避難場所。

私は私を好きでいてくれない人を好きではいられない。

多分だけど

もう、二人でいれば？
知らない。

どうでもいいという言葉
どうにも主張しがち
傷付けたいのかもしれない
仲間探しかもしれない

これは独占欲？
嫌われるのがいやなの？
気まずいのがやだ
いっそ孤立は？
どうだろう。
音楽でも聞く？
感じ悪くない？
次の帰り様子見て、居心地悪かったら、そのときはiPodの出番だね

一人じゃ何もできないわけじゃない。
失敗してもゼロじゃないわ、
集団より個人の方が思慮深くいられる。
きっと、大丈夫。

んもーーーーー！！！！！
ぜんっっっぜん当たらない！！！！！！

離れど下手かよ！！！
もー！！！やだー！！！
駄々こねたいー！！やだー！！！

会に来てから体開こうとしない、伸びるだけ。

こんな低レベルなところで止まってる場合じゃない
手の内と肩。お願い。治って。当たって。

散々だな辞めたいな

でも辞めないし、辞めたくもないから困りもの。

0.15。
目標は0.6。
差は0.45。

あと4回、11本以上

誰か話相手になって、て思うけど、楽しいのは数回だけでそのうち返事が面倒になってくるのすごく性格悪いよね
でもいま、寂しいんだよなあ

このまま寝たいな
ちょっと寒いけど、眠い。

私いつからこんな低迷してる？
いつまで続くの？

なんて考えても仕方ないよなあ

一週間は無理でも、2週間後にはなんとかなっててほしい。
なんとかしたい。

人ができないことに安心するなんて、そんな自分だいきらい

ああ、やな夜だなあ

この土日で綺麗さっぱりしたいなあ

外出てくのやっぱ楽しいなあ

アナ雪人の話聞かないやつばっかで結構むかつく

めんどくせぇなあなんだお前

わかった。もう嫌い。

自分もやだ

ほんとに、ぜんぜん当たらない。
そんな深刻に考えてなかったけど、確実に10月の時より状況は悪いよ。
ねぇ。どうしたらいい。

泣きたいし、泣きそうだし、さっき実際ちょっと泣いた

最下位はぜったいやだと思って引いて、最下位って。
メンタル弱すぎ

かかとは痛いし、爪先も痛い

うー冷たくて甘くておいしい

ねえ誰か慰めて

未来の私は弓道楽しい？
この時乗り越えてよかったって思ってくれる？

ねぇ、それは、いつ？

次にここに来るときは、嬉しい報告が出来るといいなあ

嬉しい報告。
今日6本当たったよ
大したことないよね。
でも、最近の私にとっては最高に嬉しい数字なの。
当たって、良かった

勝って兜の緒を締めよ。
私はすぐ調子に乗るから。

今日は楽しかったね。
バスケ負けたの悔しいけど、楽しかった

弓道も、頑張らなきゃね。
同期が出たんだよ。私だって出て見せる

くたばればいいのに

やっぱ無理だよ仲良くしたくない

んーーー眠い

やだなあ楽しくないなあ
めんどくさい
さっさと近くから帰ってよ
こっち来なくていいし

的中率0.18はやばい

うちだと私わりと練習頑張ってる方だと思うけど、他校は1日60射を毎日とか平気でやってるんだ

甘やかしてはいけない

女の子扱いが嬉しかったなんて、絶対言えない

女子力高すぎ、ほんとに羨ましい

おんなのこだもんね、って。
初めて言われたわしんどい

嫌われたのかなやだなって思うけど、それならそれでまあいいかって感じ。めんどくさい。

全部五月病のせいにしたいなーーーー！！！！

嘘つきはきらい

2番目っていうのありあり伝わってくるからムカつく
一人で帰りたいな

めんどくさい

んーー難しい
どっちのこともあんま好きじゃないんだよね
多分向こうも同じだし

先輩今日｢いいの？二人めっちゃ仲いいじゃん｣って言ってたけど別にってガチめに思ったよね
混ざりたいとも思わなかったし

あーもやもやする。
射も微妙だし人も微妙。しんど。

強く生きるから！！！！！
強くなくても綺麗じゃなくても、なんとか頑張るから！！！！

やっぱり辞めるんかーーーいって気分

