a puddle

んー、ごめん。
正直、今日になってよく分からなくなってきた。
その人まだよく知らないし私が言えたことではないけども、君が悩んでしまうのも分からないでもないなって。
でも、あまり私が口出しても感じ悪いからな。
もし、まだ悩んでて一人抱え込んじゃうようなら話してね

ちょっと愚痴というか愚痴←
別にTwitterの使い道なんて人それぞれだし口出せることじゃない。
その人がなにを言おうが自由。
私だって周りが気分を害すようなこと呟くし、構ってちゃんな白々しい弱音も吐く。
連日ダメだダメだって分かっていながらめちゃめちゃ荒らして消すこともある。
だけど、だけど、もうあんなに連投で愚痴れて羨ましい。
いいんだよ。だってあれが一種のストレス発散方法だし、それで少しでもその人が楽になるならそれでいい。
だからダメとか嫌いとかじゃなくて……いいなあって。
私だってあんな風にバカバカバカバカバカって感じで残したいよ。
残したら残したですごい自己嫌悪で余計苦しくなるけど。
そう…なんかすっごく心配になる反面そんな意地汚いこと思ってる。
人のこと言えないのにね…。

君はそういうことないし、あーそういうところ我慢してるんだろうなって思う時ある。
文章整えるのもさ、うわーーって叫びたいけど叫ばない意地みたいな。
って勝手にごめんね。ちょっとそんな風に見えたから。
私もいろいろたまってたけど、ここでバカバカバカって打っただけでもなんかすっきりしたｗ
これ本当にｗ　だから君も此処ではストレス爆発させていいから！
なんか君が辛い時に的はずれな愚痴をごめん。
というかネットでここまで考えちゃう私は危険ですね←
失礼しましたー。

なんでかんでたまさんには何でも愚痴ってしまう←
ていうか長い付き合いの中でここまで私を知ってるのはたまさんだけなんだよね
たまさんはほんとに優しくて綺麗な文で言ってくれるから毎回毎回ほわほわする((

ここでだから正直に漏らすけど実は先月彼氏さんが他の子から貰ったであろうID写メヘッダーにしてたのね
妬いたりしたりそんなこんなでマンネリ気味でして、だから今回ペア画の件も簡単に考えてたって言うかこれだけは本当に私が悪いんだけどね
ちゃんと話してIDの件もペア画の件も仲直り出来たからほんとに良かった、たまさんもいつも話聞いてくれてありがとうね
そのお陰でもあるの

そのフォロワーさんも悩んでて辛いのは分かるし、死にたいとか消えたいとかなんて前の私はしょっちゅう思ってたから人の事なんて言えないんだけど
それでも私“死にたい”って言葉だけは大嫌いで
そのフォロワーさんの悩みとか今までいっぱい相談に乗ったし私も何回か相談したのね
だけど最近また掛け持ちのが数日続いてLINEにもTwitterにも中々浮上出来なくなって、だからLINEの一言にも低浮上ですって書いてたのね
それなのに暫く連絡取れなくなった途端私が裏切ったみたいなtweetしてるの見たらちょっと悲しくなっちゃって
あんなにお互い相談して友達としてそれなりに助け合ってたつもりなのに数日間が開いただけでああいう言われ方されちゃうくらい私の言葉は薄っぺらかったのかなとか余計な事考えちゃって
でも連絡出来なかった私も悪いんだとは分かってるんだけどバイト忙しいって言うのは話してたのにな、なんて思ったりしちゃってね

正直に言うと私もたまさんと同じ事思ってた
私の本音垢なんてほんと真っ黒だし言えないけどなんかちょっと羨ましかったりするよね
なんかそのフォロワーさん彼氏さんの事もフォローしたみたいで、別にやましい仲じゃないから良いんだけどああやって名指しで呟かれるのはちょっと困るかなとか思ったりもしてる
んんんこれは私がちゃんと言わなきゃな←

こんなに長々とごめんね！
思ってた事吐き出せてすっきりした
もうほんとに感謝、たまさんも愚痴ってくれてありがとうね！

ネット恋愛はしたことないから知った口叩けないけどすぐ会えないって不安だろうなって思う。
嫌な言い方すると自分を装いやすいからその分、自己嫌悪にもなりやすいかなって。
出来ることも限られるし、他の人と話してるのを見なければいいけど気になるし、目に見えちゃうから辛いよね。
もっともっと辛いことも乗り越えてきたと思うからほんとすごいしなんか嬉しいな。


そして誤解があったらやだから正直に言うけど、フォロワーさんと話して少し相談受けた。これ聞いて君が嫌な気持ちになったらやだから迷ったけど変に伝わってしまうのもやだから言うことにした。
ごめんね、相談乗らなきゃいいんだけど放ってはおけなくて。
でも悪口陰口は一切ないし、ここで話したことは約束したし振れてない。
君がいい子だから私は信じたいってことは伝えておいた。
こう言う介入の仕方は感じ悪いの分かってるし、私自身苦手だし、不安で疑われても仕方ないって思う。
でもべらべら喋るような真似はしてないってことは信じてほしい。
でも聞きたいことあれば出来る限り答えるよ。
あとどんな答え出そうと私は何も言わない。
何が正しいとか分からないし。兎に角、落ち着くといいな。
連日疲れてるのにごめんね。
でもこれだけは伝えておきたくて。

