんかいないこと。
皆、私よりも好きと思えること。

足ぱんぱん。
立ち仕事なんてしたことないからなー…
しかもさすがブラックなだけある。
せめて水分補給とかトイレは行かせてほしかった。
でも会場設営とかはいい経験だったかな。
あと４日がんばろう…

自分に非はないはずなのに、頭ごなしに、理不尽に、「バカ」と言われる、そんな筋合いはない。
君らが提供するサービスをいつも受けている側として、こうしてほしいと思うことを実行にうつしてみたけど、それを否定する、だからそれだけの店なんだ。
来てくれてありがとう感のないインターンシップ。絶対に働きたくないと思ったよありがとう。

ほわ～
もうめんどくさいw

手伝わなければ文句を言われ、
手伝っても「手伝ってない」と文句を言われる。
手伝いに関係なく日常の愚痴を聞かされ、
最終的には「私は可哀想」「私ばっかり」と言う。

違うんじゃないかな？
自分でやると決めたんなら責任もってしなきゃ。手伝いをアテにしていることがそもそもの間違い。それから人前で、私がやろうって言ったから…って言うのもおかしい。やりたがったのはあなたでしょ？全部私のせい？

私頑張ってると思うんだけどなあ…
愚痴も文句も、たとえ他人相手のものでも聞いてあげるし、何を言われても言い返さないで黙ってるのにな。
それでもまだ足りない？どうしたらいい？
「お人形」にならなきゃいけないの？

自分でやりもしないのに文句は言う。

なんかすごく心臓ばっくばくいってる。
息しにくいくらいに。
なんじゃこりゃ。

ついに来たな、と。
いつかは…とは思ってたけど。

ある意味すっきりはするけどもやもやする。
誰かに伝えたい、けど誰にも言えない。
他人に弱みは見せたくないから絶対に言えない。
だから悩んでるとこなんて見せない。
笑顔とまではいかなくてもにこやかでいる。

誕生日～

「言わない」のはやめることにしました。
たとえそれが相手にとって酷なことでも。
もちろん傷つけないように言葉は選ぶけど。
もう我慢はしたくないんだ。
それで離れていくようならそれだけの関係。
「私」が傷つく前にさようなら。

怒っても辛くても悲しくても
何も言わないでいたら
結局自分が苦しいだけだった。

いろんな意味で節目だから頑張る。

もうなんだろ。
空気読めないとこがむかつくんだって。
むかついてるのすら気付かないとこもむかつく。

独り言なのか話しかけてるのかどっちかはっきりしてほしい。独り言かと思って黙ってたら「返事しろよ」話しかけてると思って返事したら「うるさい、お前に関係ない」もう何が正解なのか教えてくれよ

「お前って胸キュンとかしたことあんの？」

ねーようるせーな３次元なんかクソだわwww

へえ……いろいろあるんだなあ
じゃあ無性愛者なのかも

みんなげんきかなあ