戦力･仕事的に厳しくなるだろうなあ

あーあ結局どう転んでも面倒だな

帰りたいけど自転車漕ぐのが億劫

誰か助けて
私のこともう少し見て

でもやっぱり私は幸せなんだよなあ

いや返事してやれよ

みんなつかえねえな

ダメだよそんな風に言わないで
メールの練習してると思ったらいいじゃん

辞めたいなんて思わないで

こんな二十歳近くなって何やってるんだろう

明日から少しずつ大人になろう

落ち着いて
ゆっくり
にこやかに
表面上は明るく
人の話を聞く

まずはこれだけ。
騒ぐだけは卒業しなくちゃね

明日から少しずつ大人になろう

落ち着いて
ゆっくり
にこやかに
表面上は明るく
人の話を聞く

まずはこれだけ。
騒ぐだけは卒業しなくちゃね

明日から少しずつ大人になろう

落ち着いて
ゆっくり
にこやかに
表面上は明るく
人の話を聞く

まずはこれだけ。
騒ぐだけは卒業しなくちゃね

明日から少しずつ大人になろう

落ち着いて
ゆっくり
にこやかに
表面上は明るく
人の話を聞く

まずはこれだけ。
騒ぐだけは卒業しなくちゃね

明日から少しずつ大人になろう

落ち着いて
ゆっくり
にこやかに
表面上は明るく
人の話を聞く

まずはこれだけ。
騒ぐだけは卒業しなくちゃね

明日から少しずつ大人になろう

落ち着いて
ゆっくり
にこやかに
表面上は明るく
人の話を聞く

まずはこれだけ。
騒ぐだけは卒業しなくちゃね

明日から少しずつ大人になろう

落ち着いて
ゆっくり
にこやかに
表面上は明るく
人の話を聞く

まずはこれだけ。
騒ぐだけは卒業しなくちゃね

明日から少しずつ大人になろう

落ち着いて
ゆっくり
にこやかに
表面上は明るく
人の話を聞く

まずはこれだけ。
騒ぐだけは卒業しなくちゃね

エラーやばすぎ（笑）

落ち着こうよ！！

ダメならメールで連絡寄越せやごるぁ

部活なんだと思ってるの

あーあ、お腹減ったなあ

頑張るね

もうなんでもいいしどうでもいいから黙って

全然じょうずに生きれない

どうにかやってこられたけど
避けようのない石に躓いて
いつも通り起き上がれない

やだ。動きたくない

今日当たるかなあ

綺麗って言ってもらえてるんだから、きっとあと少しなんだよ

そのあと少しはなんだろう
何が足りないかな

拠り所となれる誰かが欲しい

ただそばにいて大丈夫だよって言ってほしい

そしたらもっと、多分きっと、がんばれるから

涙が出ない

何が嫌なの
それは対処できないものなの

大丈夫！！！

悪かったな土日空いてなくてよ！！！
くそっ予定入れたいならシフトの前に言えよ！

むかつくむかつくむかつく
ケーキでも焼肉でも二人で行けばいいだろ！
もう知らん！

てめえの時代と違って今の大学生は暇なんかねえんだよなめんな

勝って兜の緒を締めよ、って書きたかったのに、兜の漢字がわからなかった

皆中したね、やったね。
でも次残出したね。

弓引くことだけに集中して引けたらいいと思うよ
あとは会！

道場誰もいなかったらきっと泣いてた

今日来てよかった

足が歩き方を知っててよかった
なんとか帰れる
進める
止まらずにいられる

自信がないのは私も一緒

だってみんなすごい人たちなんだもん
私なんてってなっちゃう

私のこの無意識に人を怒らせるやつは天性のもので仕方ないんだってみんな分かってほしい
悪気はないのでも不快にさせてるのは確か。
ごめんなさい

私を否定する人みんな、私と関わりない場所に行っちゃえばいいのに
だいきらい、友だちに会いたい

あのね、多分まだ気持ちが追いつけてないんだと思う
最近選ばれないこと多くて、認めたくないのかもしれないし、そうじゃなくて分かってたから覚悟ができてたのかもしれない
いや覚悟はできてなかったな
でもなんとなく分かってはいたから
悲しいし寂しいし悔しいけど
仕方ないし、どうしようもないから次に向かって頑張るしかないかなって思う。