ちょっと前、おばさん（彼のお母さん）と会ってきた。
おばさんとは彼と付き合い始めたときからの知り合い。
私が不妊症のことも知ってて、始めは『気にしなくていいよ。息子をよろしくね』って言ってくれてた。ランチとか買い物もよく一緒に行って仲も良かった。
でも最近、ここ数ヶ月かな。
急に『子供は可愛い』とか『孫の顔が見たい』『親戚の娘さんの子供が可愛くて、私も赤ちゃん抱っこしたい。でも残念』『息子も本当は子供好きなの』みたいなことを言うようになって…。
おばさんもね、彼（息子）のことすごく大事にしてたし、今彼が数年間海外出勤してて不安なの分かるけど、別れろって言われてるみたいで正直辛い。
不妊治療も高校のときから続けてるけど、自分で頑張ってどうにか出来る問題でもないから余計不甲斐ないし悔しい。
しかもうちの兄が暴力的なのも知ってるから、今後自分たちが面倒事に巻き込まれないかすごく懸念してて『お兄さんは最近どうなの？』『相続の話し合いはちゃんとできるの？』って色々聞いてくるんだよね。
始めは今後お互い付き合ってくために不安解消しときたいのかなって前向きに捉えようとしてたけど、明らかに嫌味というか別れろって圧をかけてきてるんだ。
一応、彼にも相談して彼のほうからおばさんに色々言ってくれたんだけど、状況変わってないし、彼も慣れないところで仕事して疲れてるからあまり煩く言いたくないんだよね。
ちゃんと向き合って話し合わないといけないの分かってはいるけど、先の先のこと考えると気が滅入る。
私がこんな身体なのが悪いのは分かってて本当におばさんには申し訳ないと思ってる。
でも彼に会えなくて不安で、そんな時に色々言われて、胃が痛くて戻しちゃうし頭痛するしで何だかいっぱいいっぱい。


ってこんな話し困るよね。リア友も落ち気味で話せる状況じゃないから此処にぶちまけてしまった。
でもこの歳で何やってんだって感じだよなぁ。
君は例のフォロワーさんとはあれからどう??　実は心配で気になってた。
ってあまり介入しないほうがいいかな。
そして置き傘勝手に使ってしまってごめんね。でもおかげで少し楽になったよ。

なんだか君がすごく忙しくて辛い時に部屋を濡らしてしまったみたい。
たった数日だけどTwitter低浮上で、疲れてるのかな、何かあったのかなって心配になった。
というか、毎日疲れとかほとんど取れないよね。
悩みって重なるというか次から次へ来るから本当に不思議。
また必要なとき、いつでも此処で愚痴ってね。
もちろん、通話でもいいよ←
声に出したほうがすっきりするからね！

と、話しかけていいものか迷って、また此処で呟いてます笑

隠れて見てないで出てきなよ
みんな知ってるから

もう嫌
消えちゃいたい

本当に自分の軽薄さが嫌になる
なんでもっと気の利いたこと言えないんだろ
こんなんじゃ自己満だよ
すごくすごく心配で堪らないのに言葉がついてこなくて逆に気を遣わせてしまってる

ずっとずっと泣いてて、もうこれ以上苦しめないで欲しい。
頑張りや過ぎて見てて辛い
いや本人が一番辛いんだよね
どうかどうか笑顔に暮らせるひびが来てほしい
それまで見守らせてね
実際なにも出来ないし力になんてなれないかもしれないけど、支えたいってのが私のわがままだから、頼りないだろうけどいつでも頼ってね

好きって気持ち厄介
どんな嫌なことされて非常識でも
それでも好きな部分見えてきて
もしかしたらって期待しちゃう
駄目って分かってても
なぜか掛けちゃうんだよな
簡単にふっきれることじゃない…

ここの解禁しちゃったら
もう見てないだろうし
すごいグダグダ自己嫌悪しそう
もう既に自分の至らなさに吐き気するし

支えになりたいって自分の気持ちばかり前に出るからいけないんだよね
優しさ履き違えてるんだよな…多分

大丈夫かな…
大丈夫じゃないよね…

辛いよ

すごくがっついてしまってごめん。
今まであまりこっちから行ったらだめだ
話しかけてくれるまで見守ろうってしてたのに、
最近こちらから行き過ぎだよね…
ただでさえ疲れてるのに疲れさせてたらごめん。こんなこと思うくらいなら話しかけるなって話なんだけど…。
心配で我慢できなかった。
私のわがままだけど、心配かけていいんだからね

心配

すべてが上手くいきますように。
今の苦しみが少しでも減って、君が笑顔になれまうように。
大丈夫。苦しくても辛くても、きっといつか君を強くするから。
それまでは弱くてもいいから　いつでも傘は持ってるから。

わがままを言うともっともっと話したい
と言うより一度腹を割って話してみたいな

貴女が苦しい時に何も出来ないのが辛いよ

“僕”から“私”に変えてくれたのは貴女なんだから

セクハラ行為はどこからどこまでがそうだと言えるんだろう
母親がいない時、私の部屋に来て「胸揉ませろ」とか「見せろ」とか言うのはそれに該当するのかな
授乳中いきなり部屋に入ってくるのも「胸小さくなったな」とかも
冗談っぽくへらへら言ってきてても嫌なものは嫌
きっとそれをお母さんに話してしまえば「被害妄想」って言われちゃうんだろうな

今日の朝は炬燵で寝ちゃってて、気付いたらあの人が炬燵の横にいて私のズボンの中に手を入れてた
びっくりして手を払い除けて息子を抱き締めてまた寝た振りをした
何年経っても寝た振り
お母さんは孫ができたから家庭環境落ち着いたと思ってるんでしょ
耐えてるだけ、お母さんに助けて貰って今息子はここにいるから、だからお母さんが苦しむ様な状況を作らない様に耐えてるだけだよ
大丈夫私はもう一人じゃないって言い聞かせても怖いものは怖いの
こんな事誰にも言えない
家を出ると言っても周りは何も知らないから「成人してからのが楽だよって」言う

私の誕生日まで我慢、我慢するしかない
寝た振りして我慢するしかできない