この悔しさをバネに次、いい結果を残そう。
え？なんであなたが選ばれなかったの？ってみんなが思うくらい、がんばって、形を残すんだ…！

なんてガッツも、ハングリー精神も私は持ち合わせてないんだよ
どうしてだろうこれで満足してるわけではないんだよなあほんとに。これは、本当。
どうしたらいいかなあ
なんかなんも上手くいかない気がするな

ほんとうは、こんなこと思いたくないのに。

ままならないよ
悲しくなる
私は生きてるだけで人を不快にさせるのかもしれないし、なんのプラスも与えられないのかもしれない

なんて、そんな訳ないよね

それはさすがに、自意識過剰

冷たいもの食べるんじゃなかった
おなかが、中が冷たい

不器用はいい訳かなあ
そりゃ理想はバリバリ仕事することだけどさ
みんな一回言われたらなんとかできるのかなあ
私何歳なんだろ
泣きそう
考えちゃダメなことがあって、それ考えたらちょっと崩れそうで、すごい今抑圧してる感ある
どうしよう

かみさま、私のかみさま、まだ見捨てないでくれますか
あなたを省みようとしない私を、赦してくれますか
救ってくださいますか

やばいよ宗教に縋ろうとしてるみたい笑

言わないには二種類あって
(どうでもいいしどうなろうと知ったこっちゃないから)言わないと、(大切で余計なこと言って嫌われたくないから)言わないってのがある。

おなかいたい

私しかいないこの世界は安心が少しと寂しさがいっぱい

今私に寄り添ってくれるのはどんな歌？

もう、折るわ。
いっぺんの迷いもなく、ぼきっと。折ります。
きらい

‪グループ内で好き嫌いを言葉にすると他のメンバーに迷惑かかることは自分自身身を持って経験してるし絶対にしないようにしようって思ってたけどむりかも。‬
‪苦手じゃない、きらいだ。‬

‪多少は緩衝材が必要かと思ってたけどもう知らない。‬
‪こういうところに弊害出てくるんなら一切遠慮はしないから。‬

んーー今日中って書けば良かったかな
自分と同じくらいに考えてたのが今日のいけないところだったかも
今度からはっきり期限付きで連絡すればいっか！

でもやっぱ早めに連絡って言われたら急ぐと思ったんだよ〜〜あ〜〜〜

なんかもうどうでも良くなってきちゃったなっていうのがまずあって、インカレ飲み会行かなかったのもちょっと自分の中で行けばよかったかなってちょっと引っかかりがあるし、後輩についてもなめられてるっていうのもまあ確かに積み重ねてきた年数的には向こう先輩だしなあっていうのもあったから突っ込んで行けないところはあったんだけど、射技面だけじゃなくて人間的になめられるのはちょっと納得行かないというか、まずそれってどうなの？って思うし、先輩の名前出したらすぐに反応返ってきたのもムカつくし、もうわざわざ手を下して折らなくてもじわじわ追い詰めればよくない？ってなってきてる

私だからダメなのかな

可哀想に、頑張ってるのにね

って言葉が悔しかったのか嬉しかったのか分からない。

私に出来るのは、できることをやるだけ。
弓を引くことだけ

‪そうだよね、いつも通り、今まで通り、見切りつけたら関わらなきゃいい。それだけ。‬

最近ふっと救われることが多い
友達も、部活も、今日のバイトも、そう。
ありがとね。助かってます。
ありがとうございます。

また助けてくれましたね
ありがとうございます！

単位絶対ないほんとにやだどうしよう
どうしよう、ねえ、やだ…

考えが足らなすぎだしまず動こうと考えてなくない？って感じ。いい加減にしろよ

整理する

言わなきゃいけないこと、やらなきゃいけないことがある
↓
同期は気付いてないor口に出さない
↓
私が言う
↓
グループじゃなくて私に連絡が来る
↓
二度手間。くそめんどくせえ

私が何も言わなきゃいいの？
もしかしてしゃしゃってるだけになってる？
なら黙ろうかな

それとも同期に言えばいいの？
なんて？それとなく？
なんで私がそんな気回さなきゃいけないの

いい加減にしてほしい

久々にやらかしてしまいました…
すごくつらい…

反省してるし、以後気をつけるから今回は平和にやり過ごせますように。ごめんなさい、お願いします。

神様ありがとう！ちゃんと次は気を付けます。

起きたくない朝をもう4回も連続で我慢してるから、そのうちガタがきそう

優しくなんてない

私はそんな風に言ってもらえる人間じゃないのに

つらい
苦しい
喉が痛い

誰かあたまをなでて
頑張ったねって私を認めて

そしたらゆっくり泣けると思うんだ

なにかあっても
好きでやってるんでしょ
って突き放されると、なんも言えなくなる
じゃあやめれば？ってこと？
やめればいいの？楽かな？

辞めたくねーなあ…

好きで背負い込む苦労なんだから全部抱えて強く立て？
できるかばーか
ただでさえ私は馬鹿で芯もなくてやる気も実力も足りないのに

もやもやするなあ

自信をつけるために。
当てられる練習をしよう。

でもやっぱり初めから目標に掲げてきた綺麗な射をするってことは簡単に捨てられるものじゃないから。
キツいの承知でどっちも大事に守るよ。
そしたら私はちゃんと立てるはず

いつかちゃんと立つために、いまは必死で膝をつかないように、ついてもまた立てるように、頑張る

矢渡しを無事、格好よく終えられたらそれだけで満足なの。どうか力を。

テスト被っちゃったどうしよう
代わりにレポート書いたら受け取ってくれないかな…どうしよう…

私は、ひどく狭い世界の住人だなあ

こんな夜は悲しくなっちゃう

無事矢渡し終了致しました。
ありがとうございます。

本当は、何もしたくないんだ

コンパちゃんと出来るのかな
不安しかないよ、やだよ、いつまでも不安尽きない

なんで私こんなに色々出来ないんだろう
ダメダメじゃん
何でこんなに自信ないの？実力ないの？

ほんとは、私ネガティブだから、使えないやつって上は思ってるんだろうなとか、2個上は私のこと嫌いなんだろうな、とか色々考えちゃうよ
私が大変なのをみんな分かってよ、とか、周りの方が忙しいだろうに思っちゃったり、もういやになる

てめーが提案しろよいい加減にしろ

お飾りなんて大嫌いよ

ごめんなさい。
先に伝えるべきだった。

コンパ無事終了しました。とても大切な時間を過ごせたよ。ありがとうございました。

先輩が優しいの
でも先輩は気付いてくれることに同期は気付きもしないの
やなこと多いし悲しい

明日はいいことあるかなあ

人の悪意を浴びたことって数える程しかないからこれだけのことですごく響く。いたい、いたい、こわい。
相手が悪かった、私は悪くないよってみんな言ってくれてすごく嬉しかったんだけど、でもやっぱり責任は感じる訳で。何も言わなきゃよかった。もう最近こうやってくじかれること多いんだけど、試されてるんですか？ねえ、これらの試練はちゃんと私が乗り越えられるものですか？

こんな夜は消えてしまいたいとよく思うけれど

どうか金城の名前にヒビが入りませんように。
このことでなにか不都合がありませんように。
大事になりませんように。
神様…こわいよ

一歩踏み出すのがこんなにも怖い

馬鹿だなあ

定期的に泣いておかないと予期しない時に泣いちゃうからよくないね
ただでさえ不細工なのに泣くと6割増でブスになるからほんとは人前で泣きたくないんだけど
あと、泣いてる人がめんどくさいのはわかるし、どうしたらいいか途方に暮れるような気持ちになるのもわかるし
なにより弱さを知られて思い知るのがやだ

大事なものは逃げない
僕が離さない限り

嫌い嫌い嫌い
そうやって適当に責任丸投げしてくるところ本当に嫌い！

親和欲求がすごい
誰かと一緒にいたい
誰でもいい訳じゃなくて、私のストレッサーにならない人と一緒にいたい

明日を無事に、乗り切れますように

ほんとはすごく練習に行きたいけど、練習よりもはるかに大事な、付き合うべき時間だと思うから、今日はおやすみさせてください。神様ごめんなさい。でも、友達は大切にしたい。

何だかんだ練習できない日々が続いてるけど、諦めてるわけじゃないからね。
できる時にできる限りのことをしたい

審査弐段取得したい。
今はそれだけ。
それだけを追っていればいいよ

追いコンもパンフも合宿も、不安はいっぱいだけど、なんとか乗り越えると思うから、わたしの神さま、どうかみてて

また愚痴聞かされるのか、はちょっと、本気でショック受けたから今度から気を付ける

ついに今日だよ、お願い、頑張るから報いてください

弐段合格できますように。
これからもちゃんと向き合うから、どうか、お願いします。

少しの希望ある気がしてるからもう完璧ダメだよね
お願い神様、お願い、温情とかでもなんでもいいから、お願い、通してください、お願いします

まだ足りないってことなんだね

全然楽しみじゃないしやること多くてめんどくさ
めんどくさ！！！！

ここで怒っておかないと、今後この人と付き合っていけないなって思ったから怒ったけど、こんなことになるなら怒んなきゃよかった。めんどくさい。

忙しさを表に出してはいけない

頑張った…！
放送原稿仕上げて
登録費更新して
コンパ代まとめて
合宿費の全貌計算して
広告費更新した！！！

頑張った私！もう寝よう！おやすみ！！

辞めたくなっちゃうから、みんな私を大事にして適度に褒めて持ち上げてよ。
ちゃんとやっているでしょう？
ほんとは今すぐにでも放り出してやりたいのに。

お風呂冷たかったしもやもや

たまーに一人でもいーやってなる
他人が、邪魔

そんな訳ないのにねー

今更その4人で集まる意味がわからない

私は、みんなが劣っていたとは思わないし、あの点数が妥当だとも思ってない
確かに射が変わったり、細かい問題点はいっぱいあったと思う
でもあんな点付けられるような練習はしてきてなかったのに！
審査員のあの結果を私は絶対に、認めない
うちがあんなに総合低いわけない
目が節穴かなんかなんじゃないの
こんな屈辱多分うちとして初めてだよ
より良い点数をとるために何が足りなかったのか明確に分からないからどうしようもないし

なんかうまく消化できなくてごちゃごちゃしてるけど、とりあえず私たちの頑張りが認めてもらえなくて、いとも簡単に踏みにじられてしまって悲しかっただけ
ただただ、悲しくて、悔しかった

これはきっとすぐ次には切り替えられない気がするなあ

今楽しいと思えないの

楽しくなくて練習から遠ざかったら射が分からなくなった
練習は自信、自信は精神の安定に繋がる
だから、もう1回頑張ろ！

‪正直、私たちはいい。‬
‪本当に至らないところ沢山あったから。‬

‪でも、上手くいかない時も諦めないで、頑張ってた。‬
‪いいことばかりじゃなかったのに、それでも弓を引くのが本当に楽しいって言ってくれたあの子たちをつかまえて、失敗作の烙印押す人のことを、私はやっぱり許したくないよ

気持ちが悪い

自分が余裕ないからって人に当たっちゃだめだよなあ

逃げたいって主張する自分と引き受けたからには投げ出さないって決めたでしょって自分がぐらぐらしてて中途半端。気持ち悪い‬